fizik bilmezsiniz,
matematik bilmezsiniz,
genel kültür desen sıfır,
herşeyi geçtim atom fiziğinden bi habersiniz.
bilimi, kimyayı, fiziği teknik dergiler adı altında para tuzaklarından öğrenmeye çalışırsınız.
matematiği siyasetçilerin olağanüstü yıl hesaplarından öğrenirsiniz.
susun artık.
neyse, biraz önce oturduğum yerde buldum bunu, ama benden önce yaşamış, yerçekimini bulmuş saygıdeğer abimiz newton'a saygısızlık olmasın diye ona adıyorum bu buluşumu.
az önce oturduğumu söylemiştim, koltukta oturuyorum. omuzlarımda müthiş bi ağırlık hissettim. bunun sebebi ne olabilirdi? düşündüm.
günün yorgunluğu, açlık ıvız zıvır beni bu hale getirmiş olabilirdi.
tahsilini yaptığım atom fiziğinden de öğrendiğim gibi; sorunu parçalarına ayırıp en ufağına kadar araştırdım ve omuzlarımdaki yükün gökten beni yere doğru iten bir kuvvet olduğunu farkettim. belkide omuzlarımdaki yük bacaklarımla taşıabilceğimden daha fazlaydı diye zorlandım, bir süre sonra olayın bu olmadığını, kesinlikle beni gökten yere doğru iten bi güç olduğuna kanaat getirdim.
çiviyi dik bir şekilde yere tuttum bıraktım, sonuç; saplandı.
tam tersi şekilde sivri yeri yukarı bakıcak şekilde yere bıraktım, sonuç; saplanmadı.
bunun sebebi çivi ucunun gökten gelen itimi yarmasıdır.
sonuç olarak yerçekimi yok, elma yalan.
bu newton nerden bilsin bunu. tahsilini mi yapmış? kitabını mı okumuş? ne görmüş? ne yaşamış?
2012, üniversitenin başları. üniversitedeki çömezlik var ortamlar gırgır şamata.
herneyse birgün arkadaş ortamında üst sınıflardan daha önce hiç görmediğim yaklaşık 180 boylarında, esmer, düz saçlı, tombik yanaklı, baldırları etli olmasına rağmen ince bilekli, kol kıllarını ve bıyıklarını yeni almış, kahverengi tayt giymiş güzel bi kız, bizden finale kadar olan notları istemek için aramıza daldı muhabbetimize katıldı. benden kaçarmı, piçim yavşağım. hemen öne atladım, espriler komiklikleri patlattım.
kız baya baya bana gülüyodu. tanıştık kaynaştık iyice samimi olduk bir saat içinde. kahkahalar atıp birbirimizi çimdiriyoduk, ''allah canını almasın jcs nerden buluyosun bunları'' falan derken ''çok tatlısın ya şapşal şey gel öpücem'' dedi ve öptü. benim rengim attı tabi, hiç böyle bi atak beklemiyodum. zira ondan önce benim öyle bişey yapmam lazımdı ama o benden daha hızlı çıktı. bu öpücüğün bana verdiği özgüven ve kızdan aldığım aşırı rahatlıkla iyice bokunu çıkardım olayların, sarılıyodum, öpüyodum, mıncıklıyodum kızdan ses yok. yaklaşık 2 saat daha muhabbet ettikten sonra ben bundan numarasını istedim, istemeye kalmadan numaramı aldı bile, akşam yazarım canısı ben gidiyorum dedi ve gitti.
akşam olmuştu, ben koca götlü yarimden mesaj bekliyodum. bi yandan da ertesi günki sınavıma çalışıyodum. saat 10u 1 geçe geldi mesaj. ''yavrum naber''. bi ürperti oldu içimde, korktum, ''bu nasıl kız lan'' dedim kendi kendime. ama cevabı geciktirmeden yazdım, geciktirmeye gelmez, hemen yazmalıydım.
yaklaşık 2 3 gün böyle mesajlaştık, hafta sonu için planını sordum, olmadığını söyledi. bende beraber takılalım istersen, gibisinden bişeyler geveledim. ''aa çok iyi olur, bende haftasonu ne yapıcağımı düşünüyodum zaten'' dedi, aklım uçtu amk.
