50 karakter sınırı olmasaydı reçete edilen ilacın artık en ucuz muadilinin karşılanıyor oluşu olacaktı.
neyse efenim;
yepyeni bir icraattır. sağlık reformunun pik noktasıdır. akp iyi ki varsındır. artık doktorunuzun size reçete ettiği ilacın sadece etken maddesine sahip en ucuz markası karşılanıyor. yok hayır ben doktorumun verdiği ilacı alacağım derseniz parayı cebinizden veriyorsunuz.
ilaç markaları arasında bu kadar uçurum varken; kimi markanın ilacı doğru düzgün çalışmaz haldeyken yapılan mükemmel icraattır.
özellikle müzik videolarında %100 oranında bulunan "kim bu 2 dislike atan" yorumunun sahibi kullanıcıdır. hayatta her şeye muhalif, herşeye tribal olan; sorsan bütün hayatın ona karşı olduğunu söylecek; kadınsa kezban, erkekse ılık olabilitesi yüksek varlıktır.
fenerbahçeye gelip kariyerlerindeki bütün ivmenin sonlanmasına neden olan süreci başlatan oyunculardır.
sıralamaya başlamak gerekirse:
-mehmet topuz
-alper potuk
-gökhan ünal
-krasic
- van persie de bunlarla birlikte ivmesi kesilen olarak olmasa da harcananlar arasında sayılarbiir kanımca.
ismi mahmut, abdurrahman, ramazan vb. olanlardır. anası babası garantici tiplerdir bunların. bi numara büyük isim verelim yaşlanınca da kullanır diye isim vermişlerdir zira.
okuduğunu anlama becerisi olmayan, hatta zaten okumayan; iq testinde error verecek ayarda adamların entrylerinin okunmasından sonra ulaşılan önermedir. hadi bakalım pamuk eller eksiye.
taytın sıkı ve seksi göstermesi hasebiyle doğruluğu isviçreli bilim adamları tarafından kanıtlanmış önermedir. Giyen kişi hali hazırda güzel bir popoya sahip değilse bir süre giydiğinde götü kalkacaktır. Zamanla iflah olmaz bir kezban haline gelecektir.
Dünyanın en bahtsız üçüncü bedevisidir. Dünya üzerindeki en skimsonik, dandik ve kan emici internet sağlayıcısında çalışmaktadır ve firmanın ırzına geçtiği müşterilerin muhattabı olduğu için elinde olmayan sebeplerden ortalama bir süper lig hakemi kadar küfür yemektedir.
Erkeklerin kızıl saça bittiği su götürmez bir gerçektir, evet. biz erkekler de aslen barzo yaratıklar olduğumuzdan dolayı kızıl saçı yeni yeni görmeye başladığımız bir dönem oldu ve o dönemde en havalı; en tatlı kızlar saçlarını kızıla boyamışlardı. Bu da ağzımızın suyunun akmasına ve akabinde beyin kökümüze "kızıl saç ne gada güzel bişey ya" ibaresinin yerleşmesine yol açtı.
Bunu takip eden süreçte her birimiz kızıl saça bayıldığını her ortamda dile getirdi. ancak bunun tarihsel bir döneme kapı araladığını o dönemde hiç birimiz göremedik. zaten görebilseydik yapmazdık. gizli gizli severdik kızıl saçı.
Bu döneme tarihte kızıl kezbanlar dönemi denir arkadaşlar. evet, her birimiz avazı çıktığınca kızıl saç propagandası yaptık ve sonucunda yurdum kezbanları "lan ben de belki erkek bulurum" diyerek saçını kızıla boyadı. "yakışır mı ki lan bana" diye ikinci kez düşünmeden yaptılar bunu. Sonuç olarak genelde kopkoyu tenli, tercihen şişman ve kıllı bir güruh kızıl kezban sokaklarda boy gösterdi; erkekleri ağına düşürmeye çalıştı.
Dönemin sonunda ise durumu gören cool kızların bi kısmı saçın bir tarafını 3e vurup bu tarafı koyu renge; öbür tarafı da nispeten kısaltıp sarı renge boyadı. böylece bir kezbanın asla cesaret edemeyeceği bir tarz ile koruma kalkanlarını açmış ve ebedi cool'luğun sırrını çözmüş oldular.
günümüzün en büyük yanılgılarındandır. bu aralar gözlemlediğim kadarıyla hanımlar arasında sütçü bulup sütünü buradan alıp kendi yoğurdunu yapmak acayip yaygınlaşmış durumda. nedenini sorduğumdaysa hemen yapıştırılan cevap: organik!
bebeğim o süt organik falan değil. ama inekten sağılıyor sabahında, neden organik mi değil? buyur:
1-hayvanın yediği yem organik değil. her türlü tarım ilacı, kimyasal gübre kullanılıyor. bunlar haliyle süte de geçiyor.
