bana hep "bütün huylarınla babana benziyorsun" diyorlar. ama ben seni çok az tanıyorum baba. resimlerin olmasa yüzünü bile unutacağım belki. iyi ki erkek olarak doğmamışım. bütün huylarımla senin gibi bir baba olmak istemem çünkü. umarım annem gibi mükemmel bir anne olurum ben. ve çocuğuma onu hiç bırakmayacak bir baba seçerim umarım. yine de seni seviyorum baba. babamsın.
zaman akıp geçiyorken bu başlığı görünce sana yazıyım dedim "baba"
canımı en çok acıtan en çok yakan sensin. bana hiç adil davranmadın. hayatımı kararttın. bugünlere gelmemde hiç bir payın yok. sana hakkımı helal etmiyorum. babamsın diye bana bunları yaşatmaya hakkın olduğunu düşünmüyorum. seni ben seçmedim ama sana hep katlanmak zorunda kalıyorum. evet yüzünü görmeyi bırak sesini bile duymayı istemiyorum. buna tahammül bile edemiyorum artık. kaç gece sabahlara kadar ağlattın beni. sen benim alın terimle kazandığım parayla içtin. geldin bana tafra yaptın sonra. sana sadece yararım dokundu hala daha öle. bakışlarından nefret ediyorum. sana saygımdan ALLAH a olan inancımdan hala sana bakıyorum. yataklara düşsen tek yanında olabilecek kişi benim. yaşın kaç oldu hala akıllanmadın.
3 ay önceki kavgamızdan sonra sabah namazında bu sefer farklı dua etmiştim. ağlaya ağlaya hıçkıra hıçkıra en yürekten duam buydu sanırım "kefenim en büyük hediyem olsun sana" ogünden sonra hergün bunun için dua ediyorum bakalım gözünün önünde erirken ben ne yapacaksın. kefenimi görünce ne yapacaksın.
susmaya ve sadece ALLAHla konuşmaya devam ediyorum ben şimdilik çünkü ahirette hesaplaşcaz seninle.
sen nasıl bir ruh hastasısın baba? ne diye yaptın bu kötülüğü bana? git başkası için çalış yav, neden ben! neden neden... oh my god deyü sarılırım yastıklara, yorganlara... haberin var mı papa... haberin var mı papa...
sen şimdi gelseydin "sarılayım deseydin" bilmiyorum ki ne cevap verirdim sana?bir babaya gurur yapılır mı?
keşke tartışsaydık kavgalar etseydik ama akşam olduğu zaman sen gelseydin.gittin ya...boşver,böyle daha mutluyum ben.
özledim. alakalı alakasız zamanda gelip bana sarılmalarını, laf dalaşlarımızı, beni gıcık etmelerini bile özledim. bana öyle hüzünlü uzun uzun sessiz bakışlarını, tüm paylaşımlarımızı özledim. yarın gece umarım yanında olacağım. özleme kısa bi mola verilecek en azından. eksik olma e mi başımdan.
dağ gibisin babam en zor zamanlarımda sırtımı yasladığım. sadece varlığını bilmek bile, omuzlarım dik yürümeme yetiyor. bir başka nefes alıp veriyorum sen varken hayatımda.
aptalsın sen aptal! senin yüzünden şimdi ne hale düştük! git şimdi defol ya! zaten ne zaman yanımızdaydın ki! ne desem az sana, anlıyor musun azz! hala bizden taraf değilsin, karşımızdasın. heeeyy kendine gel salak! her şeyimiz elden gidiyor, sen hangi alemde yaşıyorsun! nefret ediyorum senden nefret! sırf senden ve ailenden nefret ettiğim için yurt dışına gitmek istiyorum! sizden uzağa!
baba. hala baba diyorum sana görüyorsun değil mi. herkes buraya babasıyla ilgili özlemlerini , iyi anılarını yazmış. sahi baba ne yazsam seninle ilgili. hiç benimle ilgilenmediğini mi yoksa üzerimdeki bu sahipsizlik hissinin senden kaynaklandığını mı? hangisi daha uygun olur sen söyle. bu dünyada kimse birşey bilmiyor sen biliyorsun ya. bunu da bil! hiçbir zaman çatışmak istemedim seninle. sustum. yazın bir kere kavga ettik. kendin de gördün. gördün ve korktun baba. duymaktan korktun. susturdun beni. ben annem değilim baba. hiç susmayacağım. sonu ne olursa olsun hiç susmayacağım. annemle buraya gelirken terminaldeydin ya. el salladın. hiç ağlamak gelmedi içimden. annem olsaydı yanında çoktan koyvermiştim. ama annem yanımdaydı sen de orda. baba bu içimdeki nefretin nedeni sadece sensin!
