Thepekacar'ın kardeşi sürekli hasta olmaktadır ve ilaçlardan pek fayda görmeyen aile balla karıştırılmış zencefil gibi ilginç şeylerden hergün birer kaşık yediriyordur.
Anne bulaşıkların arap sabunuyla daha iyi yıkandığı kanaatine vararak bir süredir bulaşık makinesine bulaşık deterjanı yerine arap sabunu koymaktadır.
Bulaşık makinesine arap sabunu koymak için bir yemek kaşığı arap sabununu elinde tutan annenin öbür elindede arap sabununun poşeti vardır anne kardeşi o günkü ballı zencefili aldımı diye sormak için çağırır mutfağa gelen kardeş annenin elinde bir kaşık arap sabununu görünce suratı daha önce hiç görülmemiş bir hal alır ve
-Anne onu bana yedirmeyceksin dimi? der.
O sırada tüm aile bireyleri mutfaktadır ve kopma gerçekleşir o günden beri gülünmek istendiğinde bu konu açılır.
yıllar evvelinde ders biyolojidir. yemek borusu ve ardından kusma olayı anlatılıyordur.
*kustuğunuzda midenizden cıkan mide özsuyunun ph'ı 2 ile 3 arasında gidip gelir.
-hocam bişey sorcam, kusmak için ne yapmamız lazım?
* hmf? parmagını sokarsan kusarsın rahatlıkla canım.
-başka bişey soksak olmuyor mu peki?
*- (sınıf dumur olmustur, hoca da tabii.)
* o da senin fantezilerine kalmıs be güzelim.
-hmm... peki hocam.
yıllar var ki kızla her karşılaştığımda konusunu açar gülerim. *
geçen hafta şahit olduğum dialoglardan biridir;
'buca-yeşilyurt' yazan dolmuşa binen genç, dolmuşçuya şu soruyu yöneltti;
-abi yeşilyurda gidiyo musun?
dolmuşçunun süper zeki gence verdiği cevap;
-yok kuzey ırak a gidiyorum gelcen mi? **
a- olm şu havayi koklayan adam iyi para kazanıyordur ha. cnn turk, power fm falan.
b- harbiden ya.
c- ya asıl bünyamin sürmeli var. o herif iyi para kazanıyor asıl.
a- lan havayı koklayan adam, bünyamin sürmeli zaten
c- hadi yaa. ya o herif biliyor lan hep havaları.
b- biliyor ne demek lan? adam zaten bilimsel şeylere göre tahmin yapıyor. iddaa mı bu olm.
a- sistem kuponlarında "antalya-kar yağışlı"'ya oynayabilirsiniz sevgili seyirciler.
(gülüşmeler)
eski kız arkadaşla denize giderken anne kişisi de yol üstünde bir yere bırakılmak üzere evden alınır.
anne: merhaba kızım.
ex: merhaba xxx teyze.
diye başlayan muhabbet ilerler ve anne kişisi işi vücuttan açıp bombayı patlatır:
anne: senin de vücudun pek güzelmiş. iyi bakmışsın.
ex: (kikirdeyerek) teşekkürler xxx teyze.
anne: popon da kocaman rahat doğurursun sen.
ex:....(iptal)
ben: şimdi mi ayrılalım yoksa annemi bıraktıktan sonra mı?
final zamanı, vizesi düşük derse gozgozgoztepe ve arkadaşı çalışmaya çalışmaktadırlar...
a - arkadaş g - gozgozgoztepe
a - çalışmayalım boşa, kalcaz zaten...
g- allahtan ümit kesilmez
a- ben realistim, sen ... ( bir şey getiremez )
g- ben irrealistim. ( irrasyonelden bu çıktı. )
annem ve arkadaşı konuşurken:
-ya hani bir kadın vardı ya
+hangi kadın
-hani böyle sarışın. çatlak bir şey.
+haaa... sen şeyi diyorsun. o ölmedi mi ya?
-öldü işte dur adı neydi???
ben:hangi kadın ya?
-ya hani vardı ya sarışın çatlak azmış hani böyle geçenlerde öldü
ben:???
+bak hani kola reklamında oynamıştı. yanında sarışın salak bir kızla
ben:hangi kadınla oynamıştı?
-ya of var ya hani sarışın manken galiba. oyunculuk falan da yaptı o.
+ya dur neydi onun adı? benim de aklıma aklıma takıldı.
-haa. şeyle aysun kayacıyla aynı reklamda oynamıştı.
+evet ya. iki salak bir araya gelmişler... zaten o ölen kadında tam kaçıktı.
-buldum buldum. aysel gürel.
+iyi kadındı rahmetli.
ben:??? *
Toplu halde derse girmemiş olan öğrencilerin yaşadıkları;
arkadaşlar hiçbirimiz derse girmedik ama bizim kazma mahmut girip imza atmış tek başına
- lan mahmut niye biz girmediğimiz halde derse girip imza attın?
