dikkat sayın gebeş yazar, bu başlık anket değildir. "aa radyo d'de bi cingıl var çok iğrenç yeaa" gibi gerizekalılıklara vurmayın kendinizi.
başlıkta yine bi tuhaflık var la dimi? biraz da türkülerimiz:
oy cingılı cingılı aslanım aslan
cingılı cingılı aslan cingılı
cingılıya diktirmişem her yanı pullu.
bir türlü sokamadım. yazının akışı konuya giremiyor minake.
gece 2 buçuk olmuş. arabayla bira almaya gidiyorsun. sonra "siktir et sessiz bi yere çekeyim orda içeyim" diyorsun. hem ne zamandır radyo da dinlememişsin. cıkkıısss. çakmakla açtın birayı. kafan da bozuk tabi. frekans frekans gezerken bidılsdan obladi oblada çalıyor. başlıyorsun dinlemeye. yalan amına koyim kime hava atıyorsak.
yıldız tilbeye rastlıyorsun:
sana olan askimi canim
sana olan hayranligimi
düsünemezsin nasil sevdim cok beterim
basima bela güzelligin kacinamam ki elindeyim
düsünemezsin nasil sevdim herseyden cok..
deyu yardırıyor psikopat karı. aldın bi yudum daha birandan. şarkı fena koyuyor. sonra o bitiyor sezen patlatıyor bi tane. bira da su gibi gidiyor hee, amına kodumunun alkoliği seni. derken mfö yardırıyor yağmuru bile sevdiren şarkılarını. sabaha kadar içerim lan burda derken işte o cingıl tecavüze başlıyor kulağına:
ne dinliycem deme, gö gö gö gö gö gökay fm dinleeee,
sağı solu arama, bizden şarkı isteeee,
vakit geçer gö gö gö gö gökay efeeeemleeeee...
bırakıyorsun her şeyi. radyo binasına gidip doğruyorsun hepsini. ne sinir ne stres ne gam ne tasa kalıyor. evde denemeyin lan.
çok ciddi söylüyorum 1 senedir üzerinde çalışıyorum bu kitabın. fotoğraflar seçiyorum falan. 2012 gibi bitiririm diye umuyorum. bastırmak için de koç grubuyla kontağa geçicem. rahmi koç meraklı böyle şeylere sonuçta. neyse yayımlandığında yazarım yine buraya.
tamamen erkek arkadaşımın hırboluğu ama. neymiş efendim bana yapıştırırken kalçalarımı da tokatlamak istiyormuş. "nası ya" dedim, "böyle zıbavvn zıbavvvn" dedi. "onu sormuyorum gebeş" deyu çıkışınca "cips ye büyür ben de tokatlarım" dedi.
kabul ettim tabi. ama sinir oldum masadan kalkarken "çok osbir çekme boyun kısa kalır yeaa" diye lafı sokup gittim. doritos daha çabuk büyütüyor arkadaşlar benden söylemesi.
beğendik entrysini, tebrik edelim dedik. bi baktım ki başlığı yok. sonra bi de baktım ghetto agent'ın uktesiymiş. çok karıştı lan kafam.
neyse kalemi kuvvetli gibi, hoş gelmiş.
edit: arkadaşım seni sevmeyen adamlar var bu sözlükte ben söyleyeyim. ya da beni sevmiyor da olabilirler bak. sonuçta ikimiz de sevilmeyen insalarız galiba. ya da belki entrymi beğenmediler. belki de senin entryni beğenmediler; o da çok net değil. sonuç olarak hafız basıyorlar eksiyi amk, onu diyorum sana.
beyler söz meclisten dışarı. aman haa "lan yavşak benim adım savaş, babamla düzgün konuş aburaa koyarım" deyu mesaj atmayasın.
