iyi akşamlar bu artık sana son yazışım dolaylı da olsa son hayatına girişim.ayrılmamızın neredeyse 1.yılı dolmak üzere ve artık ikimizde hayatımızı çizdik ve o doğrultuda ilerliyoruz.sen hayatıma girdikten sonra anladım ben bir insan gözlerinin içinin nasıl güleceğini çok güzel duyguları yaşattın bana teşekkür ediyorum sana ama yine sende öğrendim insanın nasıl nefes alamadığını yüzüstü bırakılmanın ne demek olduğunu.artık kimseye kırgın ya da kızgın değilim böyle olması gerekiyormuş böyle olmuş içim acmıyo artık sayende taş kesildi her gece allahıma dua ediyorum bana senden daha çok mutluluk verebilecek beni yadırgamayacak yargılamayacak birisini karşıma çıkarması için.ve yine dua ediyorum ki senin en mutsuz olduğun anda aklına ben geleyim ve vicdanını nasıl rahatlatacaksın merak ediyorum gerçekten.o üzdüğün zamanlardaki duygusal çöküntüye girdigim anların hesabını allaha nasıl vereceksin merak ediyorum ve sana olan hakkımı helal etmiyorum aileni boşuna suçlamışım ben şimdi anlıyorum yavaş yavaş.gecen sene bu zamanlar son zamanlarımın olduğunu biliyordum onun içindi bütün ağlamalarım yoksa gidiyorum diye değil biliyordum hayatımdan çıkacağını ama bu kadar da çabuk beklemiyordum.gecen sene bu zamanlar hiç böyle değildi hayallerim vardı umutlarım vardı hayata dair sen gittikten sonra kaybettim bunları ama çok şükür allahıma bana yeniden toparlama fırsatı verdi içimin acıdığı zamanlarda o dindirdi acılarımı ve biliyorum ki bundan sonra benim gibi sana aşık olan herşeyi göze alabilen biri çıkmayacak karşına için benim kadar yanmasın ama beni aratsın sana sadece acaba dedirtsin istiyorum.aylardır aklıma gelmedin demiştim ya hani arada geliyorsun kriz gibi diye geçti onlarda artık sensiz de yaşayabiliyorum.ama seni aklıma getiren bir tek sey oldu sadece ben mezun oldum ve yanımda olman gerekirken yoktun sen işte sadecce o gün aradı gözlerim seni çünkü hayallerimde sen böyle değildin.gerci bilmiyorum belki bu yazıyı okuma cesaretini bile gösteremeyeceksin,ama eğer o kadarcık cesaretin varsa yine söylüyorum ben en çok seni̇ sevdi̇m ama haketmediğin kadar sevdim hemde gözümde büyüttüm aşkını ve seni keşke seni bu kadar sevmiş olmasaydım daha kolay olurdu herşey ama dedim ya herşey unutuluyor hayatta sende sadece unutulanlar listesindesin artık.tekrardan iyi akşamlar gece yattığında rahat uyuyabilmen temennisyle..........
ben bu yazıyı sana yazmadım. kalbinde, derinlerde bir yerlerde hala var olan ve var oldukça seni karanlıklara sürükleyen o umut denilen yalnızlığa yazdım.
gel demedim hiçbir zaman gözlerinin içine bakarak. gelmeyince daha hafif oluyor acım. sana ulaşamamanın ve ulaşmak isteyip bunu başaramamanın verdiği acı ile, tüm olanlardan sonra yanında olup, tekrar gözlerine baktığımda gözlerinin içinde yer alan o ateşi sönük görmenin verdiği acı ile kıyaslıyorum her şeyi.
x+y.yalnızlık = sen çıkıyor geceleri bomboş siyah panoma bakarken. şimdi gelsen afallarım yalnızlığım, sensiz günleri yad ederken gece vakitleri, gelsen ve gideceğini bile bile tekrar gözlerinin içindeki o ateşi canlandırmak için uğraşsam kaybederim kendimi. kaybederim, yalnızlığım yerine kendimi ararım sokaklarda. her bir adımda, sana yaklaşır ve kendimden uzaklaşırım. şeytan ile uzlaşırım. ben yerine, cebimdeki 20 lirayı sorgular melekler, yapma derler ; yine içkiye yatırırım.
içince bir başka yazıyor ellerim, kulaklarım duymuyor, gözlerim görmüyor ve tenim sadece kalemi hissediyor. üç parmağım ile kavrıyor gözüktüğüm, sen diye kollarımın arasına aldığım kalem ile gözlerini çizerim siyah bir deftere.
