ekranlarda horon tepmesi ve sıra gecelerinde türküler söylemesiyle durumu tolere ediyor. marjinal tesettürlüler bunlar. bunlardan çok var.
eskiden gri araba brandaları vardı. çok nadir olsada yine var. komşunun arabasının bir santimetrekaresi görünmezdi ama dikkatli bakıldığında renault 12 steyşın olduğu belli oluyordu.
mahmut tuncer dobra kişiliği ile kürt de olsa stilinden ödün vermeyen karakteristik bir sanatçıdır. bu özellikleri 11 eşit parçaya böldüğümüzde ibrahim Tatlıses'in özellikleri çıkıyor. evet.
parmağını caterpiller kepçe gibi kullanan insanların becerebildiği iştir. bazılarıda bunu beceremez ama taşeronları vardır.
mesela ben;
zübeyr adında bir arkadaşım var. bir kuyumcunun imalat atelyesinde cila işleri yapar. eşek gibi çalıştırıyolar zübeyr'i. bir gece yarısı sokakta ayak üstü sohbet ederken loş ışıkta burun deliklerinin parladığını farkettim. sonra anladımki bunun burnunda altın tozları birikiyor. artık bir demini bulup burnunda pislik var diye kandırıyorum. akabinde lavoboya sümkürtüp altın tozunu arıtıyorum. ekmeğimi taştan çıkarıyorum diye ortada dolaşanlar gelsinler görsünler benim nerelerden çıkardığımı.
dikkatimi çekmiştirki yeni yapılan konutlarda hep alafranga tuvaleti konulmaktadır. alaturka tuvaletler artık neredeyse umumi tuvalet kültürünü simgeler hale gelmiştir.
son yıllarda insanlar şişkinlikten ve gazdan epeyce şikayet etmektedirler. geçenlerde mahallemizin ergenlerinden rüstem yanımda ossurdu. önce bozuntuya vermedim. arkasından tekrar kompresörleyince burnumun direğinde oluşan çatlaklar neticesinde kendisine toplum içerisinde bulunduğunu hatırlatan sözlü tepki gösterdim. hazımsızlık ve gaz çıkarma sorunu olduğunu ve klozete oturduğunda içindeki gazı çıkarmakta güçlük çektiğini söyledi. işte çömelmeden sıçan bir insan daha. kendisine evde sıçmamasını bu sorundan kurtulana kadar mütemadiyen caminin tuvaletini kullanmasını söyledim. artık rüstem ve kalın bağırsakları çok sıhhatli. çünkü çömelerek sıçan insanın bağırsakları düzlem olur ve atık en kolay yoldan dışarı atılır.
hiç şüphesiz sarıyer-beşiktaş minibüsünde şöföre para vermek için uzandığında beli açılması dolayısıyla çift çatalını gördüğüm kızın sahip olduğu organdır.
iki çatalı olduğuna göre 3 löb sahibiydi. beşiktaş'a varana kadar meraktan içim içimi kemirdi. "deliğiniz hangi löbe mensup?"diye soracaktım ama toplum içinde ters tepki verir diye vazgeçtim. google'da araştırdım, böyle vakalar 6.5 milyarda bir görülüyormuş.
türk insanının eline geçirdiği eni dar boyu uzun herhangi bir objeyi incelerken sarfettiği cümledir.
newton uzunca bir tahta görüp destek - kuvvet - yük üzerinde fiziksel çalışmalar yaparken bizim insanımız o tahtayla müstakbel hasımlarının vücutlarında oluşturabileceği tahripleri düşünmektedir. etik bulmadığım davranışlardan birisidir. şahsen ben uzunca bir sırık bulsaydım ikiye böler mınçıka yapardım.
dişleri anti floristattan yoksun kalmış insandır. şiddetle misvak kullanmaları tavsiye edilesidir.
