Bilmiyorum. Içimde büyük bir boşluk var sanki. Kalbi delik insanlar gibiyim. Herşeyden mahrum, acınan ve istenmediği halde ses edilmeyen. Hayatımda olmanı istesem de buna hazır değilsin. Ben de pek değilim biliyorum. Hayatına dokunursam seni yakarım. Kendimi umursamam ama sana yazık etmek istemiyorum. Keşke çok sonra tanışmış olsaydık ya da ben az daha tutabilseydim kendimi. Şimdi ne sana koşabiliyorum ne de uzaklaşabiliyorum. Ortada kalmayı sevmem ama şu an dengede durmaya çalışmaktan başka seçeneğim yok.
Daha yaşanacak çok şey var,
Daha yaşanacak hayatlar var.
Dinlenecek müzikler,okunacak kitaplar var.
Ama şimdi biz bunları; ayrı ayrı bambaşka insanlarla yaşayacağız.
Bazen ne kadar istesen de olduramazsın. Ya zaman yanlıştır ya kişiler...
Senin doğru kişi olduğuna eminim ama zaman yanlış.
Belki bir gün yine karşılaşırız,daha mutlu...
Hoşçakal.
inaniyorum senden daha fazla sevilcem, o beddualarin bana gelse bile beni daha cok sevecek. Ben aci cektim o bana acimi unutturcak. Sen bunu goreceksin. O bana divane gibi kufurler hakaretler yazdigin ellerin terleyecek, tesellini benim gözlerimi doldurup bosaltan arkadasinda bulacaksin.
Osman Hamdi bey bile kaplumbağa terbiye edip uzun bir zaman dilimini kaplumbağalarıyla yaşadı. Ben bi seninle başa çıkamadım. Ben bi yüzünü bana çevirtemedım.
Düşünmesi bile anlamsız geliyor bana artık. Biliyorum okumayacak hiç bir zaman. Ama yine de yazmak istedim. insanların "seni umursamayan birini neden hala düşünüyorsun " demelerini de artık duymak istemiyorum. çok sıkıldım içimde çığlıklar varken dışımda susmayı. o çığlıklar en çok geceleyin zihnimdeler. Unutturmuyorlar bana yaşanılanları. haklısın sen de . seni de üzmüş olabilirim . ama hep dediğim bir şey vardı . " bir gün seni üzersem bile bil ki istemeyerek olmuştur. " gerçekten de öyleydi . istemeyerek üzdüm seni. haklıydın hayatımdan gitmekte . ama şunu da öğrendim. " gerçek sevgi koşullarla değişmez. " değişmedi . ben gerçekten sevmişim ki bana o kadar kötü davranmana rağmen hala kızamıyorum sana . gündüzleri nefret etmek çok kolay. ama gece başını yastığa koyunca o sessizlikte düşüncelere dalınca hiç kin tutamıyor insan sevdiği birine. her gece rüyamda seni görmekten de sıkıldım. inan her uykuya dalmadan bu gece görmeyeyim lütfen diye yatıyorum ama her rüyamda seni görüyorum 5 aydır her gece ve her gece ve her gece... görmek istemiyorum artık. rüyamda yanına gelip " seni özledim " demeyi de istemiyorum " özür dilerim" demek de istemiyorum " sana koşup sarılmak da istemiyorum artık. ben seni unutmak istiyorum ama unutamıyorum . sen şuan başka birileriyle konuşup belki de beni kötülerken ben hala seni kötüleyemiyorum kimseye. çünkü ben senin özünü biliyordum . özünü tanımıştım . sinirlenmeseydin davranmazdın bana öyle . herneyse . böyle konuşunca da hemen ezik damgası yemek var insanlardan. ama bunun eziklikle alakası yok. bunun " gerçek sevgi" yle alakası var. "seninki alışkanlık unutursun birkaç aya" diyenler var hayatımda ama olmuyor unutamıyorum çünkü ben hayatımda ilk defa kalbimi birine bu kadar açtım ve açtığıma pişman olmadım. tek pişmanlığım beni sevmediğini göremememdi. çok körmüşüm. daha çok şey var söylenecek. hatalar, pişmanlıklar , hayal kırıklıkları , sevgi , aşk , nefret. hepsini yaşadım .
ve hayat devam ediyor.
yeni birilerinde açarız yine çiçeklerimizi . yine hayata sarılırım birileriyle . ama birilerinin olmasına da gerek yok. tek de yaşarım hayatımı . bu dünyaya tek geldim tek gidicem sonuçta. ama sevmek güzel şey be... umarım birisi de bir gün gerçekten sever beni de artık acı çekmek zorunda kalmam.
okumaz ama , başka biri yüzünden senle hiç bi duygumu paylaşamadım . Seni o başka biri yüzünden hiç göremeyeceğim yanımda herhalde o başka birinin de dıbına koyim