Bunu bilmiyosun; senin yurtdışına gitme ihtimalin olduğu sıralar çok kafama takıyodum bunu. Ciddi ciddi bir sorun haline gelmişti benim için. Sonra bir arkadaşımla konuştuğumda demişti ki bana; bak sezi; benim de kardeşimin bi ilişkisi var tıpkı sizinki gibi. Çok sık kavga ederler, ayrılırlar bazen başkalarıyla birlikte olurlar ama sonra hesap vermeden birbirlerine dönerler tekrar. Çünkü ikisi de bilirler ki gerçek olan ikisi arasındaki ilişkidir. Eminim aklından kubi uzaktayken başkasını bulucak gibi düşünceler geçiyor içinden. Seni rahatlatmak için demiyorum ama resmen Ereğli biliyo sizin birbirinizi ne kadar sevdiğinizi kızım. Kubilay benim kaç yıllık arkadaşım ben hayatım boyunca onu böyle görmemiştim. Demişti bana
sonradan başka nedenlerden dolayı gitmedin afs ye ama benim için çok uğraşırdın, çok üstüme düşerdin biliyodum. Ankarada olduğun zamanlar bazen haftalarca konuşmuyoduk ama biliyodum beni unutmadığını çünkü ben de sana karşı öyleydim. ilişkimizin adı: ayrı olsa da. Aklına geldiğim anda arardın bi şey demeden. Çekmecede bir resim bulduğunda, ikimizin de en çok sevdiği şarkıcının konserinden sonra arayıp senin için dinledim derdin. Hesap sorardın; filan kişi senden mi hoşlanıyo, şunla bunla konuşma derdin. Sanane sen benim sevgilimsin demezdim sana sen ankaradayken. Ayrı değildik çünkü biz senle. Bana her zaman beni ne kadar çok sevdiğini kanıtlamaya çalışırdın. Hiç merak etme, ben bundan adım gibi eminim. Kim ne derse desin. Belki evet; uzaktaydık, orada hiç mi etkilenemezsin birinden. Çok doğal, ama sen zaten bu yaz son akşam yaptığından sonra bana ve herkese beni ne kadar çok sevdiğini bir kez daha hatırlattın, özel olduğumu.. beni sevmediğini sandığımı sanıyosun. Çok iyi biliyorum, adım gibi de eminim ne kadar çok sevdiğini. Bundan hiç şüphe duyma kubim oralarda. Ben seni hala ilk günkü karşılaşmamızdaki masumluğumuzla seviyorum.
elimde zamanla azalan umutlarımla, yanımda olanlarla mutlu olmaya çalışıyorum sen gittiğinden beri( şimdi sen diyeceksin ben gitmedim sen kovdun beni hemen savunmaya geçersin ya her zaman neyse canın sağolsun), ama artık çok zorlanıyorum...
mutlu olmak için nefesimden çok varlığını hissetmeye sevgini hissetmeye ihtiyacım vardı benim...
içimde git gide kararan duygular taşıdığımı hissediyorum, sanki sen gelmeyince aydınlığa çıkamıycakmışım gibi,
ama bi tarafdan biliyorum bana hiç gelmiyceni,
ve bunun senden başka kimsenin geçiremeceğini...
korkuyorum ömür boyu sensizliğin bu kdar karanlık olmasından, belki zamanla aydınlığa kavuşur içinde seni yaşatan kalbim...
ümidim var ama umudum çok az...
herşeyi biliyorum ve herşeyin farkındayım. farkındalık önemli bir ayrıntıdır. aptalı oynadım ama aptal yerine koyulmayı hiç hazmedemedim ömrümce. senin şu an yapmaya çalıştığın bu sanırım. ama yanlış kişiye yaptığının da farkındasın. birini sevmek ya da ona kalben bağlanmak derin bir sadakat gerektirir. sende bunu karşılayacak bir kavram yok. üzülüyorum senin için, çünkü tüm bir hayatın terkedilerek geçecek...
birgün otur ve neden diye sorgula ama bunu yapmayacağını da biliyorum. çünkü, hatayı kendilerinde değil, karşılarında arayan insanlardansın. benim güzel bir hayatım olacak eminim ve içinde sen olmayacaksın, sana en büyük ceza bu olacak eminim...
