iyi mi değil mi karar veremiyorum ama fazlaca mevcut bende kindarlık denen şey. biri beni kırarsa veya kızdırırsa asla unutmuyorum ve o saatten sonra o kişiye içimde asla yok edilemeyecek bir nefret beslemeye başlıyorum sevgi duysam dahi öte yandan.
bu beni yormaya başladı. çünkü sevmediğim insan sayısı artıyor ve bir kısmını devamlı görmek zorundayım gün içinde, bu çok sinir bozucu bişey.
ben bol bol abur cubur yemek istiyodum hep amk. rüyalarımı süslüyordu bu hayal. bide bilgisayar ve playstation almak ve oyun oynamak istiyordum. meslek hayalim yoktu. ne biçim çocuksunuz ulan koşun eğlenin on bir el oynayın ne mesleği ne hayali?
bilemiyorum her an her şey olabilir altan. gelecekte neler olur garanti veremem.
edit: bu amk başlığına entry giren kişi sana sesleniyorum, niye sildin oğlum? az önce de başka bir başlığa entry girdim üstteki başlığı gündeme taşıyan kişi hemen toz oldu aq bilerek mi yapıyonuz?
filmin sonlarında brad pitt ikinci filmin geleceğinin mesajını vurgulamaktan bir hal olmuşken 6 yıldır piyasalarda devam filminin çıkmayışı beni merak ettirdi.
ne bekliyorsunuz, gerçekten kıyametin kopmasını, savaş çıkmasını, zombi salgının başlamasını falan mı?
bilmiyorum bana mı öyle geliyor acaba? yalnızlığa alıştığımdan mıdır nedir, sürekli birisiyle konuşmak zorunda olmak bazen çok yorucu geliyor. film izlemek istiyorum zırt pırt mesaj geliyor bakmak zorunda hissediyorum, her boş zamanında beni aramak istiyor fakat ben o an yorgun olabiliyorum veya en basitinden müzik dinlemek isteyebiliyorum ya da ne bileyim yalnız kalmak istiyorum kafa dinlemek istiyorum, oyun oynamak istiyorum bazen de, örnekleri çoğaltabiliriz. ve o bu durumu yanlış anlıyor.
hayatımın her saniyesini sevdiğim kişiyle paylaşmak zorunda mıyım bilmiyorum. böyle hissettiğim için suçluluk da duyuyorum acaba sevmiyor muyum diyorum kendi kendime. ama sevdiğimi de adım gibi biliyorum. bilemiyorum sözlük.
gitti be. aşk acısını sikeyim. aşk acısı dediğin nedir? evlat acısı gibi koydu bu bana.
yeryüzünde böyle benim gibi bir gerizekalının varoluşu bile bir utançtır gezegenimiz için diyip bir an intihar edesim geldi sonra vazgeçtim.
1 ay çapulcu gibi gezicez gençliğimizin baharına. dünyasına sokayım. peder beyden borç alıcam birazcık ay sonuna kadar, bidaha da iddaa oynayanı eşşekler dört nala kovalasın birader.
fazla içemem en fazla 7-8 şişeden sonra gece benim için iptal demektir.
ama çok severim. beraberinde yapılan muhabbeti, yanında yakılan sigarayı, yenilen çerezi. kadın sevmekten daha çok severim bira içmeyi.
canımı çok ama çok sıkan durum. her şeyin ateş pahası olduğu bi devire denk geldik zaten amk, bide üstüne üstlük fakirim. ağlıcam ya ühühühü.
her gece çıkıp sabahlara kadar eğlenmek istiyorum fakat yeterli maddi imkanım yok. hayırsever bir zengin arkadaş bu satırlarımı okursa henüz yaşım gençken bana destek olsun.
ilerde bir gün çoluk çocuğa toruna anlatabileceğim bol çapkınlık ve sarhoşluk temalı anılarım olsun istiyorum çok mu şey istiyorum.