seni o günden beri sevmiyorum. yalancının teki olduğunu öğrendiğim günden beri. küçüktüm ama aklım eriyordu. hiçbir zaman mükemmel baba-kız olamadık. ne sen benim istediğim gibi bir baba oldun, ne de ben senin istediğin gibi bir evlat. seni hiçbir zaman tatmin edemedim. başarılarımı görmedin. eksiklerimi hunharca yüzüme vurdun. sen sinirine hakim olamayan bir aygırsın baba. aygırsın,öküzsün,ayısın... Hastasın sen. senin evde olmandan huzursuzluk duyuyorum. neden geldin? gelecektiysen de neden gittin?! benim annemi üzmeye hakkın var mı senin? kimsin sen?! sinirliyim,düşüncelerimi bireştirip adam gibi yazamıyorum ama şunu bil ki baba, hiçbir zaman toyota gibi bir adam olamadın sen,olamazsın da...
senle yıllardır yapmayı planladığım konuşmayı yapamayacağımı farkettim baba. zaten iyiki de yapmamışım, biraz değiştirmem gerekti konuşmayı. yıllardır baba, evet yıllardır papazız senle. 21 yıllık şu kısacık hayatımın sadece 6 yılını güzel geçirdik seninle. evet baba, o 6 yıl benim ömrümün ilk altı yılıydı. sonra aile içi dağılmalar ve benim boktan eğitim hayatım gölge düşürdü ilişkimize. yıllarca ağzıma sıçtığını, bana çile olmaya çalıştığını düşündüm. nitekim geniş zamanlı değil de anlık düşünüldüğünde çileydin benim için. trilyoner çocuğu olmama rağmen sıradan bir hayat sürdüm eğitim hayatım boyunca. o zamanlar sana çok sövdüm baba. hatta sadece sana değil, yer yer babaanneme de sövdüm baba. hatta bu sövgülerin olduğu bir kağıt parçasını bulup okumuştun sende. sonra bana onu saklayıp bir kaç yıl sonra okutacağını söylemiştin. neyse baba yıllar geçti. ilk üniversitemi bıraktım, amelelik yaptırdın bana ceza niyetine. ben yine sövdüm sana. sonra başka bir üniversite dolayısıyla şehir dışına çıktım ilk kez. düşünmek için çok zamanım oldu baba. senin her hareketin beni eğitmek, yaşamımı sürdürmeme yardımcı olmak içinmiş baba. senden ve babaannemden özür diliyorum. benim de şimdi bir çocuğum var ve ben de bana davrandığın gibi davranacağım ona. şaka lan şaka, ne çocuğu. geldik geleli elizabet baba. bu ara da her an o sövgü dolu kağıt parçasını karşıma çıkaracaksın diye altıma sıçıyorum. sen kötü bir baba olmadın, ben kötü bir evlattım. tamam bokunu çıkarma arada abarttığın oldu. şu yıl başı harçlığı süprizi itti beni buna. artık günahlarımdan arınmalıyım diye düşündüm. neyse öptüm gözlerinden.
beni çok sevdiğini biliyorum, hastalığımda ne kadar kahrolduğunuda.abimle yaşayamadığın baba evlat ilşkisini benimle dolu dolu yaşadın ve yaşamaya da devam ediyorsun. biliyorum en çok keyif aldığın şey benimle maçtan önce semtte demlenmek, kolkola omuzomuza tezahuratlar marşlar eşliğinde o ağaçlı yoldan stada yürümek ve stadta maçta kızgınlığı öfkeyi hüznü sevinci mutluluğu birlikte yaşamak paylaşmak.
sen benim en yakın arkadaşım dostumsun herşeyden önce ve seni çok seviyorum
babacığım, ben bir yaşımda, sen ise henüz 39'undayken ölüp gittin.
eskiden kızardım sana niye öldün diye. çünkü okulda şerefsiz çocuklar babalarının elini tutar beni parmaklarıyla gösterir, bunun babası yok derdi.
sinirden deli gibi ağlardım ben niye lanetliyim diye.
şimdi ise büyük bir keşke var hayatımda. keşke yaşasaydın da güvenebileceğim, sırtımı dayayabileceğim bir babam olsaydı.
o zaman daha farklı biri olurdum.
hayata karşı bu kadar çok koruma kalkanım olmazdı belki de.
huzur içinde uyu ne diyeyim.
Bayram kutlamalarında boynuna sarılırken ağladığım,Gözlerindeki hüzüne dayanamadığım,zaman zaman çok üzdüğüm bu kadar üzmeme rağmen halen beni sonsuz bir sıcaklıkla kucaklayabilen tek adamsın.Adam gibi adamsın.