onlara hem çok üzülüyor hemde çok kızıyorum. güldükleri belli olmuyor. içten içe kendilerini yiyorlar. geçenlerde kahvede bir fıkra anlattım. bütün kahve gülmekten koptular. ossurup sıçanları hiç söylemek istemiyorum. neyse elemanlardan biri bağırmaya başladı "nedim abi kalp krizi geçiriyor" dediler. hemen açılın ben doktorumtrak bir hareketle çift parande atarak nedim abiye kalp masajı yapacaktımki nedim abi "bişeyim yok" dedi. bişeyim yok derken ben dişlerindeki fosforu gördüm. anladımki gülerken dişlerini göstermek istemedi. avret yeri olsa o kadar gizlemezdi.
günlük rutin tuvalet ihtiyacı süresinin bir türlü sonuna gelememekte ve annesinden anne bitti şeklinde bir temizlik talebinde bulunamamaktadır.
kabız diyince aklıma geldi. bizim berber nazım geçenlerde kabız olmuş. 4 gün tuvalete çıkamamış. 4. günü 5. güne bağlayan gece büyük bir sarsıntıyla dökmüş içini helaya. "engincim aramızda kalsın, o anda arkamda bir zenci var zannettim" dedi. zarf mı attı acaba?
tam atm'ye varmama 20 adım vardıki yanımdan hızlı adımlarla sollayan lavuk benden önce taktı kartını garanti paramtik'e. ulan yan yana 8 tane atm var herif gitti garantiyi buldu. o anda içimden küçük çaplı bir küfür geçsede bu adamın cihazı ateri gibi kullanması içimden büyük çaplı küfürler savurmama neden oldu. 10 dakkadır düt düt düt bütün tuşlara bastı. hava zaten soğuk. kırım iti gibi titriyorum. "üşüyorum reisbiraz acele edemez misin?" diye seslendim en sonunda. adam kafasını sallayarak "tamam" dedi.
bu cihazlar önce makbuzu, sonra kartı, en son parayı teslim ediyor. makbuzu alıp inceledikten sonra buruşturup attı. sonra kartını iade alıp cüzdanına koydu. hatta cüzdanını yandan cebli pantolonuna koyarken hafif domalmak zorunda kaldı. adam düzelip giderken atm'den para daha yeni çıkıyordu. hepi topu 60 lira. 1 adet 50'lik 1 adet 10luk. "parayı almayacak mısın birader" diye seslendim arkasından. geri döndü "hay allah.. teşekkürler" diyip defoldu gitti. 60 lira için o kadar meşgul etti makineyi. sonra buruşturup yere attığı makbuza baktım. 3550 lira bakiyesi vardı. 60 lira 60 lira çekmekle biter mi lan bu para.
fahiş bir fiyatla satın aldığım bedende karşılaştığım olaydır.
loş ışığın vermiş olduğu romantizm ve saksafon müziği çalan gramafon eşiliğinde kopçasını açışım çok egzantrikti. censoredcensored ohh uhh censoredcensored deliler gibi censoredcensored sarsılarak censored.
meme ucunu sıktığımda süt çıktı zannettim meğer sivilce iltihabıymış.
not: sansürlemek istemezdim ama burası bir erotik hikaye sitesi değil.
insan için küçük insanlık için büyük adım atarken olmuştur. döşemecilik yaptığım zamanlar bende de oluyordu. keza pompacılık yaptığım dönemlerde de aynı şeyi yaşadım. iş orgazmı denilen bir şey vardır. yaptığın işten haz alırsın. neil'de aynı şeyi yaşamış. yadırgamamak lazım.
türkçe yazıldığı gibi okunur ama yazıldığı gibi anlam çıkarılmaz. kaidesini bilmeyen insandır.
bizim genç ergenlerden mümtaz (dünkü bok) sağ gözünün altında tırnak yarası ile kahvede geldi oturdu yanıma. birde sinirlenmeler, bir kaprisler, bir morelim bozuk sakın bana yanaşmayın kötü bozarım tavırları. neyse gençtir dedim ses etmedim. ne oldu gözüne diye de sormadım. ben sormayınca rahatsız oldu dallama. huysuzluk edecekya illa "abi demekki kan kaybından ölsek yine sormayacaksın ne oldu diye" tam sinir katsayım yükseliyorduki hafif bir tebessüm ettim. "soruyorum lan kim s.kti ağzını yüzünü?" dedim.
