Okuma ihtimalin çok düşük olsa da, belki bir gün okuturum, eğer o bugün sen bunu okuyorsan, benim canım gerçekten çok yanıyordur. Buraya taşacak kadar.
Bu akşam sana 'artık sadece benim içimdesin, paylaşacak kimsem kalmadı.' dedim hatırlıyor musun? Gerçekten kalmamış. Şimdi sen uyuyorsun, biliyorum. Benim ölüm saatlerim, kalbimin atışını iliklerime kadar hissettiğim saatler.
Nerden başlasam neler yazsam bilmiyorum. Bugün bizim doğum günümüzün 1.ayı, belki de ondan bu duygusallığım, bilmiyorum. Bilsem de bir şey ifade etmiyor, içimdeki şeyin sebebini bilmemeyi dilerdim.
Bu akşam senin için ben en değerlime yalan söyledim. Yapamadım, devam ediyorum abla konuşmaya gidemiyorum diyemedim. Desem ne olurdu hiçbir fikrim yok. Kalbim ağrıyor. Belki yazarsam hafifler diye düşünüyorum.
Aşk diyorlar, sevgi diyorlar, bağlılık diyorlar, hoşlantı diyorlar. Bendeki bunlardan hiçbiri değil. Bende bir can var, kendi canımdan öte. Arkadaşlarım hep öngörülerimi severdi benim, önceden kestirebilmelerimi. ilk defa kestiremiyorum, belki de kestiremediğim için şu an yanındayım. Yaşadığımız şey nedir, ben bu ilişkinin neresindeyim, kimim diye sorgulamaktan çok yoruldum, bunu yapmıyorum artık. Yapmamaya çalışıyorum en azından. Gel desen kalbim koşacak, ayaklarım kırılacak sanki. Ne senden gidebiliyorum, ne sana gelebiliyorum. Ne yaptın bana adam? Ne yaptın be güzel adam? Hak etmiyorsun diyip duruyorsun ya hani, hak edip hak etmemek inan umrumda değil. Yaşadığım şeyin doğruluğu da umrumda değil. Tek umrumda olan sensin, senin mutluluğun, huzurun. Onu da gözlerinde görememenin acısındayım.
Bu gece telefonu kapatırken o sesinin titreyişi.. O üzüntün, inan aklımdan çıkmıyor. Seni bu hale getiren ben miyim? Ne kadar iyi geliyorum sana? Olmasam daha mutlu olur muydun diye düşünmeden edemiyorum.
Bu hayatta benim bir gayem olmadı hiç duygusal anlamda. Sevmek, sevilmek kelimeleri hayatıma hiç uyum sağlamadı. Sende olan peki ne? Ne oluyor da bu kelimeleri anlamsız kılacak kadar büyüyorsun içimde? Ne yapıyorsun adam?
Okuyorum yokluğunda, bol bol okuyorum, mesleğimi yerine getiriyorum, insanlarla iç içeyim, bugün dedin ya, onlarla ilgilen, onlara hayatta yaşadıkları zorlukların ne kadar boş olduğunu erken anlamalarını sağla. Ah be adam senin kalbini bu kadar güzel yapacak ne yaşadın sen bu hayatta? Konuştukların, söylediklerin eminim yaşadıklarının yarısı bile değil. Bir adam bu hale geldiyse, geldiyse vardır bir şeyler, o derinliklerde.
Gel diyorsun, geleyim diyorsun. Bilmiyorsun ki bir daha dokunsam kopamayacağım, bırakamayacağım. Bilmiyorsun.
Sahi; hiç düşünür müydün böyle olabileceğini? inan ben hiç düşünmezdim. Keşke bundan 3 ay önce gelseydin ve o gece bitseydi her şey, bu güzel yüzünü görmeseydim keşke.. Neler söylüyorum ben? Sana dair keşke içeren bir cümle kurmak.. Özür dilerim adam. Özür dilerim.
