kolejde okumuştur. çocukken mutlaka baleyle, keman ya da piyanoyla ilgilenmiştir. ingilterede master yaparken start aplara merak sanmıştır. aksi gibi de çok eğlenmiştiri melis. o yüzden yurda döndüğünde mezun olduğu ekonometri alanında çalışmak -çalışmak dediysek babasının holdinginde masa işgal etmek- yerine start aplara kafa yormuştur. babası, melis'in yanında 3-5 tane parlak çocuk yerleştirmiştir.
bu parlak çocuklar, illa bir fikir bulurlar. birkaç başka parlak çocuk da yazar bu fikri. sonra melis, babasının başka bir arkadaşına satar fikri. en sonunda çıkar melis, şurda şunu yaptım, burda bunu yaptım, sonra şu fikri buldum, sonra şuna sattım diye konuşur mikrofonlara. aaa türkiye'de ne beyinler var deriz biz de.
servet düşmanıyım amına koyim! anası babası memur olan, yazları bağda bahçede çalışırken yazlıkta yiyişen melisleri görüp servet düşmanı olmayan/olmamayı başaran bir barzoyla karşılaştınız mı hiç?
fırsat eşitliği diye bir şey yok arkadaşlar. bu hayatta en fazla melislerin maaşlı, zeki adamları/kadınları olabilirsiniz ancak. hindistan'ın adı çıkmış. kast sistemi, memleketin en katı anayasasıdır. değiştirilemez, değiştirilmesini teklif edenlerin ağzını, burnunu sikerler.
patitisli poğaçayla kahvaltıya devam. krediler düşerse, inşallah 25 yıllık bir borç altına girip 2+1 ev alıcam. yazları tatile gitmesek nolur hem?
bu başlığın orijinali, avukat begüm gürel idi. bir hesap tarafında, ki reklam için geldiği çok bariz olan bir hesap tarafından- bilgiler verildi.
sonra benim gibi bir iki aylak buna takıldı. bugün bir bakıyorum başlık değişmiş.
başlığın sahibi imzaben. başlığı açtıktan çok kısa süre sonra başlığı değiştiremezsin. başlık taşıma işi yetkililerin elinde. ama bu başlık taşıma da değil.
o halde imzaben bir moderatör hesabı. olacak bunlar, ismail başgan taş yesin demiyoruz. da işte böyle başlığı bırakıp gitmek bir de üstüne başlığı benjamin frukona taşımak baya taşak geçmek. bence hoş değil. ama kutay gereğini yapacak. avukat begüm gürel'in başlığını ben açarım gençler. siz yarı yolda bıraktınız bu hanımefendiyi.
sanırım ismi, tolga. en sevdiği sanatçı metin serezli. sayılardan anladığım kadarıyla kendisi süvaslı. ama bir tarafı da gümüşhane. 60'tan bunu çıkardım. off resmen şerlokladım ya!
tamam eyvallah daha ucuz, ileride belki daha pratik ve verimli de hale gelebilir ama şimdi değil. şimdi sıçıyorsunuz ya.
telefonu açıyorsunuz, yapmak istediğiniz işlem telesekreter midir neyse o gadının -evet, gadın- saydıkları arasında yok. yok işte amk gerizekalı değiliz. yok.
ama müşteri temsilcisine de bağlanamıyorsun. neden? çünkü gadının saydığı seçenekler arasında yok. yüce allah şahidimdir ki sen bi gadınsın! gadınsın!
napıyoruz? necburen kayıp, çalıntı seçeneğine falan seyirtiyoruz ki nefes alan, derdine derman olabilecek birine derdini anlatabilesin.
böyle olunca ne oluyor? firmanın yine zararına oluyor çünkü daha acil bir hat, başka bir nedenle meşgul ediliyor.
anlam veremediğim, korkumdan höt de diyemediğim değişik tiptir.
şimdi ben, nam-ı müstear verip kimseyi rencide etmek istemem ama şahane kalçası, memeleri ve duru bir güzelliği olan bir hanım tarafından her gün 5 posta.. bazen sabaha kadar.. neyse işte favlanıyorum.
