deliriyorum galiba, daha açık ve net bir şekilde ifade edemem galiba şu anki mevzuyu. bildiğin çatır çatır deliriyorum. nasıl bu hale geldiğimle ilgili en ufak bir fikrim yok. kendimi çok yalnız, mutsuz ve çaresiz hissediyorum. kim ne derse desin bu ruh halim değişmiyor.
bir insan içmeden sarhoş kafası yaşar mıymış? buyrun efendim ben yaşıyorum şu an gayette. ziyadesiyle başım ağrıyor, kulağımda kulaklık var ne dinlediğimi idrak ettiğim şüpheli. bu ne idüğü belirsiz yazıyı da itiraf diye giriyorum işte.
sorun ne mi? dedim ya deliriyor olmalıyım, deliriyor olmalıyım ki kafamda binbir türlü şüphe var. zihnimi toparlayamıyorum. şüphe duyduğum şeyler öylesine ağır ki, dillendirdiğim takdirde gerçeğe daha çok yaklaşacaklarmış gibi geliyor. ayrıca bana çok ağır geliyor bu şüpheler, olmamalı diyorum. hayır şüphelerim de o kadar saçma ki, belki 1 ay belki de bir gün sonra 'hadi len saçmalama' diyeceğim kendime.
nerede kalmıştık? evet deliriyordum, beni o mu bu hale getirdi bilmiyorum. evet bilmiyorum. çünkü o beni bu hale getiremez ki sonuçta hayatımın kadını mertebesinden fersah fersah uzak olduğunu çok net biliyorum. o zaman nedir bu saçmalık?
sanırım kafamda pek net olmamakla beraber bir cevap var. onu elde edememişliğin verdiği bir isyan bu. hayatımın bu kadar darmadağan olmasının sebebi o olamaz, yine benim her şeyin sorumlusu. onun benim olmamasının suçlusu benim. ben ve benim salaklıklarımın bütünü. şu, şu, şu diye sıralayamam iste. çünkü bir çok salaklık yaptım onu elde edemedikçe. her seferinde suçu kendimde buldum. hep bir şeylere isyan ettim, neden şöyle değilim, neden böyle değilim. öyle olsam benimle olurdu şimdi, dedim hep. insan kendini bu kadar komplekse sürükleyince sonuç bu oluyor. kendini küçük görmeye, kendinden nefret etmeye başladıkça hayatın böyle dağılıyor işte. geriye kalan tek bir şey oluyor; kendi kendime uydurduğum acılar. müstehak efendim bana her şey müstehak. hani derler ya sinirden kendini sikmek istemek diye. işte aynen o durumdayım. tüm sinirim kendime ama ona değil. onun için kendimi aşağılamama, kendimi suçlamama sinirliyim. şimdi nedir peki bütün bunlar? bir delinin itiraf defteri yok böyle değildi bu galiba..