şimdi git ve acaba iş çıkar mı dediğin basit insanlarla, basit şeyler yaşamaya devam et!
evet ben bu yazıyı ona yazıyorum.
sen!
sonbahar geldi bak? burnum üşüyor. sen çok severdin burnumu, şimdi kim ısıtacak, bilemiyorum. izin de vermiyorum aslında, başkasının gözlerime bakmasına, ben de bakmıyorum, ben seni özlemişim. şimdi bu entry beni mahvedemez. ben buna izin veremem. daha yaşamak istiyorum, sensiz evet. çünkü sen, hiç anlatmadan giden oldun. ben arkandan bakarken elimi kaldıramadım, sallamak için.canımı yakmayı her zaman sevdin. sen git demeyi severken ben senin gidişindeki acıyı sevdim. sana bunu hiç söyleyemedim, yanımda uzanırken, ben sana söyleyemedim.sen anladın, sev ama karşılıksız dedin. sustum..
sen uyurken oturdum tek başıma,düşünmek zor geldi, daldım yalnızlığa. sen uyurken, kelimeler dudağımdan döküldüler damla damla yatağıma. sen uyurken rüyalarında, ben var mıyım? sen uyurken...sen uyurken yanında?
sen uyurken oturdum tek başıma düşünmek zor geldi daldım yalnızlığa sen uyurken...uyandın birden gülümsedin bana düşündüklerimi bilmeden...evet ben bu yazıyı 'o' na yazdım... (bkz: kargo-sen uyurken)
Kurduğum cümlelerin öznesine ayrılıyorum paramparça. Tıpkı, senin benden gidişin gibi bu ayrılık. Bir intihar gibi, bir umut gibi ve bir yaşam gibi. Her ayrılıkta ölüm olsa da, bu ayrılığın girişi, gelişmesi ve sonucu yaşamanın verdiği acıya rağmen, hala nefes alıp ayakta durmak ve her cümle de paramparça olmak. Kurduğum ve kuracağım cümlelerin garantisini vermiyor gibi gözüksem de, sonra, yarın, bir daha ki sefere, zamanım yok gibi cümleler kurmayarak garantisini veriyorum. Oysa sen, görüşürüz derken bile sonrayı, yarını ve bir daha ki seferleri içine hapsediyorsun. Sonra, sonra değil mi daha yaşanacak olan mutlu günler? Bir daha ki sefere belki, belki yarın, belki de zamanın yok.
Ah, ah bir bilsen.. Şu an bilmem kaç derece ateşle yanıp, bilmem kaç kere ter döküp ve bilmem kaç bardak su sonrası yatağıma uzanıp yazsam da, yarını düşünmeden ; Son günüm bugünmüş gibi yaşıyorum. Tek eksiğim sensin, her şeyim var. Elim var, kalemim var ve kağıdım var yazdığım. Yazgımı sorguladığım aklım var. Aklımı sorguladığım küf kokulu hayallerim, hayallerimi yazamadığım kalemim ve kağıdım var. Hayal kurmak bile sonradır, yarındır, belki bir daha ki seferedir. Artık onu yapmaya bile gücüm kalmadı desem yeridir. Yarının olacağını bilen milyonlarca insan, yarının olacağını bilip de, ona erişemeyeceğini düşünen bir kaç insan var gördüğüm. Kördüğüm olduğunu zanneden, acı ile kavrulup, özlem ile harmanlanmamış binlerce şair var.
Koskoca istanbul'un bile yarını yoksa, başka kimin yarını var? Ellerim ney'i tutmuyor, tutsa da nefesim yetmiyor taksimlemeye. Gözlerim kapalı, şuurum yarı açık, elimde derman, dermanımda kalem çiziyorum yazdığım en güzel hikayelerin baş kahramanı olan seni. Sen, evsiz kalmış çocukların yağmurda sığındığı bir ağacın saçağısın. Sen ıslanırsın, sen kurursun ve sen üşürsün sana yazan evsiz kalmış çocuğa rağmen. Veya ıslandığını, kuruduğunu üşüdüğünü var sayarsın yalnız olduğunu sandığın ve etrafındaki onlarca insanı fark etmediğin gibi. Sana kızıyorum yalnızlık kelimesini yanına yakıştırdığın için. Keşke ve belki ler ile sürdüğümüz ömrümüzde sadece iyi ki diyemediğimiz için ve bunları benim yüzümden yaşadığın için sana kızıyorum. Güçlü olmayıp, eylül ile ekim arasında bitirmen gerekirdi önüne sunulmuş ne kadar ihtişamlı ve lezzetli görünse de, zehirli olan o yemeği. Bilseydin, veyahut bilmeseydin değişen tek şey geceleri beni ararken istemeden uykuya dalan gözlerin olacaktı. Yaşlanmayacaktı saçları genç yaşta ağaran ben gibi. Yaş akmayacaktı.
