+kanka bu çocuk bana biraz kemçük ağızlı görünmeye başladı sana da öyle görünüyo mu?
-ne o düne kadar bayılıyodun?
+ne bileyim yea. kaşları da düştü sanki küçük emrah oldu iyice.
-bilmiyorum valla.
+gözleri de pörtledi sanki. n'oluyo bu çocuğa yea?
-ona bi' bok olduğu yok lan, senin gözünde çirkinleşiyo, ay yaşasın büyüyosun hadi sevin.
----------------------------------------
+kızlarrr hedecan'ın dikkatini nası çekicem yaaa?
-valla hayatımızda çocuk götürmüşlüğümüz yok onun cevabını kendin verecen. ki ömür billah çekemezsin onu da söyleyeyim.
1 saat öncesi itibariyle;
işe bu hafta baöşında başlayan arkdaşın henüz bir bilgisayarı veya telefonu yok. biz de operatörlük işini, işlerimizin yoğunluğu ve onun yoğunsuzluğu dolayısıyla kendisine devrettik. ancak kız telefonun bulunduğu masa dışında heryerde...
(+ben -o)
+ berfuuuuuuuu hanıııım... telefonu çekermisin bulunduğun yerden
- ay pardon hemen alıyorum...
bir mahallede komşular sohbet etmekte iken birisi atlar;
- size bişi sölücem çok üzülceksiniz yaaa .!
+ noldu kız ? bak sakın 1 nisan şakası yapayım falan deme.
- yok yok gerçekten ciddiyim.çarşıda filanca dükkanın filanca sahibini vurmuşlar,ölmüş adamcağız.telefonda duydum ben de annem ağlıyordu anlatırken.
+ neden ağlıyodu ki akrabanız falan mıydı ?
- yok hayır.zamanında çok alışveriş yapmış ordan hatırladıkça üzülmüş.
ve sazanın biri atlar.
* ayy ben de az şey almadım ordan yazık olmuş adamcağızaa .!
vesikalık çektirmek için rastgele bi fotoğrafçıya girdik. adam orta yaşlarda, güler yüzlü biriydi.
+hoşgeldiniz gençler. *
-hoşbulduk abi, vesikalık çektircektim ben.
+çekeriz tabi, hangi bölük sizin?
-bölük? ben bilmiyorum ki, normal vesikalık olsun.
+ha tamam ben sizi asker sandım.
-ee biz çıkalım mı o zaman?
adamın meğerse askeriyeyle anlaşması varmış.
karnı acıkan kardes "acıııım, acıım" diye bagıyor. Abla ile aralarında gecen diyalog;
abla: a
kardes: k (yas 10)
arkadas: aa.
k: acım diyorum ablaaa.
a: makarna var ısıtıyım mı oglum?
k: hayır her gün makarna yiyorum yeter.
a: bamya var onu ısıtıyım.
k: sen ye bamyayı igrenc.
a: yumurta yapiyim, daha alısveris yapmamıslar evde bir sey yok diyorum! icten gelen sesle "bok ye"
k: duydum. sen bok ye. istemiyorum yapma bir sey.
a: paran var mı yemek soyleyelim?
k: var soyleyelim.
a: aa ıslak hamburger soyleyelim mi ben acıktım biraz.
aa: yok be burger iyidir ıslak hamburgerden bıktım.
k: (öyle bir ses tonu olamaz.)siz ne yemek arastırıyosunuz ki? evde her sey var. bamya vaaaar, makarna vaaar, yumurta var. her sey var.
aa, a'da dumur hali.
-lan hadi kalk ders bitti.
+hadi ya daha yeni başlamamışmıydı.
-o sen uyumadan önceydi.
+tamam la tamam
-ne yapıyon la sabaha kadar beşikte mi sallandın.
+mal o 'beşik mi salladın?'
-her neyse işte!
+lan sabaha kadar gizem le demet le konuştum.
-onlar kim la eskilerden mi?
+yok la işte gizem özdilli, demet akalın
-tamam tamam içmişsin sen!
+ciddiyim lan! ne içmesi! twitter da konuştum.
-harbi mi la? o nasıl ortammış öyle!?
+kimse daha nasıl olduğunu bilmiyo
-ee şeyde varmış orda onla konuşuyon mu?
+kim la?
-hani varya ya!
+hee yok ya! o bizim dilimizi bilmiyo
-hahaha hangi dili biliyorki?
+dur bidakka sen kimden bahsediyorsun?
-heh ece vahapoğlu ndan
+haha bende oray eğin sandıydım.
-ne farkeder ki!
-+puahahaha!!!
-hadi la götüm dondu!
+ne yapalım olum durmuyo hiçbiri!
-lan bırakalım bu otostop işini.
+seslen demet e gelsin alsın bizi.
-+hahaahaha!
yeni çıktı fırından, taze taze. yaşlı bir teyze torununun elinden tutmuş, dükkana girer;
- oğlum yan tarafta bir halıcı vardı, nereye gitti o?
- taşındı teyze. bak şurdan doğru gidiy..
- hmm taşındı demek. e hayırlısı olsun.
- ...
- demek burdan düz gidicem 2 sokak ötede görücem dükkanı..
- evet teyzecim.
- şimdi gidemem ama..güne gidiyorum şimdi. başka zaman giderim artık de mi?