ne kadar kötü bir isimdir savaş. hangi baba ne maksatla çocuğunun ismini savaş koyar? aklıma mantıklı tek bir izah gelmiyor lan. savaş dediğin, ottan boktan nedenlerle, "birileri silah satsın diğerleri ilaç" saıkiyle milletin birbirini doğraması. aynı yere bakıp farklı şeyler mi görüyoruz? sen savaşa bakıp güzel bi şeyler görüyorsun da bizim mi haberimiz yok.
hani belki oğlunu motive etsin, oğlu ismine bakıp hiç pes etmesin diye savaş ismini seçmiş desem, o da saçma. hayata böyle motive edilen adamdan ne beklersin? hehee tv açık lan bu arada.
zall bi müsade et ağzına sıçayım bunların. gerçi seni parandan edecez ama idare edeceksin artık.
sevgili reklam veren.. sayın reklam ajansı..
pazartesiyi salıya bağlayan gecede alayınıza sitemkarım. siz danimarkanın kopenhag şehrinde mi yaşıyorsunuz? adamakıllı reklam versenize. çok net söylüyorum tıklayıp markaya gitmek içimden bile gelmiyor.
yerinde duramayan gençler kimler lan? abazanlardan mı bahsediyorsunuz? festival dediğiniz şeyde bedava bira mı dağıtıyorsunuz?
lan olum kendinize gelin be. hangi kafada yaşıyorsunuz, ne içiyorsunuz bilmiyorum da bu iş böyle olmaz. bak açıkçası hala neyin tanıtımı bu bilmiyorum.
size tek tavsiyem, ki bunu okursanız burda osbir çektiğimi düşüneceksiniz, azıcık samimi olun. salak salak sloganlar vermeyin sağa sola. bi de bi dünya para veriyorsunuz amk!
hee bu arada reklam stratejiniz için bana özelden ulaşablirsiniz. aylık 3000 tl den ya da reklam başına 7500 tl den aşağı çalışmam haberiniz olsun. gerizekalılar sizi!
aynı kırmızı ışıkta beklerken, bankasından yorgun argın çıkan, tüplü ama mümkün olduğunca son model jeepe binen, kulağında bluetoothla saçma sapan bi telefon görüşmesi yapan adamdan fena tiksiniyorum.
hayatını bu kadar tüketime mahkum eden, "olum çoluğa çocuğa zaman ayıramayacak kadar çok çalışıyorum ama para bende" zihniyetindeki insanlarla aynı havayı solurken boğuluyorum. oksijenimden çalmayın lan!
metresine ankara çankayada daire kiralayan ama karısının da kendisini mutfak bankosunda bir çapulcuyla aldattığını bilmeyen adama üzülüyorum.
efendi gibi telefonunu aç konuş. paranın, tüketmenin bu kadar kölesi olma; gösterişin peşinde koşma.
boş ver bi toplantıya yetişmeyiver, bırak bi ay "ulan nasıl geçinicez" deyu düşün. hayat çok ciddi lan ama bazen bu kadar da ciddiye almaya gerek yok. bu arada karına göz kulak ol, ortalık namuslu taklidi yapan kaşarla dolu. parayı mezara mı götürecen olum?
59. entryi giriyorum lan başlığa. hiç mi işiniz gücünüz yok olum sizin. hadi yazacak bi şeyiniz yok anket dolduruyorsun, bari bu kadar sikik anket doldurmayın amına koyim! yazık lan!
- bir son dakika haberiyle bültenimize başlıyoruz. galatasaray, brezilyanın cruzeiro takımından hugo gonzales santos oliveira'nın transferinde son aşamaya geldi sayın seyirciler. ilk resmi temas 5 gün önce gs'nin sportif direktörü vasıtasıyla gerçekleşti. kısa sürede kulüpler arasında anlaşmaya varıldı. tek sorun futbolcuyu ikna etmek. bu arada oliviera'nın türkiyede oynayan vatandaşı kaleci "santos alves"i arayarak bilgi aldığı öğrenildi.
- aga naber?
+ sen kimsin la?