haftasonu geldi çattı, annemden proje var ayağına 100tl istedim, sağolsun gönderdi kadıncağız hemen. ama ben proje değil karıya yedircektim parayı.
nerde kaldığını bilmediğim için ona onu nerden alıcağımı sordum, hava erken kararıyodu, tek dolaşma ben gelir alırım seni dedim. kyk yurdunda kalıyomuş. bunu öğrendiğimde içimdeki mutluluğu anlatamam. saat 11den sonra girişler kapanıyodu, ne yapıp ne edip onu eve atmam lazımdı.
herzamanki klasik öğrenci barlarından birine girdik, ben alkol kullanmadığımı söyledim, o ise tekila shot la başlayıp üstüne bira ile cila yapıcam dedi. dediğini yaptı. benim kokusundan bile iğrendiğim tekilayı tek seferde yuttu.
saat 11e 20 kala ben buna yurda girmesi gerektiğini söyledim( nezaketen sordum, kalkmaya çalışsa kolundan tutucaktım o derece). bana gelen cevap ise ''bugün sende kalsam olurmu yaa, kafam biraz iyi , yurtla uğraştırma beni, kıvrılır biyerde uyurum''. salyalarım şu anda bile ağzımdan akıyo, o anki durumu siz tahmin edin. ''tamam kalk o zaman yavaştan yürüyelim, hem oksijen iyi gelir'' diyerek çıkardım bardan kızı. ödediğim 54tl yi hala unutamıyorum.
yolda yürürken laf lafı açtı, konu birden ayak fetişizmine geldi. kız demezmi '' bakımlı erkek ayakları çok güzel'' o gazla atladım hemen ''bide benim ayaklarımı gör'' hay aklımı sikiyim. eve gidene kadar kızın ağzından salyalar aktı, oramı buramı mıncıklayıp durdu.
eve geldiğimiz gibi ayaklarımı bottan çıkardım. kokusu evin içine yayıldı, buram buram turuncu doritos kokuyo ev. hemen gidip ayaklarımı yıkadım, deodorant sıkıp, bayram için sakladığım baklava desenli liseli kız çoraplarımı giydim ve büyük adımlarla salona gittim. girer girmez üstüme atladı, sarhoşluğun etkisi diyerek sesimi çıkarmıyodum, bir iki öpücük derken kız yavaş yavaş aşşağı kaymaya başladı. ben aha mutlu son derken kız aşşağı doğru kaymaya devam etti. çoraplarımı çıkardı.
ayaklarımı şapır şupur emmeye başladı.
başparmak, aşil tendonu bırakmıyo, ayağım ilk defa o kadar temiz olmuştu.
bu olay bir iki sefer sonra biter sandım, bitmedi. kız bize gelir gelmez çoraplarımı çıkarıp ayaklarımı emiyodu.
bu nasıl bi sapıklık, kış mevsimindeyiz, ayaklar 9 10 saat bot içinde kalmaktan çürümüş peyir gibi kokuyo ve hiç iğrenmeden emiyodu.
tamam fetişin olabilir ama bot ve terli çorap kokusunun işlediği ayağa hangi fetiş dayanır.
neticede postayı koydum. bebek emzirir gibi kız emzirmek bana göre değilmiş. ne zaman botumu çıkarıp o kokuyu alsam midem kalkar, ayak fetişisti olmadığım için şükrederim.
düşünsene kış mevsiminde yün çorapla marine edilmiş ayağını emdirmeye gelen sevgiliyi. yok aman ben almıyım.
bu reklamlar sayesinde haberdar oldum bu uzmanlardan. kuaför, saç tasarımcısı, hair desinger derken geldiğimiz nokta, kıvırcık saç-düz saç uzmanı. sanırsın tıp okumuş bide ihtisasını yapmış.
bu ne abi. nerde yapılıyo bu uzmanlık? nerde okunuyo bunlar? okulu nerde bunun? kim verdi bu belgeyi?
