hayır aslında normal olan nedir, ne konuşulacaksa konuşulur, daha sonra da suskunluk olduğunda kapatılır telefon benim bildiğim. insan davranışı budur yani. ama yok, b.kunu çıkarmadan olmuyor bazı şeyler. hepimiz de yapıyoruz bunu şimdi yalan yok.
gayet normal konuşuyorsun, muhabbet ediyorsun, sonra sadece yarım saniye (bak, bak! yarım saniyecik diyorum altı üstü!) sessizlik olsa hemen "orda mısın? bi'şey mi oldu? iyi misin?"
evet arkadaşım burdayım burda olmasına da, takdir edersin ki konuşacak konu bitebiliyor bazen! sürekli "orda mısın?" sorusunu duymak veya karşılıklı
-eee
+eeee
-eesi öyle işte
+konuşacak konu bulsana
ailecek duymaya bayıldığımız bir cümle.
genelde; "aaa o öyle yenmez ki şekerim" şeklinde telaffuz edildiği duyulabilir.
misal, arkadaş grubuyla bi yere yemek yemeye gidilir, ya da evde yemek yerken, yemeğinizin üzerine bir baharat/sos vs koyarsınız ve bir kez olsun kaçınılmaz olan şu lafı işitirsiniz; "aa o öyle yenmez ki şekerim, x yerine y koyacaksın."
hadi ya? çok biliyorsun sen!
bir de bir üst modeli vardır bunun. kırk yılda bir para ya da indirim bulunmuş, oldukça güzel bir yerde yemeğe gidilmiştir, ego tavan yapmıştır, bir daha kimbilir ne zaman gidilecektir de vs vs. yemekler de süperdir.
amaa işte, "ayy bunlar da bunu hiç becerememiş. tulum peyniri mi o? ay yok artık bu yemeğe tulum peyniri koyulduğunu da ilk defa gördüm ihihi" diyen birisi mutlaka çıkar. o da olmadı garsondan memnun kalmadığından, sandalyelerin rahatsızlığından falan bahseder.
kendisine bu soru sorulan her insan gibi, soruyu soranın aazına aazına vurasım geliyor.
üç türlü diyalog oluyor genelde uyumuyorsanız;
1.si: duymamazlığa gelme.
-uyuyo musun?
+...
-hşşt
+...
-uyuyo musuun yaa??
+ne var amk ne var ya!!
***
2.si: geçiştirme.
-uyuyo musun?
+hıı
-nası cevap veriyon o zaman?
+la havle...
***
3.sü: dürüstlük.
-uyuyo musun?
+yok
-hıı iyi o zaman uyusana geç oldu artık.
+...???!!!!!
bir de uyuyan insanı uyandırma ekolü vardır, o da şöyle oluyor;
-uyuyo musun?
+...
- pişşt uyuyo musun??
+...
-(dürtme eylemi) hişşt
+ııı (ters tarafa dönme)
-yaa bi uyan bişiy dicem
+hııı ne var ya??
-öff yok bişiy tamam bişiy demedim uyu sen uyu öff.
+allah belanı versin!
çocukken izlediğimde aşırı komik gelen, gülmekten yerlere yapıştıran, sonra aynı beklentiyle tekrar izlediğimde "o zamanlar niye bu kadar gülmüşüz lan" dedirten film.
ama yine de güzeldir, izlenir, kafa dağıtır orası ayrı.
şu "vs" kelimesini gördüğümde aklıma hemen street fighter geliyor durduramıyorum kendimi. sonra kimden bahsediliyorsa, misal burada esra erol ve zuhal topal var, ikisini street fighter sahnesine koyup dövüştüresim geliyor bakalım kim yenecek diye. yani bence esra erol zuhal topal'ı döver. ama zuhal topal da az değil yani boş durmaz, o da onun aazına aazına vurur. sonucu bilemem ama aduket çeken kazanır sanırsam.
ha bir de engellenemez bir biçimde insanın içinden gelen, vs'i vesayire diye okuma isteği var ki, o konuya hiç girmiyorum.
genelde 2 durum vardır.
