işte bu insan ben oluyorum. çünkü iki sebebim var birincisi:
bizim sülalede yaşayanlar içinde en yaşlılardan biri benim babaannemdir. o yüzden her bayram ve kandil günleri ev çin ordusu gibi oluyor. bir de bizim sülalenin bir özelliği var o da : dünyanın en yaramaz çocuklarına sahip olması.
neyse efendim ilk başta ailesi ile gelen bu canavar çocuklar pek birşey yapmaz. kuzuların sessizliği misali bir 15,20 dakika etrafta kırılacak , parçalanacak ne var diye etrafı keşfederler. sonra bu çocuklar asıl yüzlerini göstermeye ve vazoları kırmaya, duvarları çizmeye başlarlar. evdeki tek erkek evlat ben olduğum için bu veletlerle baş etmek de bana kalır. ama onları ben bile durdurumam. ve daha sonra o çocuğun annesi , ben ve çocuk arasındaki diyaloglar başlar.
çocuğun annesi: ça
ben: heartigan
çocuk: oğuzhan
ça: oğlum rahat dursana bak karşı tarafta bir abi var çok sinirli duruyor.(bu karşı taraftaki abi ben oluyorum)
çocuk ilk önce korkmuş gibi yapar sonra beni siklemez bir biçimde yakıp yok etmeye devam eder. o çocuğun annesi babaannemden fırça yedikten sonra tekrar oğluna döner.
ça: oğuzhan sana rahat dur demedim mi bak abi çok kızgın şimdi seni dövecek. ee heartigan sen de biraz ses çıkar da korksun.
ben de o sırada korkunç olmak için kaşlarımı falan kısarım yüzüme kızgın bir hal aldırırım ama bu sefer de çocuk bana birşeyler fırlatır evdeki ağır abi karizmasını yerle yeksan eder.
heartigan: ya teyze senin çocuk durmuyor ne yapacaz. ama çocuğu tek kıstırsam tokatı patlatacam.
ça: (bana dönerek) sen de ne biçim erkeksin be bir susturamadın çocuğu.
heartigan: ??????????
yani asıl neden çocuklar.
ikinci neden ise kadınlar :
bazı insanlar vardır erkeklere elini vermez . işte bu insanları yakından tanımıyorsan anlama imkanın yoktur.
yine bir bayram günü eve misafirler gelmişti. ben de tabi kalkıp ellerini öpüp başımın üstüne koyacağım. bir , iki, üç derken dördüncü kişiye geldim ve bu bayandı tam eğildim elini öpecem kadın elini bir anda geri çekti.
ben orada rükuya eğilmiş imam gibi kaldım , galiba şaşkınlıktan bir iki dakika öyle domalık bir pozisyonda durdum. sonra hiçbir şey olmamış gibi devam ettim.
işte bu olaylardan sonra her bayram günü evden kaçıyorum sözlük yani benim için bayram diye birşey yok aslında.
asıl başlık yazarların bilgi içerikli entryleri değil dizi ile ilgli olan entryleri okuyup beğenmesi olacaktı ama olamadı.
evet efendim malumunuz son günlerde sözlükte diziler adına bir patlama yaşanıyor. herkes de prim yapmak için bilgi içerikli başlıklara değil de dizilere yükleniyor. şöyle bir bakıyorum dünün beğenilenler listesine tam yedi tane fatmagül'ün suçu ne başlığı var. kıskançlığım yok bir önceki gün de ben girdim o listeye.
güzel kardeşlerim o dizileri biz de izliyoruz yani bilmediğimiz bir şey yazamazsınız , bakıyorum ulan hakikaten adamlar görmediğimiz birşey mi yazmış diye yok hepsi komiklik yapmak adına yazılmış entryler. ben de bir aralar bilgi içerikli yazıyordum ama baktım yazıyorum yazıyorum beni sikleyen yok. 1000 karakteri geçen bir sürü yazım var ama sadece bir tanesi çok sayılacak kadar oylanmış o da tahmin ettiğiniz gibi bir dizi yorumu.(küçük sırlar)
yani kısaca buradaki insanlar biz okuyoruz , bilgiliyiz, enteliz deyip de el alemi güldürmesinler valla ben de dahil hiçbirimizin bizim apartmandaki elif teyzeden farkımız yok. o da bol bol dizi izliyor yorumluyor. bilgi yönünden çok eksik bu sözlük. az önce çok önemli bir insanı arattım sözlükte sadece 4,5 tane bilgi gördüm ama fatmagül yazınca atatürk'ten daha çok başlık çıkıyor karşımıza....
