özellikle ekşi sözlük ve twitter kullanıcılarının başına gelen olay. belirtmezlerse ölürler..
- ahahahaaa ofiste kahkaha attım. ofisteyiz yani. bambaşka bişey ofiste kahkaha atmak. yüksekliği ayarlanabilen sandalyem var amk daha ne olsun resmen ofisteyim. piii fakirler. ofisteyim lan ben okudum ben.
trabzonspor taraftarının akhisar maçından sonra otobüste söylediği gayet sert sözlere sahip güzel bestedir. 2 senedir kupa peşinde koşup takımla ilgilenmeyen yönetime, hocalara ve futbolculara sağlam giydirmişlerdir.
dersten kaçmışsınızdır, yok yazılmışsınızdır. müdür sizi sormuş ya da çağırtmıştır. diğer gün okula gelirsiniz. sınıfın en dayaklık, en uyuz modeli orgazma saniyeler kala oluşabilecek surat ifadesiyle yanınıza gelir ve : olummm senn bittin müdür seni sorduuu. dün kaçtınn ya disipline verildinnn... der.
bu durumda yapılması gereken hazır disipline gitmişken bu elemanı da bi sağlam dövmek ve iki cezayı birden aradan çıkartmaktır.
mahalle maçlarının değişmez repliği.
mahallenin tosuncuğuna ya top çarpar ya faul yapılır. başlar yerde kıvranmaya.
+ la bebe ne oldu?
- ameliyatlı yerime geldi
ilk 20 dakika itibariyle adanaspor daha iyi oynamaktadır.
bu arada rizespor' u yenince iktidarı yeneceğiz diyen zekaya da selam olsun. o kafayı taşımak eminim zor oluyordur. iktidarın takımına karşı adana' nın takımıymış. bundan daha komik bi cümle olamazdı heralde.
edit: rte şimdi açıklama yaptı. rizespor yenilince hükümet istifa edecekmiş.
büdüt: rizespor kazandı. bak görüyor musun olanı? hükümetten yine kurtulamadık.
hayatı tespih yapmış kah sallamakta, kah çekmektedir. muhteşem bir müzik kulağı, harika bir sesi ve bitmek bilmeyen enerjisi vardır.
bu elemanın şarkı söylerken harcadığı enerjiyle türkiye üç gün boyunca aydınlatılabilir zannımca.
ahiret günü sorguya girildiğinde allah' ın kaç bekliyorsun ey kulum, sence kaç alırsın diye sormasıdır.
sorgu zamanı gelmiş yusuf yusuf durumuna girilmiştir.
- eyyy kulum kaç bekliyorsun???
- allah' ım bilmiyorum ki, iyi geçmişti benim sınav. 70 - 80 arası olabilir.
- ne 70 - 80' i ??? 35 almışsın. o da zorlaya zorlaya.
- ama çok çalışmıştım ben.
- namaz yok, oruç yok, rakının dibine vurmuşsun. 70 bekliyorsun. geç cehenneme
- itiraz dilekçesi yazabiliyor muyuz?
- içerde yazdırırlar sana dilekçe. sıcak damgayı da basarlar. geçççç.
elbetteki muhteşem trabzonspor' dur. sevgili trabzonspor' umuz canımız ciğerimiz... sen kalk burdan taaa irlanda' ya maça git. avrupa' nın en büyük takımlarından drogheda united ile kardeş takım ol falan. o kadar yol git. 3 gün takıl. ne antreman ne de maç yapamadan dön.
komiksiniz gerçekten çok komiksiniz. gerçi irlanda futbol federasyonu şampiyonsunuz demiş falan. bu önemli bak. drogheda united zaten avrupanın kralı. süper olmuş. başarılarınızın devamını diliyorum.
gerçi tolunay kafkas zikerün böyle işi demiş ama çaktırma. sonuçta irlanda federasyonu dedi ki...
hindistan' da yaşayan ve 5 kocası olan kadındır. ve bu adamların hepsi kardeştir. bir odalı bir evde yaşamaktadırlar ve sırayla cinsel ilişkiye girmekteymişler her gece.
gavat mı deniliyodu bunlara godoş mu? ne deniyodu?
gün itibariyle öğlenden beri şahit olduğumuz imtihandır. ne yedi, ne sıçtı, nereye baktı, ne not aldı, güldü mü, sinirlendi mi? vay arkadaş bi durun amk yahu. bu kadar da ezilmeyin büzülmeyin. fatih terim de geçen gün madrid'e gitti. kaç gazeteci takıldı peşine? kaç saat program yapıldı? bu kadar ezik olmayın yahu. kurtulun artık şu ortadoğu kalıplarınızdan.