1. durumda kişi çoktaan uyanmıştır, gitmek o kadar da angarya gelmez. hatta güzelce giyinir, saçlarını falan tarar, çıkar bi temiz hava alır, mutlu olur, istediği gazeteyi seçer, istediği şeyleri alır ve hatta iyi bir çocuk olursa yanında mini çitos bile alabilir. fırından alınan sıcacık ekmeğin kenarını falan didikler eve dönerken.
2. durumda kişi daha uyumaktadır, gereğinden fazla enerjik evdeki 2. kişi tarafından uyandırılır. genelde arkadaşsa yakın mesafeden "pşşt hadi kalkıp bi ekmek alsana kahvaltı hazırlıyorum bak" şeklinde, anneyse uzak mesafeden "oğluuum/kızııım hadi kalk ekmek al kahvaltı hazır nerdeyseeee" şeklinde bir takım sözcükler duyar, önce anlam veremez, tekrarlanmasıyle birlikte gözünü açıp bi güzel küfreder. pijamayla normal giysileri karıştırarak sürüne sürüne dışarı çıkar, gazete almaz, canı o anda hiçbir şey istememektedir, hatta çitosu bile gözü görmez. ekmek alır, yine kenarını didikler eve dönerken.
çıkarılan sonuç; ekmeğin kenarı her türlü didiklenir.
kızın yakalanması için imza toplamak amacıyla bir site açmışlar. http://www.zerrinsukut.com/
tepki gösteren bir sürü ilginç kişi gördüm sitesinde. dilekçe için toplanan imzalardan birkaçını üşenmedim seçtim. sıra numaralarıyla birlikte işte o imzalar;
332. JESUS CHRIST - OTHER COUNTRIES
510. RECEP TAYYIP ERDOĞAN - ANKARA
550. ALLAH (C.C) - OTHER COUNTRIES
719. FETHULLAH GÜLEN - OTHER COUNTRIES
771. NECMETTIN ERBAKAN - KONYA
782. ADOLF HITLER - OTHER COUNTRIES
786. MICHAEL JACKSON - OTHER COUNTRIES
856. FATIH ÜREK - BURSA
1049. RECEP TAYYIP ERDOGAN - OTHER COUNTRIES
1051. FETHULLAH GULEN - OTHER COUNTRIES
1061. 1060 - OTHER COUNTRIES
1062. TUH 1060I KACIRDIK - OTHER COUNTRIES
1073. 1060I KACIRDIK DIYENLER MALSINIZ - OTHER COUNTRIES
1098. OSOMA BIN LADIN - DÜZCE
1123. JENNIFER LOPEZ - OTHER COUNTRIES
1127. NIKOLA TESLA - OTHER COUNTRIES
1144. BARRACK OBAMA - OTHER COUNTRIES
1289. MAYKIL JEKSIN - OTHER COUNTRIES
1346. HAYKO CEPKiN DiNLiYORMUŞ BU KIZ - iSTANBUL
1355. ANANISINI SiKEYiM LiNÇ EDELiM BU KARIYI - iSTANBUL
1357. KARDEŞ ÖNCE Bi SiKSEYDiK BE - iSTANBUL
1361. EVET LiNÇ EDELiM - iSTANBUL
1362. YA LAN ÖNCE Bi SiKEYDiK - ADANA
1379. BAYRAMINIZ MUBAREK OLSUN - MUŞ
1382. ROCCO SIFFREDI - OTHER COUNTRIES
1385. EDWARD CULLEN - OTHER COUNTRIES
1396. EKŞIN MAN - OTHER COUNTRIES
1398. HEDEFLERiMiN ARASINDA DÜNYAYI ELE GEÇiRMEK VAR - iSTANBUL
1400. OZZY OSBOURNE - OTHER COUNTRIES
1402. GEL BERABER ELE GEÇIRELIM DÜNYAYI - ANKARA
1404. SiMDi ALIĞIN BiRi ÇIKAR BÖYLESiNE HASSAS BiR KONU DA BiLE DALGA GEÇiYORLAR DiYE FELSEFE YAPAR SAĞDA SOLDA. KARI KALDIRMANIN BAŞKA YOLU DA DUYARLI OLMAK OLDU AMINA SOKAYIM. - iSTANBUL
1407. GAMZE ILGAZ - iSTANBUL
1409. GAMZE MSN VERSENE - iSTANBUL
