sözlük yazarlarının itirafları

her dönem eve gitmek için can attığım yurttan artık ayrılmamak için, bir gün daha kalabilmek için anneme 40 yalan söyledim sözlük.. çıkışımı hafta sonu vermiyorlar dedim, okula son bir kez daha gitmem lazım dedim, onu dedim bunu dedim yalan söyledim 2 gün daha kaldım ama yarın eve, köpek bağlasan durmaz ilçeme geri dönmek zorundayım, çok kötüyüm be sözlük bildiğin gibi değil...

artık arkadaşlarla gezdiğimiz o konser senin bu sinema benim geçirdiğim geceler bitti, 11e kadar dışarda kalıp anneme ç.s.'de ders çalışıyorum diye attığım yalanlara bir daha ihtiyacım olmayacak, insan yalan söylemediği için üzülür mü sözlük? üzülüyormuş meğersem...

(bkz: batsın bu dünya)

nasıl bir durumdayım bilir misin sözlük ?
tabi bilmezsin senin işin burda susup pusup bizi dinlemek değilmi?
insan şöyle bi akıl fikir verir ?
ben napıcam yahu sözlük ?
nedir bu karmaşa..hiçbir soruma neden cevap yok ha ?

son olarak içmişim dertliyim bir bilsen ben ne haldeyim diyorum ve gidiyorum sözlük..

geride bir sevgili ve bir şehir bıraktım,
bitmiş bir aşk bıraktım ben, dönüp sarılasım var ona.

yorgunluktan ölmek buysa ben ölüyüm.

[http://www.youtube.com/watch?v=hHKsKcZLfkE&feature=related ]

ben akıl hastası bir manyağım, çoğu zaman tedavi gördüm, iyileştim sonra tekrar fenalaştım. hiç bir zaman tam iyileşemedim, üniversitemi, hayatımı her şeyimi etkiledi. dayanamadım çoğu şeye, hatta şu an sözlükte var olan yazarları hayalimde tek tek öldürüyorum. içimde var olan bir karanlık, delilik var. hiç gitmeyecek, beni hayatım boyunca esir alacakmış gibi. bazen normalken delirmeye başlıyorum, bazen deliyken normalleşiyorum ortası yok gibi, ama şimdi iyiyim canım korkmayın!
not: samurel hepinizi öper.

bugün berki özledim, çok özledim. ağlamak istedim. nedendir bilmiyorum, çok zaman oldu ama özledim bugün çok. itiraf ediyorum!

çığlığım boğazımı kesti kanayamadım !
-de halindeyim acıların

bütün sanal hesaplarımı * kapatıp, işten istifa edip tası tarağı toplayıp sktirolup gitmek istiyorum. ama nereye onu da bilmiyorum. * bu gezegenin sıkıldım lan. yaşanacak başka bir yer yok mu?

bak sözlük, herşeyi sana anlatıyorum birtek. artık dayanamıyorum onun benden uzakta olmasına. bizim hayallerimiz var. izmir'de, urlada yaşacağız, taş evimiz olacak. ben onu sabahları işe bırakacağım, akşamları alacağım. bize misafirliğe gelenleri en kısa zamanda göndereceğiz, sadece başbaşa kalabilmemiz için. hatta mümkün olduğu kadar kimseyi kabul etmeyeceğiz. evimiz denize nazır olacak, yatak odamızın her yerinde aynalar. yatak odamız denizin üzerinde olacak. çok mutlu olacağız sözlük, çokk... onsuz nefes alamıyorum sözlük, onsuz nefes a-la-mı-yo-rum! onun kokusu sürekli benimle olsun diye fularını aldım ondan ve hala o kokuyor. acı çekiyorum sözlük ve o olmadığı sürece acı çekeceğim. herşey onsuz eksik, bir tarafı sürekli eksik... hayattan birtek o'nu istedim, istiyorum... o'nu bana vermezse, ben o hayatı da istemiyorum...

