"iyi ki doğdun anne!" ne kadar sevimli bir cümle değil mi? bu haftayı keşke yaşamasaydım. her şeyi boşladım sadece zamanını bekliyorum. hehehe gerçekten kimsem yok. biraz biraz insanları kandırmaya başladım bile. çok kolay inanmaları mutlu olduğuma. zamanını kolluyorum. ha bir de ali kınık dinleyesim var,dinliyorum dinliyorum geçmiyor. olgunlaşıyoruz be sözlük. saolsun bazıları, büyümek zorunda kalıyoruz.
eveet. 16mart. bir yildir tutunun yeri ayri bende bir yili doldurduk be. saolasin anne. o gun sarfettigin zehirli cumleleri de bugun soylediklerini de unutmayacagim. her gunumu, gecemi zehirledigini hicbir zaman unutmayacagim. onunla benzerliginiz buyuk. ikinizinde dogru durust bir karakteri yok. sadece can yakmaya oynuyorsunuz. ama benim de size sabrim yok. bu bir satranc gibi simdi hamle sirasi sizde. ne zaman sah derseniz mat yapmam icin hamlem hazir benim. sonuclari birilerini uzer belki hala beni seven dostlarim kaldiysa ama benim duyacagim haz, gercekten harika olucak. aci cektirmeyi hobi haline beni de bir mazosiste cevirdiniz. hicbir kararimdan pismanlik duymadim ve ne karar verdiysem yaptim anne. simdi kimse yok. yanimda sigara, kafamda tonlarca ani var. gozyasi akitsam belki rahatlarim ama olmuyor anne. sabrim kalmadi size. son bir hamle hadi. beni buna mecbur birakicaginiz zamani kolluyorum. ben hazirim *
Hem gülüp hem ağlamayı da yaşadığıma göre kafayı sıyırdığıma emin olabiliriz artık. yemek yemeye bile vakit bulamayacak kadar her anımı doldurdum. daha saldırgan daha sallamaz haldeyim. veeee yarın bir yıl oluyor. tütüne sarıldığım 16 mart. vay anasını. hayatımın en boktan ikinci günü geliyor yarın. nasıl kaldıracağım bilmem ama tepemin attığı ilk dakikadan birinin canını yakacağım kesin. kaybedecek hiçbir şeyi olmayan bir insanın çıldırma potansiyeline sahibim çok şükür. ve kadın, sen, anne sen, yarınımın katilisin. saolasın
Adını gururla taşıdığım kadın. Eğer bir yerlerde kızının halini görüyorsan, ne durumda olduğumu biliyorsundur. Cennettesindir o yüzden benim yanına gelmem için dua et. Seni seviyorum "anane"
Sinirli olmak geçiyor da kırgınlığım geçmiyor. En yakınımdaki insandan yine o kadından tam tekrar güvendim derken tekrar en boktan şeyleri duymak yine tüm direnişimi kırıyor. Arkadaşlarımdan başka sığınağım yok lan. Ne kadar aciz bir cümle. Bana güçlüydün sen diyen onlar, her anımda yanımda olanlar yine onlar. Hangi insan hangi evlat uyandığından , okuluna giderken sinir krizini atlatamaz? Hanginiz ya şu işittiklerimi kaldırabilir? Ya nasıl kullanır benim ona sıkıntım diye anlattıklarımı? Kodumun evinden kaçıncı kaçışım bu sayamadım ama son noktayı koydurttu be. Ya sanki bayılıyor muyum gözleri şiş dolaşmaya lan ben? Kulağımda çınlıyor anne saolasın. Ve anlatsam yanımdakilerin bile diyecek bir şeyleri olmuyor biliyor musun? Seni kendileri de duyuyorlar çünkü. Kahretsin yine ona seslenmiş gibi oldu. Halbuki sözlük ona sn seslenişimi son yazışımı yapmıştım ben. Saolsun ne diyeyim, umut ya da gelecek için ya en basitinden bir saat sonrasında ne yapacağımı bilmiyorum ben. Çaresizliğin gözü çıksın. Allah'a havale ediyorum canınız saolsun hala. Ben sevebildiğim kadar sevdim,güvenebilceğim kadar güvendim size. ikisininde ortak yönü o kadar çokmuş ki sözlük, ikisi de acı vermekten zevk alan acımasız insanlarmış meğer. Umut diyorduk değil mi? Nefes almaya gücüm yok. Fiziksel acı çekmek için dışarıdan mutlu ve serseri görünmek çok kolay bana en iyi oynadığım rol. Kafayı sıyırmak üzereyim belki de. Bir de gece boyu dua etmek ritüelim oldu. Acı vermesinler artık çıksınlar hayatımdan diye dua etmek.