aha şu anki başlıkları okuayayım:
-cumartesi günü çalışanların suçu ne
-hay fatmagül'ünüze sokayım
-sözlük yazarlarının telefon melodileri
-bihter fatmagül'den sonra olsaydı olabilecekler
-memelerin küçük sütyendeki feryadı
-kanald nin 24 saat fatmagülün suçu ne yi vermesi
-beşiktaşın suçu ne
-fenerbahçe'nin suçu
-fatmagül'e kayanların suçu ne
ne kadar güzel ve yaratıcı başlıklar ya rabbim entryler desen zeka ürünü hepsi çok komiğiz lan biz niye stand up falan yapmıyoruz ki . buranın adı da uludağ sözlük değil geyik sözlük olmalı. ve az önce de bilgi içerikli son entrymi yazdım cengiz han ile ilgili adam o bilgi içerikli entrye bile eksi vermiş bir daha da bilgi içerikli entry yazmayacağım başlıyacağım x in suçu ne , y nin suçu ne ,x ile y düzüşürse bu kimin suçu olur türünden başlıklar açmaya.
geçen sene asıl yüzüyle karşılaştığım bu senede beni çıldırtan kurum.
efendim geçen sene bana öğrenci belgesi lazım oldu. o öğrenci belgesini aynı gün içinde alabilmek için bana 20 tane soru sordular . aramızda geçen diyalog şöyle idi:
(bu arada görevli 50 , 60 yaşlarında bir amca ve elinde de koca bir bardak ile çay içiyor.)
heartigan : merhaba efendim bana öğrenci belgesi lazım alabilir miyim?
görevli : ne yapacaksın öğrenci belgesini?
heartigan: efendim lazım işte .
görevli : bandrol parası yatırdın mı?
heartigan: yatırdım.şimdi alabilir miyim?
görevli : alabilirsin ama 3 gün sonra
heartigan: e bana bugün lazım .
görevli : o zaman yarın gel.
heartigan : güzel abicim acil işim var almam lazım verir misin ya.
görevli : bağırma bana size okulda böyle mi öğretiyorlar terbiyesiz herif git sana belge falan yok.
heartigan: seni şikayet edecem görürsün.
sonra bu görevliyi şikayet ettim tabi ona birşey olmadı bana belgeyi başka bir görevli verdi.
sonra allah kahretsin ki yine bu öğrenci işlerine işim düştü ben ikinci öğretim öğrencisiyim ama ne hikmetse bu öğrenci belgesinde benim ikinci öğretim olduğum yazmıyor . (bu olanlar aynı gün içinde oluyor)
gittim yine o bana belge vermeyen görevlinin odasına. bu sefer allahtan o yoktu.
görevli2 : evet ne istiyorsunuz? (görevli2 30,40 yaşlarında sarışın bir bayan ve telefon ile konuşuyor)
heartigan : ben öğrenci belgesi almıştım da burada ikinci öğretim olduğum dair bir bilgi yok nasıl yapacağız.
görevli2 : şimdi arşiv odasına git , orada dilekçe yaz biz bakacaz sonra ekleyeceğiz.
heartigan : ama bana bugün la..
görevli2 : hadi dediğimi yapın. işim var.
görevli2 : 'alo he nerede kalmıştık canım' .(telefondaki önemli işine geri dönüyor)
sonra o dediği yere gitim ve içeri girdim. heartigan: efendim..................dilekçe yazacakmışım.
görevli3 : ( bu da 40, 50 yaşlarında bir abi)
görevli3 : kim dedi sana dilekçe yazacan diye git orada bilgisayarda yenisini çıkarıp parantez içinde 2. öğretim olduğunu eklesinler.
heartigan : .mınakoyim böyle işin...
görevli3: birşey mi dedin ?
heartigan : yok abi gidiyorum.
tekrar görevli2 nin yanına gidilir.
heartigan: ee beni görevli3 yolladı .............dedi.
görevli2 : kim oluyor o be dediğimi yapsın çabuk.
anlayacağınız üzere ben orospu gibi ortalıkta bir oraya bir buraya gide gele yalama oldum.
en sonunda dilekçe yazdım falan son iş olarak fakülte sekreterinin onu imzalaması kaldı çıktım gittim odasına. bir de ne göreyim kapıda şöyle bir yazı var: ' acil işim çıktı bugün gelemeyeceğim'
yani o kadar uğraştım ettim , o siktiğimin belgesini aynı gün içinde , düzgün bir şekilde almayı başaramadım.