Sen benim yıllardır beklediğim tek kelimenin sahibisin. O kelime seninle hayat buldu, yok olacaksa da seninle yok olacak. Senden başkasına yakışmaz o kelime. Sen gibi durmaz kimsenin üzerinde. Sen gibi taşıyamaz kimse.
Biliyor musun, mektup yazmayı dahi düşündüm. Mektup yazacaktım sana, öyle veda edecektim, çekilecektim hayatından sessiz sedasız, yok olacaktım. Yapamadım. içimden sen kopmadan, bedenim senden kopsa ne olurdu ki?
Gel adam, bir gün ansızın gel ve bir daha gitme.. Gitmeyeceğim artık tamamen seninim de. En büyük hayalimsin adam. Belki hayalim kalsan da yine de çok güzelsin. Her zaman güzel kalacaksın.
Nefes al, aldığın her nefese şükret, biz hep şükrederiz bilirsin. Ama yapma olur mu? Korktuğum şeylerin hiçbirini yapma. Geceleri uyku uyumayı özledim. Sen bir yerlerde... Neyse, olsun güzel adam, olduğun yerde mutlu ol. Canımın en büyük acısısın sen. Acın bile bal. Gelecekse senden gelsin, onun da ilki sende olsun.
Hep bir yerlerde kal, eğer mümkünse de Can'ımda.
Nasıl sevmek, gezmek, yemek, içmek anlayışları farklılık gösteriyorsa eğlenmek anlayışı da kişiden kişiye farklılık gösterebilir. Gayet normal bir eylemdir.
Bu akşam ses kaydına almam gereken bir danışmanlığı ses kaydına almış olmama rağmen kaydolmamış ve hiçbir şekilde o ses kaydına ulaşamıyorum. Cuma günü süpervizyon aldığım hocaya gideceğim ve gösterecek belgem yok. Seansı tekrarlayacak ne gücüm ne zamanım var. Bütün geceyi ağlayarak değerlendirmek gayet güzel bir yol olacak.
Kişinin karşı cinse olan ihtiyacının bir tür dışa vurumudur. Bunu yaşayan kişinin başta 6-12 yaş aralığındaki döneme inerek anne-baba ile olan ilişkisine bakılması gerekir. Eğer sorun buradan kaynaklanmıyor ise de özgüven konusunda kişinin dışa vurumu ile hissettikleri arasında bir karmaşa söz konusu olabilir.
Yargılamadan önce anlamaya çalışmalıyız.
Danışman rolündeki kişinin ilk zamanlarda oldukça zorlandığı ancak gün geçtikçe alışkanlık haline gelen, amaca yönelik olduğu takdirde de son seansta alınan geri dönütün kişinin iş doyumunu oldukça yükselttiği, grup ve birey şeklinde türlerin mevcut olduğu, danışmanlık durumu.
Hayata tamamen kontrolümüz dışında başlıyoruz. Bir anne bizi doğuruyor. Onun bir evi var, bir kocası var, pişirmeyi bildiği yemekler var ve kokusu. Ev ahalisinin sevgi ve öfke ayarları var. Geçmişten, ta biz doğmadan yaşadıkları bir sürü şey ve onların bıraktığı bir sürü iz. izlerin bazıları kollarında, bazıları ruhlarında. Bu seçmediğimiz ve büyük şans ya da şansızlık eseri kucaklarına düştüğümüz aile, kendi bildiği gibi büyütüyor bizi. Kararlar onların dudaklarında. Yolculuklar onların duraklarında.
Merhaba baba, ben yıllardır görmezden geldiğin kızın. Sana daha önce de yazmıştım hatırlarsan. ilk defa o zaman bana dair bir şeyi saklayacağını söylemiştin ve o gün benim için bayram günüydü...
Şimdi ise bu hale beni getiren kişinin tam olarak sen olduğunu düşünmekten kendimi alamıyorum. Yıllardır başkalarına sığınmamın, yıllardır yalnız kalamamamın, hep bir baba figürü arayıp onlarla mutlu olmaya çalışmamın sebebi sensin. Şimdi kendi kabuğuma çekildikçe her şeyle fazlasıyla yüzleşiyorum.