- olum benim oliviera.
+ kimsin la?
- ya tamam amk. ben cruzeironun sözleşmeli topçusuyum. galatasaray transfer teklifinde bulundu. ne diyon geleyim mi?
+ sikicem artık hee. bu da adetten oldu amına koyim. türkiyeye gelcek topçu bizi arıyo. ne bileyim amına koyim. ister gel ister gelme bana giren çıkan mı var!
görüldüğü üzüere tam bir kolpa muhabbettir agalar. niye arasın lan adamı? hayır hepsini geçtim hep brezilyalı transferinde çıkıyor bu geyik. zitrilyon tane brezilyalı var, kim kimi bilecek. brezilyalılar bu kadar yakınlarsa birbirlerine, ben bu yardımseverliği takdir edip brezilyaya göçerim amına koyim!
gayet doğaldır. zira kendisi eski sevgilidir. gidin başkasıyla sevişin arkadaşım zira ben daha unutulmayan bi insan görmedim bu hayatta.
koyverin gitsin amk, neyin duygusallığı bu. eski.. eski.. eskiye rağbet olsa bit pazarı falan. üzmeyin olum kendinizi, çok şahane parçalar var dışarda. keh keh sağlam eksi alır bu ama ne kadar eksi alırsa o kadar gerçektir be birader.
hemen hepimiz çocukken saçma sapan bi çetenin aidiyetine koyuverdik kendimizi dimi? koyuvermedik mi? olum sen nişantaşında mı büyüdün amk?
o yaşlarda erkek çocukları sürüler halinde dolaşıp salak salak kavga etmeyi maharet sanardı. en azından biz öyle sanardık. sanardık ne lan? sanırdık mı olacak doğrusu? neyse.
bi çeteye girdiğinde kendine lakap bulma zorunluluğun olur mutlaka. eğer mahallece bilinen bi lakabın yoksa, çeteye girerken sorarlar "nedir lakabın" deyu.
işte böylesine varoş ve bitik bi ortamda kendine lakap olarak "kanunsuz"u seçen çocuğun dramına dairdir bu yazdıklarım.
kanunsuz ne lan? kanunsuz ne amına koyim!
serseri de, kara bela de, romantik de, çirkin de. ya bi şey de amına koyim kanunsuz nedir? western filmi mi çekiyoruz la burda! küçük billy ve kanunsuz..
arkadaşlar henüz 8 yaşında olan kardeşlerimi uyarmak istiyorum. lütfen bu tip lakaplar seçmeyin. uluda 14 yaşında bi arkadaşımla tanışan zatı şahane olarak eminim ki 8 yaşında velet bile var burda. aha ben de ona seslendim zaten.
"'sizi arayıp hediye kazandınız, bize bi dönün ya da hiç olmadı 50 kontör gönderin amk' deyu mesaj atan insanlara allahınızı severseniz güvenmeyin. sonra biz uğraşıyoruz. hayır 2011'de sizin kadar mal insanlar kaldı mı onu da bilmiyoruz ama emniyet müdürü 'bilişim bürosu böyle mesaj atsın' demiş biz de atıyoruz. bu arada bak 3. birayı içiyorsun çevirme falan olur, aman haaa!"
benzeri bi mesaj almaktır. bi bira daha söylemekte sakınca yok diye düşünüyorum.
not: bu entrydeki kişi ve kurumların gerçekle uzaktan yakından ilgisi yoktur. gece gece entry canlandırmakla uğraştırmayın beni hafız!
devlet dairelerinin vazgeçilmezi; vatandaşın korkulu rüyası.
bu ülkede korkacağın ilk şey süreli işlerdir aga. yani sana bi şeyi yapman için 30 gün süre veriliyorsa ilk 3 günde gidip halledeceksin o işini. yoksa babafingoyu hamuduyla yersin.
her 100 adamdan 96sı son gün gider o işi halletmek için. ve her 100 devlet dairesinin 96sında son gün sistem çöker.