bence eidor bizi yiyo, yok öyle bi uzmanlık falan. bizim mahalledeki, kızların kaş bıyıklarını aldırdığı, düğün zamanı kocaman kafalar yaptırdığı sıradan bi kuaförsün abla.
ya ben salağım, yada ortalıkta gizli işler dönüyo. tam emin değilim. dünya nüfusu olmuş 7 milyar, adamlar yaşamı 150-200 yıla uzatmaya çalışıyo.
lan malmısın sen, dünyanın amına koyulmuş, üzerinde yaşanacak yer kalmamış, kaynaklar tükenmiş, ozon tabakası delinmiş, küresel ısınma tavan yapmış o kadar insan nası sığıcaz dünyaya. o değil uzasa ne olucak, dünyanın amına koymak için daha uzun süremi yaşıcaksın.
benim bu halimi, yaşamımı uzatsan ne olucak, daha aç karnımı doyuramıyorum ve benden beter haldekiler var. ama amaç belli, zengin kesimin yaşamını uzatmak, dünyaya kazık çaktırmak.
diyelimki ömrü uzatan ilaç buldun, kaça satıcaksın? sgk lılar yararlanabilekmi?
ama yok 2 tane ilacı 50 liraya satıyosun. gss den yine kitlemişsin bi dünya parayı, daha ne isticeksin bizden, götümüzümü. peki kime bu haplar? zenginlere dimi? heh uzat uzat, ömürlerini uzatki dünyanın amına iyice koysunlar.
bana bak lan kendine bilim adamı diyen keko, bırak bu işleri. 150 yıl fazla bize mutlu huzurlu 70 yılda yeter. sen git açlığa, savaşa, orospu çocukluğuna çare bul. o kadar sene okumuş adamsın, git bunları insanlığın yararına bişeyde kullan. bi kaç amına kodumunun zengininin yaşamını uzatıcam diye bilimin anasını sikme.
lan biraz adam olun ya, koca bilim adamı olmuşsun bunu da mı ben söylicem. eğer olurda insan yaşamını uzatırsan seni bulur 200liralık banknotları kıvırıp kıvırıp götüne sokmazsam jcs değilim. gözlüğüne tükürdüğümün topuğu kirden kararmış, beyaz çoraplı keko seni.
araştırmadım, bi bok bilmiyorum. ama araştırılsa bildiği tek fantezinin başkasını düşünmek olan kızların yüzdesinin 90dan az olacağını düşünmüyorum.
kız diyorsam türk kızı, yanlış anlaşılmasın.
sen, fantezi dünyası geniş kız, seni kastetmiyorum. hemcinslerinden bahsediyorum. hepimiz biliyoruzki o türün tek fantezisi kıvanç, brad pitt, johnny depp. sonra eve kelepçe, kırbaç alıp gidince bu ney diyor.
polisi oldum, kadın polisi, kırmızı tüylü kelepçe ve dizginlemek için kırbaç verdiler bana.
ilk okul arkadaşım muratta böyleydi, lisede sedat piçi böyleydi, üniversitede ise berkay.
nedir benim gibi ödev yapmayı sevmeyen öğrencilerin sizden çektiği.
''sir, you gave us a homework!''
o sırada bolton üniversitesinden gelen, corc o japon öğrenciye sövmüyo. neden? çünkü japon oramakoma buramako ders çalışıp ineklerken, corc am peşinde koşuyo.
insan soyunu tehlikeye atan sistemdeki bi bozukluktur. sistemi kim kurmuşsa bu sistem olmamış, sistemin en üstünde biz varız ama yakında biz yem olucaz.
şimdi olay basit. mesela 2 basamaklı bi besin zinciri kuralım; aslan-zebra, leopar-antilop, çita-ceylan.
bu yırtıcı hayvanların ortalama gebelik süreleri 100-150 gün.
kurt çakal gibi daha ufak yırtıcılar 70 gün falan. tek pompada 3-5 yavru doğabiliyor.
peki bu yırtıcıların beslendiği ayvanlar ise 250-300 gün arasında gebelik yaşıyo ve tek pompada 1-2 yavru doğuruyolar. ama genelde tek yavru.
yani bi av a karşılık 4 avcı doğuyo.
