esasinda "her sinavdan once gelip abi bu sinav yuzde 30 etkiliyormus biliyor musunuz diyen arkadas" olmasi gereken baslik
bugune kadar hep cevremde olupta hic dikkat etmedigim insanlardi bunlar. bugun mekanik sinavimdan ciktim nedense bi anda her sey daha net gozukmeye basladi. sinavdan olsa gerek.
neyse bu dallamalar her sinavdan once gelir ve abiii bu sinav yuzde 30* etkiliyomus hadi hemen calismaya baslayalim derler. ulan ilk bolumu anladik da calisma fasli noluyor. ben zaten oturmusum calisyorum konularin yarisini bitirmisim sen hic bi bok bilmiyosun, bide sana mi anlaticam.
dun yine geldi bi tane ayni cumleyi kullandi kafamda soyle bi konusma gecti
x:abiii bu sinav yuzde 30 etkiliyormus hadi hemen oturup calisalim.
a:oha harbi mi lan.
tosunus: olum ahmet niye bu kadar sasirdin zaten biliyorduk bunu sene basinda soyledi kadin.
a:biliyodum da oyle soyleyince bi anda sey oldum.
t:ne oldun?
a: sok oldum...
x:evet abii yuzde 30 borumu hadi calisalim hemen
t:ya sen bi siktir git ya her sinav geliyosun bunu soyleyip adami heyecanlandiriyosun. bide cok onemli bi bilgi vermis gibi oturup bastan sona kadar tekrar ettirmeyi, onu beceremesen de sordugun boktan sorularla bizi yavaslatmayi kendine hak goruysun.
x:dogru soyluyosun abi, pardon.
t:siktir git simdi.
x:final var yuzde 50...
t:yuru git lan.
brezilyada sıkça karşılaşılan durumdur ama bu bir futbol maçında olduğunda ve brezilyalılardan birinin türk takımında oynaması halinde spikerler dayanamaz.
hayatta durmaz hemen yapıştırır, iki brezilyalı karşı karşıya geldi diye. çok önemli bir an olduğunu düşünür sanki birazdan ikisi birleşip bize futbol resitali yapacakmış gibi bir havada söyler hele roberto carlosun karşısına bir brezilalı gelsin o zaman iyice coşuyor bunlar.
iş veren tarafından tarafından sorulan "yabancı diliniz var mı?" "ulaşım praobleminiz var mı?" "çalışma saatleriniz değişken midir?" gibi klasik soruların yerine sorulabilecek daha farklı sorulardır.
-peki beyfendi sanırım aradığımız elamanı bulduk ama son bir sorumuz olacaktı.
+tabi buyrun.
-ofiste zil takıp oynar mısınız?
+yok efendim deli miyim ben?
-bizde onu anlamaya çalışıyoruz.
+ne?
-boğaziçi hukuk fakültesini bitirmişsiniz sonra üstüne harvard'da master. yani diyorum niye bizim şirkette çalışmak istiyosun be dangalak?
+isterseniz gidiyim.
-pardon abarttık galiba biraz. peki boğaziçinde bölümü 1.likle tamamlamşsınız doğru mu?
+doğru.
-ozaman hepimiz mi birimiz, birimiz mi hepimiz için?
+anlaşıldı ben kaçıyim.
-peki kaçan kovalanır mı?
+hiç gerek yok.
-koşmayın durun. çok koşan çabuk mu yoru...
okul servisi derken yeni mercedes servisler değil de peugeot servislerden bahsediyorum evet o servislerin sağ ön aynası.
şöförün uzanamadığı aynadır o aynaya tek ulaşım yeri * onun hemen solunda kalan koltuktur. şimdi bu aynanın ne özelliği vardır? öncelikle dediğim gibi şöför uzanamaz ve diğer aynalardan farkı sürekli ayarının bozulmasıdır. servisin arka tarafında oturduğum yıllarda böyle bir sorun olduğunun farkında değildim hatta ön de oturmaya yeni başladığım zamanlarda bile bilmiyordum ne zaman şöförle kanka muhabbeti başladı sürekli talimatlar almaya başladım "tosunus şunu soldan azcık ittirsene" gibi. ne illet bi aynadır bu ben ömrümde böyle ayna görmedim her hafta bi kaç kere bozulabilir mi bir ayna. ayrıca kışın birde buharlanması vardır torpidodaki sarı bez bunun için idealdir yani sırf bozulmuyo aynı zamanda buhar yapıyor. ayrıca şöförde çok kullanır ya bu aynayı ulan ne zaman sağ şerite girsen kalp krizi geçiriyorum madem kullanmıcan bu aynayı uğraştırma beni. sözün kısası bir kaç hafta sonra arkadaki rahat yerime geçtim arkadaşlarımla bol bol muhabbet ettim yine de okul servisinin olmazsa olmazı.