- gardaş ne idim ben girmediğim zamanda siz imza atmıştınız.
trafik polisinin "t" georgenin "g" olarak geçmesi öngörülmektedir.
Yıl : 2007
george şuan metrobüslerden,metrolardan ve bilimum toplu taşıma araçlarından vazgeçememektedir.
t: iyi akşamlar gençler alkol var mı ?
g: yok abi bizde alkol olmaz
polis bu arada alkolmetreyi hazırlar ve onun o küçük çubuğunu ceplerinin derinliklerinde arar.
g: abi bende çubuk var arama vereyim ben sana ( gerçekten torpido da çubuk bulunmaktadır ve işin piçliğini düşünmeden masumca söylenmiştir)
t: arkadaşlar bağlıyoruz bu aracı
g: ?!?!?!?!
yaran diyalogdan ziyade kafa yarma isteği uyandıran diyalog..
fizik sınavı sonuçları açıklanmaktadır, her sınav öncesi şiddetli karın ağrıları çeken hatta gece acilen kaldırılacak kadar psikopat bi arkadaş sınav sonucunu beklemektedir her sınav sonrası "offf rezalet geçti kesin çok düşük alıcam 30 bile gelmicek bak görürsünüz offf çok kötüüü...hede hödö..." demekte sınav sonuçları açıklandığında herkesten yüksek not almaktadır(genelde 80 üstü). yine sınavlık olağan hede hödölerini yaparken mithril iç sesi oflayıp puflamakta görürüz gibisinden pis bakışlar atmakta yine de inceliğinden bişey kaybetmeyerek teselli etmeye çalışır..
+:tanımlayacak kelime bulamadığım arkadaş
m:mithril
-:konuşmaya şahit olan bahtsız gençler
f:fizik hocası
+:offf yaa bakın çok kötü gelcek diyorum size
m:yok yok gelmez yaa.. iyi gelir iyi.
+:ama kötü diyorum yaa..
m:sana öyle geliyodur iyidir iyidirr..(pıffff..)
f:...+ 80 almışsın yavrum...
-:!....(fısıltılar vızıltılar)
m:eee.....(m bi de kötü diodun bakk demek ister fakat diyemez)
+:ama ben daha yüksek bekliyodumm...
-:???!!...
sigarasızlıktan krize giren arkadaşa malbora paketini gösterip "ateşin var mı hacı bi tüttürelim heeehee" demek.
daha sonrasında arkadaşın tuvaletten "ben müdürden bi çakmak isteyip geliyorum" diyerek fırlaması.
2 dakika sonra geldi ama gazı kapıya varıncaya kadar sönmüş olacak ki kantinci abiden istemiş.
neredeyse her ortamda tartışılması kural haline gelmiş bir müslüman ile bir ateist arasındaki diyalog...
M: eee diyorsun ki o zaman "Allah yok"
A: evet..yok diyorum.
M: e o zaman ölünce ne olacağız biz? toprak altında öylece çürüyüp gideceğiz?
A: aynen öyle olacak. hiç olacaksın. olacağız.
M: Oğlum dua et allah olmasın. Şaayeet, eğer varsa boku yedin sen! ha bana bi şey olmaz çürür giderim. ama seni düşünemiyorum... *
- kardeş sana kafam girsin.
+ sana da şu ağaç girsin o zaman.
- sana kereste fabrikası girsin o zaman.
+ ben de o halimle sana giriyim nioahahah
- ben de seni sıçıyım o zaman. puaahaha
+ piiiiiççççççç.
izmir. akşamüstü. konak merkez otobüs durağı. yağmur yağıyor.
bir kız: 22 yaşlarında, güzel ve süslü, şımarık, "ayy inaaağğnmıyuruum bığaaannnn" kıvamında konuşuyor.
bir adam: 28 yaşlarında, işçi olması mümkün, şivesi doğuya kaçıyor, varoşun efendi delikanlısı.
k: buradan eşrefpaşa'ya otobüs gider mi?
a: yok bacım, şu yandaki durağa git.
k: ay o durak çok kalabalık, gidemem ben...
a: o zaman buradan bin, üçyol'dan bir durak önce pazar yeri'nde in, dere sokak'tan eşrefpaşa'ya az bişey yürürsün.
k: ay bu yağmurda yürüyemem ben...
a: ...
k: ...
a: gitme bacım eşrefpaşa'ya sen...
fizik derşinde ön sıradaki arkadaşla omegle tiplerinin geyiği yapılmaktadır.
e- olm geçen gün seyit ali midir ne boktur faceine baktım.. nedir o ya.. ey evrenin yüce mimarı sen nelere kadir değilsin ya. hayır insanları görünüşlerine göre katagorize etmeyi de sevmem ama.. insan hayvanı bildiğin..
a- ya aynen ya.. benim kuzenimin sevgilisini ne zaman görsem.. yani inanamazsın.. allahım şimdi bir şey de demek istemiyorum ama..yaratmış yani o kadar ama ay sıçmış resmen ya.. ***
