bizim okulda bizzat yaşanmıştı ki bu bir kız arkadaşımızın üzerine kalmıştır. Tuvalette gebelik testi bulunmuştu, kız zor durumda kalmıştı. sonra ne yaptılar bilemiyeceğim.
ülkü ocakları okul başkanı olan arkadaşın hocayla tartışması sırasında galeyana gelerek silah çıkarıp (bildiğin silah ondörtlü) şarjörü çekerek sıranın üzerine koyup, bana kimse gider yapamaz ulan" diye çemkirmesi.
akabinde okuldan ve ocaktan atıldı tabi. *
Bizzat yaşanmıştır. Yan sınıftaki bir öğrencinin camdan cama bizim sınıfa gelmesi. işin komik tarafıda sanki kimse görmemiş gibi sıranın arkasına saklanıyor. Attılar tabi okuldan sonra çıkışlara falan gelirdi o çocuk öle işte.
sınıfa su ısıtıcısı getirmek suretiyle (hani şu bi liralık dandiklerden) derste kahve yapmak, içmek..
hocanın tepkisi:
-kahve mi lan o?
-kokudan mı anladınız hocam.
işin ilginç tarafı hocanın kaldırın onu demesine rağmen bi arkadaşın hocayla "-ben içemedim hocam bi bardaklık daha ısıtalım nolur" şeklinde garip bi diyaloğa girmesi..
edebiyat test sınavında soruların cevabını kız arkadaşınızdan alıp, kız arkadaşınızın cevapları(a:1,5,14,22 vs. vs.) gibi yazması ile sınavda 6. soruyu anlamak için 5 saat kopya kağıdına bakıp hocayla göz göze geldikten sonra, hoca senin üzerine yürürken '' lan kopyadan yakalanmayak bari'' diye kağıdı ağzına atmaya çalışmak. tabi bu sırada hocanın elini ağzına sokmaya çalıştığın kopya kağıdını alma çalışması için elini ağzına sokması ve dişlerin tarafından hocanın elinin kesilmesi. bunun üzerine hocanın kuduz aşısı olup sana '' görev başında devlet memuruna zarar vermekten '' dava açmak ile tehtid etmesi.
hayatı yalan olan bir insanın önce kendini camdan atmaya çalışması, bağırışları duyan polisin olaya müdahale etmek için elemanla konuşmaya başlaması, hemen akabinde öğrencinin polisin silahını alması, arkalardan gelen diğer bir öğrencinin bir (1) tokatla silahı geri alıp olayları sonlandırmasıdır.
öğle arası uzun eşek oynarken pantolonun sökülmesi, neticenin ortaya çıkması* ve öğleden sonrayı o pantolonla tamamlamak. arkadaşların sürekli ipnelik yaparak; hocam kolormatik silsin tahtayı, hocam sınıf defterini kolormatik götürsün şeklinde sizi mütemadiyen göt altına atması.
ingilizce dersindeydik lise 2 dönemi tam abazılığımızın tavana vurduğu zamanlar. Neyse ingilizce hocası o gün diz üstü elbise giymiş. Sınıfın bütün abazaları hocanın bacağını dikizliyor. Bende şöyle bir bakıyım dedim. Hoca beni yakaladı ayağa kaldırdı neden bacaklarıma bakıyosun dedi ve cevap veremedim tabi müdürün yanına gönderdi utançtan geberdim resmen. Uyarı aldık ondan sonra adımız abazaya çıktı.
Okulun serseri kızlarında birinin aniden sınıfa girerek kalemtraş istemesi , kalemtıraşı kırdıktan sonra içinde ki jileti alıp sınıfta ki kıza saldırması. Böyle bi saldırma şekli de hiç görmemiştim. Kız pro.
tuvalette arkadaşlar ellerini yıkıyorlar. lise 1.sınıftayız. bende o sırada çişimi etmiş elimi yıkamaya yöneldim.
herkes bi anda sigaraları atmaya başladı dumanı yok etmeye çalışıyorlar. okulun en sert öğretmeni baskına geldi. ulan kim içti, kim içmedi çözemiyor adam. çekti yan yana kapıyı kapadı. ağzımızı kokluyor ayıkladı hemen içenleri. sağlam bi tokatladıktan sonra onları yolladı. numaralarını falan aldı. neyse ben rahatlamanın verdiği etkiyle elimi yıkarken hoca camdan baktı aşağıda sigara içenler var.