2-hayvana her türlü antibiyotik vuruluyor. antibiyotiklerin sütte kalıntı bıraktiği süre bekleniyor ve o süre içerisinde sağılan süt olması gerektiği gibi çöpe atılıyor mu sanıyorsun? sen alıyosun o sütü.
3-o hayvanların her birine hormon desteği yapılıyor.
4-sütü kaynattığında bakterilerin kökünü kazıdığına dair bir yanılgıya sahipsin. bakterilerin belli bir kısmını öldürebiliyorsun. sporlu bakterileri afiyetle içiyorsun.
velhasıl yapmayın. annenize anneannenize de yaptırmayın.
bir adet akaryakit firmasi. memoli diye okuyarak irkildim bi an. memeli fln diye de okunabilir kanimca abazanlik katsayisina gore. neyse efenim adiniz mehmet diye kurdugunuz sirketin adini memo fln koymamalisiniz temali bi sirket olmus. okullarda ders niteliginde okutulmali.
mutsuzluğun derinleşmiş bir versiyonudur. göğüs kafesinin hemen altına çöken ağırlığın berterafı artık mümkün değildir ve bünye kendini çaresizce anathemanın kollarına bırakır.
yüzüğün hüküm dağına atılışında frodo'nun gölgesinde kalan samwise yakarışıdır. cümle alem frodo aşağı frodo yukarı dolaşırken samwise'ı kimsenin aslında siklemiyor oluşu iç burkar.
keşke üretilse denilendir. virüs sadece belli bir iq seviyesinin altındaki kişilerde aktive olup ölüme yol açsa...
not: bu uğurda kendimi de feda edebilirim, sıkıntı yok. amına koyduk zaten ortalığın.
edit: gerizekalıyı öldürsün yazıyor yukarıda arkadaşım. adamı gerizekalı yapsın yazmıyor. vazgeçtim. okuma alışkanlığı olmayanı öldüren virüs olsun. o daha mantıklı.
edit2: adam sildi gençler. rahatız.
tekken, street fighter, vb. bilimum dövüş oyununda sıkça başa gelebilendir. oyunun dalağını yarmışsınızdır; en sofistike komboları gözünüz kapalı yapıştırmaktasınızdır fakat eve gelen, oyunu hayatında ilk kez oynayacak diğer velet sadece kareye sürekli basarak başka bir bok yapmadan sizi döver.
hepimizin başına gelmiş; "hayatta bazı şeylerde ne kadar iyi olursan ol basitliğin her zaman ortalığın amına koyduğu" konulu hayat dersini vermiştir.
dövme yaptırmadan önce anne babayla yapılan konuşmadır.
anne aranır, dövme yaptırmaya karar verdiğin söylenecektir. itiraz ettiğinde nasıl yumuşatabileceğine dair bir konuşma eylem planı hazırlamışsındır. telefon açılır:
-alo, anne ben dövme yaptırıcam.
-nerene yaptırcan?
-bacağıma...
-görünen bi yerine yaptırsana niye bacağına yaptırıyosun?
artık ortamda ne kadar sigara içildiyse küçük oranlı organize sanayi bacasına dönmüş çoraptır. adeta ortamda hayatın devam edebilmesi için var gücüyle dumanı emizlemiştir. tabi şu anda sanayi atığına dönüştüğü için aynı işlevde değil maalesef kendisi. belediye ekiplerini çağırdım gerekeni yapacaklar.
sıkça karşılaşılan durumdur. genelde bu durum 3 ila 6. entryler arasında kendini göstermektedir. Ofiste çalışma arasındaki kahve gibidir, başlıkla alakayı keser ve kafa dağıtır.
az sayıdaki yazar şiiri okur, şükelasını verir. kalan ise dizeleri mouse tekerleğiyle ezercesine aşağıya doğru yönelir.
markette bir ürünü indirimde görünce dayanamayıp ömürlük stok yapan adamdır. Maaş tekrar gelecek nasıl olsa ama bu bi daha kim bilir ne zaman indirime girecek mentalitesi ile evine tuvalet kağıdı odası düzebilir. hayır, amerikan filmlerinin etkisinde kalıp kıyamet hazırlığı yapsan yine de anlarım, o derece anlayışlıyım düşün. ama seni anlayamıyorum memur dostum.
sözleşmeli taşeron çalışanların her sene yaşadığı durumdur.
her sene aynı çalışanlar ile yeni sözleşme yapılır. sözleşme bitiş tarihi 31 aralık olarak belirlenir. bu sayede yıllık izin hakkı ve kıdem tazminatı durumları ortadan kalktığından çalışanın eti ve sütünün yanı sıra kaymağından da yararlanılır.