Gelmeden gitseydin, daha az cümle kurulacaktı. Belki de daha az sigara yakılacaktı yokluğuna. Tütün ziyanı olmayacaktı, kibrit çöpleri için onlarca ağaç daha kesilmeyecekti. Alkol ve tütün mamülleri satan o bakkallar batacaktı, iş yapamayacaktı. Her ayrılıkta bir hayır varmış gibi gözükse de, her ayrılıkta sadece hayır vardır. Hayır denilir biter, bitti vardır, bitti denilir ve gidilir, gitmek vardır, gidilir ve bitilir. Bitmek vardır ki bir tohumun bitip çiçeğe dönüşmesi, bitmek vardır ki bir çiçeğin köklerinden kopartılması. Ben senin gözyaşların ile sulanan bir ağaçtım. Her ne kadar kurumayı istesem de, gece vakti ve şiir sonrası sancıları ile beni sulardın fark etmeden. Doğa gereği büyümem gerek olsa da gözyaşları sonrası, kurumaz köklerim ile toprağa daha sıkı bağlanır ve büyümezdim.
Çocuk kalırdım gözyaşlarında. Gözyaşlarında köklerim kururdu, gövdem ve dallarım dimdik kalırdı. Kalırdım gidişinin ardından bitmiş bir sigara gibi. izmaritimden odaya sinen o yalnızlık kokusunu içime çeker, gülmek ister ağlardım. Ağlardım ya, yine ağlardım. Erkekler ağlamaz derlerdi, ben ağlamıyor gözükür ve kanardım. ilk önce sana ağlar, sonra sensizliğe kanardım. Varolmak ve yokolmak arasındaki o ince çizgiye rağmen hala yaşanabilecek şeylerin olması umudu ile ayakta kalıp, yanıp, sönüp, kanayıp ve hiç durmadan sadece özleyip beklemek gibisi yok ayrılıkta. Hiç gelmeyeceğini bilerek beklemek gibisi de yok yaşamakta. Kalbin atması, nefes alıp vermek, ağlamak, gülmek ; insana dair yaşanan ne varsa, o da vardır ayrılıkta. Yaşarken ölmek diye bir fiil olsa da, ölürken yaşamak diye bir fiil daha yoktur lugatta. Bir şekilde herkes yaşarken ölür. Ölürken yaşayan ve öleceğini bilip bunu umursamayan insanlar arasındaki tek fark acıdır. Ama sen, bunu bilmezsin uzak kentin kızı.
Her acıya katlanır, her şeyi bir kenara iter ve böylesi daha iyi dersin ve gidersin. Gitmek sana, kalmakta bana yakışır. Sen bilmezsin gecenin bir yarısı sabahı yaşayıp, kesik kesik uyuyup her saat başı görülen ayrılık kokulu rüyalarda yaşamayı. O rüyalarda sen varsındır, sen ordasındır, bir yerlerdesindir ve gidersindir. Sen kendine gitmeyi görev edinmişsindir, ben ise seni rüyalarda yaşayıp sadece yok olmayı. Hani, sigaradan her nefes aldığında bitmesine biraz daha yaklaşırsın ya, işte böyle bir şey sensizlik. Her nefes aldığımda bitmesine biraz daha yaklaşıyorum sağlığın ve sıhhatin. ilaçlar ile ayakta duran daha kaç insan tanıyorsun? Ya da, her şeye rağmen bir yerlere tutunup ayakta kalan, yürümek isteyince tökezleyen, duran, kanayan, susayan ve ihtiyacı olan suyu başkasının dudaklarında aramak yerine sadece tek bir kişinin gözlerinde arayan, kaç insan, kaç insan tanıyorsun hayatında? Bir beni bilirsin hayatının dışında olan.