kesilmişi ile kesilmemişi arasındaki ince çizgiyi * ayırt edemeyen cahillerdir.
geçenlerde mürteza adında bir arkadaş seni çok komik bir transeksüel ile tanıştıracağım dedi. müsait bir akşam saatinde nevizadede bir bara gittik. transeksüel dediği kişiyle tanıştırdı. hande isimli bu arkadaş! gerçektende hoş sohbetli bir espiritüel birisi. neyse sohbet koyulaştıkça biralar ardı ardına dolup boşalıyor. haliyle çişim gelince tuvalete gittim. şarıl şarıl işerken kapı açıldı bizim salak mürteza'nın transeksüel dediği kişi gelip benimle beraber pisuvara işemeye başladı. "bende bu birayı bu yüzden sevmiyorum.üstten dolduruyosun alttan boşaltıyorsun" gibi cümlelerle serzendi yanımda. meğer hande bildiğin herif gibi travestiymiş. ben şaşkınlığımı gizlemeye çalışırken evet- tabi-haklısın gibi geçiştirici cümlelerle işemeye devam ettim. sonra ikimizde dışarı çıkınca bardaki diğer insanların bakışlarına maruz kaldık. çişten sonra 5-10 dakika daha oturduktan sonra "geç oldu gidelim" dedim.
yolda mürteza'ya ağza alınmayacak cümleler sarfettim. mürteza şimdilerde beni eşcinsellere karşı ön yargılı olduğum konusunda eleştiriyor.
hani cimrilikten değilde prensip gereği dilencilere para vermezya insan bende öyle biriyim. aslında elim o kadar açıkki bir gün 7 kişiye aynı anda yemek ısmarlamışlığım var. arkasından çay ısmarlamasıda cabası. neyse konuya dönelim. bu dilenci yaşlı kadınlar çeşitli dualar ediyorlar "allah rızası için bir sadaka, oğlum allah sevdiklerini başından eksik etmesin, yavrum şu fukara çocuğa bir ekmek parası." işte bu dualardan sonra sadaka vermeyince duaların tersi olacakmış gibi bir psikoloji oluşuyor insanın içinde. o yüzden 100 metre ötede bir dilenci görsem yolumu değiştiririm ben. farklı bir yol alternatifim yok ise 233 11 00 numaralı alo dilenci hattına telefon açar zabıta memurlarının o dilenciyi yolumdan siktir etmesini beklerim.
laptop kullananlar için büyük problemlerden birisidir.
sen kalk kablo kirliliği olmasın diye kablosuz internet al, o kadar kabloyla kim uğraşacak diye laptop al, soğuk kış günlerinde sırtını peteğe dayayarak 2 saat internete girme sorunu yaşa. en yakın priz 4-5 metre uzaklıkta diye 5 metrelik uzatma kablosundan yine kurtulamıyoruz arkadaş. illa yedek pil mi alıcaz. müteahitleri ve taahütçü elektrik firmalarını yeni ev yapımlarında bu konuda hassasiyet göstermelerini önemle rica etmek lazım.
18-25 yaş arasında annesini idol alan ve annesinin menapoz olduğundan bi haber olan türk kızı, annesinin erkeklere karşı bakışı ve davranışını örnek alarak cinsel hayatını bedbaht bir şekilde köreltmektedir.
görünüşte psikolojik hastalıklı fakat özünde sağlıklı kızımızın ilerleyen yıllarda yaşayamadığı cinselliğin üzerine feminen karakterinin neden olduğu evde kalma sorunuda eklenince kendisininde erken yaşta psikolojik sorunlar çekmesini sağlamakta ve bu vaka nesiller boyu zincirleme bir şekilde seyetmektedir.
