javayla kafayı bozan iki reflü hastasi konu$maktadır.
x: y gaviscon var mı yanında midem çok kötü oldu.
y: yok yanımda unuttum bugün ama ta$ı yanında bik bik. dikkat ediyor musun sen bakayım?
x: etmeye çalı$ıyorum
y: uzun süre tedavi edilemeyen java gırtlak kanserine yol açıyormuş.
evde dugu annesi babası kahve içmektedirler
annedugu: bu kahve güzelmiş neydi adı sumakatra mı?
dugu: yok artık kamasutra ahuaha...
derken duguda jeton düşer, hayatının gafını yapmıştır
babadugu *: hıı evet sumatra ii kahvedir. *
lise son yıllık hazırlıkları başlamıştır.
bizim sınıf geç kalmıştır.
biri: abi neler koycaz şimdi önce bi onu kararlaştıralım.
ben: klasik işte bebeklik fotografları koyariz.
başka biri: tamam o zaman yarın kimse kaçmasın okuldan bebeklik fotorafı çekilelim.
dugu yolda giderken lale görür, ne zaman açtıklarını merak eder, akabinde de beholderra mesaj atar; olaylar gelişir...
d: bilgisayar başında mısın canım bişi sorucam
b: sor canım
d: lale dönemi ne zamanmış bi baksana
b: 1718'den sonra 12 yıl işte ne var bunda
d: (bu sırada dolmuşta ayakta gitmektedir) puhaahuahauhauhauha
karadeniz'in yerel bir televizyonunda geçen diyalog...
sunucu- çocuklar reklamı biraz uzun tutun da sıçayım bi.
ama maalesef yayın kesilmeden söylendiği için herkes tarafından duyulur...eee sunucunun acil olarak toparlamasi lazim olayı...
sunucu- eveeeettt şakamızı da yaptık....
-al bakim ham yap şunu.
-yok ya hamlıyorum sonra.
-hamama gidersin ya nolcak!
-hammmm! olabilir aslında!
-hamdi nasıl bu arada?
-iyi hamdolsun!
-akşama hamsi yapalım mı?
-olur. sen de baya hamaratsın.
paleface, cuma namazı'ndan gelmiştir. cuma namazı'ndaki hutbenin konusu mevlid kandili'dir. eve geldiğinde de arkadaşlarına dua edelim bu gece diye bir fikir atar...
paleface: oğlum lan bugün mevlid kandiliymiş.
eleman 1: eee n'apalım yani?
paleface: oğlum ne bileyim dua falan edelim diye dedim...
eleman 2: oğlum banane kandilden yaaa...
paleface: ulan inek yılbaşında isa'nın doğumunu kutluyosunuz, bu gece de bizim peygamberimizin doğumunu kutlayalım...
eleman 2: birader ben isa'nın doğumunu bi büyük rakıyla kutluyom... alır gelirsin şimdi bakkaldan bi büyük, onu da kutlarız ne olacak ki?
paleface: ulan tövbe de :) hayret bi şey yaa ne adamsın ahahaha
eleman 1: aldın mı cevabını ahahaha
koko: ya tuci hindistan'a bağımsızLığını kazandıran herif'in adı neydi.. tucimania: (bir anda soruLan bu soruya keskin bir cevap vermek isterken, aniden;) indira gandi..
koko: ...
tucimania: ...
koko: ahahahahaaa.. siktir Lan pis cahil..
tucimania: yok artık mahatma gandhi..
koko: ahahahahaa..
tucimania: ben biLerek öyLe dedim zaten.. ortam neşeLensin diye.. ***
koko.. ahahahahahaa..
tucimania: ahahahahahaa..
iki arkadaş konuşmaktadır. biri iktisatta diğeri makine mühendisliğinde okumaktadır.
iktisatçı: oğlum bizim bölümde erkek başına 1,7 kız düşüyor.
makineci: bizim bölümde de 0,3 kız düşüyor.
iktisatçı: muhahaha. yazık lan size. bir kız ortalama 55 kilo olsa, erkek başına 16,5 kilo kız düşer.
makineci: iyi bir yerler düşse bari.
ersin düzen: size göre kezman burada düşmeseydi ahmet çakar: evet
+ bariz bir gol şansına sahipti. diymi?
- evet
+ net bir gol şansı?