-meraba
+meraba
-sen bu bardaktaki suyu dökmeden ters çevirebilir misin?
+sen çevirirsen bende çeviririm.
-tamam...
+kaçalım mı?
-evet
yaş 9
-kaç aldın?
+95 sen?
-90, hasan 3 almış.
+hahah salak nasıl 3 almışki matematikten.
-bilmem çok da kolay nasıl 3 almışsa.
yaş 10
+yeni bi oyun buldum.
-nasıl bişey?
+şişe var bi tane çeviriyosun kime gelirse istediğini yaptırıyosun.
-güzelmiş, kızlarla oynayalım mı?
+tamam
-ceren benim ona göre...
+bana ne zaten çok uzun o.
-hıh.
yaş 11
-ortaokulda nereye gitcen?
+bilmiyorum ama annemler başka okula göndercek galiba.
-hadi ya ben burda devam etcem.
+neyse görüşürüz ara sıra senin ailen tanıştımı bizimkilerle?
-evet veli toplantısında mı ne tanışmışlar.
yaş 14
-nasıl gidiyo okul?
+iyi işte pek bişey yok ama bi kıza aşık oldum.
-kim?
+boşver zaten kabul etmedi.
-kızlar salak oluyo zaten biraz.
+evet.
...
-napıyosun sen ya?
+sigara içiyorum.
-deli misin söndür şunu.
+sana ne ya iççem ben.
yaş 15
+hangi lise ye girdin abi
-xxx
+yemin et lan
-evet niye?
+bende oraya girdim.
-ahey ahey *
+dağıtırız lan orayı ne kızlar vardır şimdi.
-harbi vardır olmaz mı.
yaş 16
-olum dişim ağrıyo ya annene söylesene yarın geliyim, tatile böyle gitmeyelim.
+tamam söylerim
-ya sigara içtiğimi anlamaz dimi?
+anlar.
-s.ktir et bi dal versene.
+hehe al
yaş 17
-hay bu matematiğin a.ına koyim bi b.k çözemiyorum nasıl yapcaz ya sınav da yaklaşıyor.
+bana sorma olum ben özel derse başlıcam.
-deneme de naptın?
+fena değil
-bize gelsene şu soruları çözelim.
+iyi sonra dışarı çıkarız...
-böyle olmazki lan bu iş.
+daha var sınava ya çok takma.
yaş 18
+nereyi kazandın lan söylesene?
-itü sen?
+ciddi misin?
-evet abi sen naptın?
+olm süper lan yaşasın
-yine mi aynı okuldayız ahaha
+yok ya ben giremedim
-nereye girdin söylesene?
+xxx
-güzel be abi kötü değilki istediğin bölüm
+neyse girdik artık geri dönüşü yok.
-mal mal konuşma lan güzel yerdesin.
+neyse gelsene dışarı...
amerikan sinemasinin marifetidir. kendi ulkemiz adina konusuyorum var miydi truva dan once yada 300 den once boyle kizlar bu amerikan sinemasi geldi bok yedi. butun bu eski cag adamlarininin vucutlari o bicim hepsi tek tip. napsin kizlarda yavas yavas ona alistilar. ey amerikan sinemasi sozum sana insan ol biraz, hic degilse birazcik bira gobegi koy bu adamlara olmuyor boyle. zaten bu ulkedeki erkeklerin yuzde doksaninda az da olsa bir gobek yok mu??? hee bi gun gelirde biri cikip gercek gorunsun diye kil da koyarsa o zaman cogu erkek icin durum degisir.*
tanim: kizlarin spor salonunda cok vakit geciren erkekleri digerlerine gore daha cok tutmasi.
