hiçbir zaman okumayacaksın biliyorum ama yinede şuan sana yazacaklarıma engel olamıyorum baba.
sensiz büyüdüm ben be baba.seni görmek elime verdiğin paralardan hep daha önemli olmuştu hayatımda ama sen anlayamadın hiç be baba sev dedim sana ben,beni sev bana para vermeyi değil,ellerinle saçımı okşarken sev beni baba,farkettin mi biz hiç diğerleri gibi baba kız elele tutuşup gitmedik parklara,bahçelere be baba,farketmedin biliyorum çünkü hep çok işin vardı baba çok işin vardı bana kızım diyemeyecek kadar çok işin vardı hep !
onların babasıda çalışırdı hep ama hiç unutamayacakları hüzünleri yoktu onların be baba...
bana çok acı anılar kaldı bende isterdim diğer baba kızlar gibi olmayı ama olamadı be baba olamadı,ben sensiz büyüdüm koca kız oldum ama hala anlayamadın be baba benim senin bana verdiğin harçlıklara değil hep sana ihtiyacım vardı...ellerini tutmaya,derdimi arkadaslarıma değil sana anlatmaya ihtiyacım vardı be baba !
şimdi o unutamadığım anılarımla tam 17 yaşına geldim baba ve hala sana bir kez olsun seni seviyorum diyemedim babam tıpkı seninde bana 17 yıldır bir kez olsun söylemediğin yada belkide söyleyemediğin o acı anılarımla koca kız oldum baba ! ...
ah be babacığım ne olurdu sanki altın vuruşu bir adım önce yapsaydın. evin en küçüğü olduk herkes evlendi gitti hayatta yalnız başımıza kaldık. e yediğimiz yemeklerin ne dinlediğimiz müziklerin nede kendi kendişme yaptığım isyanların tadı tuzu kaldı. yani benim güzel babam ... ah ulan baba ah ne olurdu sanki son darbeyi devrim şeklinde yapsaydın * .
bu yaşıma geldim sana tek bir gün daha seni seviyorum demedim. seni ne kadar düşündüğümü, senin için ne kadar endişe ettiğimi, durup dururken aklıma takılan ya sana bir şey olursa diye gözlerimi dolduran ve beynimi bulandıran düşünceleri hiç söylemedim. muhtemelen bundan sonra da söyleyemeyeceğim. ne yapayım ben de böyleyim duygularını söylemekten aciz bir insanım!
ama inan bana benim için o kadar önemlisin ki... varlığın bile benim kendime güvenmeme, hayata karşı dimdik durmama yetiyor. sensiz yaşayamam... canım babam...
bana sonunda keşke hiç büyümeseydim dedirttin baba. insanın ebeveynlerini seçememesinin ne kötü bir şey olduğunu anlattın. hayatında hiçbir önem taşımadığımı anlattın. beni küçükken sevdiğin gibi sevmediğini anladım. keşke hiç gelmeseydim dünyaya dedirttin bana. ve beni bir kez daha yarı yolda bıraktın. teşekkür ederim hissettirdiklerin için.
baba bana aylık harcamam için gönderdiğin 400 lirayı çatır çatır ezdim, üstüne dayımın gönderdiği 100 lirayı da yedim. hayır kredim kaldı elimde ama oda kiraya gidicek. sinirlenme baba, haklısın araba kiralayıp ayvalığa gitmem hataydı, evet denizliye de gitmem hataydı baba.
özür diliyorum ama ne rakı ne bira ne sigara birini bile bırakamadım. baba bir de yemek yemem lazım biliyor musun. hergün hergün lokanta da geçmiyor ömür. baba ben şimdi dışarı çıkacağım. nereye mi valla tanımadığım bir kızın doğum gününe gidiyorum. ne bok işin var dediğini duyar gibiyim. üzgünüm baba ama gene karta yüklenecem bu gece. hayır 3 dubleden aşağısı kesmez oğlunu sende biliyorsun. neyse baba çok uzattım sanırım. bana ayın sonuna kadar o parayla idare et dedin ya, o para bitti baba. bir hafta sonra finaller başlıyor da ben 2 senedir bir hesap makinası alamadım fotokopi de çektirecem. baba köpeğin olayım para gönder.
büyüyünce öderim söz. 22 yıllık biricik oğlum, ilk göz ağrın, yaşama sebebin. oğlun.