erkek kardeşimle internette dönen geyikler üzerine konuşuruz bazen. birbimize abidik gubidik şeyler izlettirir, güleriz. aynı kanka muhabbeti. bi gün konuşurken birden "dedeleri biliyor musun?" diye sordum. bilmediğini söyledi. o gün bu gündür sözlükte ne zaman dedeler ile ilgili bir yazı görsem kardeşime yollamak geçiyor aklımdan ama yapamıyorum. bana göre hep küçük kardeş ama 20 yaşlarında üniversite öğrencisi koskoca adam. dedeler linkini ona yollamamak için kendime hakim olmaya çalışıyorum. yok, kardeşe öyle ayıp şeyler yollanmaz. hem o daha bir çocuk! (ne çok büyüdün lan hayvan! ühühühü)

bakıyorum da günüm nasıl geçmiş, her zaman aynı cevabı veriyorum kendime. bugün bunu fark ettim. ama hiç şaşmıyor, hep aynı cevap. **

bilmiyorum sözlük! hayatımın yoluna girmesi için başka kimden özür dilemem gerekiyor? kimin ahını aldım nan ben!

ben bir vuvuzelayım.

başlığı görünce sözlük bende inciciyim muhahahaa diyenlerin çıkmasını bekledim..

çevremdeki yapmacık insanlardan çok sıkıldım.

biliyorum ki asla tam zamanında anlayamadım her hangi birinin ya da bir şeyin değerini. yok olmadı ne zaman ki kırıldı, bozuldu, beni terk etti anca o zaman ben seviyomuşum onu hem de çok seviyomuşum dedim.
korkarım ki annem de bunların içine dahil olacak. sanki zaman yetmicekmiş gibi geliyo. yeterince sarılamadan, öpemeden, onu sevdiğimi söyleyemeden zaman alıcak onu benden.
hep onun istediği gibi olmak istedim, hep neyi istiyosa benim için dilediği ne varsa onlar gerçek olsun istedim.
ama olmadı ki anne. kızın çok bencil. çok suçlu. en basidinden derslerini bile geçemiyo. sen ne kadar zorlanıcaksın bildiği halde kalıyo işte görüyosun.
senden başka beni çeken yok. beni böyle koşulsuz seven hangi naneyi yersem yiyim koşulsuz sevebilen yok. beni affet. istediğin gibi olamadım hiç. hep kendi bildiğim doğru dedim. belki çok kırdım seni.
ama söz yarın sabahtan itibaren hayatı en başar saracağım senin için.
kaybetmeden göstericem sana ne kadar önemli olduğunu benim için.

biram bitmek üzere ve ben daha da içmek istiyorum... daha içelim hey hey daha içelim heeeeey...

(bkz: delirmek)

her yolculuk öncesi strese giriyorum ve midem bulanıyor. sanki başıma felaketler gelecekmiş gibi hissediyorum.

merhaba sözlük.
ocak ayında taşındığımız "yeni" ev beşinci katta. eski ev ise dördüncü kattaydı. aylar geçmesine rağmen bu değişikliğe hala alışamadım. katları çıkarken hep yanlış evin kapısına anahtar sokacakmışım gibi geliyor. o yüzden kendi kendime salakça bir yöntem uydurdum. alt komşunun kapısının önünde paspas var, o paspası görünce "aha bizim ev de üst katta" diyorum. o paspası bir kaldırsalar evi bulamam gibi geliyor. ah be sözlük, ya ben salağım ya da... ben salağım!

eski kız arkadaşımı görünce gerçekten yalvartarak ağlatmak istedim.

dün akşam üzeri bi arkadaşımla konuştum uzun uzun telefonda... kendisi ağzıma sıçmak suretiyle beni kendi gerçeklerim ile yüzleştirdi... dillendirmemi ve saçmaladığımı anlamamı sağladı...
sonuç mu? bu sabah daha bir huzurlu uyandım...
teşekkür ederim... kiraz ağacına dair ettiğim tüm beddualarımı geri alıyorum.. afiyetle ye, yok gözüm...

şimdi psikolg için ayırdığım meblayı telefona yatırıcam ay sonunda daha da bi rahatliycam*.

içimde bi piçlik yapma isteği var ama ne yapacağıma karar veremiyorum. *

günde en az 5 dakika, kördüğüm olan telefonumun kulaklığını çözebilmek için uğraşıyorum.

kimsenin sözlük nickimi bilmemesine rağmen, buraya bazı şeyleri yazamayacak kadar korkağım ...

izdivaç programları izlediği için anneme laf sokup, onu eleştiyordum. bugün kendimi gizlice izdivaç programı izlerken yakaladım.