-:dostum nasılsın?
+:oo saol hacı nolsun bak havuz temizliyoz
-hıı iyi iyi,olum bu üstündeki yazılı tişörtü nerden buldun?
+:bilmem lan anneme veriyom 10 lira o pazardan alıyo
-:lan bunun üstünde ne yazıyo biliyon mu?
+:yok lan ben ne anlarım ingilizceden
-:orospu çocuğu yazıyo lan burda
+ha siktir ya.anneee ya,ben çıkarayım hemen bunu ozaman.
Liberal burjuva biseksüel bir kız
bir travesti
bir de Californialı bir gay
arasında geçen diyalog
bir de ben
(burası da nasıl bir ortam hiç sormayın)
azınlıklardan, azınlık sorunlarından falan bahsedilen bir muhabbet sürüyor.
biseks: sabah internette gördüm dağda yaşayan Türkçe konuşmayan türk'e nedir diye bir soru vardı cevabıda kürt
Californialı: amerikada da benzer ırkçı espriler var mesela köpekbalıkları neden zencileri yemez?
Ben: neden yemiyormuş?
Californialı: balına boku sandıkları için
(herkese komik gelir güleriz)
-o sırada el aynasıyla süslenen travesti-
(Californialıya): zencilerde de ne alet var, bir tanesiyle beraber olsam ne keyiflidir ha sen şanslısın tabi orada..
(bkz: böyle anlatınca yarmadı sanki)
çöpçatan annanesinin ısrararına dayanamayan torun , karsı taraf hakkında bişeyler sormaya karar verir:
- anane msn si var mı peki bu çocuğun?
annane cevaplar büyük bir heyecanla :
- kız herşeyleri var diyorum sana . evleri , arabaları , arsaları... herbişeyleri var.
annane bir ömürlüksün valla.
tipik bir sınıf ortamında :
- öğretmenim tuvalate gidebilir miyim?
öğretmen hemen soruya soruyla cevap verir:
- neden?
-öğretmenim gitmem lazım.
-çok acil değilse , ve tutabileceksen otur yerine lütfen . siz 1. sınıf değilsiniz yahu.
öğrenci bunun üzerin daha fazla uğraşmak istemez ve paşa paşa yerine oturur.
öğretmen sınav yapacaktır. kağıtları dağıtmakta, aynı zamanda çocukları da takip etmektedir.
öğretmen: şişşş, sınav başladı artık, kimse konuşmıcak, vallahi bu sefer işaretlerim kağıtlarınızı.
öğrencilerden biri parmak kaldırır:
öğretmenim sessizce salavat getirebilir miyiz?
sınıfta kelimelerin ingilizce anlamları verilip hangi kelime olduğunu bulmakla ilgili bir yarış var sınıf 3 gruba bölünmüş her grup bulduğu cevabı kağıda yazıp hocaya gösteriyor.. olay baya bir kızışmışken;
arkadaş: hocam bakıyorlar ya bizim kağıda!
player: ne bakıcam hocam ya alla alla.
arkadaş: neyse hocam artık bakamazlar üstüne oturdum..
hoca: inşallah üstüne oturduğun tek şey bu olur evladım..
kafasına silah dayanmış ter içinde bir adam* telefondadir;
silahlı adam: sakın renk verme, gebertirim!
murat: a..alo...irfan...öhm...murat ben...benim dükkanın kasasındaki bütün parayı alıp buraya getirmeni istiyorum.
irfan: murat abi! başın mı belada?
murat: öhm...dediğim gibi irfan...
irfan: konuşamıyon heralde. eğer başın beladaysa "çükübik" de ben anlarım.
murat: söylediğimi yap irfan...
irfan: çükübik mi?..
murat: ulan hayvan doğru dürüst bi kelime bulamadın mı?
irfan: bi de "fikibok" var...
murat: her neyse tamam ondan işte!!!
irfan: hangisi? çükübik mi, fikibok mu?
murat: allah bin çeşit belanı versin..
gün içinde eve anketör gelmiştir. seçimli ilgili sorular sormuştur. sorulardan biri "türkiye'nin şu anki en önemli sorunu"dur. seçeneklerde ise kriz, enflasyon, ergenekon, seçimler, avrupa birliği gibi şeyler vardır. 3 sorun anne tarafından seçilir. anket tamamlanır. akşamında olay babaya anlatılır.
anime: baba işte sonra türkiye'nin en önemli sorunu ne diye sordular..
baba: akp diyeydin.
akşamüstüne sarkmış bir kahvaltı sofrasında, henüz uyanamamış yumurtanin fircalanmams tarafi, corpsebride ve faati yemeği bitirmiş, muhabbete dalmışlardır. o sırada corpsebride'ın ısrarla ekmeğin kabuklarını koparıp koparıp kemirmesi üzerine:
hasta olan bendeniz'in canısının çikolata istemesiyle anneyi ablayı; 'nolur bakkalaaa gitsiiiiinn çiholata alsııııaaan' diye döve aglana ikna edilir.
abla: hangi çikolatayı alcam? bak kafama göre alırım. cıngar çıkarsa karışmam.
bendeniz: ya öyle çikolata degil ya. böle danetteler oluo ya canım çekti çok
abla:danette yoksa napim
bendeniz: çikolatalı puding al. ama hazır olsun tamam mı
annem: ee evde var puding. karıştır sütle yap hemen 2 dakkaya ne para vercen.
bendeniz: süt yok evde içtim ben hepsini
annem: daha dün bi litre aldım ya
bendeniz: napim anne gelişme dönemindeyim.
ablam: o zaman süt alıyorum. çikolata almıyorum.
bendeniz: yaaaaa.
annem: sende yogurt ye defna. ne sütü içiosun.
bendeniz: ama ühü. **
fakülte binasının giriş kapısında içeride yasakladıkları gibi sigarayı yasaklamışlardır lakin sınavdan çıkan öğrenciler kendilerini o giriş kapısında sigara içerken bulmuşlardır. o sırada;
sigara içen kalabalığı görüp uyarmaya gelen güvenlikçi: sigara içer misiniz? **
öğrenci: içeriz abi **
- bir sigara ver de dostluğumuz pekişsin hele.