burada annelere büyük görev düşmektedir. türk kızlarının uluslar arası vizyonunu ancak bu yöntemle normal seviyeye çekilebilir.
bu sabah itibariyle dikkatimi çeken sanatsal kısırlıktır.
pazar günü sabah herkes gibi bende kliplerle, şarkılarla güne başlamış keyfime keyif katarken birden aklıma geldi. bütün şarkıların içinde saçlar, gözler, eller, dudaklar, yanaklardan bahsediyorda neden iç organlardan bahsedilmiyor? kalp dışında pekte bir organ için bir şarkı sözü yok işte. şahsen o anda kız arkadaşımın pankreasını düşününce bir heyecanlanma, bir huzur doluyor içime.
çiçeklere ve yemeklere anlam yüklerken kendilerine bir türlü anlam veremediğim insandır.
yani ne bu içine kapanıklık ne bu iki lafı bir araya getirip kendini ifade edememezlik. vay efendim kırmızı gül seni seviyorum demekmiş, yok beyaz gül ayrılığı temsil eder. dilber çiçeği verirsen yalarım diyomuşsun. hatun dilber çiçeğini atmayıp geriye iade ederse sakso garantiymiş. bu ne ya?
bizim mahalledeki berber çırağı müfit'te bu ve bunun gibi gaflet ve delalet içerisinde çamura saplanmış ve beni arayarak yardım istedi. neyse yanına gidip derdini sordum.
- "engin abi ben yasemin diye kızın birine buz parmak dondurma aldım. bunu kabul ederse beni pandikleyebilirsin demekti. kız dondurmayı açınca direk orta parmağı operasyona soktum. eve gitti abisine söyledi. abisi harıl harıl beni arıyo. bi bulursa eşşek sudan gelinceye kadar joplayacak." dedi.
neyse bir büyüklük edip kızın abisini buldum. "gençtir cahildir yapmasaymış iyiymiş ama olmuş bir kere" gibi klasik arabulucu sözleriyle adamı yumuşattım. özürdiletmek içinde yanına getireceğimi söyledim. neyse aradan bir-iki gün geçti müfit elinde yasemin çiçeği, buz parmak ve 10 kilo pişmaniye. yasemin parmak attığımiçin çok pişmanım demekmiş. çok sinirlenip müfit'i tokatladım.
cuma günü gördüğüm müdahale edemediğim meydan kavgasıdır.
bir çok gayri meşru çocuğun potansiyel babası konumunda literatürümüzde yer alan tüpçüler doğalgazın gelmesiyle cinsel hayatlarındaki düşüşü protesto etmek amacıyla igdaş önünde toplanırken yolda geçmekte olan motoru ile damacana su servisi yapan genci linç etmek istediler. önce çocuğu kurtarmak istedim ama baktım olacak gibi değil. çocukla beraber benide mundar eder bunlar. neyse çocuğu biraz hırpaladırlar, tartakladılar.. tam olay kapandı derken çeşitli mahallelerden toplanan 45-50 kadar sucu ellerinde manivela, kazma sapı, bilardo ıstakasının şişman yarım küresi gibi silah olarak kullanılabilecek bir çok edevatla çocuğu kurtarmaya geldiler. ortalık yeniden kan gölüne döneceği anda postacılarla sütçülerde olay yerine gelip tüpçülere destek verince sucular geri vites yaptılar. sağlam kaynaklardan aldığım bilgiye sucuların çoğu eskiden tüpçülük yapmaktaymış.
100 TL'ye anlaştığınız kadına 200 pistonel hareket uygularsanız git-geli 50 kuruşa MâL olur. 250 kere yaparsanız bu maliyeti daha aşağılara çekip 40 kuruştan yapabilirsiniz.
ne tanık olduğum ne de duyduğum olaydır. keşke böyle bir şey olsaydı.
bilirimki erkeklerde kadın iç çamaşırı koklamanın vermiş olduğu haz bir gül koklamaktan alınan hazdan daha ötededir. bırakın koklamayı, güzel bir bayan külodunu göz ucuyla görmemizin bile fiziğimizde anlık füzyonlara neden olduğu aşikar.
