yaşamak için umut bulamama cümlelerim. gecelerin amk. her gece her gece yeter bu ruh halinin üzerimden kalkması lazım
tam bi umut diyorum kayboluyo tam önemliyim diyorum hayatın sillesi götüme giriyo yeter artık yeter çaresizliğin doruklarındayım ne arayanım var ne soranım ailem var bi tek yaşama bağlanmak için bi nedenim yok başarısızın tekiyim insanlar yüzüme karşı hakaret edebiliyolar ve ben gülüp geçmek durumunda kalıyorum. yok zamanımda maddi olarak sömürülüyorum. kullanılıyorum vs vs vs. yeter artık yaşamak istemiyorum sözlük her akşam gam her akşam keder her akşam hüzün. benim ne zaman yüzüm gülecek ben ne zaman mutlu olacağım ama ben biliyorum bende mallık baki. ağır depresyon geçiriyormuşum sözlük bunu yaşayanlardan yardım istiyorum lütfen nasıl atlattınız günah çukurlarında boğulurken ölmek istemiyorum. kendimi öldürmekse asla. ama siktimin hayatı beni buna zorluo sözlük inanmazsın kaç aydır ne arayanım var ne soranım insanlar yalnızca bana ihtiyaçları olduğu zaman yanında istiyolar beni, kullandıkları için onun haricinde ise yanlışlıkla bana mesaj atıyolar sözlük yanlışlıkla! istemiyorum bu hayatı önceden ortamım vardı şimdi millet gezio takılıo bana ne haber veren var ne de soran X nasılsın iyi misin hayat nasıl gel bugün şurdayız gel sen de takılalım ama yok. neden çünkü X yalnız biz onu daha fazla yalnızlığa itelim. ölsün. sonunda o köprüden atlasın. bugün evden çıkmadım bu böyle evden çıkmadığım belki yüzüncü gün sözlük hatırlayan yok beni eksiğim, insanlara karşı bişeyim eksik. tamamlayamadım kendimi tamamlayamadan göçüp gideceğim heralde bu dünyadan. diğerleri gibi yaşamak için gelmemişim ki bu dünyaya ibretlik bi yaşam sürmeye gelmişim. al senin olsun bu hayat al.
uyumak o kadar doğal bir eylem ki, kimisi yastığa başını koyduğunda uyuyabilir kimisi yarım saate dalar uykuya. ama ben lanet olsun ki tekrar lanet olsun ki ve binlerce kez lanet olsun ki uyuyamıyorum. uyku benden gitti, beni terk etti. saat sabah saat 6 olmuş be adam nasıl uyuyamıyorsun!!! yalvarıyorum rabbime biraz uyuyayım diye olmuyor sonra basıyorum kalayı. uyku ya uyku arkadaşş. hayatımın baharında uyku nimetinden git gide mahrum kalıyorum. önceleri 40 dakikada uykuya dalardım. bi 5 sene kadar önce şimdi 3-5 saat uyku bana dalıyor. uymak istiyorum uyumak beni nelerle sınıyorsun allahım. bırak uyuyayım saat 9 da kalkcam zaten nolur ya nooolur. rabbim kimseyi uykusuyla sınamasın. çekilecek çile deil.
babamın yapmak zorunda olduğu eylemdir aynı anda 3 çocuğuna geleceklerini verip üniversite okutmaktır. hiç birimizin bir sene dahi kaybetmesine gönlü razı olmamıştır. adamdır. aldığı 2800 tl maaşla hem evimizin muazzam sayılabilecek kredisini ödeyip hem de 3 çocuk okutmaktadır. üstelik hepimize de devlet kredisi çıktı!! hali vakti kat kat yerinde olan pek çok arkadaşımın ( bi de tek çocuk :'( ) devlet bursuna konması içimi acıtıyor, burs konusunda ayrı ayrı dertliyim en son sene başında kardeşime de kredi çıkmasının ardından 2 hafta mal gibi dolaştım beynimi yedim bu devlet bizim bu en kötü zamanımızda bile yanımızda değilse ne zaman yanımızda diye... ardından suriyelilere (beleşten ve sınavsız) üniversite okuyanlara 1200 tl burs lafını duyunca kriz geçirdim. sene başında 30 küsür vakfa sağdan soldan her vakfa başvurmama rağmen burs çıkmaması sonucu kendimden geçtim deyim yerindeyse. bu devlet neden böyle yapıo.