+ beyaz adam bizi sevdi..
- he amk sevdi sevdi
tahkim kurulunun son sıçışıdır. direkt kırmızı kart yiyen bir oyuncunun cezasını " aman çok pişman olmuş buuu kıyamaaammmm hadi gel gel sen de oyna" diyerek kaldırmıştır.
adalet adalet diye götünü yırtanlar nerde acep? fenerasyon diyenler, fenerbahçe kollanıyor diyenler nerde? fenerbahçe lehine hakem hatası olduğunda ortalığa yangın yerine çeviren bildiri üstüne bildiri yayınlayanlar nerde? e yoklar tabi. çünkü burda galatasaray var.
şerefinize sokayım sizin.
drogba' nın galatasaray' a transferinden sonra başlamış ilişkidir. hizmettin torna hayatımın erkeğini buldum, boş otobüste ayakta gidiyorum ama sorun değil demiştir.
her gece denk gelinilen durumdur. uyuyamıyorum, yattım ama uyku yok, uykum kaçtı, uyku nerdeysen çık gel şeklinde yüzlerce tweet görülür. be götoş uyuyamıyosun da du bakalım hemen tvitleyeyim şunu alem duysun bilsin mi diyosun? anlamadım ki ben seni.
üç kuluvellah bi elham oku uyursun. nenem öyle derdi. bi de yoğurt yiyecekmişsin.
edit: entel görünmek için okundukları söylenmemiştir, entel gösterdiği söylenmiştir. hemen cevap yetiştirmek yersizdir. ayrıca bu gazetelerin tirajları on binlerde geziyorsa gazetelerin editörleri kendilerini sorgulamalıdırlar.
ayrıca taraf okumanın yurttaşlık bilinciyle alakası varsa, okumayıp bilinçsiz kalmak tercih edilmelidir.
başbakan yardımcısı ali babacan' ın açıklaması. ekonomimiz o kadar iyi durumdaymış ki, artık yardım alan değil yardım veren ülke durumuna gelmişiz. geçen yıl da 1,3 milyar dolar para hibe etmişiz yurt dışına.
ayranı yok içmeye atla gider sıçmaya dedikleri bu olsa gerek. sen önce kendi ülkendeki garibanlara yoksullara bi yardım et, bi el uzat yurtdışına bakarsın sonra. tırrıkkk afedersin.
reklamlarda rastlanılan kadındır.
kadın kişisi muhteşem siyah elbisesinin yeni değil de perwoll' le yıkandığını göstermek için yanında perwoll taşır. evden çıkmadan sevgilisiyle arasında şöyle bir muhabbet geçmesi mümkündür.
+ hayatımm siyah elbisen harika görünüyor. yeni mi aldın?
- ahahahaa elbette yeni almadım. fijuuuvvvtttt ( elbisenin içinden perwoll çıkartarak)
+ ananı skimmmm noluyoo lann !!!
- perwoll kullanıyorum. siyahlarım yeni alınmış gibi hala. şaşırdın değil mi? şimdi bunu partiye götürücem. kesin biri soracak ve perwoll' ü çıkartıcam ona göstericem. ağzına sıçıcam onlarınnnn.. nihahahahaaaaaaa tümmm dünyaaa perwoll olacakkk. nihahahahaaaaaaa. kedim nerde lann benim?? hemen bi kedinin başını okşamam lazımm. nihahhaaaaaaaaa
+ aha karı uçtu gitti.
sağdan soldan yalan yanlış belgeler toplayıp, twitter' dan tehditler yazıp, konuşturmayın konuşursam öyle olur böyle olur deyip çemkirerek gazetecilik yapmaktır.
yalan haberlerden sonra ekranlarda mor renk aldıktan sonra yavşakça gülümsemek bu tarz gazeteciliğin kremasıdır.
sınavın göte girmesine sebep olabilecek ev arkadaşıdır.
yardıralım şimdi..
ilk senemizde 6 erkektik evde ve çoook mutluyduk. zira henüz kız arkadaş kavramıyla tanışmamışız. zaten nasıl tanışacaksın dersler göte girmiş en temizinden. kendi yağımızla kavrulup giderken, sabah kahvaltılarını akşam 5' te, akşam yemeklerini gece 1' de, çay muhabbetini de sabaha karşı 4' te falan yaparken, misafir ayağına gelenlerin günlerce kalmasıyla ev nüfusu 10 - 12 olduğu zamanlarda bile ne mutluyduk ne mutluyduk ki o allahsız vicdansız kız ev arkadaşımın, hatta evde 6 kişi olmamızdan mütevellit benim oda arkadaşım olan namussuzun hayatına girene kadar. ( bu namussuz da şu an sözlükte yazardır isim vermiciğimmmm).
olay bir akşam okul çıkışı telefonumun çalmasıyla başladı.
