bizim sınıftaki erkekler camdan karşıdaki damın en uzak yerine kim tükürecek yarışması yapardı. ayrıca bir kere ülkeler coğrafyası dersinde hocanın masasında duran plastik top büyüklüğündeki dünyayı teneffüste alıp futbol oynadılar ve tabi dünya paramparça oldu. hoca geldiğinde şok olmuştu, ama olay kısa sürede kapandı..
malum lise tuvaletlerinde tenefüslerde sigara içilir. artık sigara içme olayı o kadar artmıştır ki tuvaletin olduğu o kat duman altı olurdu.
okul içenleri tespit etmek için erkekler tuvaletinin olduğu kattaki nöbetçi öğretmeni erkek öğretmenlerden seçerdi tuvaletleri basması için.
günlerden yine çok sigara içilen bir gün ben elimi yüzümü yıkamak için tuvalete girdiğimde okulun herkesle arası iyi olan din hocası da tuvalete girdi. ben de onun arkasından yürüdüm neler olcak diye. bir kabinden diğer kabinlere oranla daha fazla duman yükseliyordu.
hoca kabini zorladı içerden biri "ne var lan" diye kapıyı açınca hoca "içerde ne yapıyonuz diye bakayım dedim" dedi. ardından çıkın bakayım kimler varmış içerde dedi.
içerden tam 5 kişi çıkmıştı. hoca "ulan içerde sigara içilmeyeceğine göre naabıyodunuz bakayım 5 erkek orda" demesiyle orda bulunan herkesin okulu ayağa kaldıracak derecede çok gülmesi bir oldu.
yıllar sonra eski hocalarınızı ziyarete gittiğinizde en sevdiğiniz, en canınınız ciğeriniz olanının sizi tanımamasıdır. sonra ise "ulan pezevenk o sakallarla nasıl tanıyayım 60 yaşında gibisin" şeklinde kıvırmasıdır.
derste yapılan kağıt uçağın atıldıktan sonra yanlışlıkla tahtada soru çözen matematik hocasının g.tüne doğru ilerleyişini bütün sınıfın nefesini tutarak izlemesi atan salağın (ben) yüzünün kızarıp bozarması uçak süzülürken acaba ne kadar dayak yerim diye düşünmesi ağır çekim uçağın tam göte girmesi ama hocanın dönüp gülmesi yaşanan en dumur olaydır.
biri koşar haber verir aşk ile "hocam kavga var!" gidersin bakarsın ki el kadar okul bahçesi arenaya dönmüş Allahın kış günü ateşli eregen kavganın da ateşi ile ceket-gömlek soyunmuş kavga ediyor diğeri ile...şiş göz kanayan kaş da cabası...senin de bu havada "oleeeyy" diyesin gelir ya "bi yan bakış atma"nın müsebbibi olduğu bu kavgaya "dumur" olmadıysan...
dallanıp budaklandıkça daha da dumura uğratabilen durumlardır.
fizik öğretmeninizin, beden dersi öğretmeninizin kız kardeşi için görücüye gitmesi. ve sizin bunu, alt kat komşunuzdan öğrenmeniz. daha ilginci tabii, bu vesileyle, alt kat komşunuzun beden öğretmeninizle akraba olduğunu öğrenmeniz.
ve bunları okulda anlattığınız sırada, bir arkadaşınızın, geçenlerde beden öğretmenini yanında hamile bir kadınla gördüğünü söylemesi.
alt sınıftan gelen 2 öğrenci biyoloji sınavı olacaktır. öğretmen öğrencileri kendi önüne oturtmuştur. sınıfın biyoloji uzmanı ve yardım sever arkadaşlar öğretmene sorular sorma bahanesiyle öğrencilerin yapamadıkları soruları tek tek öğrenirler ve tahtada sos oynama bahanesiyle soruların cevaplarını yazarlar. hatta öyle ki bir sorunun cevabı bulunamadığı için öğretmenin kitabı alınır ve ordan cevaplar tahtaya yazılır. normalde o sınavdan 45 in üstünden alamayan sınıfın öğrencilerinden sadece o ikisi 75-78 alır. asıl dumura uğratan şeyse öğretmenin bunları hiç çakmamasıdır.