şirkete herkesden önce gidip beyaz slip külodumu çıkarıp masasının yanına bıraktım. bana ait olduğu belli olsun diye yanına ehliyetimi de koydum. uzaktan handan'ı rahatlıkla görebileceğim bir yere gizlenip kendisini bekledim. handan masama yaklaşıp derin iç çekti. sağına soluna bakıp elini masaya doğru uzattı. kalbim küt küt atıyorken handan'ın kolu yavaş çekimde benim masama doğru uzanıyordu. handan eline ehliyetimi kaptığı gibi kendi kendine "direksiyon sınavından bu kez geçeceğim ve benimde bir ehliyetim olacak" dedi. şaşkınlığımı gizleyemedim. demekki erkek külotları kadınların ilgisini çekmiyordu.
iş bu surat ifademin bir nüshası aşağıdaki gibidir.
istanbul gecelerinde tanışıp otele götürdüğüm gürcü kısrak akobia'nın sırtına masaj yaparken apış arasındaki enteresanlığı görünce soramadan edemedim;
+ what is this?
- this is a clitoris.
+ waaoow! you have double clitoris!
- yess! i have double clitoris!
+ uh! interesting.
aslında çokta önemsememiştim. çernobil faciasından sonra böyle şeylere rastlamak mümkün. radyasyondan etkilenen insanlarda prematüre doğumlar fiziksel farklılıklar olabilirdi. neyse detaylara girmeye hiç gerek yok çılgın bir geceydi. sabahlar olmadı. taki müezzin mikrafonu eline alana kadar. sabah olduüunda beraberce duş aldık. iyi dileklerimizle birbirimize veda edip oradan ayrıldık.
sonra mahalleye gelip kahvede olan biteni anahtarcı nurettin abiye anlattım. çift bızırı nasıl dillediğimi anlatırken nurettin abi çaktırmadan sağa sola baktı ve ani bir hareketle kadife pantolonunu indirip terli götünün her iki löbünü elleriyle ayırarak makatını gösterdi. "buna mı benziyordu engin?" dedi. gözlerime inanamıştım. nurettin abininde bızırı vardı. titrek bir sesle "evet nurattin abi aynısı" dedim. bardaktaki yarım çayı fondip yapıp bombayı patlattı. "olum karı sana basur memesini yalatmış."
Amerikan polisiye filmlerinde artık baygınlık vermeye başlayan birini çekememezliktir. ulan sene 2011 olmuş hala olayı ben soruşturacağım diye kavga ediyorsunuz. bırak Fbı incelesin sende osura osura otur yerinde rugby maçını izle. Hayır illede işimi seviyorum gideceğim diyorsan hiç mi istihbaratın yok. Bir araştırma yap önceden Fbı gelecek mi gelmeyecekmi. Şu bi gerçekki Federaller olay yerine geldiğinde karışma bende diyip sizi siktir ediyorlar. Kuyruğunuzu bacaklarınızın arasına sıkıştırıp homurdana homurdana gidiyorsunuz arkadaş. altında cadillac olsa ne olur karizma yerle bir olduktan sonra.
47 sayısının son bir yıldaki istatistiğini değerlendirmeye aldığımda farkettiğim çekiliştir.
bu çekilişte 6 bilen sayısının 8 kişi olmasından dolayı 185.460,70 er lira ikramiye alan talihsizlerin trajikomedisidir. şahsen bu ikramiye bana çıksaydı eğer sabaha kadar sinirden uyuyamazdım. senden bir hafta önceki çekilişte seninle aynı başarıyı yakalayan adam 3.663.397,80 tl kazansın sen yirmide birine eyvallah de. insanın sahte akrabası bile çıkmaz lan bu ikramiyeye. hani nerede hayallerdeki zenginlik? bir ev bir araba alır başkada bir şey olmaz bu paraya.