akvaryumdaki balıkların hava almasını ve suyun sirkülasyonunu sağlayan akvaryum gereci.
bu havataşları genelde düz ve yuvarlak olmak üzere iki çeşittir.
bu havataşlarının nicelik olarak sınıflandırılması ise 25 cm'lik havataşı , 35 cm'lik havataşı ve 50 cm'lik havataşı olmak üzere 3 çeşittir. tabi akvaryum boyutuna göre her uzunlukta olabilir ama normal boyutlardaki akvaryumlar için bunlar kullanılır.
havataşları görünüm olarak çok basit yapıda dursa da üretim olarak çok işçilik isteyen bir akvaryum gerecidir. sahip olduğunuz akvaryum için olmazsa olmaz bir gereçtir.
az önce postacıdan aldığım ; kardeşim adına düzenlenmiş bir belge. ilk önce ulan bu çocuk daha askere gitmedi , ee öyle pek kahramanlık yapacak bir tip de değil dedim ve ağzım açık kalarak şu satırları okudum:
sen; ev, okul ve ders üçgeninde evliya çelebinin yürüdüğü yollardan daha çok yol katettin.
bugüne kadar duyduğun teneffüs zili seslerini art arda çalmak için
mozart ın kırkıncı senfonisi nden daha fazla notaya ihtiyaç var
okuduğun tüm ders kitaplarını üst üste koysan le bron james in sıçrasa bile erişemeyeceği yüksekliğe ulaşır.
tüm bunlar sayesinde bu kahramanlık belgesini almaya hak kazandın
şimdi gösterdiğin kahramanlıkların değerini bilen bir üniversite var
o üniversite seni bekliyor.(istanbul şehir üniversitesi) *
bu teyzelerin ya işleri yoktur ya da canları sıkıldığı için hep camdan sağı solu gözetlerler.
acaba her yerde bu teyzelerden var mı yoksa bizim buraya özel mi bilmiyorum.
geçen o teyzelerden biriyle konuşuyorum.
teyze: nasılsın oğlum? (camdan söylüyor)
ben: iyiyim hasibe teyze sen nasılsın.
teyze: beni boşverde bizim kemal boşanmış biliyor musun?
ben: kemal kim teyze?
teyze: tanımıyor musun her sabah şu kapının önüne çöp koyan adam .
ben:hayır valla tanımıyorum.
teyze: dersler nasıl kırık var mı?
ben: eh işte idare eder bir iki tane var.
teyze: neyse boşver onu da bizim ayşe var ya ayşe şu sokağın başında hep bir çocukla buluşuyor kim o? sana benzettim de
ben: hadi görüşürüz hasibe teyze.(halbuki o kişi ben değilim laf falan çıkartır diye ayrıldım)
kadın mobese kamerası gibi her şeyi hafızaya alıyor. ama çok tatlı olduğu için kızamıyorum bir de beni her gördüğünde sepeti sarkıtıp bakkala yollamasa daha iyi olacak ama neyse.
birçok üniversite öğrencisinin hayallerinden birisi de iyi olduğu bir branşta özel ders vermektir. birgün adamın biri aradı ve benden çocuğuna ders vermemi istedi. bende sazan gibi soru falan sormadan kabul ettim ve ilk görüşmeye eve gittim .
baba: hoşgeldin (havadan sudan muhabbetler) ,oğlan liseye gidiyor da bir tek matematiği zayıf tıkırnometre diye bir dersten zayıf almış.
ben: trigonometri olmasın efendim o .
baba: her ne haltsa işte bizim zamanımızda böyle dersler mi vardı canım.
neyse baba ile konuşma faslı geçti çocukla teke tek kaldık. bu arada çocuk da erkek hem de en sapından benden fazla sakalı var. bir anda ürktüm ama toparladım sonra
ben: hadi başlayalım dedim, başladım anlatmaya , ben anlatıyorum ama çocuk ne bir şey soruyor ne de ağzını açıp bir tek kelime ediyor.
ben: anlıyorsun değil mi ?
çocuk:.......
kafa sallıyor bu arada cevap yine yok.
ben: hadi o zaman sorulara geçelim.
ben: sin50/cos40 sadeleştir bakalım bekliyorum.
çocuk: çok kolay cevap si5/co4
ben: anlamadım bu ne?