Ne kadar üzüldüğümü bir görseydin, bir görseydin şu içimdekileri bir okusaydın ya da en basiti benimle bir kere konuşsaydın bunların hiçbiri belki de olmayacaktı ve ben şu an bu halde olmayacaktım.
Söz konusu ben olduğum için bir başkasını uyardığını duyduğum gün benim içimdeki pek çok şey bitti, bil istedim.
4 yıllık Psikolojik Danışmanlık ve Rehberlik ya da Psikoloji lisans programlarını tamamladıktan sonra yüksek lisans için Maltepe Üniversitesi' nin önerildiği bir psikoloji dalıdır. Ayrıca lisans eğitiminde seçmeli ders olarak da veren üniversiteler mevcuttur.
Şu şehre geldiğime çok pişmanım sözlük. Burada olmaz dediğim ne varsa başıma geldi. Hayatımda ilk defa saldırıya uğradım, ilk defa gözümün önünde değer verdiğim insanlar bu kadar zarar gördü. ilk defa bir silahı bu kadar yakından gördüm. ilk defa bu şehirde bu kadar kırıldı kalbim, ilk defa kendimi bu kadar çıkmazda hissettim. Ben yaşamam dediğim ne varsa yaşıyorum şu sıra. Büyük konuşmuşum, cezasını çok güzel ödüyorum.
Tutamadığım birkaç cümlem var şu sıralar, nerelere yazsam diye çok düşündüm, kime anlatsam diye. En güzel yer burası olacak sanırım, belki bir nebze de olsa bir şeylerin geçmesine yardımcı olur dışa vurumum.
Hayatımda hiç kimseden nefret etmediğim kadar nefret ettim bir insandan ve bu yüzden ben hala kendimi suçluyorum. Nefret etme diyorum, bu duygu sana yakışır bir duygu değil, bir insandan nefret etme. Ahlaki olgularımı değerlendiriyorum hatta bunun için, hep onun açısından bakmaya çalışıyorum ama bu nefret beni bitiriyor...
Grupla danışma seanslarımdan birinde liderimiz uçağa bindir ve artık gönder onları sonsuzluğa, hadi şimdi sıra sende dedi. Bunu bile yapamadım, hayalimde bile bir insanın hayatını bitirip atmaya kıyamadım. Bunları yaşamasaydım belki şimdi ben ben olmazdım, büyüyemezdim diyorum hala. Beni bu kadar zorlamış olsa da bir adım bile atmama yardımcı olduysa bir insan, ona dokunamam, dokunamıyorum.
Ne kadar olumlama yapmaya çalışıyorum değil mi sözlük? içimde yanan bu ateşi söndürmeye hiçbir şey yetmiyor. Bu nefret nasıl geçer bu yara nasıl kapanır hiç bilmiyorum.
Hayatımda ilk defa tehdit edildim, hayatımda ilk defa bu kadar dibe vurduğumu hissettim ve yanımda yine koca bir hiç vardı.
Canımın acısı nasıl geçer, içimdekiler nasıl çıkar, ben nasıl soğurum bilmiyorum ama artık şunu biliyorum ki; kapattığım bu kapının içinde kalanlar dışında hiç kimseye güvenmeyeceğim sözlük, tükendim.
“Ahlakı, zayıf olanın güçlü olan karşısındaki hak talebinin sonucu olarak değil, güçlü olanın hak karşısındaki duruşuyla anlayabileceğimizi düşünüyorum.”
Reçetesiz olarak da satın alınabilen, bir antidepresan. Kullanılmasının yararının geldiğini ve kullanılmasının yararının gelmediğini düşünen olarak ikiye ayrılmış bir kesim söz konusudur, danışananların birçoğuna yararının geldiği görülmektedir.
Diğer bir adıyla kaygı olan, kişinin sebebini tam olarak bilmediği - sebep bilindiğinde korkuya dönüşür - ve bundan oldukça rahatsızlık duyduğu duygu durumudur.