zaman farkı yüzünden hep az yazarın online olduğu zamanda giren bu yüzden fazla * oy alamayan yazarın isyanıdır. şu şekilde de isyan edebilir (bkz: kimse yazılarımı görmüyor o yüzden fark edilemedik gitti)
bu insanlar aşırı iyimserlerdir, her olayın yeni, güzel bir gelişme getireceğine inanırlar. arkadaş olması durumunda kimi zaman çok iyi moral verirler kimi zaman ise insanı çıldırtabilirler ama değişmeyecek bir nokta varki eğer şanssızsanız bu insanlarla çok uzun süre arkadaşlık edemezsiniz. örnek olarak,
1. kötü gün:
-naber abi solgun görünüyorsun.
+sorma ya. esra çıkma teklifimi kabul etmedi. başkasından mı ne hoşlanıyormuş.
-amaan boşver ya her işte bir hayır vardır. üzme canını, sana kız mı yok.
-doğru söylüyorsun abi zaten bana yaramazdı o.
2.kötü gün:
-hayırdır hasan ne oldu yine?
+benim iddaa kuponu vardı ya hani 500 kağıt tutturmuştum kaybettim onu.
-boşver be abi her işte bir hayır vardır zaten haydan gelen huya gider.
+öyle diyosun da abi o para ilaç gibi gelecekti bana neyse.
3.kötü gün:
-noldu olm yüzüden düşen bin parça?
+ya işten attılar abi sorma hiç.
-neyse her işte bir hayır vardır daha iyisine layiktin zaten sen.,
+ohoo sen uçmuşsun olum bu devirde iş bulmak kolay mı? nerden bulacam ben şimdi iş.
-dert etme sen buluruz bir şey.
4.kötü gün:
-hasan !! noldu lan biri mi vefat etti ne diye ağlıyorsun?
+evde yangın çıktı abi her şeyim gitti her şeyim. sigorta da yoktu. napcam abi ben şimdi?
-her işte bir hayır vardır be oğlum. bak hiç olmazsa kimse ölmemiş sevdiklerin yanında olduk...
+sus ulan sus! manyak mısın nesin sen s.ktir git ne geldiyse başıma senle tanıştıktan sonra geldi. yeter be yürü git gözüm görmesin seni.
beşiktaşlıdırlar, her yere beşiktaş ve çarşı ile ilgili bakınız verirler. bir süre için komikliğini korumuştur ama sonu bir türlü gelmemektedir.
en meşhuru için: (bkz: çarşı ... ya karşı)
diş ağrısı gerçekten beter bir ağrıdır * ama asıl sorun hiçbir zaman bu değildir, asıl sorun bu ağrının akşamüstü 6-7 gibi ortaya çıkmasıdır yani diş doktorlarının kapandığı zaman.
sabah uyanıyım 7 de diş ağrısıyla hiç sorun değil giderim doktora yaptırırım en fazla 3-4 saat ağrı çekerim ama öyle olmuyor işte bu meret illa akşamüstü gelecek ve bütün gece sizi uyutmayacak hatta ağlatacak *.
malum çoğu erkeğin kadınları bir seks objesi olarak görmesi sonucu bu konu su yüzüne çıkamamıştır ama eksi oy almadan önce özellikle şunu söylemek istiyorum bunu yapan kadın sayısı* azdır.
bir kadın her erkeği bir seks objesi olarak görmez sadece bazılarını. kaçımız bayanlardan şöyle cümleler duyduk "ayy david beckham la bir gece için neler vermezdim" * odalarında posterse poster, dergiyse bizden fazla bunlarda. hatta bazıları işi ilerletip evlenebiliyor örnek için (bkz: heidi klum ve seal) yoksa olabilir mi böyle bir birliktelik.
kendi ülkesindeki hayattan bıkan maceraperest mültecidir. bu şekilde kaçarak adrenalin seviyesinin tavan yapmasını garantilemiştir, hem yakalanma korkusu hem de kiteboard yapmak onun heyecanını körükler. açlık, susuzluk ve uykusuzluğa dayanabilirse amacına ulaşabilir. *
ülkemizde sıraya kaynayanlara, sığınma şeridinden gidenlere, beleş bulduğu yere çömenlere vb. uyanık olduğunu sanan tiplere söylenen laftır. Bu laf duyulduğunda şansını fazla zorlamamak gerekir.