çocuk: şey işte s leri ve sıfırları sadeleştirdim. a tabi ya beşden de dördü atacaktık di mi?
ben:şaka mısın lan!! bütün sükunetimle devam ediyorum.
ben: neyse bak cevap 1 oluyor .sin 50 ,cos 40 a eşittir , az önce anlattım ya.
ben: .....evet buraya kadar yaptım sonuç 12/8 çıktı.
çocuk: hocam sadeleştirelim onu da
ben: evet aferin unutmuştum bak sadeleşmiş hali kaç? ben şaka yapmıştım ama baktım suratına feleğim şaştı bu hakikaten bilmiyor.
çocuk: eee şeyy
ben: ney hadi her tarafı kaça böleceğiz ortak olan sayı ne ? sabrım burda taşıyor sesimi yükseltiyorum biraz .
çocuk:hııım 1 e bölelim! bölünüyor. evet 1 ortak.
neyse tam çocuğa bir tane kafa atacaktım babası içeri girdi .
baba: oğlum al şu x tl yi bugünlük yeter, bizim acele işimiz var çıkmamız lazım
ben: amca bir beşlik daha versene be
baba: niye oğlum
ben: hattımı değiştirecem de
hayatımda o kadar hızlı koştuğumu hatırlamıyorum . usain bolt görse yarışları bırakırdı herhalde .
bu arada telefonumun numarasını da bir arkadaş vermiş abi ye.sonra o veren arkadaşı da bir güzel haşladım .
edit: bu olaydan sonra iki kişiye daha özel ders verdim .
aziz yıldırım ın basın toplantısında rüştü ye giydirmesi sonucu rüştü nün de aziz yıldırım a verdiği ayardır. aziz yıldırım rüştü nün şike yapıp hatalı gol yediğini ve kasımpaşa fenerbahçe maçında kasımpaşalıları arayarak' fenerbahçe yi yenin ' dediğini
belirtiyor.
rüştü ise aziz yıldırım ı mahkemeye vereceğini belirtiyor.
bakalım ne olacak .
herkes sınavdan çıkmıştır siz arkadaşınızı beklemektesinizdir.siz de arkadaşınızı içeride şov yapıyor zannedersiniz. diyaloglar genelde:
+: aha geliyor.alkışlayın beyler.
-: tezahürata gerek yok çocuklar.
+: helal olsun valla döktürdün galiba.
-: ne döktürmesi lan iki saattir önümdeki kızdan kopya dileniyorum.
+: eeee tanıyor musun bari kızı .
-: hayır , tanımıyorum ama herhalde benden daha iyidir. di mi ? cevap versenize lan!!
bu olay aynen yaşanmıştır . arkadaşın kopya çektiği kız 16 bizimki 10 alır.
adamın sakal traşı olurken 'ulen şu burun kıllarımda baya uzamış.' ha deyip , jileti burnunun içine daldırması ile başlayan ve çok yetenekli bir jilet kullanıcısı değilse, gözlerini acil de pis pis sırıtan hemşirelerin yanında açması muhtemel kişi.
kiminin çocukluğu oyun oynayarak ,çizgi film izlerken geçmiştir lakin benim çocukluğum yarım saatte bir ,bakkala gitmekle geçti. genelde de annem ve benim aramda geçen diyaloglar şöyle idi
annem: oğluuşş
ben: ne oğluş mu! ulan kesin bakkala gönderecek.
annem: oğluuşş
ben: en iyisi ses çıkarmamak.
annem: işte buradasın şey oğlum bi bakkala gidiversene.
ben: ya anne az önce ekmek almaya gittim ya
annem: şey yumurta al demeyi unutmuşum.
ben: öfff anne ya ömrümü yedin
annem: sus seni bilmiş . hadi bakiim ben camdan sana bakıyorum.
ben aşağıya inerim, bakkala giden yolun ortasında bir ses daha duyulur:
annem: oğluuuşş
ben:ne vaarrrrrrrrrrr
annem:tuz da almayı unutma
işte seneler böyle akıp geçti ,şimdi büyüdüm ve aynı şeyleri şu an kardeşim yaşıyor.
sevgilisi olmayan bünyelere turkcell in verdiği bir hizmettir.başka bir açıdan bakarsak ,telefonuna uzun bir süre kontör yüklemeyen bünye de olabilir.böyle durumlarda yapmanız gereken ya hemen kontör yüklemek ya da ard arda gelen mesajları sevgiliden geliyormuşcasına etrafa gülücük saçarak okumaktır.