şukulamıyor, ekşilemiyor sadece favlıyor. mesacı alamıyorum, "mesacın nedir babako" diye soramıyorum.
açık oylasa çoktan yürümüştüm. ekşilese iş çıkışı dövdürtmüştüm ama yok. sadece favlıyor.
nedir şimdi sevişeek miyiz yoksa işler çirkinleşecek mi? kavga istiyorsan burdayız ablacım!
siz ne düşünüyorsunuz arkadaşlar? bu fakir kula ne önerirsiniz?
şüphesiz insanı üzen, "ya şu güne kadar hiç kimse mi sevmedi ulan" diye kendini sorgulatan bir yalnızlıktır.
dün gece, sabaha karşı hatta, ismini vermek istemediğim bir yazarla tartıştık.
ama nasıl yardırıyor nasıl saydırıyor tarif edemem.
ee ortalama zekalı bir barzo olduğum için laf da yetiştiremedim.
sözlükte online vaziyette 342 yazar vardı. bir kişi de gelip "ya kuti bana bile asıldı ama esasında iyi adamdır" demedi.
bilakis, "kutiyi tanımam ama düşene bi tekme de ben vurayım. manitadan ayrıldım biliyon mu canım çok sıkkın be babako" diyerek beni top ettiler. stres topu yani.
oysa bugüne kadar herhangi bir çift şahane memeye yapılan saldırıda en önde yer aldım. yedirmedim. kendim de yiyemedim belki ama yedirmedim! bizeyse kimse gelmedi yardıma.
ya neyse zaten değişen bir şey olmayacak. bu sözlükte kimse barzo istemiyor. usul usul kadınlara asılıp profil fotoğraflarına bakarak hülyalara dalmamız bile fazla geldi size. çoluğunuz çocuğunuz barzo olursa görürsünüz!!!
altın babafingo film festivaline katılan meryem uzerli, izleyenlerin yüreğini hoplattı. kukişkosuna kuru bir yaprak takıp çırılçıplak galaya gelen meryem'i görenler kendi bacaklarına sıçtı. cesur kıyafetiyle kameralarımıza konuşan meryem, "vücuduma güveniyorum, erişilmez değilim. yanıyorum amına koyim!" dedi.
hiç şüphesiz insanı şaşırtan, kızın vaziyetine göre keyiflendiren ya da pişman eden eylemdir.
entrysini okurken, alabildiğine barzo olmanıza rağmen tiksinti duyduğunuz, ürküntü hissettiğiniz kızı açık eksilersiniz.
neden sonra apansız mesaj kutunuzun ışığı yanar. "acaba daha önce mesaj atıp asıldığım 43 kızdan biri nihayet dönüş mü yaptı?" diyerek heyecanlanırsınız.
ancak mesaj atan az önce tiksinti duymanıza, ürküntü hissetmenize neden olan kızdır. size boydan fotoğraf atmıştır ve "kimi açık eksilediğini bil istedim barzo" notunu iletmiştir.
taş gibiyse pişman olursunuz, bayat çuklat gibiyse keyiflenir olduğunuz yerde dans edersiniz ama nasıl bir dans. şov, şov. ve onu her gün açık eksilersiniz.
böyle troll başlıkların, bu özel günlerde açılmasını kınıyorum. artık yeter sözlüğü ne hale getirdiniz be. ben, bu sözlüğe eşim, anne-babam ve 8 yaşındaki üçüz çocuklarımla birlikte giriyorum ve resmen tiksiniyorum sizden.
* düşünceli kızdır.
not: başlık başıma kalmış gibi davrandım. nasıl kuntizlik? 23 eksinizi alırım gibime geliyor ama du bakalım. acayip akıllı bi şeyim ya.
edit: vajina daraltılmaz diyen 18 bilmişten de eksi alsak offf.
mahallede el ele tutuşur yürürsün. herkes, sevgilin olduğunu ve pompadan pompaya koştuğunu bilir. onlara inat sevişirsin. açacağım başlığı sikiim. orijinali;
- olm neden devamlı geç geliyorsun işe? bak atılacaksın.
