özgürlüğüne ne düşkünmüşsün meğer. istem dışı götürüyor ayakların her güneş batışı o tel örgüler ardına. belki haftanın bir günü özgürlüğünü veriyorlar sana 8 saatte olsa. sevmezdin sen böylesi borçlar ödemeyi. atalarından gebe kaldın gitmelere. onlar da gebeydiler bu vatana. toprağa karıştıklarında tohumlar bırakmışlardı geride. niye anlatıyorum sana bunları? biliriz biz birbirimizi. sevmezsin savaşı. dünya barışından yanadır kalbinin hücre duvarları. içinde barış güvercinleri taklalar atar. böylesi borçlar ödemeyi değil üretkenlikle borçları kapamaktan yanadır düşüncelerin. kuğular içinde çirkin ördek yavrusu kalman mıdır canını sıkan. ilk gözyaşını dökmüştün halbuki onların omuzlarında. şimdi göz pınarlarından nefret akmasın. onlar sistemin parçası olsalarda sen hep çirkin ördek yavrusu kal. böylesi onurlu böylesi insancıl. avcılar önce ördekleri vurur benim çirkin ördeğim. kör kurşuna mıdır isyanın. paslı, barut kokan...
zaman bir kan gibi akarken özlemlerin olacak göçmen kuşlara. şimdi göç zamanıdır kuğuların bir gün sende katılacaksın elbet bu kafileye. tehlike doludur bu göçler yara almakta vardır av olmakta. hayat budur benim küçük çirkin ördeğim. *
kendimi kurguladığım bir yaşam biçimine duyulan özlemin ince desenli kumaş zarifliğinde ve benzersiz hücrelerimin bana fısıldadığı bir hayal kırıklığla bakıyorum boş odaya. adını koymaya çalıştığım şey yalnızlık değil ; fazla duygusal olamnın verdiği bıçak yarası hissi ve buna benzeyen binlerce katil zanlısı profili çanlanıyor gözümde. fazla sanatsal olmayan duygularım , denizi dibine düşen taş kadar ağır bir kütle var zamanın sonsuzluğunda.heryerde ve herşeye fazla tepkisel yaklaşmanın duyarlılık olmadığını farkedioruım.sığın anlamını derinlik kaybetdikçe ve derinlğe biraz daha saplandıkça özgürlüğün bir kurgudan ibaret olduğu gerçeği peşimi bırakmıyorum.
şüphelerim var , diyalize bağlı bir hasta kadar tuhaf bir ilişki içerisindeyim hayatla , tek bir taraftan bakamıyorum , tek bir tarafa bakamıyorum , rüyalarımın anlamını sorgulamaya başlayacak kadar anlam aranma çabası beni aslında hayattan biraz daha fazla soyutluyor , somut olana duyduğum ihtiyaç beni bir özlemin peşinde sürüklemeye yetmiyor.
hatıralarım beni hiç anımsatmıyorum , deniyorum , denemeliyim! olmuyor.
her gün bir başkası olma eğilimi beni gerektiğinden daha fazla yoruyor ve bu beni asla mutlu etmiyor. farklı bir hayat çabası tutmaya değer tek hayalim olarak varlığını sürdürüyor.
donmuş bir ifade , donuk ve mat gözlerimin altında halkalar , kaçıncı serzeniş , kaçıncı muhabbet tellallığı bu geceye adanan kaçıncı seranad. mahiyetin yokuşunu tırmanıyorum , insanların yalnızlık itiraflarını dinliyor bir başkasına başımı çevirmeden yeni bir ses duyuyorum. ılık ve masum bir tende açlık hissinden daha vehim bir yokluk hissediyorum; itiraflarım hiç bu kadar canımı yakmamıştı ben kaçncı kez aynı kördğümü düğümlüyorum.
iliklrime kadar kendimdeyim , kendimi fazla tanıyor ve kendimden biraz daha fazla korkuyorum , ışığın tebessümlerine kanan gözlerim meded umacak bir başka göz istemiyor.
sayafanın başında yazan yazı, benimde başıma gelmiştir.Bu sorunu tek yolla çözmeyi başardım.Evet, çözdüm.Tek çare şu; yüce rabbimiz Allah'a karşı olan sorumluluklarını yerine getirerek ve Allah'a sahip olduklarından dolayı O'na şükretmek.inan bana bunları yerine getirdiğinde bu sorunlar ortadan kalakacak.
evet biliyorum bu işe çok ihtiyacı var ama ben uyardım dimi? neden dikkate almıyor o zaman? acaba fevri kinlerim için mi bunu yapmayı düşünüyorum? sinirim geçince mi karar vereyim hı? ama nasıl anlıyacağım sinirimin geçtiğini? hiç geçmeyecek ki. sürekli gözümün önünde oludukça daha da kinleniyorum. buna sevinmelimiyim? bir sene oldu tek allahın kuluna böyle kızmayalı, kafayı yemeyeli. bu hissettiğimimi gösteriyor, yoksa o ruh halimin o aptalla birlikte yok olup gittiğini mi? off ne yapmalıyım? iyi bir dersi haketti ama nasıl? hayır çete elemanlarımın hepsi uzağımda nasıl bişey yapayım kime sorayım? ama yapmazsam 2 kilo daha verip yok olucam o derece sinirden yemek yiyemedim be düşün!
bir yolu olmalı. mahvetmek istiyorum o malı! böleee lanet gibi bağırttırmakta istiyorum. bu gece çok iyi bir plan oluşturmalıyım. evet yapabilirim!!!
zaten ben çirkefim ki. hep öyleydim. 2 sene değildiysem ne olmuş? sigarayı bırakan başlamıyor mu tekrar? bende başlarım yine çirkefe hıh...
hani sen çevrendekilerin kıymetini bilmedin ya, onları kaybettin birer birer. Arkalarından sadece bakakaldın. Geceler boyu ağladın. Elinden de bir şey gelmedi.
Çok zor geldi bazen avaz avaz susmak.
işte bu yüzden nefret ediyorum senden.
Nefretimi haykırmak için yazdım bunu.
bu yaz günlerinde yemek konusunu yine abarttım galiba biraz dikkat edip kilo vermem gerekiyor ama neden boğazıma dur diyemiyorum ben de anlamıyorum. sana söz veriyorum sözlük 6 7 kilo verip buraya tekrar yazacağım.
-ben : yağmur mu yağıyor lan.
-ben : he abi gezsek mi?
-ben : yok boş ver.
-ben : niye abi nerde bulacan bi daha ?
-ben : git gez o zaman.
-ben : sen gelme ben gider.
-ben : tamam geç kalma.