1418. BEYLER 123 BURSASPOR VS GALATASARAY MAÇ 2 OLUR SABAHA KADAR HEMDE. KAÇIRMAYIN DERiM. 1.80 ORAN iYi ORAN. - iSTANBUL
1420. ERDI GULERYUZ - HATAY
1421. ERDi ERHAN GÜLERYÜZLE BiR AKRABALIK VAR MI KARDEŞ. - iSTANBUL
1437. ZERRIN SÜKÜT - iSTANBUL
1438. MÜNEVVER KARABULUT - OTHER COUNTRIES
1439. CEM GARIPOĞLU - iSTANBUL
1448. SAĞ TIKLAMA ÇALIŞMIYO KARDEŞ RERSIMLERE BAKAMADIM - OTHER COUNTRIES
1450. KARDES CTRL + C YAPTIKTAN SONRA CTRL + V YAP ADRES ÇUBUĞUNA. - OTHER COUNTRIES
1474. ARKADAŞLAR CiDDi OLALIM ZERRiN BiGÜN SiZiDE KESSE SONRA SiZiN iÇiM iMZA TOPLANIRKEN HERKEZ DALGA GEÇSE iÇiNiZ RAHAT OLURMU? AZICIK DUYARLI OLUWERiN YA? CiDDi OLUN FELSEFE YAPMIYORUM BAKIN SiZiN BU SAÇMALIĞINIZ YÜZÜNDE KIZ MUTLU MESUT YAŞIYO. O ZINCIRI ALA - OTHER COUNTRIES
1480. ULAN YAVŞAK KEDiNiN AVUKATLIĞINI YAPMAK SANA MI KALDI? OLDU OLACAK MSN DE VER BELKi 1-2 KARI DÜŞÜRÜRSÜN. SiKTiR GiT BURADAN. - iSTANBUL
1498. HAKKINDA ENTRY GIRIP DE YORUM YAPMAK ISTEMIYORDUM AMA VAZGEÇTIM. (YOZISHANKO, 27.11.2009 12:31 ULAN BÖYLE SALAKLARI KiM ALIYOR BU SÖZLÜĞE? - iSTANBUL *
1508. ASLI_88@HOTMAIL.COM VERiYOR. - iSTANBUL
1607. JOHN LOCKE - OTHER COUNTRIES
1735. JAMES HETFIELD - OTHER COUNTRIES
2833. SATANIST EMO KIZLARA BURDAN SELAM - OTHER COUNTRIES
ve daha niceleri.
türkiye'de yorum yapacak alan koymazsanız olacağı budur. çok güldüm lan öff.
bir nikos kazancakis kitabı.
kitap, 1889 yılında geçiyor ve osmanlı imparatorluğu zamanında girit'te çıkan sayısız ayaklanmalardan birini anlatıyor.
(bkz: captain michalis)
soru 1- nasıl öldürürsünüz?
a) artist bakışlar atıp çatışmada kendimi ordan oraya atarım. arada kafayı çıkarır tak diye vururum.
b) direk kafaya sıkarım usta.
c) işkence ederek öldürürüm.
d) ben sana adam öldüremezsin demedim, adam öldürtemezsin dedim.
soru 2- konuşma stiliniz nedir?
a) dublaj yaptırıyorum boş zamanlarımda.
b) acayip sinirli konuşurum, gözlerimi açarım bööyle.
c) pek konuşmam, ezik gözükürüm.
d) kısık kısık konuşurum, eskiden çok izlerdik godfather'ı hey gidi.
soru 3- en sevdiğiniz yiyecek/içecek?
a) yemek yemenin sırası mı şimdi? aç değilim, iştahım yok.
b) kafasından sıkılmış portakal suyu.
c) ne olursa yerim.
d) iskender kebap.
cevaplar: a'lar çoğunluktaysa;
siz adeta polat'ın gerçek hayattaki versiyonusuz. sorunlar sizin elinizden kaçmaz. yakın gelecekte bir estetik ameliyatı gözüküyor. b'ler çoğunluktaysa;
memati? sen misin? c'ler çoğunluktaysa;
var ya sevgili okuyucu, abdülheyle yanyana gelseniz acayip iyi kanka olursunuz. siz onunla bir elmanın yarısı, yumurtanın sarısı, doktor beyin karısı gibisiniz. d'ler çoğunluktaysa;
siz iskender büyükten başkası değilsiniz. hobileriniz arasında hazırcevaplık, laf sokmak, godfather izlemek, arada bir de film çevirmek var.
