Bundan 2-3 ay önce beyaz'ın programına katılan kıvanç tatlıtuğ'u göremeyen yurdum kızlarının BEYAZ'IN PROGRAMINDA beyaz'a SöYLEdikleri söz.
Malumunuz odur ki beyaz'ın ve diğer tüm erkeklerin, bu laftan sonraki haliyeti ruhiyesinin gerçek tanımını, kelimelerin kifayetsiz kaldığı anlar başlığına yönlendirsek ancak o kadar olur da, o, başlı başına başka bir başlık konusu olur ayrı. (son cümledeki başlı başına başka bir başlık Konusu lafını unutun)
Dedim ki, yurdum kızlarının doğuştan sarı saç mavi göz konseptine olan özleminin öznesi zaar bu adam. dedim ki, bu adamı abartan sadece biziz sanırım. kara kaş kara gözlü erkeklerin coğrafyasındaki sarı saçlı azınlığı olduğundan zaar bu ilgi. Ama değilmiş lan. Meğersem tüm dünya kadınlarının üstünde etki yaratmış bu herif.
2 gün önce, "Birleşik Arap Emirlikleri'nin başkenti Abu Dabi'de düzenlenen 3. Ortadoğu Uluslararası Film Festivali"ne de damgasını vurmuş lan bu sarımtırak yeşilimsi bej herif. BiR Arap prensesi, Kıvanç Tatlıtuğ'a olan hayranlığını, özel yardımcısı aracılığıyla odasındaki partiye davet ederek göstermiş, megastar behlülümüz de prensesi kırmayıp partiye katılmış. (nerde karı behlül sokar) odada onlarca bol dekolteli kadını görünce şoke olmuş Bizim kıvo.(herkesi bihter gibi hediye paketi gibi fırfır giyiniyor sandı haspa) Festivale katılan Demi Moore ve Eva Mendes gibi yıldızlar Tatlıtuğ'a gösterilen ilgiyi hayretle izlemiş ve festival yöneticilerine "Kim bu oyuncu?" diye sormuşlar.
Vay anasına ya vay anasına. Meğersem megastarımız kıvoymuş lan bizim. Meğersem yıllarca kandırmış bu medya bizi Tarkan markan diye.
haa, Adam yakışıklıdır, seksidir, değildir ben karışmam. Allah sahibine bağışlasın der, ben sahip olduğuma bakarım da beni en çok dünya güzeli eva mendes'in, 50'sinde olup en fazla 30 gösteren demi'nin "kim bu oyuncu" sorusu gerdi lan.
anlatalım...
Bizim Kıvo'nun genelde oynadığı dizide, 1500 bölüm boyunca söylediği replikler, "behlül kaçar, düş yakamda, rahat bırak beni Nihal rahat bırak" tan ibarettir. bunu derken boynundan yukarısı kan kırmızısı olur ve sürekli berserk moda gezinir. dün gece yayınlanan dizide, dudaklarını arı sokmuş gibi duran bi travestiye diskoda yazarken, 80'lerde pek bi moda olan banu alkan'a engin koç gibi sapıksal bakışlar atan da, gerildiğinde üstündeki tişörtü bi anda üstünden çekip alan manyak da bu tiptir. Muhammed ali gibi kaçar, arı gibi sokar bu hınzır karakter. Ha bi de barçaya üst oynayıp son maçtan kuponu yatmış adam gibi bağıran adam da budur. (Dersin adamın sevgilisi kaza geçirmedi de akşam sahnesi var behlül de grubun brutal vokali bokyiyen. o nasıl solo nağmaleri lan öyle? agugaaaaa ahggggg ahhhgdd.. Oyuncu koçu king kong mu anlamadım ki ben. ahhh Ahh o bam bam diye vurduğun direksiyondan air bag açılaydı da o düzgün agzın burnun bi tavan yapaydı da göreydim)
yalnız, Evet tüm bunlara inat iyi oyuncu vesselam. ehehhe.
DEĞERiNi ÖLÜNCE ANLAYACAZ, Eminim.
not: O bağırmasından sebep "Altın ayı ödülü"yle dönmüş lan evine deve.
Bilim adamları tarafından da evrim'i kanıtladığı için "ters yönde işleyen evrim heykelciği"ni almış diyollar.
- olum napıyon lan sen sabahtır?
- ne gibi abi?
- elin sürekli kıçında hamsi mi çıkaracan lan?
- ya yok abi ya sorma başıma geleni.
- noldu lan?
- ya abi benim manitaya sen ofsaytı öğren ben de tanga giyer dolaşırım, giymezsem de ibneyim dedim.
- eeeee?
- abi hatun ümit karan hastasıymış meğer. malum ümit'i de biliyon sürekli ofsaytta herif.
