selam lan allah'sız.
twitter'ını da kapatmışsın.. bu biraz üzücü oldu benim için.
en azından ordan iyi olduğunu falan görüyodum, kendimi daha kötü hissediyodum.
mahvediyodum falan. her gün girip düzenli bakıyodum biliyor musun?
Anılcan'dan şifresini aldım evet, ordan kurcalıyorum. hiç tahmin etmediğin yerden geldi di mi..
ben de beklemezdim kendimden, bi kızın profiline falan bakmak için başkalarını araya sokmayı falan.
çok boktan işler yaptım zaten muhtemelen hâla da yapıyorum da.
olm özlüyorum lan. 5 gün sonra 2. yılımız dolucaktı lan allah'sız.
sikim sikim şarkılar canımı sıkıyor. gripin emre aydın falan dinliyorum halimi sen düşün.
zaman herşeyin ilacıydı lan hani? sen hâla aklıma geliyorsun benim aylar geçti halbuki üstünden..
niye böyle lan? niye atamıyorum seni kafamdan? niye her insanla seni kıyaslıyorum?
niye her insanda seni arıyorum?
niye gittin lan? niye gitmene izin verdim ya da.. olsaydın ne güzel olurdu lan, düşünüyorum da..
hâla çok seviyorum seni.. ama nasıl bi nefretse bendeki düşün, ondan daha çok nefret ediyorum.
hani derdim ya, düşünsene seni fenerbahçe kadar sevdiğimi... muhtemelen trabzonspor kadar nefret ediyorum lan senden şu anda. üzüyorum kendimi..
arkadaşlarım görüyor seni sürekli.. anlatıyor bana, gülüyorum..
ama gecesi cok yorucu geçiyor. ne zaman bitcek lan bu çile acaba? ne zaman bitiricem seni..
seni bitirdiğimde sanırım aklım başıma gelicek, karşıma çıkan her hüzünde dicem ki,
" her acı geçiyor lan, zamana bırak amınakoyim. "
bunu demek için can atıyorum resmen. keşke unutabilsem, keşke..
hiç özlenmiyordun aslında. beraber gittiğimiz yerlere gidiyorum ben yine. ama hiç canım yanmıyordu. şehrine gidiyorum bazen yine üzülmüyorum; anmıyorum seni. fotografların hepsini attım merak etme; iz yok senden. kutu içinden çıkan beraber gittimiz konser biletlerini görünceye kadar hersey normaldi. bütün yaşadığımız şeyler meger o biletlerde gizliymiş. önce biraz canım yandı. kokunu duydum; çok severdim, bilirsin. bana seslendiğin anlarda gözlerini kapatışın geldi aklıma hemen. sesini duyar gibiydim. ama sonra herşey gecti. senden kalan en ufak bi ayrıntıya merhamet göstermiyorum ben. onları bile hak etmiyorsun cunku. kendi yalnızlığında öl.
Seni özledim küçük kız. Yaptığın bütün aptallıkları özledim. Meğer ne kadar sevimli oluyormuşsun onları yaparken. Arkadaşımın gazına gelip seni bıraktım. Ama sonrasında sen de pek uslu durmadın. Sanırım sana çok şey borçlu kalacak bu çocuk. Ama emin ol bir gün karşılaşırsak yanında kocan dahi olsa gelip sarılacağım sana. Rasyonel sayıları umarım artık çözebiliyorsundur. Sevgiler. Eski sevgilin..
Not: pedofili değilim kız 18 yaşında rasyonel sayı yapamıyor. Sonra başıma üşüşmeyin.
ben hep kendimden nefret ettim, kimseye asla kin tutmadım ve bunu bildiğin için bana çok duygusuz davrandın, umursamadın. Ama benimde bir gururum olmalı. Zor olan değerlidir, ebedi olur ve ben zoru severim... Ama sen hiç zor değildin, ebedi olamazsın bu yüzden çoktan unutuldun, artık beni ne kadar arasanda ulaşamayacaksın.
her şeye rağmen birgün çıkıp gelsen seni yine kabul edeceğimi biliyorum. bir tarafım belki "yapma, kabul etme onu" diyecek -o tarafımı sikerim- ama ben seni kabul edeceğim, tabi gelirsen... bu nasıl aşk böyle, atamıyorum içimden seni...
yıllar sonra da olsa gelmeni beklerim o içindeki his asla gitmiyo ne zaman gelirsen burdayım. kim bilir belki gelmezsin ama insanı ayakta tutan da umutlar değil midir zaten. her gün girip fake hesaplardan takip etmek nasıl koyuyo biliyo musun? arada kilometreler de olsa atamıyosun içinden bazen öyle şeyler düşünüyorum ki paranoyak olduğuma inanıyorum ama sen bilirsin ben merak eder, üstüne titrerim. bu yazıyı hiç okumayacak olsan da seni seviyorum,özlüyorum be....
edit: eski sevgili değil eskimeyen sevgili hep olmasını istediğin kişi.
selam eski sevgili.