baylı bayanlı öğretmenlerin ve müdür- müdür muavini eşliğinde yapılan aramalarda bir kız öğrencinin çantasından doğum kontrol testi çıkmasıdır efendim tek geçilecek dumur hadisedir.
pisuvarda tam işiyecekken bi topaç kıl ve bok görmek . ya hadi pisuvara sıçmasını anlarımda kıl ne ulan.
sanırım bunu yapanlar aynı kişiler lavabonun altında üstünde bildiğin insan boku görmek. üstüne yetişirsin oturursun filan da adam fantazi olsun diye sıçıp lavobonun altına taşımış.
bilgisayar dersinde tam klavyeye elini uzatınca her tuşuna (bi kaç tutuş hariç yetmemiş heralde ) sümük sürüldüğünü görmek bunu müdüre gösterip müdürü tornavidayla klavyeyi temizlerken yakınmasını dinlemek.
2 sene sınıf başkanlığım döneminde devamlı okuldan kaçan bir arkadaşımı her defasında idare edip, var yazıyordum yoklama listesinde. Okulun arka bahçesinde street ball turnuvasının yapıldığı bir dönemdi. Ses sistemi kurulmuştu ve aynı zamanda mikrofonumuz da vardı. Bir an arkadaşımı, bahçenin demirlerinde kaçmaya çalışırken gördüm ve bu komik görüntü karşısında dayanamadım ve mikrofonu elime aldım.
-" F. K. " ne yapıyorsun demirlerin arkasında kaçmasana okuldan.
diyerek anons ettim. Arkadaş da buna karşılık bana el hareketiyle ve küfürle cevap verip gözden kayboldu.
sınıfın kapısına ders hocasının adı yazıp sonuna "çiftliği" ibaresini eklemek. hocanın bunu görmesi ve hocanın "hangi orospu çocuğu yaptı bunu!?!" diye çemkirmesi.
kısa boylu öğretmenin sınıfa kızması, "siz görürsünüz şimdi müdür beyi çağırıcağım" diye bir hışımla sınıftan çıkması, sınıfın uzun boylu ve haylaz iki öğrencisinin hocanın peşinden koşup hocayı koltuk altından tutarak sınıfa geri getirmesi, hocanın havada çırpınan ayakları ve "indirin beni, indirin beni" diye çırpınması gibi olaylardır.
sonuç olarak birşey olmamış, müdüre gitmekten vazgeçmişti.*
hocanın arabasını uzun eşşek oynarken direk olarak kullanmak,
herkesin hayvan gibi atlaması sonucu, yastık olan kişinin sırtının arabaya sürekli çarpması,
teneffüs zili çalıp, oyun bittiğinde arabanın arka cam ile bagaj arasındaki yerin içeri baya çöktüğünü görmek,
müdürün odasını grup şeklinde ziyaret etmek,
bayan hocaya çiçek alıp özür dilemek, üstüne yalvarmak,
kendi aranızda para toplayıp arabayı yaptırmak.
en kafa öğretmenle ders esnasında psp'yle pes'te iki maç kapışmak, birinde 5-0, diğerinde 4-1 yenmek. pes'te çok iyi olduğunu ders aralarında söyleyen, bizimle iddialaşan öğretmenin dumur olması. *
tahtada yazan " son 15 senede çıkan öss sorularının hepsine çalışılacak" yazısından sonra, hay sikicem bu hocayı, ne bok diye hepsini verir, diye serzenişte bulunmuştum. arkamı döndüğümde hocanın suratı beş karıştı.
daha sonra disiplin diye tehdit etmeler falan oldu. fakat ben kazandım savaşı.
dediğimden pişmanım tabi.