sonra demedi deme. yaz bi kenara işini vakitlice hallet.
hazır iyice didaktik baba moduna bağlamışken bi şey daha söyliyim:
evet aga, kırmızı ışık o. doğru bildin, zehir gibi akıl var sende. yalnız gece gece uğraştırma beni. başlıktaki inanılmaz mantık hatasını bulmuşsun, artık sessizce gidip yatabilirsin. benim gibi fanileri görmezden geliver. alperen mi? anaaaaaam!
yeter la kolpalığınızdan bıktım. boğaziçi bilgisayar mühendisliğini bitiren kankam* "aga bi açıp kapasana" diyorsa ben daha ne diyeyim.
ağızlara dolanmış bi format atmak. ota boka "format at" diyen zihniyetten fena yılmışım. vallah billah gücüm kalmadı. o formatı bulan yazılımcının da taa amına koyayım birader, mevzu ne kadar ayağa düştü bi görsün.
ben şahsen simcarda üflemeyi ya da pcyi fişten çekmeyi deniyorum. genellikle işe yarıyor. allah allaaa!
şahane bi üniversiteden, birbirinden kaşar hatunlar ayıklayarak mezun olan bi insan olarak söylüyorum ki;
yemin ediyorum bu özgüven bende yok!
sen nasıl bir dünyada, nasıl bir sevgiyle büyüdün be birader. ben senin kafana yetişmek için neler yaptım bi bilsen. ama sen çaat diye arka cama "vazgeçilmezim" yazabiliyorsun.
bugün gördüm seni. arkandan koştum ama yetişemedim. ayıkladığın hatunlara bi şey demiyorum; yetişemediğin hatunları bana pasla be birader. gerizekalı seni!
küsüratlı sayı verdim ki sikici olsun. pardon inandırıcı mıydı o?
zulümdür ve artık uçan arabaların icat edilmesi gerektiğinin en büyük göstergesidir.
144 saniye ne demek lan. erken boşalan bi adam olarak rahatlıkla söyleyebilirim ki hem adriana limaya hem de monika belluciye 144 saniyede yapıştırabilirim.
allahın seven, hiç olmadı jesus christa gönül veren bi adam çıksın ve uçan tomofili icat etsin. zaten zenginler piyasaya sürülür sürülmez hemen alır bunları. orta direk ama gösteriş budalası tipler de şekerbanktan 30 yıl vadeyle kredi çekip alırlar. geriye biz fakirler kalırız. missss gibi yollarda fakir fakir cirit atarız.
bilim dünyasından ilk ve son dileğimdir. kayda alınsın lütfen, yoksa ışıkta beklerken birini doğrıycam amk!
olum 00:00 da sözlük yazarlarının itirafları başlığına girilmiş her entryi eksiliyoruz biz, farkında değil misiniz?
sanki bana dünyanın en şahane tespitlerini koyuyorsunuz da ortaya yeni günü bekliyorsunuz. yazın gitsin amk hangi küçük hesapların peşinde koşuyorsunuz.
eksilemekle hıncını alamamış eziğe sesleniyorum; 00:00'da canlandır bu başlığı. evet!
o değil de hafız sağlam troll başlığını canlandırmak zorunda kalmaz ya, senin de canın yanmıyor mu sırf millet eksilerken osbir çekmek adına başlığını canlandırmak?
sıklıkla maç özetlerinde karşılaştığımız klişe cümlenin öznesi goldür.
ne sağında ne solunda skor yazmazken, sabaha kadar sikilesi spikerin ağzından dökülür. be mına koduğumun ibnesi farkı ikiye çıkardı da skor kaç kaç? buradan yetkilelere seslenicem de dermanım yok be hacı abi.
yerli yabancı maç fark etmez onlar için. illa oynanacak bi maç bulurlar.