- ??
derin mavi, amcasıyla taksici zekeriyaya kız istemeye gider. zekeriyanın her lafı küfürle bittiğinden amca, "sen bütün gece hiç konuşma" deyu tembih eder.
gelin evine gidilir her şey yolunda gitmektedir, zekeriya ağzını açmaz. önce çaylar gelir, herkes çayını içtiği halde zekeriya yudumlamaz çayını. kız tarafı, zekeriyanın bardağına kaşık koymayı unutmuştur.
caddeleri süpürmek için kullanılan büyük vakumlu makina ile yerleri süpüren bir adamı gören öğrenci:
-abi bizim eve de lazım bundan bir tane. anca olur yani****
iki yakın arkadaş tepe nautilus'te ki şokonette den erimiş çikolata alıcaktır sıraya ya girerler o sırada ter temizleme arabasının üstününde bir adam seyir halinde yerleri temizler fakat adam sürekli bi şekilde şokonette nin önündeki sıranın içinden geçer işte iki arkadaş ve temizlikçi adamın arasında geçen diyolaoglar....
a1- La olm ne mal adam bu niye takım elbiseyle sürüyo bu arabayı
a2- Belki resmi bi görevdedir moruk aahahaha
a1- La bundan cacık olmaz. Aha gene geliyo bak eşşek
(- o sırada temizlikçi adam sıradaki kızın dibinde durup korna gibi bir tuşa basarak insanın sinirlerini 5'e katlıycak bir ince bir ses çıkarmaktadır fakat kendisi önündeki kıza -hanfendi çekilebilirmisiniz. diye bilicek kadar yakındır ama bunu denemez onun yerine kornamsı bir ses çıkarır kız bizim uyarılarımızca önünden çekilir adam geçer ve herkes adama sinir dolu gözlerle bakar)
a1- abi nası bi insan bu ya
a2- i**ne
a1- la bu gene geliyo a***
(o sırada adam gene sırayı delip geçerken 1. arkadaş adama isyan eder)
a1- abi sıranın içinden geçmek zorundamısın yaaa
(adamın verdigi cevap ilginçligine ilginçlik hatta anlamsızlık katar)
Temizlikçi- Eeeeeeeeeeeee.. (bu eeeeee' leme -eeeeeeee naparsın olarak kullandıgımız eeeee'leme dir ama buna kimse anlam veremez)
bursaspor ankaragücü maçı var. ankaradan kendi imkanları ile (92-93 model kartal) 12 kişi sıkış tepiş binmişler ve gelmişler maça. maç bitimi ve ankaraya dönecekler. hepsinin ellerinde boş ekmek var ısırıp ısırıp yiyorlar. dikkatimi çekti ve biraz uzaktan seyretmeye, aralarında geçen diyalogları dinlemeye başladım.
aracı kullanan taraftar yani şöför diyor ki;
+ beyler arabada fazla gaz yok 3-5 toplayın aranızda gaz şekli yapalım.
bajagda oturanlardan birtanesi (en komik olan) der ki;
- baba naptın sen yaaaaa * 5 lira verdik daha ne vericez amına goyim.
not: o an ki halleriyle beni benden aldılar resmen.
ispanyollar: Burası A-853, çarpışmadan kaçınmak için lütfen rotanızı 15 derece güneye çevirin. Şu anda 25 deniz mili yakınlıktasınız ve tam üzerimize doğru gelmektesiniz.
Amerikalılar: Asıl siz kendi rotanızı 15 derece kuzeye çevirin.
ispanyollar: Negatif! Tekrarlıyoruz, rotanızı 15 derece güneye çevirin.
Amerikalılar: Sizinle ABD gemisinin kaptanı konuşuyor, kendi rotanızı derhal 15 derece kuzeye çevirin!
ispanyollar: Önerinizi makul ve mümkün bulmuyoruz. Bize çarpmak istemiyorsanız rotanızı 15 derece güneye çevirin.
Amerikalılar: (Sesini yükselterek) Sizinle ABD deniz filosunun büyüklükte ikinci uçak gemisi USS Lincoln'un kaptanı Richard James Howard konuşuyor, beraberimizde iki kruvazör, avcı uçakları, dört denizaltı var. Ayrıca bizi hücumbotlar destekliyor. Size TAVSIYE etmiyorum, EMREDIYORUM! Rotanızı 15 derece kuzeye çevirin, aksi halde filomuzun emniyeti için gereken tedbiri alacağız! Derhal rotamızdan çekilin gidin!
ispanyollar: Sizinle Juan Manuel Salas Alcantara konuşuyor, burada iki kişiyiz. Beraberimizde bir köpek, akşam yemeğimiz, iki şişe bira ve bir de kanaryamız var. Kanarya şu anda uyuyor. Ayrıca bizi radyo istasyonu Cadena Dial de La Coruna destekliyor. Şu anda ispanyanın Finisterra Galicia kıyısında ve A-853 numaralı deniz fenerinde olduğumuzu göz önüne aldığımızdan buradan hiçbir yere gitmeye niyetimiz olmadığını söyleyelim. Deniz fenerimizin ispanyadaki deniz fenerleri arasında büyüklük acısından kaçıncı sırada olduğu konusunda hiç bir fikrimiz yok. Kayalık sahillerimize kafadan geçirmek üzere yönlenmiş boktan geminizin emniyeti için istediğiniz boktan tedbiri alabilirsiniz. Ama yine de ısrarla tavsiye ediyoruz rotanızı 15 derece güneye çevirin.
teyzenin evinde hepberaber oturulmaktadır.teyze gelip içecek bişey isteyen var mı gençler der ve olaylar gelişir:
kolpazan: ben bi nescafe alırım teyze.
kuzen: bana da varsa ice tea versene anne.
kafası karışık diğer kuzen: ben de bi niston çaystea alayım.
(bkz: nescafe lipton çay icetea)