part time ajans işlerde çalıştım,3-5 kuruş paramı zor aldım yazın okuduğum bölüm gereği bi matbaada çalıştım patron ne dediyse yaptım neredeyse her gün askerlik yapan çocuğuna bankadan yüzlerce lira yatırıyordum, sonunda noldu?? herif hesap ettiğimde saatimi bir liraya değer görmüş. lanet olsun. keşke çalışmadan önce fiyat konuşsaydım. lanet olsun bana ki salağım salağın öne gideniyim. yaşamak için ne kıymetim var benim amk babam bari 2 çocukla uğraşsın çekip gitmek istiyorum. gemlikliyim aileme yardım etmek için zeytinyağı satayım bari dedim. lanet olsun ki halk da fakir günde 2 kilo satınca şükrediyordum o da boka sardı siftahsız tezgah kapatmalar başlayınca. kiloda, amelelik ve beklememi çıkarsak eğer (zaten ne değerim var ki amk) 4 lira kar ediyordum istanbul gibi bi yerde kiramı ödemiyor. son zamanlarda depresifim doktor ağır depresyon dedi, facebookta paylaştığım tek şey keder o da paylaşınca eksilmiyormuş millet, inanmayın. halimi merak eden akrabalar sağolsun arayıp soruyor iyi misin diye ama benim bildiğim bir kuruş hayırları yok belki babama veriyorlardır ama bilmiyorum. bizi ve beni bu durumda bırakanlara lanet olsun ama lanetli benim biliyorum...
benim her yokluğa göğüs geren 10 yıldır soğuklarda aynı kabanı giyen bizim için yaşayan biricik canım babama buradan öpücükler :3 seni canımdan kat be kat çok seviyorum canım babaaaam
(her ne kadar baskıcı tutumuna karşı çıksam, aramız ara sıra kavgalı bozuklar olsa da...)
bana neden böyle dertlisin diyorlar öyle dertli dertli bakma bizim de içimizi karartıyorsun diyorlar, ama çektiğimizi biz biliriz. el alem her türlü zevk- ü sefayı sürerken (aileme karşı suçluluk, kazanç getirememe psikolojisiyle) genelde yalnız kalan ben acı çekiyorum sadece bu yüzden mi hayır yıllardır adam akıllı sevemedim ya günübirlik seviştim ya da kullanılıp atıldım içlerinde buradaki bazı sözlük yazarları da var onlar kendini bilirler... bunda benim kabahatim yok hep karşı tarafın. şimdi şey demeyin yaw hiç mi hatan yok arkadaş beni bütün salaklığım bu hale getirdi ölümü istiyorum amk, bu hataları da başkalarına yükleyeyim gibi bi düşüncem olamaz çekip gitsem güney sahillerine cehennemin rahatlıycam. sistem yüzünden amk. gece severek seviştiğin kadın ortada yok telefon açmıo artık seks için sevgiye gerek olduğuna da inanmıyorum. yaşamak için de
derdimi soran dostlar keşke bunlara denk gelip aaa o çocuğun hesap yine punduna getirdin miymiş dese.
Başladığım hiçbi bokun doğru düzgün sonunu getiremiyorum, lanet olsun ki bu hayat da boka sardı.
yalnız hissediyorum her zamankinden çok yalnız.
bi de şunu unutun acı yaşatanlar ölmeden mutlaka o acıyı yaşarlar. tecrübeyle sabittir takibini yaptım, hayatları her zaman güllük gülistanlik oldu emin olun. zaten bu dünyada piç olacaksın şerefsiz olacaksın ki mutlu olasın lanet olsun ki polyannayım. hep iyi olsun iyi olur bla bla bla. artık ben tiksiniyorum bakış açımdan. bana geri dönüşü hep kötü oluyor ama
inanın düşene vurmadım, ezileni korumaya çalıştım, kimsenin arkasından konuşmadım. bilerek kötülük yapmadım. ama bu beni ölüme götürüyor lütfen siz böyle olmayın siz ezebildiğinizi ezin basabildiğinizin üzerine basın onları düşünmeyin. ki hayatın keyfini süresiniz.
evet o benim ne yapacağını bilmeyen bişey yapma ihtimali bile olmayan bi yere davet edilmemiş hatta bu gibi günler için takılırız diye öğrenci evine çıkmış ama umduğunu değil umduğuna dair hiçbir şey bulamamış olan ben.
edit1: açtığı başlıkta bile yalnız kalan ben.
edit2: cebinde para olmayan ama yarın kira günü olan ben.
edit3: eğer bigün biri bu başlığa rast gelir ve benim yalnızlığımı gidermek isterse beğen butonuna bassın böylece şu lanet dünyada kartopu bile atacak kimsesi olmayan birinin yalnızlığına ortak olur.
geçen gece yaşadığımdır. o kadar ağladım ki sözlük o gecenin sabahında kendimi mutlu hissettim çünkü ağlamaya ne halim ne de gözyaşım kalmamıştı. facebookta yazdığım isyan yazısından sonra daha düne kadar 2 gün telefonum susmamıştı sözlük. isyanım var sözlük isyanım var. dünyanın adaletsizliğine isyanım var, kaderin ibneliğine isyanım var sözlük. allaha inanıyorum ama güvenmiyorum sanırım. o da beni iplemiyo. haliyle aramızda bi soğukluk var bu da bana koyuyor. eksiğim sözlük her yönden eksiğim falan filan.