+ abi sorma bende uyku ibnesi var.
- nasıl? uyku apnesi mi? kötü o ya baktır ona.
+ yok abi uyku ibnesi. doyamıyorum bu ibneye. uyudukça uyuyasım geliyor. nedir abi bu her gün 8-10 saat çalışmak. böyle uyanıp bi daha dalıyosun ya uykuya. offf. çok güzel değil mi abi o?
sanırım bu topraklara özgü mizah. sanmaktan ziyade aslında umuyor hatta diliyorum.
hayatımız boyunca takriben 18 arızalı pisuvarla karşılaşırız. tamamının üzeri, kağıt ya da gazete benzeri bir şeyle kapatılmıştır. bu 18 pisuvarın 33ünün üstündeki kağıt ise delinmiştir. "buradan işeyiniz" mesajı mıdır "ben işedim arızalı değil" isyanı mıdır? inanın henüz idrak edemedim.
üşenmiyorlar, pistir, koli basilidir demiyorlar o kağıdı deliyorlar amk. işletme sahibi de orayı kağıtla kaplamaya utanmıyor. tamir ettir, değiştir be kardeşim. hayır bir de o deliği büyük tutup adamın moralini bozuyorlar. yüzümüze mi vurmak amaç babako?
son derece uyanık olanlar tarafından yapılabilen şey. sikmişim dolu tarafını boş tarafını. o dudağı yardın mı ne kötümserlik kalıyor ne iyimserlik. ayhan abi şu bardakları bi yenile artık bütün mahalle 22 gün, aralıksız tuzlu çiğdem yemiş gibi dolaşıyoruz. bardak kesiklerinden evlerde kimse karılarıyla öbüşemiyor. bu ne zulümdür yaa!
bugüne değin yapımcılığını üstlendiği onlarca diziyle hemen hepimizin teveccühünü kazanmış olan ay yapımın tesiriyle ağlamaktır.
en barzo bildikleriniz bile ay yapım dizilerinde hırpanice ağlıyor arkadaşlar. hem de böyle caner erkin'in farklı şekilde auta giden şutundan sonra beyinsizce işaret parmağını ağzına götürüp ısırması gibi.
halılara yatıp ağlıyoruz. hızını alamayan adamlar direksiyona geçiyor ve yaşar dinleyerek direksiyonu yumrukluyor.
ay yapım, her şey için teşekkür ederiz sana. bam telimizi sikip atıyorsun karşim, seviliyorsun.
"boş yapmıyorum" ve "çöp" ifadelerini aynı cümlede kullanarak, üstelik bunu nefes alan bir hanımı tanımlarken kullanarak 22 yerinden dürtülmeyi hak eden bir şahsa ait ifade.
boş yapmak ve çöp laflarından kurtulun artık arkadaşlar. sizin yüzünüzden ağız tadıyla sözlük kızlarına yürüyemiyorum.
bu, zincirleme belirtisiz isim tamlaması mı oluyor? sanırım biraz da cinaslı kafiye. edebiyatı seviyorum.
dandik giysi dolaplarından nefret ediyorum. suntası muntası germiyor da şu kulplar gerçekten adamı sinir ediyor. ilk fırsatta çıkıyorlar, kopuyorlar, kırılıyorlar.
sizin de böyle dertleriniz varsa paylaşır mısınız arkadaşlar?
son 3-4 yıldır meriçlik revaçtaydı. kuntiz, hassas, sinsi piçler kimleri kimleri ayıkladı bu sözlükte.
kafamız çalışmadığından biz hep uzaktan baktık. ama artık sözlük kadınları işe uyandı. ayrıca meriçler, cesur yürekli erkekler tarafından peşi sıra ifşa edildi.
yükselen bir barzo hareketi var.
ismini veremeyeceğim 38 kadın bana şu itirafta bulundu;
"kuti, meriçlerden yıldık be babako! biz barzo istiyoruz. bize yürünsün istiyoruz ama öyle kuntiz kuntiz değil. alenen! hırpanice, eriği dişler gibi. anlıyor musun? ama tabi senin gibi çirkin olmayanlar yapsın bunu. senin barzo çevren vardır. lütfen bu istihbaratı üfle kulaklarına. zira yanıyoruz!"
