tuvaletin kapısının kitlenmesi sebebiyle sınava yetişmek isteyen doktor lakaplı arkadaşın, ikinci kattaki tuvaletin camından atlarken pantolonunu yırtması.
alman lisesinde karı kız kavgası olması bir arkadaşın diğer arkadaşı yangın merdiveninden ciddi ciddi sarkıtması o sırada bir öğretmenin gelmesi ayğ ayğğ benim yükseklik korkum var ayıramıyorum yapamam çıkamam ben o merdivenlere deyip arkasını dönüp çığlık çığlığa koşup diğer öğretmenlere haber vermesi. bu sırada ise benim en üst kattan deli gibi sırıtıp gözlerimi tamamen açarak sarkıtılan çocuğa tükürmem, çoçuğun beni görmesi kendini kurtarınca beni şikayet etmesi benimse "hayal görmüştür ben bahçedeydim" diye 6 tane arkadaşımı şahit göstererek yırtmam. çocuğun benden 2 yaş büyük olması adam toplayıp taksimin ortasında evire çevire beni dövmesi.
okuldan kacmak için çareler düşünülmektedir. yanda anadolu lisesi karsımızdada ilkokul vardı. biz düz liseye gidiyoduk. o zamanda anadolu lisesiyle dipdibeyiz. yanı onların kapıdan cıkardık. yine anlastık öle yapıcaz. ama hocalar bizi son senemız dıye yollamıyolardı. sınav zamanı kullanırsınız diye devamsızlıgı. biz kacmaya kararlıydık ders fizik bide. neyse üstten kızlara dedik çantaları atın bız inelim asagı. ama bızım sınıfta ögretmenler odasının en üst katı. yani biz en üst katta tam altımızda ögretmenler odası var. yanı ordan geçerken görülmezsenız büyük mucizedir. bız o rıskı aldık. neyse bızımkıler attılar cantaları asagı. bızde hemen kosarak ınıyoruz. indik baktık cantalar ortada yok. yukardakıler sorduk çanta nerde orda kızlar var onlar aldı dediler. bi baktım yan sınıfın kızları. gittik yanlarına çantaları verın gıdıyoruz bız. yaa kacmayın okuldannn. felan ya kızım gıdın baskasına sarkın bızımle ugrasmayın. yok vermıyoruz ahaha felan tam liseli ergenler işte. hanı ılkokulda hoslandıgınız kızın sacını cekersınız ya bunlarda bızım cantayı almıs kamiller. gerçi sevgılımı o olaydan sonra yapmıstım orası ayrı. neyse bız aldık cantaları ögretmenler odasının önünden geçiyoruz. takkk müdür yardımcısı gördü bizi. gel oglum gel. bizi tanıyo da şimdi. gitmesek ismimizi sınıfımızı bılıyo cok fena göte geliriz. bekledık orda. bide yardımcı kadındı. geldi şimdi. oglum sız dangalakmısınız. ha kacıyosunuzda burdan mı kacılır. felan filan saydırdı bize. hocam dedık fızık dersınden sıkılıyoruz ondan filan. fizik hocasıda bızım sınıf ogretmenı. adam pıskopat bide. ben sızı hocanıza solıyımde görün dedi. aha dedik oturduk sımdı. sınıfa cıktık. hoca bi geldi. 30 dakka konustu amk hocası. sızı 100 kere ikaz ettımde şuydu buydu. ertesı gün işte sabahları toplanırsınız ya sırada. müdür yardımcısı olan kadın aldı eline mıkrofonu. dedi okuldan kacmaya calısanlar var. sakın denemesinler. hele de 12 / a nın gerizekalıları gibi çantaları yukardan atıp asagıya ınmesınler dedi. cok pis taşak gectı bızle.
lise sondayken bir grup salakla -ben de dahil- 1. sınıf bir kıza satanistiz, kadir hocanın evinde kedi kesiyoruz dememizdir. Az kalsın okuldan atılıyorduk son sınıfta ya. Amanın evlerden ırak.
bu başlıktaki bindoksanüçüncü entiriyi girdiğime göre herkesin hayatında başka bir örneği olan, herkesçe kabul gören bir dumurluğun olmadığının ispatı olaylar silsilesidir bu.
olum biz var ya nasıl piçtik ile başlayan muhabbetleri uygun bir dinleyici kitlesi ve yeterli derecede bira ile saatlerce anlatabilecek, yetmez gibi bunun üniversitede öğrenci evindeki ve askerlikteki versiyonları ile geliştirebilecek insanların varlığı bu başlıkta ete kemiğe bürünmüş durmaktadır adeta.
--spoiler--
ama gerçekten de bizim de bi geometrici vardı neydi adı..
