engelliler listesindekileri çoklu bir şekilde sildiğiniz zaman çıkacak tümcedir.
yarılmalara sebebiyet veren yazıdır.
gece gece kafadan koparttı valla yav.
hmm...
biraz derin bi konu.
sözlükteki girilen entrylerden dolayı bazı insanların bünyelerinde farklı reaksiyonlar oluşabilir.
bu reaksiyonlar eğer iyi ise zaman içinde gelişen muhabbet ile karşılıklı buluşmaya kadar çıkabilir.
hiç tanımadığını bir ile sözlenip buluşuyorsunuz.
aslında yeni insanlar tanımak güzel.
zirveler bunu için ama elli tane adamla görüşmek başka bi bayanla görüşmek başka.
yedi bu naneden bi kaç kere.
1 tanesi hariç diğerleri berbattı, bitanesi ekti.
neden ekti hala anlamış değilim tipimizi beğenmedi herhalde bu salaktan bi bok olmaz.
kimiside çocuk gibi yaa...
ilk önce söz verir sonra sallar.
çok da şeyimde beni ilgilendirmez yani...
zirvede çok güzel eğlendiklerimde oldu yalan yok ama.
antin kuntin iyi bir deneyim oldu hoştu ve eğlenceli idi.
limon sıkanlar oldu arada.
velhasıl sözlükten biri ile buluşmamaya gayret gösterin.
bazı kadınların sorunlarını çok dinleyebilirsiniz*''öfff'' banane ya senin sevgilinden dediğim zamanlar oldum.
ulan yoksa ben güzinamca mıyım?
hastalıktır kimi zaman.
öfkenin kronikleşmesi.
agresif olmak aslında iyi bir şey. uyuşmassın kolay kolay.
hep aklın fikrin dolu. paranoyaklık değil ama tedbiri elden bırakmamak.
ayarların en utanç vericisidir.
kadınların lanlı lunlu konuşmasını sevmeyen bi insan olarak bu özelliğini sevmediğimi ve benimle yazışırken daha dikkatli olmasını istedim yazardan.
28 yaşındaymış da idüdü büdüdü...
+eşşeğe altın semer vursan eşşek gene eşektir.
benim merak ettiğim bu insalar sözlüğe nasıl yazar oluyor?
moderatörde aramıyorum nedenini sadece kendi içindeki durumu ile ilgili bu.
hangi zihniyettensin sen yavrucum.
28 yaşına gelmişsin ama büyümemişsin kusura bakma.
bir ayar daha verilmiştir ne mutlu ayar isteyenlere.
sevişme sırasında orta parmağın sütyen kopçasının olduğu yerlere hafif bastırmak sureti ile baş parmak ile tereyağından kıl çeker gibi açılır.
burda süpriz şu;
ya üç tane kopçası varsa!
zor ama aynı yöntem ile açılır hocam dert etme.
ya aslında pratik yapamaya da gerek yok ama gene yap isterse.
son günlerde temeli atılmaya çalışılan devrimdir.
protestolar adeta muhtıra gibi.
bazı yazarlar moderatörlerin görevlerin alınmasını istiyorlar.
biraz empati ile yaklaşınca insanın için gıcıklıyor bu küfür olayı ister istemez.
bakalım ne olacak...
tamı tamına 12den fazla girimi eh işte oy veren ibnetora yapılması istenen eylemdir.
bu kadarda olmaz be kardeşim.
moderasyon nerde?
tamam belki o gün işler vardır gelemediler bugun ne işleri var moderasyonun anlamıyorum.
kutularını doldurdum bana mısın demiyorlar yapacaz deyip salladı bi tanesi anlamadım bu işi.
aslında herkesin içinde söyleyebileceğiniz herhangi bi olumsuz yönü ile tek cümleyle 10 puan alırsınız bu işten.
fazlada abartmayın haa çantayı kafaya yersiniz.
k1-ayy hocam saçınız çok güzel olmuş.
h-ay çok teşekkür ederim kızlar.
k2-hocam rengi çok güzelmiş.
h-sağolun kızlar...
m-bence hiç güzel olmamış.(yeni gelinin saldırdığı gibi...)
h-ahah neden olmamış bakalım karaçocuk.
m-valla bi kere yüzünüz kireç gibi.
babamların ürettiği bi tavan boyası var aynı onun gibi. ne sürüyorsunuz bilmiyorum ama çok kötü duruyorsunuz hocam.
bide parmaklarınızdaki ojeninn rengi çok cırtlak.