+ aloooo havari okul çıkışı simit cafeye gel seni biriyle tanıştırıcam.
- kimle lan işim gücüm var zaten hidrolik finali kol gibi girmiş bi de senle uğraşmayayım.
+ olum gel diyorum çok önemli.
lan kimle tanıştıracak bu beni? ev sahibinin oğlunu kafaladı da artık kira ödemeyecek miyiz? rektörü bağladı da sene sonu diplomaları alıp istanbul' a mı dönücez diye düşüne düşüne düştüm simit cafe yollarına.
cafeden içeri girerken bu manzarayla karşılaşacağımı bilseydim dostlar yeminle söylüyorum okulu falan bırakır dönerdim memlekete.
manzara aynen şu: bizim 1,65lik ev arkadaşı hatta oda arkadaşı, yanında 180 boylarında yaklaşık 120 kilo civarlarında bir hatunla yanyana oturmakta. hatta sonradan farkettiğim kadarıyla eller de birleşmiş. piii vur ki ölem.
namussuz ev arkadaşı: bak bu öykü, bu da ev arkadaşım havari. çok eğlenceli çocuktur.
havari: öykü mü? meraba öykü nasılsın?
öykü: teşekkürler çok memnun oldum.
iç ses: öykü mü? ağır roman lan bu ağır roman. dünyanın dengesi sarsılıyordur bu yürürken.
velhasıl tanışıldı çaylar içildi. ağır romanı sevdik zamanla. eli hiç boş gelmezdi sağolsun. sayesinde hayatımda ilk kez paneli tavuk yedim, şirince şarabı içtim.
sevdik evet sevdik de taa ki o acı geceye kadar.
evde 6 kişi yaşadığımızı ama genelde 10 - 12 arasında nüfus olduğunu yazmıştım az evvel. öyle gecelerden birinde ağır roman geldi. kalacakmış bir de haspam. e elemanla aynı odada kalıyoruz, e sabaha benim kol gibi bi dersten final var. e ben zaten uyumamışım ki günlerdir. anlatamadık tabii ki anlatamadık.
neyse gece oldu. ben az biraz çalıştım, gerisini allah' a bıraktım her zaman olduğu gibi. yattım. ama uyuyamıyorum. dön sağa yok, dön sola yok. yarım saat sonra falan çifte kumrularımız teşrif ettiler yan yatağa. ben direkt uyuyor triplerine girdim. hatta horlama efekti bile yapıyorum.
ağır roman: uyumuş mudur aşkım?
namussuz ev arkadaşı: uyumuş aşkım baksana horluyor bi de namussuz. havaaarriiiii havaariii uyudun mu?
havari: horrrrrrrrrrrrrrrrhorrrrrrrr
bi sağlam sevişmeye başlar bunlar. hem namussuz oda arkadaşım için üzülüyorum ezilip gidecek diye, hem namussuza kızıyorum ben yanda uyurken bu boku yediği için, hem de meraklar içerisindeyim bu cüssede bir kızla nasıl sevişilir diye, aynı zamanda sabahki final için göt korkusu tavan. üzüntü, kızgınlık, merak, korku ne ararsan var bu hikayede.
bi iki öksürdüm anlasınlar da dursunlar diye sabaha sınav var .mına koyayım.
ağır roman: aşkımm uyumamış mı havari?
namussuz oda arkadaşı: o hep öksürür çok sigara içiyor ondan o. sen korkma.
havari: öhüüöhüüöhüüüamınaaaakoyayymmmöhüüüüüüü
sabaha dek sevişir oda arkadaşı. bense yanımdaki duvarın bütün özelliklerini ezbere alırım, hayatın muhasebesini yaparım kafamda, hiç uyumam sınava girerim küfrede ede.
bu yamuğunu unutmadım namussuz ev arkadaşım. elbet bunu okuyacaksın allahsız.
zalgiris kaunas' ın amerikalı müslüman guardı. zalgiris' in ponpon kızlarının fotoğraflarının bulunduğu tişörtünü dini gerekçelerle giymek istemediği için takımından ayrılmıştır.