hortumu kaptığı gibi elime tutuşturdu tak musluğa dedi. taktım. ben sana aç dediğim zaman aç dedi. aç şimdi dedi sonuna kadar bi açmışım. aşağıdaki tüm öğrencileri ıslattı. öğrenciler küfürler ediyor. hoca yukarıdan cevap veriyor, bende sizin ecdadınızı sikicem az sonra diye.
musluğu kapa aşağı koş dedi hortumu attı okulun girişine koştu kelli felli adam. kapıdan girecek öğrenciler arasında kim ıslaksa kenarı çekiyor. ben numaraları alıyorum. okulun tam girişinde çatır çutur dövmeye başladı. böyle bir dayak yok ama. bütün öğrenciler eşek sudan gelinceye kadar dayak yediler resmen.
bende sanki öğretmenleymişim gibi fişlendim. kimse bi daha ben yanlarındayken sigara içmedi ama iyi ki öyle olmuş. babam diyebileceğim bir öğretmenle tanıştım sayelerinde.
allah uzun ömür versin inşallah. keşke okulda olsaydım da yine dövseydi beni de. az mı vurdu kafama amk. elime vurduğunda elimin arkasını görmüştüm. şeffaflaşmıştı elim.
kimya hocasının sınav için hazırlamış olduğu cevap kağıdını öğrencilerin sınav kağıtlarıyla karıştırması ve kendi hazırladığı kağıda 65 vermesi. bunun üstüne aynı kağıdı derse getirip "kim bu ismini yazmayı unutan salak" demesi de ayrı bir efsane olmuştur efendim.
(bkz: based on a true story)
Edebiyat dersindeyiz, fen sinifina zorla edebiyat dersi aldiran zihniyette kabahat... Her neyse, her sinifin bir uykucusu vardir, bizimki de en on israda uyuyor... Cocuk da bir acayip, dersin enteresan yerinde uyanir, en acayip yorumunu yapar sonra tekrar uykusna geri doner...
Bizim edebiyat hocasi bir soru sordu, fen sinifi, kim nereden bilecek zaten... Kimseden ses yok. Kadin da 3 senedir edebiyat hocamiz, gecen iki senede ogretmis, biz ogrenmis miyiz o soru isareti?
Her neyse, kadin sitem ediyor, "Allah allah, gecen sene edebiyat hocaniz kimdi de ogretmedi size bunlari?" Bizim uykucu uyandi, aninda tepki "di mi hocam, kimse allah belasini versin onun!!!"
Ergenlik çağındaki gençlerim zamanının çoğunu geçirdiği yer olan okullarında yaptıkları normalin dışındaki, beklenmedik aktivitelerdir.
Lise 3 ve 4. sınıfta bildiğiniz işletmeci olmam. Tuvaletten artık müessese diye bahsedilmesi, benim de müessese sahibi diye anılmam. 4 katlı lisede bizim bulunduğumuz kata kesinlikle tuvaletini gidermeye sigara içenler hariç insanları sokmamam ve bir keresinde taşın kenarına sıçtığını bildiğim çocuğun eline hortumu verip temizletmem. Rüzgarın esiş durumunu hesaba katıp lodosa poyraza göze koridor ve tuvalette ne şekilde cam açmam gerektiğini dahi öğrenmem. Son sene kabinleri de numaralandırıp duruma göre yoğunluğa göre insanları kabinlere yerleştirmem ve artık gelen lerden de bildiğin hizmet karşılığı sigara almam. O sigaraları sigarası olmayan arkadaşlarla paylaşarak bir nevi dağıtım mekanizmasını oluşturmam. Duruma göre erketeye genellikle benim ya da dönüşümlü olarak seçtiğim kişilerin pür dikkat yatması ve baskın zamanlarında mecbur müessese sahibi olarak benim ya da erketedeki arkadaşın öne çıkması muhattap olması. Erkete esnasında vukuatsız atlatmamız durumunda gelecek tenefüsteki sigarayı da müesseseden içmeleri. Rekor denemesi deyip gaza gelerek tuvalette ben dahil olmak üzere aynı anda 28 kişiye birden sigara içirtebilmem ve yakalanmamamız! Aslında hocaların da bu işe getirdiğim düzenden memnun ve mutlu olmaları, tek tük göstermelik denetimler hariç - bir de kıl hocalar - bizi kendi halimize bırakmaları. Kıl hocalardan iyice ağzımız yandığı için artık her pazartesi gidip nöbetçi öğretmen listesinin bir kopyasını öğretmenler odasından almam ve belli günlerde müesseseyi olduğu gibi hazırlık katına taşımam. Arkadaşların velileri dahil herkesin bu durumdan haberdar olmaları. 2 sene boyunca bu düzen sayesinde ufak tefek azarlamalar ve sert çıkışlar hariç hiç kimsenin sigara durumu yüzünden resmi bir ceza almaması.
