üzücü bir durum..
salonda 7-8 kişi oturmuş şen şakrak muhabbetler döndürüyordur. sehpaların üzerinde kuruyemişler, baklavalar bi ton yiyecek.
tam o esnada tuvalete gitmek istersin. misafir olduğun için az tutayım eve gidince işerim diye ertelersin bir süre.
ama muhabbet uzadıkça uzar, sende iştirak edersin haliyle. her şey çok keyiflidir ama işemen lazım.
kalkarsın yerinden yavaşça. o hararetli muhabbet esnasında farkedilmezsin bile. birisi farkeder kesin, bana tuvaletin yerini söyler mutlaka diye düşünürsün. ama yok amk. salonun kapısından çıkıp uzunca koridora girersin.
hırsız kibarlığıyla kapıları hafifçe açıp içeri bakarsın. yok amk bu da değil. içeriden şen kahkahalar gelmeye devam ediyordur. sen koca antrede tek başına tuvalet arıyorsun, bi hüzün çöker insana. kimsenin sikinde değilim diye düşünürsün. ki son açtığın kapıda klozeti görürsün.
içerideki kahkaha sesleri o kadar güçlü ki çiş sesini kamufle etmek için sifonu açmana bile gerek yok. işe gitsin. sonra tekrar salona dönersin. ev sahibi seni farkeder, sırf bak ben tuvalete gittim izlenimi yaratmak için tam kurulamadığın ellerini birbirine ve götüne başına sürtersin.
sonra yerine oturursun ve her şeyin normale döndüğünü düşündüğün an sehpanın üzerindeki tatlı tabağından bir tane alıp ağzına atarsın. ve artık o şen şakrak kalabalığa tekrar dahil olabilmişsindir.
not: bu entry i başka bir sitede var diye silen mod arkadaşım, hangi sitede var olduğuna bir daha bakıver.
1. esmer olmanız gerekiyor. sarışınsanız ve ülkücü olmanız gerekiyorsa bol bol solaryuma gidin ama kesin çözüm olmuyor.
2. palto giyin. unutmayın ki yaz mevsimi sizin düşmanınızdır. çünkü tişört giymiş ülkücü kadar göze kötü görünen ikinci bir şey yoktur.
3. istanbul türkçesini unutun. daha çok yozgat, konya, adana aksanlarını öğrenmeye çalışın.
4. işiniz gücünüz olmasın. çünkü o kadar işin gücün arasında ülkücülük yapılamaz. işiniz varsa da istifa edin.
5. çok klasik gibi görünse de bıyık bırakmayı ihmal etmeyin. uçlarını aşağı sarkıtın. bu bıyıklar ne? diye soran olursa, kaşlarla birlikte üç hilali oluşturuyor diyeceksin. unutma bunu!
6. sana garip gelebilir ama ahmet kaya ya bir sempatin olmalı. şarkılarını falan dinlemelisin arada sırada.
7. sanki hiç otuzbir çekmiyormuş gibi, sanki hiç sıçmıyormuş gibi falan davranacaksın. sürekli bi kasılman lazım. özellikle küpesi yüzünden birini azarlarken sakın olaydan kopup, ne yapıyorum amk ben diye düşünme. tut kendini.
evet ufak tefek ayrıntılar haricinde nur topu gibi bir ülkücüsün artık.
arkadaşlar meraba,
malum bu ara gavur ülkelerinde christmas bayramını kutluyorlar. 7 den 70 e herkes alışveriş yapıyor birbirlerine hediye alıyorlar.
çocuklar sabah kalkar kalkmaz çam ağacının altına gidip sürpriz hediyelerini açıp çok mutlu olacaklar.
daha bunun paskalyası var, thanksgiving i var, hallovın ı var.. bunların dışında sürekli eğlenceli festivaller falan yapıyorlar. insanlar toplaşıp birbirine domates falan atıyor.
bi de bize bak. tamam müslümanız cennete falan gidicez ama bayramlarımız falan çok kötü amk ya. kurban bayramı diye bi bayram var mesela. hayvanları kesiyoruz, sonra onlardan akan kanı alnımıza noktalıyorlar. hani eğlence? kavurma yiyip eğlenilir mi amk.
ramazan bayramı desen ayrı bi dert. bir ay yemek yok, içmek yok. sonra bayram. bayramda kostüm giyme yok bişey yok. bayramlık denilen şeyleri giyip şeker topluyoruz. şekerlerin çoğu da kalitesiz oluyor zaten.
resmi bayramları saymıyorum bile.
samimi olmak gerekirse gavur olarak doğmayı isterdim. ama sonradan müslüman olurdum yine. ama eski adetleri bırakmayıp yine hallovın, chrismıst ve domates atma işlerine devam ederdim.
insanın kafasını karıştırır bunlar.
30 yıldır mahallemizin biricik turizm kaynağı olan nedim hocanın elleriyle hazırladığı özel tarif.
malzemeler:
5 litre erikli su
1 litrelik boş şişe.
1 adet kuran
1 adet tükenmez kalem
1 adet a4 boyutunda kağıt
yapılışı:
okunmuş su yapılacak kişiye yaşı sorulur. farzedelim ki 26 dedi. kuran ın yirmialtıncı sayfasını açıp, sayfada bulunan ayetleri tükenmez kalemimizle boş a4 boyutundaki kağıdımıza yazıyoruz. yazma işlemi bitince. bu kağıdı okunmuş suyu içecek kişiye veriyoruz ve 10 kere fatiha 30 kere ihlas suresini okumasını tenbihliyoruz.
bu arada bir sigara içebiliriz (opsiyonel).
daha sonra 5 litrelik suyumuzdan bir litrelik şişemizi doldurmaya başlıyoruz. şişenin 5/4 ü dolunca duruyoruz. dua okumaya başlıyoruz. bu dua okuma işi aslında işin şovu. çünkü normal bakkal suyunu okunmuş suya çeviren şey aslında yazdığımız o ayetler.
isteyenler sadece dudaklarını kımıldatıp pıtıptıtptıtptıptıt; diye ses de çıkarabilirler. kendiniz bilirsiniz.
sonra karşımızdaki kişiden kağıdı alıp 1 litrelik su şişesinin içine atıyoruz, ağzını kapayım çalkalamaya başlıyoruz.
bu arada yine dua okumamız gerekiyor. yukarıda dediğim gibi dua okuyor gibi yapabilirsiniz. (bkz: show business)
sonra dua okumayı bitirip şişeyi sahibine veriyoruz. günde bir bardak içmesini tavsiye etmeliyiz. ne eksik ne fazla. su bitince üstüne 1 litre kadar daha ekleyebilirler.
masrafları kişiden tahsil ettikten sonra kişiyi yolcu edebiliriz artık.
allah kabul etsin, amin.
yoktur. evrimle açıklanabilir tabi ki bu durum.
Evrim nedir? canlı türlerinin babadan oğula nesil olacak şekilde değişime uğrayarak ilk halden farklı özellikler kazanma sürecidir. Genlerdeki mutasyonlar, göçler, kavga ve döğüşler ve çeşitli türler arasında yatay gen aktarımları sonucu türün bireylerinde yeni veya değişmiş memelerin ortaya çıkması, evrim sürecini yürüten temel etmendir. hala okuyon mu hacım?