siz sözlüğü barzoların basmasını tesadüf mü bellediniz bebeksiler? işaret fişeği ateşlendi. barzolar kazanacak.
ya acaba fasta, tunusta "bölezoğlu" diye takım elbise markası var mı?
adam bayrampaşadan çıkıp nefis takım elbiseler dikerek türkiyeye yayılmaya çalışıyor. çok da iyi yapıyor ama kardeşim abbiati nedir? abbiati diye marka var lan. ve bende bunun askısı var sabah gördüm. nasıl yani?
abi sizin markanın ismini cm/fm tutkunu 14 yaşındaki oğullarınız mı koyuyor?
"kutay sabah akşama kızlara yürüyoğğ ama kimseyi yalayamıyor" iftirasından sıkıldım. benim de bi seks hayatım var arkadaşlar. bunu kanıtlamak için bilgi içerikli entry girmeye karar verdim.
işte gittiğiniz yerden dönerken arkanızdan sövdürmeyecek, bir daha gittiğinizde sizi seve seve kabul ettirecek ltın kurallar:
"misafir, misafiri sevmez; ev sahibi, alayını sevmez" sözünü unutuyoruz. siz orada kalırken piyangodan çıkan misafire içten içe kinlenmeyin. odanızı, yatağınızı ikram edin. yatağınızı derken bi saksosunu alın demiyorum arkadaşlar. yatağınız daha rahatsa o, oraya geçsin. siz daha dandik yere geçmeyi önerin. ev sahibi, "ovvv sorun çıkarmayan misafir. bunu sevdim" diyecektir içinden.
önemli bir konu arkadaşlar. teriniz kokmasın. motorunuzu bozmayın. bakın burası çok önemli. makul şeyler yeyin. çok makul. mesela tavuk göğsü. tatlı olan değil. fleto.
tamam hadi bu mümkün değilse de duşlara denk getirin. arkadaşlar ben müsaadenizle bi duş alayım deyin. duşa girmeden evvel ihtiyacınızı giderin. kokuyu şampuana yedirin.
kilit nokta. evin hanımı yemek hazırladı. "off yhhaa pilav çok tuzlu olmuş" dedi. biliyorum o pilav hakikaten kabir azabı gibi tuzlu olmuştur. hiç bozmayın. "olur mu ya yenge nefis olmuş nefis" deyip tabağınıza tuz atın. şimdi zehir yiyorsunuz ama o saatten sonra ev sizin için bal olacak bal!
bizzat tecrübe edip, aldığım olumsuz geri bildirimler üzerine bu kitapçığı hazırladım. telif melif istemeksizin sizinle paylaştım. artık hakkımdaki iftiralara bi son verirsiniz diye düşünüyorum. iyi geceler.
abazan erkek modelinin şekil değiştirmiş iki hali; meriçler ve barzolar.
meriçlar daha zeki, kuntiz, yol yordam bilen tipler. dolaylı yoldan yürüyüp, dolambaçlı isterler.
barzolar garibandır, kabadır, ortalama zekalıdır. direkt yürürler, direkt isterler.
meriçler hep kazanır, barzolar hep boştadır. bu dünyayı da yakarsa barzolar yakar. en azından bizim memleketi.
meriç yürüyünce çok tatlısın; kutay asılınca çok barzosun. kutayın literatüre girmesini öneriyorum. barzo yerine adım kullanılsın. bu işin kitabını yazarım kitabını!
önüne gelene asılan, kadın kız kovalayan barzoları ve onların entrylerini ifşa etme amaçlı tesis edilmiş platformdur.
bu hadsizleri, bu kaba herifleri, bu müşkülpesent tipleri, adamsendeci hergeleleri deşifre ediyoruz. yok artık öyle kafana göre önüne gelene asılmak. paylaşalım, ekiplere ayrılarılalım diyorum. böyle zor oluyor. herkese saldırınca sonuç alamıyoruz arkadaşlar. gün, birlik günü. allah allah böyle bitmeyecekti bu entry.