--spoiler--
sınıftaki üç haylaz yine koşuşturmaktadır. içeri müdür girer bağırır çağırır ve sınıfa göz gezdirip kenardaki sıralardan birini gösterip:
-oğlum bu sıra kullanılmıyor mu* *
haylazların başı: hayır hocam
-kırıp dökmüşsünüz zaten hale bak kullanılmaz da artık.
ve hiç unutmuyorum, hiç beklenmedik bir şekilde bu üç arkadaş sözleşmiş gibi ayaklandılar birbirlerine "hadi beyler", "belinize kuvvet" diye gaz vererek sırayı camdan aşağı fırlattılar. * müdür ve bütün sınıf öylece kalakalmıştık. hiç bu kadarını beklemiyorduk. sonuç: uzaklaştırma aldılar.
yine aynı üç arkadaş, aslında ziraat mühendisi olan geometri hocasıyla tartıştılar. ve hoca bunlara "seviyesizsiniz" diye bağırdı. teneffüs olunca sınıf dışarı çıktı, 15 dakika sonra içeri girdiğimiz de, sınıfın her yerinde, hocanın masası duvarlar sıralar kısacası her yer; tebeşir ve tahta kalemiyle "seviyesizsiniz, seviyesizseniz seviyesizsiniz, seviyesizsiniz türkiye" ve türevleri yazıyordu. bu olaya yıllardır gülünmektedir. o yazılar çok zor çıkartılmıştır. ve asıl komik olan, hoca sınıfa yarım saat bağırıp yerine oturduktan sonra, kalktığında pantolonunun arkasında yazan "iyesi" kelimesi olmuştur.
bir matematik sınavıdır, hoca biraz uçuk bir tiptir. sınav gözetmenliği sırasında uyuklar. ve sınıf 25 kişi birleşip kağıdı tamamlar. sonuç: bütün sınıf 53 almıştır.
hoca: lan oğlum 25 kişi birleşip 53 almışsınız ya bişey demiyorum. alın alın iptal da etmiyorum hahahah
-hocam yaaee
önce bir sessizlik oldu sınıfta. sonra \"ruh çağıralım ya\" diye yumurtladı biri. oturuldu eller masaya konuldu falan herkes sözde önceden binkez çağırmış ya ruhu herkes bilgili bu konuda o yüzden kimse demedi \"biz nabıyoruz lan? gidip bahçeye çıksak azıcık hava alsak\"
bütün televizyonda görülen ruh çağırma abudik gubidikleri yapıldı combo olarak \"ey ruh geldiysen işaret ver\" dendinğinde içeri sınıftan birinin anası girdi. allahuekberbismilahyaresulu diyerek kaçıştılar.
kafayı çekmiş hayta bir öğrencinin ders sırasında sınıfı basıp, kendisine yüz vermeyen kızı öldürmek isterken, hocanın araya girmesi ile hocanın öldürülmesi ile sonuçlanan olaydır.
daha dumur olanı ise okulun adının değiştirilip ölen öğretmenin isminin verilmesidir.
(bkz: hüseyin ağırman kartal EML)
okulda hiç kimseyi yakalayamamasına rağmen "kör adnan" diye anılan hocaya az kalsın mal bi arkadaşım yüzünden hiç yakalanmamış ben sigara içerken yakalanıyodum amk...
vakitsiz ereksiyon. öyleki herkes teneffüs diye cikar, sen yerinden kalkamazsin bile. ama kacis yol kalkmak zorundasindir. daha kötüsü olamaz bir erkek liseli icin...
bir öğrencinin arkadaşıyla şakalaşırken sınıfın camını kırması, birkaç gün sonra müdürün taktırmak üzere aldıgı yeni camı yine aynı öğrencilerin şakalaşırken farkedemeyip kırması.
Günlerden cuma, ilköğretim çakması bir lisenin beden eğitimi dersindeyim. Beden derslerinin lisede yeri ayrıdır bayramlık giyer gibi gelirsin. Maçımızı yaptık, attığım golleri merve'nin pencereden görmüş olabileceği ihtimalinin verdiği dopingle sınıfın yolunu tutuyorum.
Girdim sınıfa, alt üst formaları çıkardıktan sonra sınıfa sadece erkeklerin gireceğini bildiğimden -önce erkekler, sonra kızlar üstünü değiştirirdi- boxerımla sınıfın içinde fink atıyorum. Sonra sınıfta sadece benim olduğum gerçeği bam diye düştü kalbimin tam ortasına. Nerde la bu sınıf demeye kalmadan önce pat pat ayak sesleri sonrasında kapı gıcırtısı. içeri bir öğretmen ve beraberinde 20 kişi girer ve yanlarında merve de vardır. Çünkü onlar laboratuvar dersinden dönmüşlerdir ve çoraplarımın üzerine bastığı mermerler bizim sınıfa ait değildir, özetle yanlış sınıftaydım. Sonrası malum, duvarda leşi bulunan kelebeğin bile bana güldüğünü hissettim.
Bir suru olayi kapsar. Lisenin ilk yilidir. Hatta ilk haftasidir. Gerginlik diz boyudur. Buyuk siniflardan bir gavat da gelir anaokulu ehehe der. " sen kendini ne saniyorsun? Sen liseye buyuk siniftan mi basladin? Sen de bir zamanlar bizim yasimizdaydin. Buyudun de ne oldu" ama daha neler neler. Bunlar bana bir gulmeye basladilar. Sonra herkes benimle tanismaya geldi. Uzun sure gundemden dusmedim. Dusemedim..
(bkz: bu da boyle bir animdir)