Bazılarınız için ifade etmez belki ölümü. Belki "ben ülkücü değilim bana ne lan" diyenleriniz vardır aranızda. Ama şunu unutmayın, bir gün belki kendiniz belki kardeşiniz belki sevgiliniz gidecek o üniversitelere.Belki böyle bir saldırıya maruz kalacak.Ve sen susmaya devam ettikçe nice Fıratlar katledilecek. Duyarsız kaldığınızda bir şey olmayacak sananlar varya, bir gün sizin arabanızın camları patlatılacak, dükkanınız ateşe verilecek, çocuklarınızın beyinleri yıkanıp vatan sevgisinden noksan kalacak. Size gelin siyaset yapalım demiyorum beyler. Güya hepinizin nefret ettiği PKK'ya karşısınız ya siz. işte o PKK katletti Fıratı. O bir Türk Genci olduğu için öldürüldü. Vatanını sevdiği için. Buna göz yumabiliyorsanız , sallamamak işinize geliyorsa eğer, susuyorsanız, yazıklar olsun size.
Bu kafayı yaşamak için çok çabalamışsın belli. Lan gerzek madem bu kadar dindarsın bütün başı açık annelerin vebalini nasıl bu kadar kolay üstlenebiliyorsun? Sidik yarıştırır gibi türbanlı anne vs imansız anne kapıştırıyor ya. Bi git allasen mantık çerçevesinde başlık aç.
Artık o kadar çok üzülme eylemi geçirmişsinizdir ki acıyı hissetme kısmı yalama olmuştur. Put gibi bakarsınız eğer bir damla gözyaşı akarsa şanslısınız hala umut var.
iki gün daha evdeyim iki gün daha yalnızım.beni düşünmeye zorlayan onca iğrenç vakit acıdan başka hiçbir şey kazandırmıyor. kendim iyiyim demek için arıyorum arkadaşlarımı çünkü onlar benden daha çok korkuyorlar yeni bir krizden. iyi olan ne ki? hiçbir şey. tanıyan tanımayan herkesin bende gördüğü şeyler gerçek evet. ama benim onda gördüğüm daha doğrusu onun inandırdıkları, kuyruklu birer yalan. düşünmek , belki diye diye telefondan gözünü ayırmamak , zehirleyen umutlar. ama demiştiler demekten de kendimi alamıyorum. "şeref yoksunu bir insandan şerefli bir davranış beklemeyi bırak" ama engel olunamadığını da anladım. her neyse. şuradan kurtulduğum an huzura biraz daha olsun ericem. sadece iki gün. sabretmem gereken iki gün. sonra gerçekleri olan insanlarla devam edicem. bunun için güçlü olmam , ayağa kalkabilmem içinse kurtulmam gerek sözlük. kanın sızdığı yerlere pamuk tıkamakmış benimkisi. kurtulsam da düşünebilsem be.
Vatanını seven dilini, dilini seven konuşmayı sever. Yetersiz olsa bir Türk kendini ifade edemezdi şu zamana kadar. Ki Türklerin yıllardır kendini nasıl kanıtlayıp durduğuna şahit olan bizler için direk sallamasyon bir tespittir.