- e eee...
- izleye izleye ümitten öğrenmiş hatun ofsaytı. sonuç malum abi. kıçımızda tanga dolaşıyoruz.
- giymeseydin abicim.
- olum giymezsem ibneyim dedim lan.
- hee şimdi değilsin yani.
- hakkat lan. ya o değil de abi bu ne ya kıçımın arasına kaçıyo, sabahtan beri elim kıçımda ya!
- ibine...
bilgi içerkli not: vıktorya bekım ablamız kocasına şans getirsin diye maça çıkmadan giydiriyordu bi ara donunu... malum vıktorya eksi 1500 beden, bekım abimizi de traktör gibi falan.
- mango da %50 indirim var (yazılmış)
- annem seni acayip beğenmiş
- o ayakkabının krem rengini de alalım
- limitsiz kartımın ek kartı senin...
- tamam canım sen dolaş ben beklerim...
- kıvanç tatlıtuğ'un makinada 90 derecede yıkanmış hali gibiyim. boydan kısayım yani biraz.
- ya hani böyle sihirli bi sözcük?
- he tamam Beetle Juice Beetle Juice Beetle Juice?
- yok o değil bu başka!!! hani böyle bi şey oluyodu bunu diyen.
- şeker adam şeker adam şeker adam!
- ananınki. lan yok olum yok. böyle ayakları yerden kesiliyor falan.
- selana selana selana anasını satayım...
- oştt.
* dıttt süreniz bitti!
- neydi lan?
- aşk olum aşk...
tayanç: hava yastığı, klima, marşpiyel görmedim mayemi kadar hoş biyer. zekai: bizi istanbul dan mahkum edenleri, biz kendilerine mahkum ettik
abaküssün dediler, öküzsün dedik.
aşk bir rakamdır, gönlümde makamdır
aşk isyankarın alyansı, tikkinin dilinde salyamsı.
okurum ızdırap andını, takarım kaptanlık pazu bandını...
naaeeberr???
nuko: hadi bakalım bi yoklama alalımmm... Buyurun hatun kısmısı..
selen: Ayyy o neydi?
nuko: Kör müsün maça 10lu.
Selen: Hımmm kuyruklu Ters kalpin 10'u yanii.
Nuko: heee he kuyruklu ters kalbin 10'lusu.
Ceren: hadi at bekleme yapma
Selen: ne atsam ki ya?
nuko: Ben bilmem yoklama dedik işte olmuşları toplayacaz.
Selen: ondan büyük olarak al sana küuuu!!
nuko küu mu? Ahahah "küuuu" dedi ya. maça kızı demişler zamanında ama neyse.
ipeknur: o halde ben de eheheh papaz atarım ki ..
ceren: yaa pofff. aldınız vale mi.
nuko: Hay sizin oynadığınız oyuna ben e mi. King yaparım lan ben sizle king.
Tam ibretlik anasını satayım, Tam.
Biri yere maça 10 atıyor. Biri kız'ı çıkıyor, diğeri papazı. papazın çıktığını gören hatun da yere elindeki vale'yi atıyor. las vegas aşkına, şimdi maça 9 la toplasam ben geri kalan maçaları, maça as'ımla da king yapsam suç benim mi?
Sana geliyorum ya rabbim geri çevirme.
Ayrıca, Ters kalp ne lan?
hatun ya, aklı fikri aşkta meşkte anasını satayım.
maça'ya kuyruklu ters kalp dedi ya.
Demek ki kupadan seçse kozu hayal kurmaktan hiç oynamayacak sarsak...
cerenle selen bizim mahalleden. kardeş bunlar evet.
ses yoktur salonda. derin bir sessizlik vardır furkan devam eder..
- dedim be abi. offf biliyordum ya lanet olsun biliyordum dedim ben. (burda arkaya dönüp tripsel hareketler yapıyor)
gaza geldi bi kere...
- yaptığım istatistiklere göre o kutuda kırmızı vardı. dedim ben ya!!! dedim be abi dedim.... oo ooo haydi hamdi haydi hamdi haydeeeee tam zamanı tam zamanı şimdi...
uzun bir aradan sonra dizinin karakterleri resmen mutasyona uğramış lan..
bihter: annesiyle telefonda konuştuğu sahnede birden içine şeytan kaçtı bunun. sesi değişti hatunun. merdivenden ters bi şekilde inip salonun ortasına gelecek, kahkahalarla donunu indirip olduğu yere işeyecek, kafasını da 180 derece döndürüp "öp beni behlül" diyecek sandımdı. "The Exorcist" gibi hatun. içip içip "senin burda olman lazım behlül" lafını söylerken anladım neden yüreyemediğini bu hatunun, hasislikten bacaklarında son safhaya gelmiş kas erimesi var. evet.