burdayım diye bağırması güzel ama o rengi kimler kullanıyor asıl sorulması gereken o?
saçlarınıza gelince;
adeta pas tutmuşlar sanki ne sarı ne de kızıl.
k2-kavun rengi o.
m-yuh hiç mi kavun görmedik bee. bariz pas işte.
hocam siz bunlara bakmayın neticede sevgiliniz için süslenip püslenmiyor musunuz?(aslında tam tersidir de felsefe yapmayalım karıya ayak üstü)
h-eem kem kümm.
m-tamam işte ayaklarınızda çok iri haberiniz var mı bilmem ama ciddi derecede büyük.
sanırım 41 var ben 42 giyiyorum mesela.
bugun başıma gelen hadisedir.
malum iş başvurusunda bulunduk pederin gazı ile.
kafana sokayım sen kimsin ki bana senin tecrüben nedir diye soruyosun be hey cahil.
atladık gittik bilmem ne belediyesine. imar müdürü ile oturduk ve tecrübelerimizi anlatıyoruz.
namık kemal ve selçuk üniversitesi hali hazır harita çalışması.
hadim-konya yol projesi.
imar kanunu 15-16 ve 18 uygulması.
lazer tarayıcı ile cbs uygulamaları(türkiye de tek bi kurumda var o makina)
anlatıyorum işte hangi aleti kullandım diye...
kadındaki söz aynen şu;
+hımm evet biz tecrübeli birini arıyoruz, siz yeni mezunsunuz herhalde.
ulan yeni mezun değilim de tecrübe kısmına takıldım.
ülkemizin bi içler acısı hali daha.
ben bu ülkeyi sevmiyorum diyorum ya çok haklıyım.
haklıyım ve beyin göçünün kralını yapacam bu ülkeye and içtim yapacam.
onlar beni sallamıyor ya bende onları sallamıyacağım. pilavdan dönenin kaşığı kırılsın.
hadi bakalım.
neyse bizim salak devam ediyor;
tecrübeli olmalı diyor zart zurt bilmem ne diye.
sanırım burdaki tecrübe ile kastı iktidar borazını çalmak.
ey güzel ülke kendine karşı çok güzel soğutuyorsun ve ilk fırsatta ata baba dinlemeden çıkacam bu ülkeden.
o kadar uyuz kaptım ki anlatamam.
neyse adam akşam saat 4 ile 5 arasında tekrar görüşelim, burası kalabalık zaten daha ayrıntılı olur dedi.
tamamdır dedim bende.
az önce ordan geliyorum ve aynen aktarıyorum gittiğimde adam yerinde yoktu.
nerde dedim?
bilmiyoruz dediler?
sıçtım sıvadım ağzıma gelen ne varsa söyledim ve rahatladım.
ohhh dedim.
+oturduğunuz yerden maaş alıyorsunuz ve hala mutsuzsunuz.
şu göbeğine bak öküz gibi kaç yılın boku var burda teyze bana bi söylesene.
sen kel kafa gözümü kamaştırıyorsun bi çekil bakalım.
ve daha neler...
üzüldüm ama genç beyinler böyle değerlendiriliyor ya yazık yazık.
mutlaka bu ülkeden alacağım olan olanı alacağım.
bazen adamın cidden sıtkı sıyrılıyor bu tripler yüzünden.
hangisinden başlasam ki?
geç gelmek mi yoksa arayıp sormamak mı belkide romantik olmamak mı en iyisi sallamamak ya boşver.
onlar zaten kendilerini sallamayan erkeği sevmiyor mu?
eee sorun nee?
aç bizim kondom şarkısını hoca kopalım...
hayat boş.......
constantine filmindeki bi sahnede, cebraili çağıran keanu abimiz gibi pek de değişiği olmayan ve seri artı oy veren meleğini çağıran yazarın söylemidir.
arkadaki arkadaşa;
+eee bu reddeti napcaz.
-mır mır mır mır.
+aaa tamam.
yaa çok pardon be betongül. ya biz bi iddiaya girmiştik şu arkadaşmış teklif edeceğim.
seni beğendim değil tamam mı kardeş.
yanlış anlama sakın haa?
(iki dakka da zıpladı lan)
(ulan ağız tadıyla bi uyduramadık bir şeyler. ne kadarda ciddisiniz öyle. kıçımızdan uyduruyoruz herhalde. yeni gelinin zike saldırdığı gibi eksiyi yapıştırma hemen)
karnı aç olan sözlük yazarının sözüdür.
yemeği geç.