kızlar için;
soru 1- ölü müsünüz?
a) evet
b) hayır
cevaplar: a'lar çoğunluktaysa;
ölü olduğunuza göre elifsiniz. lan?
hahaha sevgiliniz çoktan başka birini buldu bile, hem de evlendi sizi çoktan unuttu yaa, yaa. b'ler çoğunluktaysa;
ebru olduğunuza karar verdik, çok zorlandık gerçekten.
büyük olasılıkla uzun zamandır beni izlerken çok mutlu eden, istemsiz bir şekilde sürekli sırıtmama neden olan bir film olmamıştı, bu filmi izleyene kadar...
ve evet, herkes yemek yapabilir.
gecenin bir yarısı tek başına izlenmemesi gereken bir film. konuşma yok filmde, ilk izleyişte de pek bir şey anlanmıyor, ancak film sonunda çıkan yazılar okunup tekrar izlendiğinde neden kült olmayı hakettiğini anlıyorsunuz.
dünyanın oluşumunu sembolik olarak ve oldukça değişik bir biçimde anlatıyor filmde.
izlenenler herkesin hoşuna gitmeyebilir.
çok fazla izlenmemesi gerekiyor yalnız, bu film yüzünden deliren çok insan bulunmakta.
13 ülkede yasaklanmış olduğunu da unutmamak lazım. filmdeki vahşet sahnelerinin de hepsinin gerçek olduğuna dair söylentiler bulunmakta. ne kadar gerçek bilemem.
ayrıca silencer'ın sterile nails and thunderbowels şarkısının klibinde bu filmden sahneler kullanılmış.
yalnız klipte, şarkıyla bütünleşen film gerçekten korkunç oluyor, şarkının etkisi çok büyük tabii ki bunda.
görüldüğünde sineklerden korkmaya bile yol açabilecek bir harekettir. öyle bir yapışları var ki hay allahım.
sanki hain planlarını hayata geçiren kötü bilim adamısın gerizekalı, bir nihahaha diye gülmediğin kaldı.
oysa ki altı üstü masaya konmuşsun, tabaktaki yemekten (nedense karpuz geldi aklıma) bir damla alıp doyacaksın.nedir yani kendini bir şey zannetmeler bir havalar falan. akıllı ol, kendine gel sinek!
inanılmaz zevkli ama bir o kadar da pahalıdır. hayır ne olduğunu anlamıyoruz hemen bitiyor meret. gönül ister ki para çok, pist bizim olsun. 1-2 saat kapatalım pisti o da yeter.
ilkokuldayken bir gün grip olmuştum, domuz gribi falan değil tabii, o zamanlar yoktu öyle şeyler. neyse baktım mendile para yetişecek gibi değil, resmen simit ayranımdan kesmek zorunda kalıyorum, sikerim böyle işi dedim, şaka şaka demedim öyle şeyler, evden tuvalet kağıdı rulosunu kaptığım gibi çantaya attım. evet evet, çok mantıklıydı bu, herkes dahiyane fikrimi övecekti okula gidince, yeni bir akım başlatmış olacaktım resmen. hatta küçük tuvalet kağıdı şeklinde rulolarda satacaklardı mendilleri, beni de fikir babası ilan ediceklerdi. okula gittim, tabii ilk başta her mucit, dahi gibi çekiniyorum fikrimi göstermeye. ya dalga geçerlerse diye de tırsıyorum inceden. tabii burun ne anlar dahi insan kaprisinden çeşme gibi mübarek akıp duruyor. çantadan koparıp koparıp silmeye başladım burnumu. sıra arkadaşım farketti ilk, "enee o tuvalet kağıdı mııı hihihi?" diye ince alaylarla dolu bi soru yöneltti. hata yapmıştım, aman allahımdı, nasıl düşünmüştüm iyi fikir olduğunu? tam bir şeyler uydurmaya yeltenirken "iyi fikir yaa yumuşak hem daha iyi oluyodur di mi?" dedi sıra arkadaşım. "lan puşt madem iyi fikirdi ilk başta niye dalga geçtin?" dedim, şaka lan onu da demedim tabii. ezik ezik gülüp "hehe evet evet daha iyi olüyür" gibi bir şeyler geveledim. ama gazı almıştım bi kere, çıkardım tuvalet kağıdını gururla sırama koydum. buluşunu tanıtan mucit gibi bir elimi üstüne koymuş, etrafıma alaycı bakışlar atıyordum. gören yanıma gelip soruyordu tabii, bütün sınıf tutmuştu bu fikri, ben de "valla bundan sonra mendilciler batacak hem bu daha yumuşak hem de bitmiyor hehe" deyip yavşak yavşak gülüyordum herkese.