yırtıcılar 8-12 sene yaşayabiliyo. e hem daha az gebelik çek. daha çok doğur. hemde avla.
bu gidişle yakında yiyecek ayvan bulamicaklar. ve tabiki besin zincirinin en tepesindeki en akıllı yaratık olan insana saldırıcaklar, yani zincir bozulmuş olucak. sistemde bug var. böyle sistemin devamlılığı yok.
burdan bilim adamlarına sesleniyorum, tanrı parçası bulmakla adam olunmuyo, yukardaki yazımı dikkate alın. aldığınız paranın hakkını verin. tanrı parçası bulmakla bitmiyo iş.
jartiyer sadece filmlerde görebilceğimiz, hayali bir varlık. hatta ruhani de olabilir.
araştırma yapsak, jartiyeri filmler ve kadın iç giyim mağazalarının dışında gören erkekler %1lik kısımdır. herkeste jartiyer tutkusu var ama satıldığını bile görebilmiş değilim.
böyle bir durumda ilk sevişmede jartiyere denk gelen insan parmakla gösterilir. önünde saygı ile eğilmeli.
eve kadar dayanamayanların yapacağıdır. dışarda yapmaya utandıkları çekindikleri için eve gitmeye karar verirler, binaya girer girmez öpüşmeler elleşmeler. hunharca asansör tuşuna basılır, asansör gelene kadar öpüşme devam eder. aynı bok asansörün içindede devam eder, elleşmeler mıncıklamalar falan.
tabi bu olay eve girene kadar, türk kızıyla girer girmez sevişmek pek mümkün değil. eve girer girmez tuvalete gitmem lazım diyip, tuvalete gider. o üstünü değiştirip çıkana kadar sen avuçlayıp, sıvazlamaya başlamışsındır.
bende isterim temel içgüdü filmindeki gibi kapıdan girer girmez kadını koltuğa yaslayarak külodunu yırtmayı ama olmayınca olmuyo, şartlar zor.
hep bu yabancı filmler özendiriyo bizi. izliyoruz hevesleniyoruz, sonra avcumuzda şeyimiz, kızın tuvaletten çıkmasını bekliyoruz. neymiş temizleniyomuş. kodumun kevaşesi kirlimi dolaşıyodun. ne olurdu bi kezde eve girer girmez holde sevişsek. ben seninle kirlenmeyede varım.
bide üstüne prens öpmüş, hemde ağzından. yediği haltlar sirkeciden üsküdara tünel olur. prenses olucak bide.
yakında elma ile zehirleriz. kurtuluruz senden. halk için kötü örnek.
başbakanın demesine göre kız erkek aynı eve girince sevişiyor, sikişiyor. artık kız erkek aynı eve giremediğinden evde seks hayal oldu denebilir. zaten public seks daha güzel, hem açık hava. herneyse.
başbakanın mantığıyla devam edersek aynı eve giren erkekler birbirlerine giriyo olabilir.
aynı evde yaşamalarına neden izin veriliyor?
öğrenci evinde herkes birbirini sikiyo o zaman.
altın günlerinde karıların kendi koca/sevgililerini övme çabasıdır.
dur bu soluklan, bu ne acele. karı kaçmıyo ya.
edit : ayıptır söylemesi çok iyi iki atarım.
şimdi inanmayanlarınız olucaktır elbet. varsa gönüllü 175 180 boylarında, sarışın, mavi/yeşil gözlü, ufak elli, koca memeli sözlük kızı buyursun gelsin deneyelim.
intikamdan öte, baldız baldan tatlıdır lafının kanıtıdır. zamanında ablasıyla hunharca seviştiğinizi bildiği halde kendi vücudunu sizden esirgemez. nedendir bilinmez ablalarından daha ateşli ve azgın olurlar.
bunun sebebi bence; ablaların kendi sevgililerini abarta abarta bitirememeleri olabilir.
zamanında kız kardeşine şöyle anlatmış olabilir: çıkarmadan iki atıyor. harbiden atıyo.
baldız sizdende aynı performansı beklediği için bu kadar ateşli olabilirler, bilemeyiz.
