keşke hep küçük kalsaydım baba.
elinden tutup gezdirdiğin o küçük oğlun olarak olsaydım.
tertemiz dünyanda büyüttüğün o masum çocuk olarak kalsaydım.
ama büyüdüm baba ben. istemeyerek de olsa büyüdüm.
2 kişilik dünyamızdan dışarıya çıkıp tanışmasaydım keşke bu kötülüklerle. küçük yüreğimde oluşturduğum tüm iyiliklerin yerini kötülükler aldı geçen zamanla beraber.
çocuksu masumiyetimi koruyamadım baba.
küçükken ıskalayan herşey büyüdükçe isabet etmeye başladı ruhuma. acı gerçekle tanıştım.
beni affet baba.
sen bilmiyosun ama terkedilmeyi, terketmeyi de öğrendim baba. Senden sonra çok ağladım, çok üzüldüm. acıyı iliklerimde hissettim. kalbim acıdı. kırıldım baba çok kırıldım.
biliyorum sen olsan terketmezdin beni, acıtmazdın canımı, kırmazdın ki kalbimi.
beni affet, herkeste seni aradığım için. affet baba yaptığım hataları, affet ki ben yine senin küçük oğlun gibi kalayım.
iyiki bu kadar merhametlisin. iyiki bana merhametli olmayı öğrettin. Bugün bütün insanları ayrım yapmadan sevebiliyorsam ve düşmanıma bile el uzatıyorsam senin sayende. Sağol baba.
Sen gittin ya.
Ben o günden beri yaşamıyorum lan. Nefes almak bile acı veriyor. Kendimdeki sorunun ne olduğunu da anlamadım ki. Ben mi fazla abartıyorum yoksa böyle mi olması gerekiyor bilmiyorum.
Her yaptığım işte, günün ilk ışıklarının perdeden korkakça içeri süzülmesi gibi, sen de kalbime süzülüyorsun. Önce farketmiyorum tabi. Sonra ışıklar odayı tamamen aydınlatır ya hani.. işte canım öyle acıyor, acıyor sonra tekrar acıyor. Öyle bir hale geliyorum ki, artık canım bile bana acıyor.
Yeni yıla ağlayarak girdim baba.
Geriye doğru sayım yapılırken hıçkırıklarımı tutamadım.
Koskoca 2015. Sensiz bir 2015.
4 gün önce otobüste, gökyüzünün bulutsuz olduğunu görünce de 3 durak önce inip parkta ağladım lan. Hani sen bulutlardan nefret ederdin ya.
Her günüm böyle geçiyor. Kafayı yemeye başlıyorum yavaş yavaş.
Senden ayrılalı 4 ay geçti. Ben hala inanmıyorum.
Gerçek babamın sen olmadığına da, gittiğine de inanmıyorum.
Hiç gitmedim mezarına lan. Kabul edemiyorum çünkü bir mezarı olduğunu. imkansız diyorum.
Bu yazıyı yazdım çünkü dün rüyamda bana telefonda 'yaptığımız bir şey yok ya, bildiğin gibi onunla yine çay içiyoruz' dedin.
Buradaki 'o' kim bilmiyorum. Tek bildiğim çayın kokusundan dahi nefret ettiğin. Bunun ne olduğunu çözemesem de sesini duymak beni bitirdi.
Bittim lan. Uyanınca sinir krizi geçirdim neredeyse.
Gelme rüyalarıma.
Gelme nolur. Dayanamıyorum.
Gelme amına koyayım ya.
yakışmadı sana. senin oğlundum. örnek aldığım ''aynı babasına çekmiş'' denildiğinde gurur duyduğumdun. yakışmadı peder bey sana. ne hale geldiğimin farkında mısınız acaba? yine de babamsın, hakaetmene rağmen ettiğim onca hakaretten de pişmanım. fakat sana yakışmadı peder bey. keşke yakışmayanı yapan gençliğimden ötürü ben olsaydım da karşında dikilp ''affet, affetmek büyüklerin şanındandır. genciz aklımız ermedi'' deseydim.
iyi ki varsın. allah seni basımızdan eksik etmesin.
lakin kalp kırmakta üstüne yok. zaten moralimin bozuk olduğunu görüyorsun. annem moralim düzelsin diye her şeyi yaparken sen daha da bozulsun diye resmen çaba sarfediyorsun. elimde olmayan şeyleri benim suçummuş gibi laflarının arasına yerlestirip iğneliyorsun. her seferinde umursamıyor gibi yapıyorum ama artık yoruldum.
Keşke biraz merak etsen beni . Öyle çok eksikliğini hissediyordum ki eskiden senin . 15 yıl önce belki . Ama şimdi koymuyor yokluğun . Arada baba kiz gezenleri görünce ulan diyorum benim neyim eksik . Sonra artık istesek de böyle olamayacağımız geliyor aklıma . Ufak bi tebessümle geçip gidiyorum yanlarından. Ve yine sensiz hayatıma devam ediyorum .
Herkes seni Allah'ın aldığını söylüyor ama bence sen gerçekten isteseydin kalabilirdin .
Ve bizi yapayalnız bıraktığın için dargınım sana baba , kızgınım..
Seni çok özledim baba .
senden sonra ilk defa birine aşık oldum, içim acıyor baba. ne yapsam dinmiyor, geçmiyor. hayatimda ilk defa tutamıyorum kendimi, daha adını duymadan ağlıyorum. hayatımda ilk defa bu kadar çok kırıldım. dizlerim tutmuyor her aklıma gelişinde buz kesiliyorum. çenem titriyor ağlamaktan, kendimi kaybediyorum onun düşünde. başlamadan biten şeylerin acısını çekiyorum. öyle bir acı ki bütün tazeliğiyle tadı kalbimde. bitmiyor baba, çok sevince böyle mi oluyor. insan niye sevince kaybediyor?
Sana hayranım... Benden Çok kitap okuyan, okuma şansı olmayan daha 7 yaşında Çalışmaya başlayan babam kültürüne, öngörüne hayranım. şikayet etmeden yaşayan düşünceli babam. Kendi sıkıntılı büyüdü diye tek bir gün bizi parasız bırakmayan adam. Sevgisini belli etmesede yanaktan öpmese de her alnımdan öptüğün de iyi ki babamsın dediğim. Ne zaman iÇim daralsa oralardan hissedipte beni arayıp kızım Allah sana isabetli kararlar verdirsin deyip iÇimi okuyan güzel insan allahım eksikliğini vermesin.
senin gibiyim. günde 2 paket sigara içiyorum. evet, ben de gideceğim almanya'ya az kaldı. esrarın dibine vuracağım alman nazileri ile. tek bir farkımız olacak seninle. tekrar dönmeyeceğim türkiye'ye . dönüpte okuması engellenmiş bir kızı karım diye almayacağım. 2 çocuk yapıp 7 sene sonra ölüp gitmeyeceğim. ben, almanya'da kuracağım yalnız hayatta öleceğim baba.