bi sonraki tenefüs sınıfın en yakışıklı çocuğu geldi, aha, resmen gülümsüyordu bana. o da herkes gibi etkilenmişti demek ki fikrimden, ee etkilensindi tabii bu mükemmel zekanın ürününden. seksi bi bakış attı, tabii o zaman seksi falan nedir onu bile bilmiyoruz, naber dedi. "iyii" dedim, sustum, pişman oldum sonra niye susmuştum insan sorardı senden naber diye, hayvanın önde gideniydim resmen. "yaa tuvaletlere tuvalet kağıdı koymuyolar ben de tuvalete gidiyorum şimdi, biraz alabilir miyim?"dedi. zönk diye kaldım o anda. hayır, bilimin kötü amaçlar için kullanıldığına mı yanayım, hoşlandığım insanın özetle "sıçacaktım da tuvalet kağıdı versene" demesine mi yanayım... yani zaten çocuğun o anda ne bir karizması ne bir yakışıklılığı kalmıştı gözümde. hayal kırıklığına uğramış, yıkılmıştım. neyse dedim kendi kendime, çocuk aldı bi parça buluşumdan cebine tıktı ve onu onaylamadığım projelerde kullanmaya gitti. tam bu olayın etkisini atlatmaya çalışırken 2 tane kız geldi yanıma, tuvalete gideceklerdi, tuvalet kağıdı istediler. allah belalarını versindi onların. onlara da koparıp verdim. derse girdik sonra 3. tenefüs oldu, tam sıra arkadaşıma bu densizlerin yaptığı saygısızlığı anlatacaktım ki, sıra arkadaşım önce davrandı. "ya tuvalete gitçem koparıyom biraz bundan"dedi. resmen mola yerlerinde tuvalet kapısının önünde bekleyip para alan, sonra peçete verip kolonya döken insanlar gibi olmuştum. mahvolmuştu dahiyane fikrim, kötüye kullanılmıştı. sinirlendim, "yok tuvalet kağıdı falan!" dedim, çantama tıktım yeniden. o günden sonra da bidaha asla evden dışarıya çıkarmadım tuvalet kağıtlarını.
-sana bir iyi bir de kötü haberim var osman abi
-iyiyi söyle iyiyi
-ama şimdi iyi olmuş.
-hö?
-lan önce kötüyü söyleyeceğim diye ayarladım kendimi yengeyi hastaneye götürmüşler de.
-daha 2 gün var yaa çalışırım nasıl olsa
-amaan daha yarın bütün gün boş çalışırım
-akşama çalışırım nasıl olsa yaa hem gündüz çalışamıyorum
-televizyonda da iyi film varmış, şimdi izleyeyim, çalışmak için sabahlayayım ben en iyisi
-yaa çok da uykum geldi, film de ne güzeldi... bari hemen yatayım da sabah erken kalkıp çalışırım
-has.. saati duymamışım lan geç kaldım sınava!
böyle.
bazen çok büyük hayal kırıklığına neden olabiliyor.
aynen yazıyorum;
saat gece 01.23
gelen: abi ben sedat az önce türkiye'ye döndüm istediğin parfüm, çikolata, pantolon, dvd, ayakkabı ve yengenin elbiselerini getirdim bostanlı'da annemin evindeyim arayabilirsin.
benden cevap: tamam abi şimdi çok geç oldu sen yarın sabah küçükpark'a gel, orada meydandaki çöp kutularının oraya bırak ben alırım hepsini.
gelen 2: pardon yanlış numara olmuş.
tüh lan aynı şehirmiş hem de. çöp kutusu deyince kıllandı herhalde. bari çikolataları bıraksaydın allahsız!