+harbi hee, şimdi bi tane keşkül olacaktı tabağın içinde titreye titreye gelecekti.
hani ....... dötüne bi tane vurursun da titrer ya.
şehirde trafik olmamasına karşın hatları o denli geniştir ki sanki kıtalar arası yolculuk yapıyormuş hissiyatı verir insana.
gideceğiniz yer eğer eski garaj-kampüs hattı ise vay halinize...
dön dön dön dön dön dön dön dön... ben bilmezdim bu kadar konyalıların mevlanaya baksana adamlar günlük hayatlarında bile semah olayına girmişler.
o kadar dönüyorsunuz ki hacı oldunuz desem yeridir.
ee mevlana'nın önünde rahat bi beş kez dönersiniz canım.
ikide valiliğin bir de aladdinin etrafında tamamdır.
umreye gerek yok. hazırı konyada.
velhasıl bu minüsbüler öyle dönerki hoca... geçenlerde maragozlara yolum düştü.
mevlana pim e gideceğim. bindik velhasıl gidiyoruz tın mın.
zaten 30 metrede bi ışık var.
tamam avrupalı olacaz da neden bu kadar ışık. araba hararet yapar ulan.
tıs top tırsst toop diye diye gittik.
kaptanın yanındaki adam ben ve kaptan dahil üç kişiyiz. gidiyoruz kampüse...
hikayeler anlatıyor şöför.
alanya da 3 rusla gezmiş filan sallıyor...
derken bi abla bindi minübüse elinde torba ile.
şöför arkadaşına seslendi hemen.(araba hani duraktan alır yolcuyu yola devam ederken bi zorlanır yaa hani o ses içinde söyledi)
+abi çocuğu kaldırda ablam otursun bi.(çocuk ne derseniz biraz karışık bi mevzu ama erkek olanlar iyi bilir...)
ulan ne ara kurdun o cümleyi sen yav.
demişler ya afyonun kaymağı konyanın manyağı diye.
hoş çok aydın, akıllı, oturmasını kalkmasını ve nevi şahsına münhasır kişiler vardır ama arada bunlarda çıkıyor vesselam.
bi yaşıma daha girdim hocam. bu kadınlar cidden kafayı yemiş vallahi üstad.
bunları tedaviye almak gerekiyor.
mevzu basit bi üniversite aşkı ve nasıl bir aşksa bu esas eleman kıza yakınlaştığında kızdan aldığı reaksiyon budur.
benimle çıkar mısın gibi aşırı derecede klişe bi sözü elbette söylemedi ama kızdan gelen reaksiyon bu be hoca.
+ben aynı sınıftan biri ile çıkmam berk kusura bakma.
bu nasıl bir cümledir, şu zamana kadar kadınları tavlama konusunda bir çok konuda görüşüm olmasına rağmen bu kızda kitlendim üstadım.
yok böyle bir durum.
vay berk vay. yazık be üstadım sana.
gel senle gidip bir şeyler içelim hoca.
hoca başlığa bak be. içim bihoş oldu he hani.
bu evde neler yaşanmamıştır ki?
ilk yemek yapmaktan tut belkide ilk kamyon devirme.
ilk defa ananın babanın olmadığı bi evde pervasızca yaşıyorsun, neler yapmazsın ki?
+ilk kaldığım zaman hemen bi 5+1 aldım. akabinde en ağır metalinden bi cd yaptırdım üstadıma.
sonrası mı? ver gaz aygaz hoca.
efes darklar havada uçuşuyor. derken kapı çaldı ve ilk şikayetimizi aldık, hayırlı ola.
hayır gelen imamdı. bi daha olursa ev sahibine naklen yayın yapacakmış.
yap ülen yapmassan...
neyse terbiyemi bozacak çakal karlos.
velhasıl ilk sevgilimiz, tazeyiz ya sözde. ne tazesi be bildiğin fırlamayız işte.
akranlarım lisede öss ye çalışırken, evde dikiş nakış kursu açmıştım. *
yaa öyle üstad, ulan en safı geldi bana sevgilide.
aha karatekir şahittir, aç sor.
birde bu işi ballandıran öğrenim kredisi.
hey gidigünler hey. ayın yedisini iple çekerdim yav.
o değilde bu para nasıl geldiyse(ki hızlı bi şekilde gelir)aynı hızla elden giderdi.
ayın 15i olduğunda cepte 200 lira para,yeter mi lan bana bu?
boşver en iyisi evden çıkmamak, zaten penguen her hafta sonu geliyor.
internette var, su ısıtıcıda var, sevgilide var daha ne istiyosun belanı mı?