Arkadaşımın "git bari bana anlatmıyosun günlüğüne yaz." demesi üzerine defterimi elime aldım. Ama inan içimden gelmedi. Çünkü sonunda anladıklarımı yazmaktan kaçtım daha doğrusu kendi yüzüme vurmaktan kaçtım. O korkunç günlerden en berbat olanından beri de kaçıyorum yazmaktan. Sonra sözlüğe yazayım bari dedim. Daha fazla başarısızlıkla sonuçlandı. Halbuki biliyor musun mavi ataca haksızlık ediyorum. Yazabilsem bi kurtulucam. Sana mesaj atmayı düşünüyordum yeni hattan şu fazla nefret kustuğun zaman. Ama o insanlara duyulan feci nefreti ve mahvolmuşluk hissini daha kendimden atamamıştım sana da yardımım dokunmazdı. Hala atabilmişliğim yok ama bu hissettiğimin birazcık yok olmasını sağlıyor. Ölmek , senin benim için kaçış yolu gibi görünüyor değil mi? Ama neyimize güvenip de diğer tarafı garanti altına alıyoruz ki? Haklısın vakit geçirecek yanlış insanlar çok fazla. Ama önemli kısım, başarman gereken kısım insanları gereksiz olanları özellikle, silebilmek. Bak bunu yapabilirsen bir gün bana da yardımcı olmanı çok isterim. Yıllardır beni zehirleyen kişilikleri temizlerken çünkü hep birileri, kahramanlarım olarak tanımladıklarım kurtardı. Ama şu an bunu kimse başaramıyor.inan bana çok can sıkıcı. Şu an, aslında bi 5 dk önce, acıyla kavruluyordum. Yararsız çabalar boşuna her şey boşuna. Çıldırıyorum sende hissediyor musun böyle arada? Kitap okumayı sevmene çok sevindim her neyse.Onlarla çok kolay dost olabilirsin hatta öyle ki bu dünyaya ait değilim diye her hücren bağırdığında kendini onlara öyle kaptır ki iliklerine kadar hisset. Başka insanlar ol başka hayatlarda rol oyna. Seni kendine getiriyor.
Gözüme perde mi inmiş? Sana soruyorum gerçekten ben fazla çaresiz hissediyorum. Kendine güçsüz diyorsun bir de. Benim bunu yazmam bile mucize bak. Hissettiklerimi ya bir yerden sonra kusmam gerek ya da işte hep kenardan köşeden beynime giren her şeyden kaçma fikrini uygulamak. Basit olarak okuldan detaylı olarak yaşamaktan. Ağır gelmemişti ki hiç bu kadar. Olgunlaşıyor muyum yoksa? Hala çizgi film ve harry potterı izliyorum ama. Her neyse , insanları kendinden uzaklaştırma. Tabi fikrimi sorarsan. Ben onu da yaptım. Daha fazla kabus inan bana hep daha fazla sıkışma oldu kalbimde. Yardımları olmadı belki ama kulaklarımda dolaşan başka sesler oldu en azından. Hala arkadaş olabiliriz en baştan. Boktanlığın dibine vurdum bak. Yine de umut doğdu bana hep. Bağımlılık yaptı yıllarca. Annem için hep umut besledim. Yanlış insanlara bu umutlardan bahsettim. Çok daha fazla yanlış oldu. Acı olarak geldi işte kısa keseyim.Nefret etmenin ya da ağlamanın hiçbir sonuca ulaştırdığı yokmuş. Bende mutlu son isteyemezdim artık zaten.
Hicbirseyi rayina sokamadim. bir bucuk hafta oldu hep daha kotuye gitti. saka gibi ya da kabus. kabus gormeyen ben yasamak zorunda birakliyorum gibi. etrafimdakileri uzaklastirip yine onlara kosuyorum. en yakin arkadasimin dedigi gibi iradesizin tekiyim. "seni boyle bilmezdim ben" koyacak daha ne kaldi lugatlarinizda bilmiyorum ama daha fazlasi icin yerim yok. ilaclari da sikeyim sigaralari da. gun biterken aglamalarimi da sikeyim tesellilerinizi de. yok olmak ya da pes etmek. kabullenemeyecegim her turlu yanlis. artik var bana empoze edili. sabredemiyorum.
