benden hoşlanan kızlara önce ilgi gösteriyorum, sonra ise elimin tersiyle itiyorum. üstelik hoş kızlar, beraber olmak istesem başım ağrımaz. ama itiyorum işte. öyle ki, artık alışkanlık halini aldı. ufak ufak oynuyorum onlarla. peşimden koşturuyorum. ilgi gösterip sonra saklıyorum kendimi. sonra da kalplerini kırıyorum. uzaklaşıyorum onlardan.
kendime sordum bunu neden yaptığımı. yıllarca sevgilim olmadı. olmasını istedim ama olmadı. birgün bir tesadüftür ki, bir kız çıktı karşıma. aşık oluverdim. yada olduğumu sandım. hoş kızdı. onunla 6 ay boyunca çok güzel bir ilişkim oldu. ben ilişkilerde kendimi çok kaptırıyorum. belki de uzun yıllar yalnız olmamım bir sonucudur bu. ve bu kızla da evlenmeyi istedim. ilk başta güzeldi herşey. annesiyle tanıştım filan. sonra işler sarpa sardı. bazı kırıcı sözler söyledim. neden söyledim bilmiyorum. bana sorarsanız kırıcı değildi ama ona göre kırıcıydı. sonra uzaklaşmaya başladık birbirimizden. ben askerdeyken beni terketti. telefonlarımı açmadı. seviyordum ve ona ulaşamıyordum. üstelik ne tesadüftür ki acemilik süresince bana sadece 40 dk mesafedeydi. hiç gelmedi. ben bekledim. ben aradım, açmadı. ben ağladım, duymadı. geri kalan askerlik günlerim de hep acı vardı kalbimde. üzüldüm. hatta kahroldum. haketmediğimi düşündüm bunları. çünkü seviyordum, sadece seviyordum işte.
şimdi ise bir ilişkiye başlamaya korkuyorum belki de. yine aynı şeyleri yaşamaktan korkuyorum. kendime "sadece çıkmak için çık" diyorum bazen. ama bunu yapamıyorum. bir ilişkiye başladığımda kendimi kaybediyorum. insancıl biriyim ben, kim olursa olsun iyi yönlerini görüyorum hep. biraz da bu yüzden korkuyorum ilişkilerden. yanlış bir kişi ile beraber olup, onun tüm kötü yönlerini göremeyebilirim. çünkü ben sevince kötü olan herşey bir anda güzelleşiyor gözümde. bu kötü bişey. çünkü etrafımdakiler, bu kız yaramaz, bu kız sana göre değil demesi lazım ki ben görebileyim o kusurları. ne kalmış ki kimse böyle birşeyi söylemiyor, başkasının ilişkisini bozmamak için.
anlayacağınız, şuan düşününce, neden kadınlarla oyun oynadığımı biraz olsun anlıyorum. sanırım içimde ukte kalmış. ve korkuyorum kadınlardan. kandırılmaktan. onlar kandırmasın diye ben onları kandırıyorum. ne istediğimi de bilmiyorum. tekrar aşık olmak istiyorum biraz. beni sevsin istiyorum birileri. ama beni olduğum gibi sevsin. ben kırıcı bir insan değilim. bazen ağzımdan çıkanı kulağım duymuyor. ama yine de iyi bir insanım ben. kırılmasın bana kimse. görsün içimdeki iyi niyeti. ben oyun oynadığım kızlardan bile faydalanmıyorum. aksine onların çok bile hoşuna gidiyor. sadece sonunda terketmesem, çok mutlu olacaklar. ama yapıyorum. ıssız adam gibi bişey oldum. yada kızsız adam.