+ yanımda değil montun cebinde.
- montun nerde?
+ içeride askıya astım.
- git getir o zaman yav. sigara istemeyelim diye oraya mı sakladın?
+ yav yok, ne alakası var. sigarayı azaltmaya çalışıyorum o yüzden üstümde taşımıyorum.
- lan deyyus! tek başına azaltamazsın. bana da ver beraber azaltalım işte.
+ hay amk. senin, otlakçı pezevenk!
metrobüsün derinliklerinde gerçekleşen bir diyalog, yine grup seks yapıyoruz metrobüsün içinde, araç durakta durur, birkaç adam biner, biraz ilerlerde boşluklar vardır, koridorda bayanın teki beklemektedir.
herif teki: ilerlesene, orda boş yerler var.(kadına bakarak)
kadın: arkadaşım, ben milletin kucağında gidemiyorum, kusura bakma.
vallahi lafı ben yemiş gibi üzüldüm be, gülmekten götümüzden yaş gelmişti.
cavit: tertip neyin var?
cavitin kankası: olm, çok fena karnım ağrıyor..
c: gece camı açık mı yattın lan?
ck: he, galiba.
c:ayaklarını üşütmüşündür bir şey olmaz bi yellen bişeyin kalmaz.
ck: olm, osursam paçamdan akar gibi hissediorm !!?!?!
c: !'++&?^+&=(...error
ergenliğe yeni girilen dönem, tahminen 13 yaş falan. erkeğiz abura koyim, geç giriyoruz. klozetin kenarına tükürmüştüm niyeyse, herhalde içine tutturamamışım. sonra da öküz gibi bırakıp gittim öyle, akşam vakti. gece, annemin yanına gidecektim bir şey söylemek için. baktım ki yatak odasının kapısını çekmişler, bir şey konuşuyorlar. dayadım kulağı kapıya, - anne + baba.
- klozetin yanında beyaz bir şeyler gördüm akşam.
+ ee n'olmuş?
- yapışkan gibiydi böyle, dokunmadım sildim ben.
+ ben yapmadım öyle bi' şey.
- sen demiyorum zaten, der meister falan diye düşündüm de, yapmaz o daha.
+ yapsa da anlayamazsın.
- niye? e başka ne olabilir o, evde kim var?
+ klozetin kenarına attırıp orada bırakacak kadar salak değildir, yat uyu siktir et ne bok yerse yesin.
babamı tahmininden ötürü kutluyorum, özenle silerdim evet.
Komiser : Sen bu yaşa kadar niye gitmedin askere ?
ibrahim : Olmadı.
Komiser : Ne olmadı ?
ibrahim : Kısmet olmadı.
Trende)
ibrahim : Simitçi 10 tane simit getir.
Muzaffer : Niye 10 tane söylüyorsun ? Siz yemiyecek misiniz ?
ibrahim: bana da versene bi cigara...
muzo: hayır veremem; çok az sigaram kaldı; buradan ne zaman çıkacağımız belli değil;
ibrahim: oğlum muzo kıllık yapma; bu durumda o cigara zaten yetmez&; nasılsa bir formül bulunucak&; sinirimi bozma attır bi cigara;
muzo: hayatta vermem...
ibrahim: bana bak muzo; seni şimdi burda boğarım geri kalan cigaraların hepsini yalnız içmek zorunda kalırım; her cigara yakışımda;rahmetlinin cigarasıydı; diye dertlenirim; beni böyle filtreli dertlere sokma
kızla boğaza karşı yemek yerken kızın nişanlandığını kızdan öğrenir ibrahim sinirlenir olmaz öyle şey ben artık kaavede benimki demişim. neymiş beşik kertmesi kerttirtmeyin beşiğinize hem sen beşikte mi büyüdün. sapıklığın alemi yok. salak karılar.
ibrahim: kaç cigaramız kaldı?...
muzo: sigaramız diye genel bir durum yok;
ibrahim: tamam tamam; kaç cigara kaldı yani?
muzo: kalmadı sigara bitti;
ibrahim: noolucak?
muzo: bırakalım sigarayı sağlığa zararlı zaten bütün dünya bıraktı bitek biz türkler içiyoruz
ibrahim: yalan söyleme var sende cigara
muzo: evet var ama öyle pataküte içilmemesi gerek&
ibrahim: neteküte içilmesi gerek?...
muzo: benim içesim geldiğinde sana da böyle 1-2 fırt veririm (çakmağını cebinden çıkarıp çakar çakmak yanmaz) çakmağın gazı bitmiş
ibrahim: aaaa olsun var bende çakmak canın sigara içmek istediğinde verirsin ben yakarım sana da muhakkak 1-2 fırt veririm
muzo: çok adisin ibrahim
ibrahim: ateşin olsa sen benden adisin