- evet
+ net bir gol şansına sahip olan mateja kezman neden düşsün?
- onu bana sormayacaksın, mateja kezman'ın çocukluğunda arayacaksın..
yorum: çok ayıp ediyorlar, aramaya inanarak metaja kezman'ın çocukluğuna bakmıyorlar, sonra pozisyon hakkında yorum yapıyorlar. yanlışsın ersin..
48 le heykele gidilmektedir. arka koltukta kimligi belirsiz er kisi hatun kisiye kendini övmekte, birazda abartmaktadır.
-* gecen gün bi sarısın kız geldi beni cok begeniyomus filan iste her zamanki seyler kız da manken gibiydi ama tanımadıgım biriyle cıkamam prensibim degil.
-* veybe demek öyle herkesle beraber olmuyosun demek süpeeersıınnnn.
arkadan bir ses duyulur:
-ulan mesut simdiye kadar su kızları tavlamak icin salladıgın seyleri yazsam 3 cilt kitap olurdu.
bu söz üzerine bütün 48 kopar, er kisi kıpkırmızı olur, ilk durakta otobüsten iner, bir daha kendisinden haber alınamaz.*
amaç keçi boynuzu almaktır ve baharatçıya girilir.
-kolay gelsin, keçi boynuzu varmı _?
*keçi boynuzunun kendisi mi_?
nasıl yani ya kendisimi. keçi boynuzuna niye iş adamı muamelesi yapıyorsun ki *
diyalog şöyle gidecek yani utanmasa.
-kolay gelsin ben keçi boynuzu ile görüşecektim.
*kendisi az önce çıktı beyefendi.bi notunuz varsa alayım
-var efendim.kendisi pek tatsız tutsuz birşey.onu söylemek isterim.
*güvenlikçi arkadaşlar atın bunu dışarı.
megersem kendisi mi diye sormasının nedeni şuymuş; kendisimi yoksa tozu mu_? demek istedigi buymuş.
x, y'nin kızkardeşidir. x biriyle çıkmaya başlar. tüm kızlar karar verir bu çocuk idealdir. nişanlanırlar. dünyanın en ince sevgilisi x' indir. düşünceli hediyeler, süprizler.. evlenirler. bir hafta sonra abla kardeş telefonla konuşurlar:
y:nasılsın canım, eşin nasıl?
x:abla ya evlendigimiz gece aynı görünümde bir ayıyla degiştirdiler sanki.
y:ah canım seninkini de mi?!
reklamcı; soyun kızım, reklam filmi çekiyoruz
konu mankeni; ya, gözlük reklamı değil mi bu, yüzüm görünmeyecek mi?
reklamcı; yok, yüzüne ne gerek var
konu mankeni; peki, donumu da çıkartacak mıyım?
reklamcı; çıkartacaksın tabii, yoksa senin kim olduğunu nereden anlayacaklar.
not:bu olaydaki tüm kişi kurum ve olaylar gerçektir.
2002 yılında van da bir dershane öğrencisinin yaşamış olduğu olaydır. bahsi geçen öğrenci 6 yıldır üst üste üniversite sınavına girmekte ama bir türlü kazanamamaktadır. aynı dershanede 6 yıldır sınava hazırlanmaktadır.
öğrenci; "sınav başvurularında verdiğim fotoğrafları ösym den geri isteyeceğim 20 tane fotoğraf oldu a.q, ilk verdiğim fotoğrafda sakalım yoktu" gibisinden espriler yapmaktaydı. babası oldukça yaşlı bir adamdı. o dahil herkes babasına "hacı baba" derdi. hacı baba da her yıl dershaneye onca para vermekten bıkmıştı. öğrenci birgün babasından para istemek için babasının yanına gitti.
öğrenci: hacı baba harçlığım bitti. bana biraz para versen.
hacı baba: olum kaç yıldır okuyosun bi bok yapamadın utanmadan para istiyorsun.
öğrenci: ...
hacı baba:söyle bakalım son deneme sınavında kaç puan aldın
(ankara hukuk fakültesinin 206 puan olduğu bir yıl)
öğrenci: valla hacı baba 700 puan aldım.
hacı baba: siktir lan eşşe oğlu eşşek! elin oğlu 2000-3000 puan alıyo. 700 puan almış pehh..
