sözlük yazarlarının itirafları

Ulan zaten zor uyumuşum sabah iş var, rüyamda göre göre kabus gördüm yastığımı kaptığım gibi anamın yanına geldim bu yaşta valla sikecem bu bilinç altımı yeter ya.

Edit: yetmezmiş gibi şimdi de kedim saldırıya geçti te Allam gece gece kafaları yicem.

(#30978987)

11 yıldan sonra hala deli gibi aşığım. Nefret ne? ne nefreti?

Asla nefret etmedim senden.

Edit:şu sözlükte yıllardır sadece senin için yazıyorum. Sırf sen oku diye. Okuyorsun okuduğunu takip ettiğini de bana belli ediyorsun. Tüm imkansızlığımıza aslında benim ümitsizliğime rağmen yine de çok teşekkür ederim sana.

işimle alakalı telefon numaralarının bulunduğu telefonu komple kapattım. Bir hafta oldu hala açmadım. Lüzumsuz insanların lüzumsuz konular için lüzumsuz saatlerde aramalarından bunaldım.

Lannnn kar yağıyo lannn tabi iki yılda bir yağdığı için beyle yağınca şaşırıyoruz, seviniyoruz ama ben işteyim çalışıyorum uzaktan bakıyorum adeletini sikeyim dünya yaa keşge tatil olsa gerçi o zaman yarın yığılır herşey boku yeriz şansımı sikeyim yaaa.

iki yıl sonra hesabımı ve şifremi hatırlayıp geri döndüğüm sözlükte entry'lerimi gözden geçirirken farkettiklerimdir. çektiğim tüm acılar bitmiş, bıktığım öğrencilik bitmiş, trolleri ciddiye alıp cevaplar vermiş ve açıklamalar yapmışım* , hayatım asla farklı olmayacak sanmışım. şimdi yaşadığım mutlulukları daha bir sahiplenmeme ve problemlerimin ileride esamesinin okunmayacağını görmeme yardımcı oldun sözlük, teşekkür ederim, hoşbulduk.

Şunu her karşılıksız aşkımda tekrar tekrar anlıyorum ki: ben her zaman doğru insanları seviyorum; ancak ben o insanlar için hiçbir zaman doğru insan olamıyorum. Sorun onlarda olmadığına göre ben öleyim madem.

Kötüyüm..

Bazı seyleri alttan alMaktan daralip, birden bire bazi insanlara karsi canavarlasmaktan korkuyorum.

gerçekten çığlıklar atarak şu izmirin kordonuna atmak istiyorum kendimi...bu şehir beni yordu ya. şaka gibi geliyo ama bi gün gerçekten hayattan çıkar gibi alıcam çantamı ve çıkıcam. hatta çok aşırının aşırısı uzak yerlere gidicem ülkeyi bile terk edicem, bir sürü insan tanıycam. misafir olucam sayılır herkese. *

zerre büyümedim galiba. şuan açıp barbie çizgi filmi izlememek için kendimi zor tutuyorum. anneeeea barbilerim nerde benim?

ben aslında yeterince sabırlı ve mülayim biriyimdir. ama şu vitaminsizlik beni başka biri yapıyor değil de içimdeki bastırdığım karakteri yüzeye çıkarıyor. birileri bana gıcık ve bana gıcık olanı bulup canına okumak istiyorum. ama bu yanlış ve ben olan ben bunu yapmam kesinlikle yapmam. ama o kadar hırslandım ki şu an bir şey daha olsa bulmak farz olacak inada bindireceğim işi. sonra ben pişman olacağım tabi aklım başıma gelince. kötü halimi görmek istiyorlar bazıları da inadına insanları kırmak hoş değil biliyorum ama illaki beni kır diye bazıları ısrar ediyor gerçekten bana bu mesajı veriyorlar sanki umursamıyorum derken iyice kalpsiz oldum onlar yüzünden. kimseye bir şeyi yıkmam ama umursamaz oluşum sizin hatanız. umurumda da değilsiniz. yüzüne de söyledim bazı kişilerin ama kendini kaf dağında görünce kişi ah o egoyu da ben okşadım zaten. her ne ise ya bak işte bu ne şimdi ? kibir ve pislikçe konuşuyorum. b12den nefret ediyorum, et yemek zorunda olmaktan nefret ediyorum, yemek yemek zorunda olmaktan nefret ediyorum, uymaktan uyanmaktan nefret ediyorum, yaşamaktan, gülümsemekten somurtmaktan zamanın geçmesinden nefret ediyorum, kız olmaktan ve genellenmekten nefret ediyorum, insan olmaktan da nefret ediyorum şu saçma sapan düzenden de öyle insani gereksinimlerden, kıyafetlerden, düşüncelerden, düşünülmeyenlerden her şeyden nefret ediyorum. her şey her şey ve her şeeeeeeeey. iyi biri olmaya uğraştıkça olamamaktan da nefret e-di-yo-rum. of be.

