Olay yeri: Sönmez işhanında bir kitapçı dükkanı
Müşteri içeri girer, dalgın dalgın raflara bakmaktadır, otuz saniyelik bir sessizlikten sonra, kendisini sorgulayan bakışlarla süzen kitapçıyla gözgöze gelir ve o muhteşem soruyu sorar:
Adam: Kitap var mı?
Kitapçı: Yok, portakal verelim mi?
Ben: Muuhaaa haa!!!
Kadın : Canım çok beklettim mi?
Erkek : Önemli değil aşkım, ben de gazetemi okudum.
Kadın : Merak etmedin mi?
Erkek : Neyi?
Kadın : Tam bir saat geç kaldım ve sen beni merak etmedin öyle mi?
Erkek : Aslında merak ettim, hem de çok.
Kadın : O yüzden mi oturup gazeteni okudun? Ölüm ilanımı falan mı
görmeyi umuyordun?
Erkek : Ne yapsaydım, seni beklerken tırnaklarımı mı yiyecektim?
Kadın : Tabii.Bir telefon etmek aklına gelmedi değil mi?
Öldüm mü, kaldım mı, tinerciler mi saldırdı?
Erkek : Tinerciler falan saldırmamış işte.
Kadın : Pek bir kinayeli söyledin. Keşke saldırsalarmış der gibi.
Erkek : Şimdi benim anlamadığım, geç kalan sensin ama suçlu nasıl ben
olabildim?
Kadın : Şöyle ki; sen beni merak etmedin, arayıp sormadın. Aynen
böyle oldu.
Erkek : Benim bildiğim geç kalacak olan arar, haber verir.
Kadın : iyi ki de aramamışım. Beyefendinin gazete keyfini
bölecekmişim baksana.
Erkek : Gazete okumasaydım ne saçmalayacaktın merak ettim şimdi.
Kadın : O zaman kesin arardım.
Erkek : Yuh! iyice saçma sapan konuşmaya başladın sen.
Kadın : işine gelmedi galiba.
Erkek : Bak garson geliyor, ne içersin?
Kadın : Canım bir şey istemiyor.
Erkek : Çay?
Kadın : istemiyorum.
Erkek : Ihlamur?
Kadın : istemiyorum dedim ya.
Erkek : Kök?
Kadın : Ne kökü?
Erkek : Zıkkımın kökü.
Kadın : Teskin edici özelliği varsa.
Erkek : Olmaz mı?
(alıntıdır)
-kaldır len!
+olmuyo
-olum kaldır hadi la.
+kalkmıyo olum...ha kaldırdım
-aferin
+sok len hadi
-*
+sok hadi amına kodumun soooook belim çatladı hadi sok
-ha soktum
+oh be oldu
-güzel oldu...
(bu olay yurtta ranzanın altına halıyı yerleştirmeye çalışan iki erkek öğrencinin diyaloğudur.)
kız: ma$$allah çok da zekiyiz.
anne: sen zekisin yani?
kız: senden zeki oldugum kesin.
anne: çocuklar zekalarini annelerinden alırmı$
oğul: hıı belli oluyo sana bir $ey kalmamı$
javayla kafayı bozan iki reflü hastasi konu$maktadır.
x: y gaviscon var mı yanında midem çok kötü oldu.
y: yok yanımda unuttum bugün ama ta$ı yanında bik bik. dikkat ediyor musun sen bakayım?
x: etmeye çalı$ıyorum
y: uzun süre tedavi edilemeyen java gırtlak kanserine yol açıyormuş.
evde dugu annesi babası kahve içmektedirler
annedugu: bu kahve güzelmiş neydi adı sumakatra mı?
dugu: yok artık kamasutra ahuaha...
derken duguda jeton düşer, hayatının gafını yapmıştır
babadugu *: hıı evet sumatra ii kahvedir. *
lise son yıllık hazırlıkları başlamıştır.
bizim sınıf geç kalmıştır.
biri: abi neler koycaz şimdi önce bi onu kararlaştıralım.
ben: klasik işte bebeklik fotografları koyariz.
başka biri: tamam o zaman yarın kimse kaçmasın okuldan bebeklik fotorafı çekilelim.
dugu yolda giderken lale görür, ne zaman açtıklarını merak eder, akabinde de beholderra mesaj atar; olaylar gelişir...
d: bilgisayar başında mısın canım bişi sorucam
b: sor canım
d: lale dönemi ne zamanmış bi baksana
b: 1718'den sonra 12 yıl işte ne var bunda
d: (bu sırada dolmuşta ayakta gitmektedir) puhaahuahauhauhauha
karadeniz'in yerel bir televizyonunda geçen diyalog...
sunucu- çocuklar reklamı biraz uzun tutun da sıçayım bi.
ama maalesef yayın kesilmeden söylendiği için herkes tarafından duyulur...eee sunucunun acil olarak toparlamasi lazim olayı...
sunucu- eveeeettt şakamızı da yaptık....