tırto gibi 20 lik rakı içip oynadığı maça kurulurlar. isterler ki maç bahse girdikleri gibi bitsin. en azından siz loserlar gibi barçaya, mançestere, liyona aidiyet duyarken, bunlar kupon peşine düşerler.
hee bizim yaptığımız da doğru değil ama meyhane ortamında kişiliksizce kupon peşine düşüp çığırtkanlık yapmanın da gereği yok hafızotti!
görüldüğü yerde ıslak meşe odunuyla sikertilmesi gereken tiplerdir. kimse yazmadan ben yazayım:
bana anlatma aga! seansına 200 tl bayılıp, insansevmez schopenhauerdan bahsederek, kabullenme lafını kullanarak, üzerine uyuşturan depresyon haplarından dayayarak iyileşeceğimi bana anlatma!
sevgilinden boynuz mu yedin? patron işten mi attı? 3. sınıf karı ayıklamaktan bıktın mı? çözüm bende ortağım; yaklaş yanıma.
sağdan soldan bir araba bul ve kendini trafiğe at. illa ki bir gerizekalıya denk geleceksin. iri kıyım, 3 kişi, mongol deyu ayırt etme. garrrcc diye el frenine asıl ve öndeki arabaya yaklaş. ya nefis bir dayak yersin ya da hastanelik edene kadar döversin; artık o senin kısmetin. sonuçta allahın şuraya (sağdan sola alnımı çiziyorum tam da bu esnada) yazdığını değiştiremezsin.
bi kaç pansuman, bir iki günlük inlemeyle atlatırsın kötü psikolojini. kardeş tavsiyesi dinle hafız!
gerçekten trafik derslerinde verilmesi gerekendir.
"ulan pezevenk bu ülkede trafik kazalarından cayır cayır insan ölüyor" deme. sakin ol, götüne kadar araba park edildiğinde "adam haklıymış" deyu vicdan yaparsın.
arabanızı park ederken öndeki arabanın çıkabilme mesafesine dikkat edin arkadaşlar. arabnın götüne kadar girmenin bi anlamı yok demi? sonra vay amına koyim arabayı kim çizdi diye gebeş gebeş yakınıyorsunuz. efendi olun lan azıcık.
ayrıca 2 arabalık yerlerin göbeğine araba park eden deyuslara da kucak dolusu sevgilerimi gönderiyorum. tiyniyetinizi sikeyim sizin!
- ben ilan için aramıştım.
+ merhabalar. nitelikleriniz nedir?
- makina mühendisiyim. aradığınız nitelikleri taşıdığıma inanıyorum.
+ biz liderlik vasfı olan ama ekip çalışmasına yatkın, yükselme hedefi olan, esnek çalışma saatlerine uyabilecek, seyehat engeli bulunmayan bir aday arıyoruz.
- o benim işte.
+ peki pazartesi gelin görüşelim. anlaşırsak hemen başlarsınız.
- ne iş yapıcam tam olarak?
+ işte bizim firmamızın adı x rakı. izmirdeki bayilere alkol taşıyacaksınız.
- ilanda yönetici demişsiniz, lider demişsiniz?
+ evet doğru. öyle zaten. servis aracı sizin kontrolünüzde. seyehat ediyorsunuz. ayrıca kim lider vasıflı eleman istemez ki.
- dıt dıt dıııt.
işsizliğin vicdan siktiği şu günlerde sermayedarların taşağa almak için uyguladığı yöntemlerden biridir afilli ve yalan ilanlar. alayının götüne koyayım!
bir hışımla bulmacaya oturup, "minake bizim hayratımızdan şırıl şırıl kültür akıyor" nidasıyla destur çeken ancak alelade bir boru sesine, eski mısırdaki masal kahramanı tanrıya, kimyasal bir elementin simgesine bile vakıf olamayan tiptir.
sen kim bulmaca kim amk! ancak resimdeki sanatçıyı yazıp canım sıkıldı deyu masadan kalkarsın. etme!