küçüklüğümüzden beri hep duyduğumuz hikaye. tavşanla kaplumbağa yarış yapar, tavşan nasıl olsa kazanırım diye uyur, sonra kaplumbağa kazanır falan.çıkarılan ders de "rakibini küçümsememelisin"dir. hepimiz biliriz.
heh, o öyle değil işte. aslında sansür uygulanan bir hikayedir bu. işin aslı şöyle gerçekleşiyor;
tavşan kaplumbağaya karşı engellenemez bir aşk duymaktadır. her gece düşlerinde kaplumbağayı hayal eder, onunla evlenip çocuk yapma hayalleri kurar. onun o yavaş yavaş,kırıta kırıta yürüyüşü, namusuna düşkün kapalı kabuğu olmadan dışarı çıkmayışı, evine bağlılığı, o güzel yeşil pürüzsüz teni... hergün bunların hayaliyle yaşamaktadır tavşan. ancak gel gör ki "kahvedekiler ne der?" korkusuyla bir türlü açılamamaktadır. dışarıda hep ters davranmaktadır güzel kaplumbağaya. oysa ki bilir,kaplumbağa da ona karşı boş değildir. çeşme başından ona anlamlı bakışlar atar hep. ne yapsam ne etsem diye düşünür tavşan. alay eder gibi bir yarış düzenlesem, yarışırken başbaşa kalırız belki der. köyün meydanında durur, başlar dalga geçmeye. "kaplumbağa çok yavaş ehehe ehihi" deken kaplumbağa gelir. "o kadar da yavaş değilim." der, kırılmıştır. tavşan da "e o zaman yarış yapalım" der. kaplumbağa eğer tavşanı yenebilirse onu etkileyebileceğini, aşkına karşılık bulabileceğini düşünerek kabul eder. ertesi gün yarışa başlarlar. tavşan hemen önden koşar, daha önce planladığı yere varır, piknik sepeti, mumlar, çiçekler hazırlar.romantik bir ortam olmuştur. son olarak baş köşeye de"aşkım kaplumbağaya" yazıp koyar. kaplumbağayı heyecanla beklemeye başlar. bekler, bekler... kaplumbağa gelmez. tavşan, sonunda kaplumbağaya sahip olacağının düşüncesiyle sabırsızlanır. onu ters çevirip karnını okşamak hayaliyle yanıp tutuşur. şekilden şekile girer beklerken, en sonunda ağaca yaslanıp uyumaya başlar. nasıl olsa kaplumbağa bu romantik ortamı görünce onu öperek uyandıracaktır.
bu arada kaplumbağa çakallık yapar, bildiği bir kestirme yoldan bitiş noktasına gider. dolayısıyla tavşanı da, hazırlıklarını da göremez. kaplumbağa da düşünmektedir ki, bitiş noktasına ne kadar hızlı giderse, tavşan ona bitiş noktasında o kadar çabuk aşkını ilan edecektir. bu heyecanla uçar gibi gider, ancak bitiş noktasına vardığında görür ki tavşan ortada yok. "başına bir şey mi geldi acaba" diye meraklanırlar, beklerler. akşam olur, tavşan uyanmış, kaplumbağasının geldiğini, ama onu sevmediği için onu uyandırmadan gittiğini düşünmüştür. sinirle piknik sepetini tekmeleyip bitiş noktasına vardığında oldukça asabidir. kaplumbağa ona anlamlı bakışlar atar, aslında aşkını ilan etmesini bekliyordur ama tavşan yanlış anlar, hazırladığı romantik sofrayla dalga geçtiğini düşünür. diğerlerine belli etmemek için "uyuyakalmışım" der. sinirle "yoksa bu uyuşuk yenemezdi beni."diye ekler ama kimse tavşanı takmaz, herkes dalga geçer. tavşan da düşünür ki kaplumbağa herkese anlatmış, onlar da gizli gizli dalga geçiyorlar. kaplumbağaya ağza alınmayacak küfürler eder, tosbağa der, "senden nefret ediyorum orosbağa!" der.kaplumbağa da çok kırılır ve bir daha asla konuşmazlar. kadersiz aşıklar hiç kavuşamazlar...
kıssadan hisse: asla kestirme yolları kullanmayın, çünkü uzun yolda karşınıza çıkabilecek fırsatları kaçırırsınız...
