yds denemesi çözen inatçikeçi vs ingilizceci canan
-ben:hocam bu soru d imiş açiklayabilirmisiniz anlamadım da(halbuki c)
-hoca:kem küm hım mım (anlatır inandırmya çalişir d şıkkına beni,şıkl içinde en alakasız olan odur yalnız)
-ben:hocam doru cevap c miş yaa kusura bakmayın
-hoca: ben zaten farkettim
-ben:bende farkettim hocam farkettiğinizi
hoca öss öncesi her zamanki gibi öğütler yağdırmaktadır.
-arkdaşlar öss sınavı istemeseniz de hayatımızdaki bir gerçek.
arkadan gülüşmeler gelir hohaahoahah hoca gafın farkında değildir
-ne var ne gülüyosunuz orda ?
+yok hocam bişey siz odtü üniversitesi mezunuydunuz dimi ?
liseye okumak, adam olmak, iyi bir üniversiteyi kazanmak gibi amaçlarla değil, "boş" kafasını oyalamak, bolca "boş" vaktini harcamak için giden vasat ergenlerin lise öğretmenlerine verdiklerini sandıkları ayarlardır.
aman ne marifet!
siz "giderken" o öğretmenler çoktan "geliyordu"...
kapiş?
hoca gülüşen iki gence döner ve:
-lan olm neye gülüyorsunuz? söyleyin birlikte gülelim!
der ve olay başlar.
Arkadaş ayağa kalkar, yaptığı espriyi söyler ve hoca dahil tüm sınıf kopar. Arkadaş oturur, konu kapanır.
okula yeni gelen milli güvenlik dersi hocası bir asker kişisi hiddetli şekilde ders anlatmaktadır. derse girdiği an ağırlığını koymaya çalışmış olan bu zat-ı ertürgişi kimse arkadan bir kaç ses duyunca akla gelmedik küfürler savurmaya başlar. bütün sınıf şok halinde annelerine edilen küfürleri dinlerken şöyle bir cümle kurar "kendine yediremeyen dışarı çıksın". bunu duyan young dude kişisi, saz arkadaşı kılıklı bir kaç lavuğa seslenir "ben çıkıyorum, geliyosanız gelin" beklenen cevap gelmeyince ayaklanır ve o derin sessizlik içinde kapıya doğru yönelir. tam çıkarken sınıf arkadaşlarına bakıp gözleriyle dersin öğretmenini göstererek şöyle der : "adam haklıymış"
sonra da nedense bi sikim olmaz. olay orda yaşanır ve biter saygısızca.
gerçi ayarın yönü şaştı ama neyse, bu da böyle bi anımdı sözlük.
hadi hayırlı işler.
lise 3. sınıf günlerden 1 nisan;
hoca her zaman ki gibi dersini büyük bir şevkle anlatmaktadır. bendeniz ise ortamın şeklini değiştirecek bir olay yapmak için gayet rahat bir şekilde rol yapmaya başlamaktayım.
efendim içim dışıma çıkacak derecede öksürüğe tutulmuşum hoca sandı bu kız geberecek yolcu. neyse 'ambulans çağırın bu kız yolcu' diye bir nara attı.
herkesi aldı bir panik...
yediler anlayacağınız. ben durdurmasam kıçıma iğneyi yerdim herhalde.
rahatladı hoca sandı ki ben kendime geldim. tabi gerçekçi olsun diye devam etmekteyim hafifçe öksürmeye.
ders bitti geldi yanıma. 'kalk gidiyoruz hastaneye' dedi. yok dedim hocam iyiyim ben. 'yok olmaz kalk gidiyoruz hastasın sen'
dedim olmaz zaten şakaydı. olsun şaka kalk kızım bir iğne yaptıralım deyince...
dedim hocam anlamıyor musunuz? şaka!
yahu suratıma tükürdü benim. olacak iş mi?
bir daha ölsem dönüp bakmazmış. peh ne yapayım bakma!
ayarı verdik hoca bize ayar oldu...
lisenin 2. sınıfı yeni dönem, yeni hoca, tanışma faslı akabinde bu okulu tercih sebebiyle ilgili hocanın sorusu.
-neden burası?
+eh buranın eğitimi falan fıstık.
-sırayla gidelim neden oğlum bu okul?
ben: vallaha hocam benim ki tamamen tesadüf, okulun önünden geçerken "havadar, bahçeli güzel burası yav ben buraya kayıt yaptırayım" diyerek burayı tercih ettim. *
-....?
sınıf çok zor bir analitik yazılısından çıkmıştır.
herkes sinirli ve dağılmış bir haldedir. sıradakı ders yine analitiktir ve hoca bayandır.
hoca sınıfın kapısına gelir ve bağırır:
-sınıfa benzeyin de içeri gireyim.
erkek öğrencilerden biri:
-kadına benze de bende sana gireyim!
Din Hocası:
-Arkadaşlar kıyamet vaktinde iki duygu dışında tüm duygular yok olucak : korku ve huzur.islam yoluna gönül koymuşların kalbine huzur dolucak kafirlerin kalbinde ise allah korkusu.Herkesin hayatı bir film gibi geçicek gözlerinin önünden o vakit.