sana beni çok fazla arıyosun dediğim zaman benim senden başka kimim var cevabını veriyosun ya bana o an gözlerim doluyo be babacım. biliyorsun ben kolay kolay ağlamam ama senden uzakta senin isminin geçtiği her an ağlıyorum baba... sen benim herşeyimsin her zamanda öyle olacaksın... benimle beraber büyüdün ya sende o yüzden arkadaşım, dostum ve olmayan kardeşimsin...
baba cuma gününden beri para göndericem dedin. cuma tamam anladık işin vardı yatıramadın, araya cumartesi pazar girdi yine yatırmadın ama pazartesi oldu hala yatırmadın. amacının ne olduğunu merak etmeye başladım. bu çocuk ne yer ne içer diye düşünmüyomusun. sonra diyosun kredi kartına çok yüklenmde, gelde sen yüklenme.
baba;
şu an deli gibi kahkahalar atarak gülüyorum. sinirlerim fazla bozuk. canişkom babam. bunu suratına söylesem acaba yüz ifaden nasıl olur. ya baba o değil de ben dersten kaldım. en kalmamam gerekeninden. garip bir şekilde ciddi suçluluk psikolojisi içindeyim. biliyorum sen geniş gibi görünen dar görüşlü bir adamsın. keşke geniş bir adal olsaydın da bu kadar basit birşeyi senden saklamasaydım. ya baba o değil de sabah beşte inicem terminale o kadar bavulla uğraştırmadan gelip beni alsan iyi olur. öptüm. bye.
birazda benimle ilgilenseydin. sadece cebime para koyup, yüzüme senden bi bok olmaz demeseydin. beni birgün yanına çağırıp 'evlat, naptın bugün anlat' demeni bekledim. sen aylarca benimle konuşmadın, sadece azarladın vs. ben kendimi bir insan gibi hissetmeye çalışırken sen biraz daha ittin beni dibe doğru. ama olsun be baba, ben seni her halûkarda seviyorum.
bugun ölümünün 7. yıldönümü..
sen yedi yıl önce bugun yaşam mücadelesi verirken ben bencilce sen ölürsen naparım diye düşünüyordum.bir yandanda seni suçluyordum ameliyat olmak istemekle ısrarcı olmasaydın risk almasaydın daha uzun yaşayacaktın liseden mezun oldugumu görecektin mesela yada sana anlatamadıklarımı, anlatırsam üzülürsün diye söyleyemediklerimi söyleyebilecektim belki...
babam.. ah be babammm
en mahremim,
dokunulmazım,
en kalın duvarlarım.
beni ben yapan, benden alıp götürenim...
acıyan sol yanım.. dualarmdasın .. seni çok özledim..
seviyorum ben seni yaa. bitanesin sen. kahramanımsın. bu arada benim param bitti. bütün dünya bir yana sen bir yana. en güçlüsüsün, en muhteşemsin.
özledim de seni. eee artık geldiğimde bana bir şeyler alırsın. mavi gözlerin yüzümün önüne geliyor. seni kocaman öpüyorum. bu arada paramın bittiğini demiş miydim?
neyse seni çooooook seviyorum. ciddi ciddi parasızım ya buralarda. annemi de çok öpüyorum.
baba ya ben hep özeniyorum bılıyormusun kızlarına sarılıp öpen babalara.babasıyla oturup kunuşabilen kızlara.hergün kızlarını arayan babalara.ben sana nıye bayramdan bayrama sarılıyorum.
ben nıye babamsız hayat zor dıyemıyorum.
baba! nıye sen yokken ben daha huzurlu oluyorum.
bana neden abim bana baba olmaya çalışıyor.
ben neden sevgilimde de baba arıyorum.
ve şimdi derler ki babadır sayacaksın.ben saymıyorum hastalandıgımda benı hastaneye sen goturmuyorsan,senden harçlık almıyorsam,ve ben gerçekten benım arkamda babam var dıyemıyorsam,baba kelımesının benım ıcın bı anlamı yoksa,babam dıyınce ıcımde bı şey cız etmıyorsa kusura bakma baba ben senı saymıyorum...
gözlerine bakıp içinde kendimi görmeyi, ellerinin saçlarıma değmesini, beni sımsıkı sarmanı özledim senin. güçlü kollarınla kaldıramadığım herşeyi kaldırabildiğini hayatın yükünü kaldıramadığımda daha iyi anladım, sırtımda elin yokken ayaz vurduğunu, yokluğunun üşümek olduğunu hissedince sıcaklığını özledim.
aynı evin içinde yabancı olmak ne kötü şimdi, oysa bambaşka hayatların içinde sarmaş dolaştı kollarımız, kokun esip geçiyor yanımdan içime çekemiyorum, özledim seni, söyleyemiyorum.
