kaliteli tiplerdir.
"converse" yerine "conserve" almazlar.
çakma levis giymezler.
abercrombie a sahte t-shirtlerle girip, "aga çoğpahallı yaa!" demezler.
ayrıca aldıkları markalı ürünleri yıllarca giyerler. * ( "yıllarca" dan kasıt; sezonunda dışarıda giyilir, sezonu geçtikten sonra yatarken, spor yaparken, sevişirken, çöp atmaya giderken filan giyilir.) *
*tüketici haklarından sonuna kadar yararlanırlar.*
akıllı tiplerdir.
iniyorum taksiden.
sokakta ilerliyorum.
ama nasıl bi ilerlemek.
insepşın olmuş sokağım.
sokağın sol tarafı birden şahlanıyor.
altta kalmayan sağ taraf, indir elini ayağını diyerek atağa kalkıyor.
ulan hangi yoldan gidicem derken donup kalıyorum sokağın ortasında.
"öeeeegghhh!"
gelmiyor, kusamıyorum.
yavaş yavaş.
sürünürcesine ilerliyorum apartmana.
ve geliyorum sonunda.
kusarım belki diye oturuyorum apartmanın girişine.
ilk üç kat balkondan beni kesiyorlar farkında olduğumun farkında olmadan.
"ah ulan!" diyorum "ah ulan!" kimse sikimde olmadan.
o son rakıyı içm... öhm.. napıyorum lan ben burda.
millet beni izliyor.
hemen apartmandan içeri girip asansörü çağırıyorum.
sağolsun uykusundan uyanıp geliyor gözleri mahmur.
gidelim diyorum lakin gitmiyor fakat. *
anlaşıldı diyerek ona basıyorum.
yanlış anlaşılmasın numerolardan 10 a basıyorum.
böyle iğrenç bi şaka yaptığım içinde kendimi kınıyaraktan aynanın karşısında triplere giriyorum, güvenlik kamerasını aldırmadan.
damacana olayı malum.
cana geleceğine damacana gelsin sloganıyla yaşanmış bir hadise olarak görüyorum onuda.
hazır hadise de sinan dan ayrılmışken atsam mı bi çağrı.
ya da dur ben niye arayayım o arasın amk diyerek iniyorum asansörden.
çıt ses çıkarmadan dairemin önüne geliyorum ve basıyorum zile.
kız arkadaşım açıyor kapıyı.
- nerdesin sen bu saate kadar?!
+ sen içeri nasıl girdin amk!
- anahtar verdinya sabah.
+ harbi mi?
- walla.
+ hadi yaa.
- öle işte.
+ hadi bakalım hayırlısı olsun. yemeye bişey var mı?
- yok.
+ vay amk. neyse bi çorba içip geleyim ben.
- ben?
+ sen otur evde, benim anahtarım yok.
- tamam hazreti insan tamam!
"çaaat!!!"
aniden beliren osuruk kokusundan evde yalnız olmadığını anlamaktır.
evde yalnızken hep bi tribe girerim.
"evime heran hırsız girebileceği" tribi.
size biraz evimden bahsedeyim; evim, memleketimin en merkezi yerinde. 2 bloklu bir apartmanın çatı katı.
şimdi diyeceksin ki; "e be gerizekalı, çatı katına nasıl girsin hırsın. sıpaydırmen mi lan o?"
haklısın da tabi.
ama yangın merdiveni doğal olarak benim çatımın hemen yanında bitiyor ve merdivenin çatısında demir yok.
elin oğlu bi keşfetse anamızı ağlatacak haberi yok.
haa burada yayınladım, bu saatten sonra hırsız girerse sözlük ahalisinden şüpheleneceğimin resmidir.
yok resim olmadı karikatürüdür.
neyse konuğumuza dönelim.
ne zamandır müzikle uğraşıyors... öhm..
konumuza dönüyoruz.
televizyonun karşısına kurulmuş, kucağıma laptopumu almış sağa sola sırnaşırken açık olan balkon kapı ve penceresinden ağır bir şekilde pis koku gelmeye başladı.
"kim osurduysa söylesin amk!" dediysem de kimseden ses çıkmadı.
kendime de yalan söylemediğimi anladıktan sonra yavaş hareketlerle koltuk altlarımı kokladım ve kokuları uyuşturmaya çalıştım, lakin başarılı olamadım.
ve o an bir ürperme hissettim; "ulan hırsız mı girdi acebooo?" şeklinde.
böyle gereksiz triplere hep girdiğim için evde yalnızken sağımda solumda biyerimde bir kesici alet bulundururum hep.
yavaşça ona uzandım ve balkona çıktım.
kimse yoktu.
"ulan ben balkondayken pat die camların birinden içeri atladıysa" diyerek hızlıca içeri girdim tekrar.
hızlıca girdim ki koala gibi bakakalsın pezemenk.
pat girdim perdeler uçuşuyor odanın birinde.
yaklaşık iki saniyelik yusufun ardından;
"çatı katı malum eserekli olur" şeklinde telkin ettim kendimi.
camı kapadım oda oda gezmeye başladım bu sefer.
her girdiğim odanın ardından kendime "temiz" şeklinde komut filan verdim.
dipnot: komut kredisi işini fazla anlamadığım için sadece temizle yetindim.
aslında bu kadar aranmazdım gereksiz yere ama o kim osurduysa söylesin amk lafından sonra kıss kıss gülme efekti duyar gibi oldum. ya ondan.
bu dizi ilk çıktığı yıllarda, kız arkadaşlar arasında;
"kavak yelleri diye bi dizi çıkmış, çok güzeeeeeeeel" gibisinden nidalar duymuştum.
"ne? kavat yelleri mi?" şeklinde çıkışmıştım bayğan arkadaşlara.
nitekim öyle de oldu.
o onun sevgilisine yazıldı, çaktı. o onun eski sevgilisine aşık oldu, eski sevgili başkasına zaten aşıktı, elde kalan genç yazmaya karı ararken hoop arkadaşının kız arkadaşını boşta görüp yazıldı filan. dizide çakacak başka erkek kalmadı, hooop ölü yarak canlandı.
"vay kavatlar!" diye izleyenler erekte olsun hemen.
yeni eşleşmelere belli olduysa pm atın. kim kime çakıyo şimdi. *
ulan zaten çocuğum. iki dakka eğlenicez, taşşak yapıcaz, "pat!" annem babam ayrılıyor.
ufak ta bir kardeşim var. abilik içgüdüsüyle ki sikeyim öyle içgüdüyü, ne acıyı hissettiriyor insana ne de mutluluğu, gayet normal karşılıyorsun her boku.