behlül: kürt bayragı gibi cümbüş renkli suratlı uşak. haftalardır yeşilimsi kaş-yeşilimsi sarı sakal kombinasyonunu sarı saçlarıyla tamamlamış ama kırmızı olan neresi diye düşünürken geçen haftalarda giydiği kırmızı şortunu uygun görmüştüm. dün akşamdan sonra vazcaydım, artık herif gerildiği zaman tümden kırmızıya çalıyor. evet.
nihal: olmuş bu olmuş... ya da benim tv olmuş gösteriyor bilemedim. ( yalnız sorun benim tv'nin enlemesine göstermesiyse o halde bihter yok lan! tırstım bak şimdi. hakkat hatun Exorcist. bu arada çok zenginim evet. plazmam bilem var hauahuahau)
elif: dün hastanede yatarken gördüm, boynu tam tamına 30 cm. kuğu gibi şerefsizim. yalnız midesi yıkandıktan sonra bile hala güzeldi lan hatun... (behlül kafana sıçalar)
bülent: dizide en acıdığım tip bu benim. valla bak. zavallımın eskiden daha çok repliği vardı lan. şimdi sadece eve gelenleri balkondan görüp salonda 5 çayı için hatunlara kimin geldiğini söylemekle yükümlü. "ablam geldi eheheh" , "behlül geldi heyueuheh" diyor çocuk sadece. ha bir de kimin geldiğini haber verirken salona girilen büyük beyaz lake kapıya çarpmasıyla meşhur bu. olayı sadece bu, yazık lan... (bıyıklarının üstü mü terlemiş lan bunun?)
firdevs: olayı bitirmiş hatun. beyin fırtınası olayında aşmış can. kişilerin gözlerine bakması yeterli. o kadar zeki, gerisini siz düşünün.
ahsen hanım: ah sen yok musun sen? çok küçük suratın varmış gibi bir de saçını bendeniz gibi kulak hizasında kestirmişin o surat tabak gibi çıkmış annem? ayrıca bi rahat bırak da adamı... pesimist pesimist otursun köşesinde...
adnan bey: değişen bir şey yok bıraktığım merada hala otluyor.
- siz annesi misiniz?
- evet doktor bey..
- 5 dakika daha gelmeseydiniz hastayı kaybedebilirdik!!!
- kurtarın o nu doktor bey ne olur kurtarın...
- elimizden geleni yapıcaz hanımefeni müsterih olun. çocuğunuz bilgisayar başından kalkmıyordu değil mi? sürekli kezban, selen, göt, göbek, seks, meme deme nöbetleri mi geçiriyordu?
- evet... anlam veremiyorduk ama, evlat işte.. istemsiz kasılmalara başladı zamanla, ekran başında gülme krizlerine giriyordu. hacılara hocalara gittik. bu şeytanın işi dediler. .
- ekşi de ulu da yazar mıydı?
- evet...
- durum vahim...
- ne o doktor bey çocuğuma ne oldu?
- çocuğunuzun içine şeytandan da beter bi virüs bulaşmış.
- ?
- author...
- amanın!!!
- nasıl baba?
- ne nasıl?
- eteğim nasıl?
- etek mi o? devamı nerde o nun? ben o nu kazağın sandım.
- ya baba moda şimdi bunlar. alalım nolurr???
- ben yaparım sana onun aynısından.
**********
- üstündeki ne lan?
- gömlek!!
- pembe mi o?
- evet. toz pembe yakışmış di mi?
- he acayip, gay misin lan sen ipne?
level 2...
*************
- baba montum nasıl?
- bakayım! o mu? mont değil ki o. mo!
- eheheheh espri de yaparmış...
- yoo espri yapmadım. kalçalarını kapatsın kızım, üşürsün sen onla. hem büyüğünü al seneye de giyersin...
level 3...
değişmiyor işte bazı şeyler yıllar sonra da. evet.
ben,
ve bizler.
hepimiz.
dahası fanatik fenerbahçeli babam, abim.
futbolu objektif olarak algılayan tüm futbolseverler...
bir stad dolusu galatasaraylı.
"takımlarda süper yetenekli futbolcular ve yetenekli futbolcular vardır. misal bi bobo ve holosko ( o ne biçim isim lan, cama doğru söylesen direk cam buharlanır) yeteneklidir ama beşiktaş'ta süper yetenekli bi futbolcu mevcut değildir" dedi.
peşine de "mesela bizim zamanımızda beşiktaş iyiydi, neden? çünkü süper yetenekleri vardı ben vardım, ilhan vardı" lafıyla bir kere daha bi insana ukalalık bu kadar yakışır lafını doğrulatmıştır.
tanım: türkiye liğine gelmiş en yetenekli futbolcu.