Selma:
-Hocam bir de kıyametin kopmasına yakın bir yaratık belircekmiş dünyada adı da dabbemiymiş neymiş.O nedir hocam?
Din hocası:
-Dabbe yeryüzünün yok olmasına yakın bi vakitte yeryüzüne inecek.Bu yaratık sürüngene benzeyen bir yaratık olacak dört tane bacağı ve bir kuyruğu oalcak.Bacakları sayesinde ileri-geri hareket edebilecek.
Devilerdim:
-Hocam sağa-sola gidemiyo mu?
Dinhocası:
-Devil çık dışarı!!
öğretmen: hectoruk sen bu dersten asla geçemezsin bu kafayla
hctoruk : evet hocam einstein'ide hocası okuldan kovmuştu ama dünyanın en zeki adamı oldu.
öğretmen: sen şimdi dünyanın en zeki adamı olduğunu mu iddia ediyorsun?
hectoruk: evet gelecekte belki olabilirim.
öğretmen: eeee aptala malum olurmuş
sınıf : hahahahahahaha
hectoruk: kişi kendinden bilir işi hocam.
sınıf : hahahahahahahah.
müdür : dsiplin mi? cetvel mi?
hectoruk:???????.
okul müdürü kekemedir ve edebiyat hocasıdır. okulda alay konusu olmuştur. okulda ilk senem olduğu için adamın iyi biri olduğunu düşünüp, dalga geçenlere yapmayın etmeyin tarzında laflar ederdim. ta ki o güne kadar.
10 kasım 2007 sabah saatleri, gümrükten geçer gibi tek sıra halinde okula girerken.
şakir : şişt sen şişko olan kenara geç.
beter : niye hocam neyim var ki?
şakir : o saçlar ne öyle? o enseler ne? cenk hocam makası getirin.
beter : hocam bir parmak ense var traş olmadım olması normal.
şakir : bahane bulma bana. bir de atatürk'ün gençleri olacaklar geleceği biz size mi emanet edeceğiz ? *
beter : afedersiniz ama, atatürk'te öğretmenler için gelecek nesil sizin eseriniz olacaktı demişti. yeni nesil yetiştirmek ele makas alıpta saç kesmeyle olmuyor hocam. hele masa başında oturup, gelen öğrencileri tokatlamakla da olmuyor.
şakir : ne diyorsun lan el kadar çocuk dediği lafa bak cenk hocam.
beter : koskoca edebiyat fakültesini okuyup, tek işi öğrencilerin saçlarını kesmek ve tokat atmak olan hocanın yaptığı işe bak burak.
orta okul son sınıfta, sömestr tatilinde ailem tarafından türkiye'ye getirilip, çanakkale'de bir okula kaydım yapılır. ikinci dönem başlar. bir gün sınıftaki erkekler o gece buluşup, ingilizce hocasının evinin camına taş atmaya karar verirler. dayak iyi bir fikir değildir çünkü hoca kalp hastasıdır ve kalp pili vardır. bu hoca sınıftaki kızlara asılan, onlara şov yapmak için erkeklere keyfi dayak atan, ingilizceden de anlamayan bir tiptir. aslında beni çok sever. çünkü ingilizce dersini tamamen benim üstüme yıkmıştır. ama sırf sınıftaki çocuklarla kaynaşmak, hoca yalakası olmadığımı, onlardan biri olduğumu göstermek için gece buluşmasına ben de giderim.
hocanın 1. kattaki evinin penceresi altında gece buluşulur ve cama atmak için yerde "daş yok mu la daş?" diye taş aranır. evin önü betondur ve hiç taş yoktur. ama olsundur, sorun değildir. bitişikteki fırının önünde dizili odunlar farkedilir ve cama odun atmaya karar verilir. herkes gaza gelip, 10-15 erkek öğrenci, 500 kilo odunu 2 dakikada hocanın camından içeri yollar. sadece camlar değil, çerçeveler, perdeler, herşey aşağı iner.
hoca ertesi gün okula gelmez, sonra da izne ayrılır. izin bitiminde de tayin ister. okul yönetimi bu olayı okul dışında yaşandığı için görmezden gelir. çünkü onlarda bu hocadan nefret etmektedir. konu kapanır. o günden sonra sınıfın erkekleri okulda acayip itibar görürler. beni de aralarına kabul ederler.
yer meslek lisesi makine bölümü.
h-oğlum bu sınıf ne kokuyo böyle camları açın havalansın biraz. (akabinde inceden gelen osuruk sesi)
h-kim yaptı o terbiyesizliği
ö-ehehe ben yaptım hocam ortam çok gergindi havasını değiştireyim dediydim. hehehehe.
h-komple çıkın dışarı a... k...
Biyoloji dersinin son on beş dakikasında, ders çalışmamız için sınıfı serbest bırakmıştır hoca. Çalışmak ile pek arası olmayan dalavera, mp3 playerına sarılır hemen.
Bunu gören biyoloji hocası;
Oğlum napıyorsun orada?
Dalavera: Ders çalışıyorum hocam.
H: Oğlum kulağında kulaklıkla ders mi çalışılır?
D: Müzik çalışıyorum hocam.