4 yıldır bu şehirde okuyorum, ilk defa bu kadar kar gördüm lan burda.
gördükce seni daha çok özledim, o karda yürüyüşlerimizi falan düşündüm. senin titreyişini..
titrerken bana sarılışını özledim lan. kar yağdığında üzülür mü insan amk. ben üzülüyorum malesefki.
melankonik bi adam oldum lan. böyle ota boka duygusala bağlayan, üzülen.
bu arada, bugüni birlikte ilk defa sinemaya gitmiştik.
dedemin insanlarına.. ilk orda sarılmıştım sana. nefesinin kokusunu ilk orda hissetmiştim. ilk yanağından orda öpmüştüm masumca.
acaba onun biletini hâla saklıyor musun lan ? bana dair anılar duruyor mu acaba?
ben anılarını attığım için üzgün müyüm, mutlu muyum bilmiyorum. ama özlüyorum o anıları da.
zaten atmak ne boka yarıyor ki, kafadan çıkaramıyor insan.
neyse, bu karlı havanın tadını çıkar. o çok sevdiğin arkadaşlarınla fotoğraf çektirip instagrama atarsın muhtemelen.
onu da görünce üzülücem mesela.
neyse, sıkı giyin. üşürsün sen. 3 tane tayt giy pantolonun altına. 2 tane de kazak giyersen montun içine benim için kafidir.
selam eski sevgili.. çok geçmeden yine seni yazıyorum.
üzgünüm bu duruma ama seni aramaktansa, buraya içimi dökmem daha faydalı kanımca.
bugün nabtın acaba günün nasıl geçti çok merak ediyorum lan.
benim için hiç iyi bi gün değildi.
üst üste, babamın ispirite elini kaptırıp koluna 80 dikiş yediğini, annemin kolundan ağır ameliyat geçirdiğini ve abimin check-up yaptırdığını öğrendim. aynı zamanda da babannem şu anda hastanede yatıyor.
bunları sırf ben üzülüp daralmıyım, sınavlardan geri kalmıyım falan diye saklamışlar benden.
annem azından zorla kaçırdı para isterken, " baban çalışmıyor adamın kolu sakat, 80 tane dikiş var falan dedi.. "
çok ihtiyacım var lan seninle dertleşmeye karşılıklı ağlamaya.
çok özlüyorum seni. ama düşündüğün zaman sende intikam almış oluyorsun böylece.
benim babam 50 yıllık usta demirci. hayatında 1 kere bile kolunu kaptırmışlığı, yamuk kaynak yapmışlığı bile yoktur.
ben arayıp kafasını karıştırdıktan sonra, beni sürekli düşündüğü için muhtemelen dalgınlıktan kaptırdı kolunu.
ben de senin babanı aradığımda baban yeni ameliyat olmuştu, belki de hastalığına hastalık katmıştım.
intikam soğuk yenen yemek derler ya. güzel alıyorsun intikamını istemeden.
neyse, kendine iyi bak sevgili. dikkat et.
he bu arada, sınavların nasıl geçti lan acaba? ne durumda notların, siteye bi yüklensin bakıcam kısmetse.
şifren hâla var bende, orayı değiştirmeyi unutmuşsun haberin olsun. kontrol ediyorum ara ara..
öptüm.
Bi sevgilin var. Bi ilişkin var. ileride daha da ciddi bi ilişki olacağını duydum. Tamam güzel, umarım çok mutlu olursun.
Herşeye eyvallah da, niye hala yazdıklarımı okuyosun, sözlükte, twitterda yazdiklarıma bakiyosun? Senin hakkında bir şey yazdım mı yazmadım mı niye bakıyorsun? Sana ne ya sana ne. Git sevgilinle gez toz yat uyu eğlen istediğini yap artık istemiyorum seni. valla.
--spoiler--
artık kendine sorarsın bu hale nasıl düştük diye
suçlu yine ben olurum bırakıp gittim diye
--spoiler--
giderayak bana söylediğin son söz buydu. dün seni gördüm rüyamdan. mutsuzdun. ilk defa mutsuzluğunla mutlu oldum. sen hep kahrol e mi. gün görme onun koynunda e mi.
uzun zamandır yazmıyodum sana yine..
düşüncelerimde boğulmakla meşguldüm. dün sana dair en iç yakan rüyalardan birini gördüm.
en acı vereniydi bu... bu sabah da yine, uyanır uyanmaz senin yine yurdunda kalmama ihtimalin geldi aklıma.
senin her yurtta kalmayışında eriyorum, geberiyorum. farkında değilsin di mi ?
Bir kaç gün evvel 2 sene sonrasında yine buluştuk, her zaman gittiğimiz cafeye gidip tavla oynadık, bira içtik, güldük, lakin tüm bunları yaparken bir zamanlar seni neden o denli sevdiğimi düşündüm yargıladım, seni sevmek için bir sebep bulamadım.