-al bakim ham yap şunu.
-yok ya hamlıyorum sonra.
-hamama gidersin ya nolcak!
-hammmm! olabilir aslında!
-hamdi nasıl bu arada?
-iyi hamdolsun!
-akşama hamsi yapalım mı?
-olur. sen de baya hamaratsın.
paleface, cuma namazı'ndan gelmiştir. cuma namazı'ndaki hutbenin konusu mevlid kandili'dir. eve geldiğinde de arkadaşlarına dua edelim bu gece diye bir fikir atar...
paleface: oğlum lan bugün mevlid kandiliymiş.
eleman 1: eee n'apalım yani?
paleface: oğlum ne bileyim dua falan edelim diye dedim...
eleman 2: oğlum banane kandilden yaaa...
paleface: ulan inek yılbaşında isa'nın doğumunu kutluyosunuz, bu gece de bizim peygamberimizin doğumunu kutlayalım...
eleman 2: birader ben isa'nın doğumunu bi büyük rakıyla kutluyom... alır gelirsin şimdi bakkaldan bi büyük, onu da kutlarız ne olacak ki?
paleface: ulan tövbe de :) hayret bi şey yaa ne adamsın ahahaha
eleman 1: aldın mı cevabını ahahaha
koko: ya tuci hindistan'a bağımsızLığını kazandıran herif'in adı neydi.. tucimania: (bir anda soruLan bu soruya keskin bir cevap vermek isterken, aniden;) indira gandi..
koko: ...
tucimania: ...
koko: ahahahahaaa.. siktir Lan pis cahil..
tucimania: yok artık mahatma gandhi..
koko: ahahahahaa..
tucimania: ben biLerek öyLe dedim zaten.. ortam neşeLensin diye.. ***
koko.. ahahahahahaa..
tucimania: ahahahahahaa..
iki arkadaş konuşmaktadır. biri iktisatta diğeri makine mühendisliğinde okumaktadır.
iktisatçı: oğlum bizim bölümde erkek başına 1,7 kız düşüyor.
makineci: bizim bölümde de 0,3 kız düşüyor.
iktisatçı: muhahaha. yazık lan size. bir kız ortalama 55 kilo olsa, erkek başına 16,5 kilo kız düşer.
makineci: iyi bir yerler düşse bari.
ersin düzen: size göre kezman burada düşmeseydi ahmet çakar: evet
+ bariz bir gol şansına sahipti. diymi?
- evet
+ net bir gol şansı?
- evet
+ net bir gol şansına sahip olan mateja kezman neden düşsün?
- onu bana sormayacaksın, mateja kezman'ın çocukluğunda arayacaksın..
yorum: çok ayıp ediyorlar, aramaya inanarak metaja kezman'ın çocukluğuna bakmıyorlar, sonra pozisyon hakkında yorum yapıyorlar. yanlışsın ersin..
48 le heykele gidilmektedir. arka koltukta kimligi belirsiz er kisi hatun kisiye kendini övmekte, birazda abartmaktadır.
-* gecen gün bi sarısın kız geldi beni cok begeniyomus filan iste her zamanki seyler kız da manken gibiydi ama tanımadıgım biriyle cıkamam prensibim degil.
-* veybe demek öyle herkesle beraber olmuyosun demek süpeeersıınnnn.
arkadan bir ses duyulur:
-ulan mesut simdiye kadar su kızları tavlamak icin salladıgın seyleri yazsam 3 cilt kitap olurdu.
bu söz üzerine bütün 48 kopar, er kisi kıpkırmızı olur, ilk durakta otobüsten iner, bir daha kendisinden haber alınamaz.*
amaç keçi boynuzu almaktır ve baharatçıya girilir.
-kolay gelsin, keçi boynuzu varmı _?
*keçi boynuzunun kendisi mi_?
nasıl yani ya kendisimi. keçi boynuzuna niye iş adamı muamelesi yapıyorsun ki *
diyalog şöyle gidecek yani utanmasa.
-kolay gelsin ben keçi boynuzu ile görüşecektim.
*kendisi az önce çıktı beyefendi.bi notunuz varsa alayım
-var efendim.kendisi pek tatsız tutsuz birşey.onu söylemek isterim.
*güvenlikçi arkadaşlar atın bunu dışarı.
megersem kendisi mi diye sormasının nedeni şuymuş; kendisimi yoksa tozu mu_? demek istedigi buymuş.
