Vakti zamanında arkadaşı msn'e biri eklemişti.
Konuşmaya başladılar
Bizimki elemana;
-Cixim'den misin?
diye bir soru yöneltmişti.
ve karşıdan gelen cevap bizi kırıp geçirmişti.
+Yok ben Diyarbakırlıyım. *
bir emlakçıda geçen diyalog:
emlakçı: salon ananın .mı kadar geniş...
müşteri:.......
sessizlik...
müşteri: neyse ben sizi daha sonra tekrar ararım...
müşteri gittikten sonra emlakçıdaki her hangi bir eleman: abi adama neden küfrediyorsun öyle?
emlakçı: bunlar öyle orospu çocuğudur ki, bunlara küfretmezsen bunlar ev mev almaz... *
yine aynı emlakçının kahramanı olduğu başka bir olay. bir yakın arkadaşına, hayat kadını numarası veren emlakçıyı, numarayı verdiği arkadaşı arar:
emlakçının arkadaşı: abi, bana verdiğin bu numara sürekli meşgul.
emlakçı: ulaaa sana bakkal numarası vermedim haa, oro.pu numarası verdim...
baba- kalk lan kalk savaş çıkmış. yunanistan bize savaş açmış !!
ben- tek göz açılır akabinde (içe dönük ses) yuh amına koyim?! ne savaşı ?! neden yunanistan ?! açsa açsa israil açar ?!
baba- kalk lan bak gazetelerde yazıyor !
ben- *banane baba bana mı açmış alla alla.
baba- * hanım çay koy *
2sn önce..
-Sen neye gülüyorsun?
-Sözlük okuyorum.
-Sen nasıl yazar oldun şimdi orda?
-Üye oluyorsun işte,bi süre sonra entrylerine göre kabul ediyorlar.
-E ne yazcan sen?
-Başlıklar açılıyor işte,dilediğini yaz..
-E o sözlüklerde abuk sabuk şeyler yazıyorlar sen nerden bulcan onları?
-........
geçen gün tesadüf üzeri denk geldiğim kadın programında geçen diyalog:
(konuk ve sunucu ararlarında konuşmaktadır.)
- Lohusa şeyi görmüştüm de bu kadar güzelini görmemiştim.
- Evet çok tatlı ne güzel işçilik.
- Önceden aradım ben yoktu benim zamanımda.
Kenarları dantelli pembiş böyle çok tatlı olmuş.
- iyi düşünülmüş değil mi hem kadınlara da bir iş imkanı olur.
- Tabii canım şu işçilik falan nerde çok tatlı görünüyor fırfırlı.
(işin aslı şu lohusa şerbeti tepsisi yapmışlar şerbet bardaklara da dantelli kılıf.)
olay bir yazlıkta geçmektedir. turistik bir mekan tabi paraşütle atlayanlar falan var filan filan
+olum bak lan dayılara bak uçaktan nasıl atlıyorlar hastasıyım la bu uçurtmacıların
wywtom: ne uçurtmacısı la ?
+ lan hani var ya olum işte atlıyorlar ellerinde iplerle
wywtom: ellerinde iplerle ?
+ he işte ucunda da bi kumaş parçası var böyle rengarenk sonra hız adrenalin
wywtom: ....
+nereye lan
wywtom: olum benim aklım karıştı ben bi sigara içip geliyorum.
y: youllthankmelater
i: işveren (inşaat mühendisi olur kendisi)
i: ben çok zorlu biriyimdir. ben ne dersem odur, anlaştık mı?
y: evet anlaştık.
(10 minutes later)
i: cv ne göz attım, 86 doğumluymuşsun.
y:evet.
i: (uzun bir ebced hesabı sonrası) yani 13 yaşındasın.
y: ?!?!?!?!
i: hmm, yok yanlış hesapladım galiba. (galiba mı?)
y: 23 yaşındayım ama isterseniz 13 de olabilirim.
i: (kopar...)
minübüs yolculuğu sırasında; halk arasında fıstık diye tanımlanan kızlarımızdan biri binmek için minübüsü durdurur;
-Adliyenin önünden geçiyor mu? *
arkadaki abaza üçlüsü birden atılır
+geçiyor! geçiyor!
şoför beyefendi
++geçmiyor
+ya abi yapma güzelim kızı bu ıssız yerde bırakmazsın herhalde geçelim bari *
hostes uçuşta ikram servisi yapmaktadır, menüde tavuk ızgara vardır hostes servisi yapar,
yolcu:bu tavuk nasıl kesilmiş ?
hostes:efendim bilmiyorum ama gayet hijyenik ortamda hazırlandığına eminim
yolcu:kızım nasıl kesilmiş bu tavuk sen onu söyle,
hostes kıvranır, içinden düşünür nasıl kesilmiş ne demek lan, tutmuşlar boğazından kesmişler işte mi dicem, o arada kabin amiri gelir ''efendim tüm et ürünlerimiz islami usüllere uygun olarak kesilmiştir'' der, hostes derin bir nefes alır
yolcu:haa tamam elhamdürullah müslümanız da der,
hostes alıp başını gitmek ister.
- söyle anana babana gelsin kızı istesin
- neyyy? gelemezler kumandanım
- ne demek gelemezler oğlüm
- ee gelemezler de ondan kumandanım, anam da babam da ölmüştür benim
- ne demek öldü. ölemezler. ölmenin sırası mı şimdi eşşeoleşşek
okulun son günleridir, son iki ders kalmıştır ve hoca herkesin kaçmasını istemektedir. akıllı, cevval öğrencimiz hocaya gıcıklık olsun diye, devamsızlığı az olmasına rağmen kaçmamaktadır.
--spoiler--
x: oğlum kaçsana niye duruyorsun hala burda.
y: hocam gıcıklık değil mi gelen ders kaçıcağım, yoklama alırken numaramı arayın, uğraşın, yorulun falan.
hoca (iç ses): oğlum okul bitsin sivilde sollu girişicem sana.
x: tamam, ben de şimdi seni yok yazıyorum.
y: niye hocam. burdayım ben.
x: gıcıklık değil mi amk.
--spoiler--
sınıftan sesler gelir. öğrenci g*t olmuştur afedersin.
akşam yemeğinde yaşadığım diyalogdur.
b: baba
s: shadowofdonkey
e.a: erdoğan arıkan
b: kimle kimin maçı?
s: nijerya - arjantin
e.a: messiii messii messsii messsiii.. *
b: bu messi italyan di mi?
s: yuh peder bey ne yaptın yav. arjantinli
b: bir italyan takımında mı oynuyordu?
s: peder bey boşver sen futbol falan cidden. *
gecenin en alkollü saatinde mideler bayram etsin diye 3 arkadaş çorbacıya gidilir. garson usulca yanaşır ve zaten alkolün verdiği etkiyle yavşayan beyinlere doğru şu cümleyi kurar:
kardeşimle askercilik oynarken * artık yorulup ölmeyi tercih ettiğimde aramızda geçen konuşma:
-abi! abi, kalk geliyorlar hadi.
-oğlum öldüm ben bak, ölmüşüm işte, artık tek başınasın kahraman asker. hadi sen hallet hepsini.
-abi, yaa kalk hadi.
-öldüm lan. bak, göm beni buraya ölmüşüm ben yaa
(güya ilkyardım çantasını karıştırır ve...)
-tamam tamam off, ben sana bi' yara bandı yapıştırayım iyileşirsin şimdi.