"Merhaba Mavi Atac
Birseyleri degistirmek icin yazamam artik.Bu sacma,tipki sigara icince birseylerin kendince degisecegine inanmak gibi.Sikik sigaranin yaninda iyi giden tek sey dusunceler Mavi Atac. Ben onlari yakiyorum,suraciga,cigerlerime sakliyorum.Beynimin icinde yer edinmesi daha kotu cunku. Anneme seslenmem de sacma. Ona seslenecek sikik cesaret yok bende.Gereksiz iste boktan birsey.Caresizce,umutsuzca. Neden biliyor musun? Cunku ne o degisir bu saatten sonra ne de ben.Zayif iradeli olmusum ben. Zamaninda yanima zaten yoklar olmayacaklarda diyerek yasadiklarimi saklamisim.Simdi gururumun izin verebildigi seyi istiyorum ben. Olmeyi ya da daha kotusunu. Son hazzimin bu olmasini istiyorum. Hakediyorum. Gereksizlere verdigim degerleri gerekenlerden caldigim icin. Yillar once yasadiklarim gibi degil bu kez. Kendi temelini attigim insaatin ikinci katinda malzemeden calmisim bu kez. Ve o kadar yuzsuzum ki kendim yikmaya calisip, egildiginde duvarlarimi tekrar duzeltiyorum. Bunlar olurken insaat izlemeyi seven sevdicegim , yine izliyor sokaktan gecerken bu tuhaf insaati. Anlam veremeden. Ben yine de onu iceri buyur ediyorum. Kirmiyor davetimi geliyor. Ama onu temele oturtturuyorum ki saglam kalsin oracikta.Gordugu,ikinci kat degil,saglam ayakta kalan kismi olsun.Ki izlemekten vazgecmesin onu.Ha sen merak edersen Mavi Atac, mal sahipleri neredeler gormuyolar mi bu enkazi diye. Onlar bu taraflara ugramiyorlar bile.Onlar arayip soruyorlar 'keyfin yerinde mi?' 'azicik daha sicalim mi agzina?' Yok diyorum , eyvallah. En acimasizi mal sahiplerinden biri malzemeden calan kisiyi bilmem ve goz yummam . iniyorum merdivenlerimden bunun son inisim olmasini umarak , harabe olmus yeni icraatimi izliyorum. ikinci kati izlerken guluyorum en cok hickiriyorum.Sigara ihtiyaci duyuyorum yine. Dostlarimi , ugruna fedakarliklar yaptigim,olumune sevdiklerim , is basindalar.Biri kosede beton dokerken digeri onu kaziyor.Biri ucuncu kattan atlamaya hazir.Biri umursamazca mesaisinin dolmasini bekliyor.Bir digeriyle goz goze geliyoruz. Ah tabi gozlerini kacirdi. Benim yuzumden agliyor cunku Mavi Atac,sonunu goruyor bu enkazin. Dua edicek birazdan hep benim icin yaptigi gibi.Aglayarak icli icli.Oysa ben temelimi oyle saglam yapmistimki bir 7.2lik daha yikamasin bunu.Aslinda yikik icten. Bu halde durmasi bile tuhaf bir durum. Tam sonuna gelmisken sigaramin tekrar onu goruyorum. Temelimden beni izliyor.ilk kez boyle dikkatli bana karsi. icimden oyle bir istek geliyor ki su an yanima cagirayim simsiki sarilayim ona.Sonra birlikte su enkazdan kurtulalim birlikte. Birlikte itelim tek saglam kolonu ve tozu dumana katalim.Sonra hicbir sey olmamis gibi devam edelim. Fakat artik bunu da yapamam ne kadar istesemde olmaz.Onumde bir tas daha belirdi simdi. Oturdum. Onu izliyorum temelimden aniden kalkan insani. Oralarda bir gezintiye cikmis. insaatimin ortasinda bir catlak bulmus ve ona bakiyor saatlerce bense onu izliyorum.Catlak yariga donustu. O icine dusecek.Ama korkmuyorum. Dusecegini bilsemde temelime guvenim hala tam.Cunku ustune kurdugum yasanmisliklarim tam. Bir esinti kokusunu getirdi simdi tekrar burnuma. Yakinimda Mavi Atac. Ve oylece gidiyor yine . Sarilamadan kokusunu alamadan. Olsun ben yine izleyecegim insaatimi ve gelirse gormek isterse bu enkazi , ugrayacagi, dokunacagi kalbi biliyor.Mavi Atac , aslinda bu kadae umutsuz olmamistim. Ya da sokulmus. Gecirebilecek bir ilac yok elimde onun yerine tonlarca yara bandi var. Saatlee ilerliyor.Gururum hala bagiriyor atla diye. Yarina kalirsa bu kuruntudan eserler yapmak istiyorum aslinda. Yazmak,yazmak,yazmak... Gidecegi yeri buldugunda anlamlasiyor.Yorgunum ama hala tebessume enerjim var. Enkazin isiklarini kapattim icindekiler evlerine donuyor yine. Gec oldu Mavi Atac. Herseye cok gec oldu. Yazik "