O zamanlar bana şaka geliyordu, yaptığımız iş gırgır şamata gibiydi. Hocaların neden karışmadığına anlam veremiyordum. Geçen senelerde rastgele bir gün okula gittim ne yapıyorlar bakalım hocalar diye minnet göstermek adına. Gitmişken tuvalette sigara içmemek olmazdı tabii, zamanında kullandığımız tuvalete gittim. Bildiğiniz bıyıklı ceketli falanım dedim herhalde bunlar şimdi pür telaş sigaraları falan atarlar. Son sınıf katı halen o kat bu arada. içeri girdim erketeye yatmış çocuk kapı arkasında halka atıyor nerde kaldı gözlemek dışarıyı. beni görünce donup kaldı. Dört beş çocuk kafa kafaya vermişler tuvaletin ortasında sigaralarını paylaşıyorlar 3 tane var nasıl içelim diye. Birisi cama dayanmış içiyor, ortalık allak bullak. Beni görünce bir hassiktir oluştu genelinde. devam edin devam edin dedim elimi yıkayıp çıktım. O an anladım işte hocaların neden müsade ettiklerini. Arımızla, namusumuzla, düzen ve ihtimamla, kitabı olmamasına rağmen bir kitap yazıp uydurarak içtiğimiz içinmiş. *
-Kavgada 60 kişiye karşı 6 kişi olmak *
-3 tenefüs arka arkaya sigara ile yakalanmak *
-Hoca ile konuşurken burnundan baloncuk çıkartmak *
-Öğretmenine ''hocam öğretmenler odası da bozdu kendini iti var kopuğu var'' demek*
-Hoca sınıftan attığı sırada arkadan hala konuştuğunu duyup ''Arkamdan adam gibi konuş'' demek*
-Bir kız bir çocuğu seviyor diye bir çoçuğun kızın sevdiği çocuğu dövmesi *
-Geç kalan öğrencinin elindeki poşeti görüp ''içinde ne var oğlum'' demesi çocuğun ''işte ekmek arası bir şeyler'' deyip geçiştirmeye çalışması hocanın ısrarı sonucu ekmeğin içini açması ve içinde sigara paketi çıkması *
-istiklal marşı sırasında bayrağı tutan çocuğa herkesin tuttuğu kendine diye bağırmak *
-69 verdi diye sınav kağıdını hocanın suratına atmak *
-Çok ses çıkan öğretmenin birden ''yeter artık hamileyim'' demesi *
-Ders sırasında gelen temizlikçinin ''hocam bir şey lazım mı'' diye sorması hocanın '' dersteyiz demesi çıkınca siktimin salağı diye söylemesi
-Okuldan kaçmaya çalışırken müdür yardımcısının görmesi ve yan tarafı askeriye olduğu için ''Vur oni asker'' *demesi
-Hocalarla karı kız muhabbetinden gına gelmesi
-Dönem ödevi olarak muse'un albümünü ingilizce tanıtıp hocanın bunu duvara asması.*
-Uçak ile bir bölüm okumamıza rağmen hiç bir şekilde 3 yıl boyunca uçak görmemek
-Hocam hastayım dediğimde hocanın ''siktir et doktoru bak ben sana bir şey söyliyecem'' diye uzayıp giden bir cümleye başlaması
-Okulun bahçesinde esrar sarıldığını görmek
-Milli güvenlik öğretmenin ''telefonunda porno olan var mı'' demesi bir malın çıkartıp götürmesi ve ''nasıl oynuyorum'' demesi ''Sen iyisinde arkandaki kim'' diyerek saatlerce gülmeme neden olması *
diye uzayan liste.Peh anlatsam roman olur.
edit:imla