Sevgili sözlük, ben bugün tüm cesaretimi topladım ve duygularımı ona açtım. Sonuç? Evli imiş...
Dertliyim sözlük.

19 yaşındayım herkes güzel ve çok zeki olduğumu söylüyor ama yalnızım. kimse benimle ilgilenmiyor, kimse beni istemiyor. sürekli okurum, araştırırım, eğlenceliyim çevremdeki insanları hep güldürürüm, kötü bir insan değilim, iyi bir bölümde okuyorum, çok çok fazla şey hakında konuşabilirim ama benimle ilgilenen kimse yok. neden anlamıyorum daha ne yapabilirim bilmiyorum . bu beni sinir ediyor. gıcık oluyorum.

düştüm yollara 10 saatlik yol hava kararmış yolun bitmesine 1 saat falan var ama o içimdeki sıkıntıyı anlatamam başımı cama yasladım hissizce karanlığa bakıyorum fakat ruhum sanki tabletlerce antidepresan yutmuş gibi kafasını bir o yana bir bu yana sallıyor kımıldayamıyorum kendimi sakinleştirmeye çalışıyorum içimde yükselen sanki bir ateş var çığlık atıp ağlayasım bağırasım var ama dediğim gibi kımıldamıyorum sadece o hissin geçmesini bekliyorum ilk defa o yolun bitmesini dört gözle bekledim ne oluyor bana bilmiyorum alter egom içimden çıkmak ve ortalığı yıkmak için büyük savaş veriyor fakat ben çok hissizim halsizim bitkinim yoruldum sanırım baş ağrım geçmiyor düşüncelerim beynimi kemiriyor.

ya şu çicek sepetidir, butik pastadır, internetten söylenen hediye sepetleri filan var ya, onlara özendim ya.. Boş boş kekler aslında, şekerli şekeli ama çok güzeller pofuduk pofuduk. Bir de tematik. Ben senelerdir hediyeye önem vermeyen, aman canım düşünmen yeter kafasında olan biri olduğum için, bana böyle şaaşalı pastalı çiçekli paketler gelmeyecek galiba hiç. Pahalı olmasa kendime söyleyip kendim sevinicem. Maaşım artarsa bununla mı kutlasam..Yapıcam galiba, evet.

Erken mezun olan arkadaşlarım zaten hiçbirinizi sevmiyordum artık işe de yaramazsınız not fln çıkarcı mod on.

lise yıllarımı çok özledim. eski videolara bakıp bakıp iç çekiyorum. şimdi ise bana hiçbir şey katmayan üniversite de , bir ton gerizekalının arasındayım. elimde olsa ne pahasına olursa olsun 1 saniye düşünmem lise yıllarıma dönerim.

Uzun itiraflar yazmayın yazacaksınız roman yazın o zaman.

bundan tam 2 gün önce doğum günüm ve doğum gününde insanların samimiyetsizlikleri, sitem ve özlemlerimle ilgili şu; (#30962085) entryi girmiştim. sağ olsun 6 7 saygı değer yazar doğum günümü kutladı ve beni mutlu ettiler. ama bazı yazarlar ise benim samimiyetsizlikten şikayet etmeme istinaden "00:01 de entry girmek samimiyetsizce değil mi?" gibi bir eleştiride bulundu. soruyorum size sözlük? 00:01 yerine 15 dakika sonra entry girsem daha mı samimi olucaktım? sözlükte fazlaca rahatsız eden şu; (bkz: troll) (bkz: ilgi orospusu) yapılarda insan varken günün ilk saatlerinde sadece daha fazla okunmak için entry girenleri eleştirmeniz pek iç açıcı değil.

her şey boka sarıyor galiba. ya batıcaz ya çıkıcaz derken sonuç buraya doğru gidiyor sanırım.

Elinin kolunun bağlanması için illa bir ipe gerek yok aslında. O kadar çaresiz hissediyorum ki sanki boyle gelmişim dünyaya.
Hani ağzına kadar dolu derler ya kirpiklerime kadar dolu gözyaşım ve artık taşıyamayacak kadar bitkin hissediyorum.
Ya insan kendi hayatı olunca aman deyip geçiyor da sevdiği bir insanın hayatında donup kalıyor öylece.
Ben de donup kaldım. Hem öylece böylece de değil büsbütün.
Bazılarımıza güneş doğmuyor ve ben ne zaman güneşi hissetsem yüreğimde az buçuk kursağıma ayırıyorum.

ne zaman cengiz kurtoğlu açsam, kendimi takı töreninde sıra bekleyen dayılar gibi hissediyorum.

görsel

iki dk boş bırakmaya gelmiyor yeminle.

edit:on kez yüklenmiş.telefonun azizliği demek.

Bence once bir roman yazmaya karar vermeli asiri uzun yapılmamalı insanlar sıkılmasın bence..

Ben hala ayni yerde ve ayni zamandayim.