Beni hep dolan gözlerim ile bilirsin, dolan gözlerim vardır ve sen sadece bunu görüp, bununla yargılarsın beni. yapma böyle dersin, daha iyi olacak dersin ve gidersin. Ne garip, herkesin dediği şeyleri dersin ve farklı olursun. Tek farkın herkesin içinden geldiği gibi konuşup klişe olmasına rağmen sen içinden gelmeyenleri söylerek tek olursun ömrümde. Ömrüm ki ölüm döşeğinde. Ölüm döşeği ki kollarında. Kolların ki, bana çok uzak. Oysa sana son bir defa sarılsam, nefesini nefesime çeksem, kokunu hissetsem, gözlerini tutsam, ellerine baksam. Klişe hareketlere inat, senin bilmediğin şeyleri yapsam. Uzak, çok uzaksın bana uzak kentin kızı. Her ne kadar aramızda metreler olsa da, binlerce kilometre ötede hasret çeken iki ayrı insan gibi yaşıyoruz ikimiz. ikimiz, biz. Biz idik bir zamanlar istanbul'un yalnızlık kokan semtlerini beraberlik ile süsleyen iki insandık. insandık nihayetinde ve telafisi olmayan hatalar yapardık. Sevmemeliydik birbirimizi, hata yapmamalıydık.
Sen her ne kadar bunu hata olarak görmesen de, sende çok iyi biliyorsun ki bir hataydı karşılaşmamız. Aynı otobüse binip, aynı durakta inmemiz ve biz olmamız. Çatısı camdan olan evli hayaller kurmamalıydık, o banka el ele koşmamalıydık ve yalnız oturmalıydık. Ben kafamı omzun yerine demire yaslamalıydım. O vapurda gözlerinden değil de, dolan gözlerimden izlemeliydim istanbul'u. Hata yaptık, affetmedi tanrı bizi. Telafisi olmadığını bildiğimiz bu hatalara bir telafi aramak için şimdi aynı şehirde, aynı semtte, aynı mahallede birbirimizden binlerce kilometre uzaktayız. Değişecek mi dersin, telafilerini bulabilecek miyiz bu hataların? Veyahut telafisi olmadığını bile bile, senelerce uzak kalıp, sonra günün birinde ona, onu sevdiğimi söylemeliyim diye arayacak mıyız birbirimizi?
Her şeyin bir sonu olduğu gibi bizimde sonumuz var görmek istemediğimiz. Her ne kadar ondan kaçıp, ona sığınmak yerine sığınsak da başka yüreklere, bildiğimiz ve göremediğimiz çok şey var. Etraflıca, ulu orta ve ayan beyan karşımıza çıkan onlarca sebep var gülmek için. Görebilir miyiz?
şimdi geldin aklıma.
kalem elimde, kağıt defter önümde
seni düşündüklerim ve sen
Ne kadar iyi anlatılabilirdin satırlara.
bakışlarından bir alfabe,
sevişlerinden bir dil oluşturdum şimdi.
kalbim değişik ritimlerde
artık bu öğrendiğim dilde, yazmak değil,
noktayı koymak istiyorum.
yıllardır tanısıklıgımız var senınle,mesela akreple yelkovan sana ugramadan gecmedı bırgun.ilk sayı saymaya başladığımda hep en sonda olurdun,onbirle tanısmamıstık henuz.1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 dıye saydıgımda rahatlama yaratırdın bunyede oh bıttı gibi.
uyku vaktı geldıgınde annemın'' saat on yataga kon '' dıye uykuya yolladıgı sayıydın ustelık. bak saat on olmus cabuk yataga dıye eklerdı her seferınde.
dogru soyleyenı dokuz koyden kovduklarında muhtemelen dogrucuları sen kucaklardın.onuncu koy varmıydı bılmıyorum ama hayalgucumde sen saklardın onları, oyle ınanırdım.
ben beni bildim bileli askerdesin, herkesin askerliği bitti, hem askerliği birliklerinde hem de anlata anlata bitirdi herkes ama sen hala askersin be kardeşim.. naptın sen suçun nasıl bir suştur ki bitmiyor.
o şimdi asker, o asker, o hala asker, o asker doğdu, o askermiş bilemedik, o yine, yeniden, hala asker.. yeter yahu..