haftada 7 gün sevişen, kadının isteklerine karşılık veren, kadın ruhunu okşayan, duyarlı, hassas, sevişmenin ardından duş alıp kahve yapan orospu çocuklarından sıkıldım. sevgilimin kız arkadaşlarının sevgilileri seks konusunda exper, kompedan amına koyim.
yok yelizin sevgilisi erken boşalmıyomuş, burcunun sevgilisi küçük hediyeler eşliğinde yapıyomuş, ayşenin sevgilisi dilini iyi kullanıyomuş, mervenin sevgilisi masaj yapıp kıvama getiriyomuş.
bide geçen bi arkadaşından bunu duymuş, benimki çıkarmadan 2 yapmayınca ağlıyo.
bizimkide inanmış. benmi erkek değilim acaba şüphelendiriyolar.
ama bence kadınlar aralarında gizli bi anlaşma yaptı, sevgililerine diğer erkekleri üstün gösterip performansı arttırmaya çalışıyolar. ama yemezler. ben bu oyunu bozarım.
kadınlar mastürbasyon yaparken dışarı bişey çıkarmaları gerekmez, içeri sokarlar. acil durumlarda ise ellerini çekerler.
acil durumlarda erkekler ellerini çekip bükülmesi zor. donun içine tıkıştırılır.
karanlıkta araba farı görmüş tavşan gibi kitlenip kaldığımızda olur. tecrübesizler genelde böyle olur.
bide kadın olmak zor derler, asıl erkek olmak zor. ergenliğimizde hep donumuza patlattık içimizdekileri. pornosuydu, sabunuydu, peçetesiydi.
zaten bi kadın neden mastürbasyon yaparki, yokmu beni siken diye bağırsa kapıda marmaray turnike kuyruğu oluşur.
yok türk kızları vermiyor, yok rus kızları vermek için yarışıyo, amerikada zorla siktiriyolar gibi gibi laflara bayılıyoruz.
peki hiç düşündükmü bu kızlar niye vermiyo??
abi yüzümüze gülen ilk kızı eve atma peşindeyiz, hadi şansla eve attık. öğrenciyiz yatak yok, çekyatta sikmeye çalışıyoruz.
gacır gucur, yayları çıkmış, oturmaktan yamulmuş, sırt tarafı dik bile durmayan çekyatta fırına girmeye çalışıyoruz. kız öylede böylede rahatsız. bi daha gelmez, trip atar, telefonları açmaz tabi.
araştırmalarıma göre yabancı ülkelerde kız kısmısının eve davet etmesi gerekiyomuş. hot coffee yani. bizde öylemi, kızı eve bırakırken ''bi kahve yapsanda içsek'' diyip zorla eve sokuyoruz kendimizi.
he bide şu var, zor bela işi hallettin, seviştin, boşaldın, götü devirip uyumak ne lan. keyif sigarası içip uyuyosun. kalk bi duş al, terini sil, temizlen amına koyim.
parasını verip escorta gitsen seksten sonra seni zorla duşa sokuyor. bu özeni türk kızınada göstersene.
diyeceklerim o ki, çekyatta olmuyo o iş.
not: genelleme yaparak kendimide kattım işin içine, normalde çekyata karşıyım.
bu entrymle karı kız düşürmeye çalıştığımı zannedenler olucaktır. aferin beni tanıyosunuz.
su götürmez bi gerçektir.
sevgilisinin elini tutmak için fal bakmayı öğrenen grupmu dersin, yoksa eski sevgilisine laf soktuğunu sanan sığırmı dersin.
hepsine kulak zarları patlayana kadar son ses skrillex dinleticeksin. ibreti alem olsun.
bunları dinleyenin zaten allah belasını vermiş, geçmiş olsun.
bugün ekşifest te tanıştığım mükemmel insan, ağbi. kendisi çok sevilesi bi insan.
çok muhabbet edemesekte muhabbeti tatlı gibiydi. her gördüğünde selam verdi falan filan. ropörtaj yaptık, yardımcı olduk kendisine. sürekli beni sözlüklerde yaz diyip başımın etini yedi, sonunda yazıyorum.
en yakın zamanda kendisiyle başka etkinliklerde tekrar görüşmek üzere.
