köpeğimi gezdirirken yolda denk gelen 2 sarhoşun dialogu:
sarhoş1 : abiii.köpeğe bakk mayloya benziyo.
sarhoş2 : maylo ne lan.
sarhoş1 : maske var ya.yeşil kafalı onun köpeği abi.
sarhoş2 : hahaha.maylonun da amk maskenin de amk yaaa bi git.
sarhoş1 : abi bak bu da erkekmiş..görüyomusun pipisini?
sarhoş2 : nabak olm erkekse erkek. domalak mı yani ehueuheuhe
sarhoş1 : ehueheuhe
yer: salon (çıt çıt çıt çıtıtı... daktilo sesi, bunu her cümleden sonra söylemişim say, yazması uzun sürüyo, oldu mu bebeğim)
kişiler: anne ve jynxcello
durum: her facebook kullanıcısı gibi ben de bir zynga oyununa, cafe world hani şu bildiğin restaurant işletmeciliği oyununa merak saldım, evet kabul ediyorum bir hataydı ama napim, böyle böyle büyüyeceğiz. oyunu bilenler bilir, bilmeyenler için kısa bi özet geçeyim. bi tane lokantanız var, siz de burada şefsiniz. belli seviyeye göre yapacağınız yemekler kısıtlı. hepsinin de süresi farklı. yemeği de ocaktan almazsanız, yanıyo, ocaklar batıyo, sonra da hani benim cif'im nerde, aman da pril yok muymuş, abov naapacağuk şimdi serzenişleri. he bi de kaybettiğiniz para da cabası. neyse.
annem: (gazete okuyo ama kulağı da tv'yi tam duyamıyor) jynx, şu kumandayı uzatır mısın çocum?
jynx: tabi. (tam kumandayı ararken aklına oyun gelir) hiiiiiiiii.
annem: noldu be?
jynx: anne al şu kumandayı. (odaya koşar)
annem: noluyo ya?
jynx: anne ocakta yemeğim vardı.
annem: ne? sen yemek mi yapıyorsun? *eyvaah, dur dur, geliyorum. (terliklerini giymeye çalışıyor bi de)
jynx: öyle değil be, oyun bu.
annem: ayy ödüm patladı ya. (hahaha)
jynx: öff! (çok komiksaaaan)
görme engelli bir arkadaşımın bilgisayarının monitörü bozulmuştur. ama bilgisayar çalışmaktadır.* bilgisayardaki görme engelliler için yapılmış olan programın yardımıyla bilgisayarı kablosuz modeme bağlamaya çalışılır.
bir saatlik bir uğraştan sonra hala bağlantı kurulamamıştır.
*: ben
-: arkadaşım
-: ya tamam boşver vazgeçtim. daraldım.
*: bi monitör olsaydı hallederdik.
-: monitör deyip geçmeyecen köre bile lazım oluyo.
yumurta almak için markete girilir olaylar gelişir;
- aaa bak organik yumurta. bundan mı alsak acaba?
+ yumurtanın da mı organiği varmış.
- e tabi.
+ bu da tavuğun götünden çıkmıyor mu, ne organiği yau bırak allasen.
türkçe dersi için gittiğimiz tiyatrodan * ara verince kaçtıktan sonra metro beklerken arkadaşımla gerçekleştirdiğimiz diyalog:
ben:nasıl kaçtık ama?
arkadaş:harbi ha. prison break.*
ben:yok, theatre break. *
arap asıllı bir arkadaş ın; arkadaşıyla önümde cereyan eden diyaloğu.
- ali sen turizm okuyorsun değil mi?
- evet emin abi.
- aferin. yabancı dil çok önemli. var mı yabancı dilin?
- evet abi arapça, ingilizce, orta seviyede rusça.
- aaa dur ali arapça sayılmaz. o senin ana dilin.
- pardon türkçe, ingilizce, orta seviyede rusça.
- ......
emin denen insan pavyon ışıkları gibi rengarenk oldu. yaşı bizden bi hayli büyük biri de böyle bozulmaz ki. gülme krizimizi ileri tarihe erteledik ve olay yerinden uzaklaştık.
anneannem ben ve televizyon arasında geçen diyalogtur;
tv:uzaya gönderilen on üç bin ton erzak...
anneannem:yarabbim nasıl gidiyor yav yokuş yukarı o kadar ton eşya...
ben:yokuş yukarı??
beni duymayan anneannem:şu rabbimin hikmetine bak yav...
ben:anneanne ne hikmeti füzeyle jetle uçuyor işte
beni duyan anneannem:sus! yokuş yukarı kolay mı onca ton!
ben:yokuş yukarı???
anneannem:yarabbimin hikmeti...
arkadaş anlatmıştı, 4-5 kişilik bi grup oluşturup bir yerde oturuyorlarmış. bir tanesi bunlardan 2 yaş büyük evli ve ağır bir insan, bir taneside malın önde gideni.
konu evlilikten açılır ve mal olan evli olana sorar.
-abi sen her canın istediğinde paso, beleş mala vuruyorsun değilmi?
ortamda biraz sessizlikten sonra gülerek.
- ben şimdi ne diyeyim ki buna
arkadaşla televizyon izlenmektedir.kanallar zaplanırken birden televizyonda cheetos mu chetos mu ne var ya onun reklamı çıktı. çocuğun biri çıktı dans etmeye başladı , çocuğu görsen , çocuğun götü başı ayrı oynuyor , böyle değişik hareketler yapıyor falan. sonra benim pek güzide arkadaşım ordan belirdi ve ;
-bu çocuğu biliyon mu la?
*yooooo , kim ki bu?
-la bu çocuk amerika'daki yetenek sizsiniz türkiye var ya ordan çıktı , manyak bir çocuk.
*nerden çıktı?
-amerika'daki yetenek sizsiniz türkiye'den.
*hıı , sen şu çaya baksana bi olmuş mu?
+* ya duydunuz mu 15 yaşında bi kız kedi kesip görüntüleri internete vermiş
-* ayyy
+ ortadan ikiye kesmiş ya hayvanı!
- ölmüş mü? **
+ kim?!+%/&()(
- kedi
+ ...........
sonradan yaptığı hatayı anladı tabi. ama artık çok geçti.
baba misafirlerin iceri girmesiyle kendini tuvalete atar!
misafirlerde sıkışmış bi vaziyette babayı beklerler.
aradan 10 dakika gecer gicigim var uleenn kapiya sertce vurur:
- babaaa ciksana artik insanlar altina yapicak yaa
*
baba nihayetinde cikar banyoya ellerini yikamaya gider ve gicigim var uleenn de arkasindan.
-gvu (azarlayici bi tavirla): baba napiyosun sen ya kac saattir??
babaysa bu sıpa beni nasil azarlar simdi ben gösteririm ona dercesine...
- şu saça bak şu saça simsiyah(!!). sen kendini böyle güzel mi saniyorsun simdi?!?!
tey allaaamm yaa simsiyah!
