okuyucuyu oldukça sinir edebilecek durumdur.
yıldızlı bakınıza yaklaşılır. zaten k.ç kadar yıldız afedersin. üzerine kilitlenir imleç. bir de bakarsın (bkz: swh) "hay senin" dersin. swh bakınız vermeyin arkadaş*
çevremdeki bayanların çoğunda dikkat ettiğim ve sinir olduğum bir durum. bir düğüne ya da yemeğe hazırlık amacıyla odaya ya da kuaföre tişört-kot ikilisiyle giren kızımız oradan yüzünde bir ton makyaj malzemesi ve topuz ya da kuş yuvası haline getirilmiş saçlar, taze alınmış (kızarmış ve çatılmış) kaşlarla dışarı çıkar. yüz ifadesi o kadar değişmiştir ki az önce esprilerinize kanıra kanıra gülen kız gitmiş yerine bir kontes gelmiştir. bi afra tafra bi çalım karşı koyulmaz bir agresiflikle "araba hazır mı?ne zaman gidiyoruz? güzel olmuş muyum?niye beyaz gömleğini giymedin?" şeklinde soru ve sorucuklarla galeyana getirirler adamı. **
banka kuyruğunda sıra beklemek kadar acı bir deneyimdir. ikinci kere yaşıyorum bu deneyimi. yazar alımlarının ulu kadar kolay olmayışı hem iyi hem kötüdür. biri coca cola iken biri le cola değildir elbet. burda 6 yıldan beri yazarlık yapmaktayım. bu sözlüğün bana bir kez olsun sırt çevirdiğini görmedim. ama ekşide 33 bin bilmemkaçıncı sırada bir çaylak olmak da koymuyo değil. silcem ulan sık kullanılanlardan diyorum silemiyorum; o da ayrı konu.
bim marketler zincirinde görülen, her hafta değişen, stoktakiler sona erince satışı biten, gıda marketlerde satılması muhtemel olmayan, büyük indirimlere sahip ürünlerdir. işte birkaç örnek
- kaban (hatemoğlu. sağlamdı hala giyerim)
- gitar (bayağı 6 telli falan. yeğenime almak istedim, yetişemedim)
- 32 tuşlu org (sadece pille çalışıyo. hani şu iğrenç yeşil ve sarı yuvarlak ritm tuşları olan. huangweing ya da chinshuon cinsi şeyler.)
- bez ayakkabı (all star değil only star yazıyo. 17 lira. beleş lan.)
- don (bildiğin)
- çakmak şarjlı su soğutucusu
- puf koltuk vs...
nerden alıyollar getiriyollar bunları anlamıyorum.
şafak sezer kişisinin kelimenin gücü programında bir üniversite öğrencisiyle karşılaşması esnasında sözlük yazarlarına saygılarını dile getirmesi ile dank etmiş düşünce. demek ki bazı ünlülerde sözlük eşrafı tarafından bi reddedilme korkusu oluşmuş. yakında bunun daha da yayılacağına inanıyorum. (bkz: hareketlerinize dikkat edin lan)
sözlükte spoiler içi skeç dolduran yazarın kendini geliştirmesi sonucu oluşması muhtemel meslek ehli.
son zamanlarda dikkat ettiğim bir husustur ki komik başlıklarda yazarlar (ben de dahil) hemen entry içine bir spoiler koyuyor, küçük bir skeç serpiştirip şükelayı kapıyor. çok da güzel oluyor.
herhangi bir haberde herhangi bir yabancının herhangi bir şekilde türkleri ya da türklere ait bir şeyi beğenmesi üzerine yapılan abartının tanımıdır.
az önce (bkz: che guevaranın çantasından nutuk çıkması) başlığını okuyunca bir ışık belirdi soldan soldan.
- bill clinton depremin yaralarını sarmak için bir çocuğa burnunu elletti. "ehehe ne kadar da sevimli bir adam! tüm yüküm hafifledi yahu."
- fransa cumhurbaşkanı chirac kapalıçarşıyı gezip adana dürüm yedi. hem de acılı. "vayy bee. delighanlı adammış."
- led zeppelin orhan gencebay dinleyip beste yapıyormuş. "adamlar müzikten anlıyor abi."
- milli oyuncumuz tugay kerimoğlu ingiltere'de göğsümüzü kabartıyor. "götürrrdü parayı bee".
- tıptaki gururumuz yaşargil götten ampul çıkararak büyük bir ilke imza attı. "musti tıp kaç seneydi 5 mi 6 mı?"
- hido 33 sayıyla maçın en skorer ismi oldu. "herif simitçilikten başlamış hayata biliyon mu?"
vs vs...
amacım kötülemek değil elbette. buna benzer pek çok gurur tablosuyla benim de göğsüm kabarıyor. ancak haber bültenlerine yansıyan ve bizim bakış açımızı iyi yakalayan açıklamalar, görüntüler hep arabesk hep arabesk. ülke dışındaki ünümüz 21. yüzyılda hala acınası, hala hasta adam. başarılı bilimadamımız var, sporcumuz var, müzisyenimiz var. ama neden daha fazla değil. neden bir konuda profesyonel bir ülke değiliz. neden film denince amerika, futbol denince ingiltere de kebap, dansöz, rakı denince biz.
(bkz: profesyonel)
ayrıca (bkz: sadece türkiye'de görülen olaylar)
mulholland dr filminde lezzo kızlarımız(tanımına zıçam) bi kulübe gitmişlerdir(betty ve rita). bu kulüp bir lynch rüyası gibi büyüleyicidir. sunucu bir adam çıkar ve bağırır
bu sırada gizemli bir kadın (sonradan yine gördüğümüz) balkonda gösteriyi izlemektedir.
ben diğer seyircileri merak ediyom biletsiz mi girdiler diye hacı! ***
okul ya da işten eve dönerken kişinin birden uykusunun kaçması durumu. bu kişidir ki sabah zar zor kalkmış, yoğun olmasa da çok sıkıldığı bir gün geçirmiş ve bu gün boyunca "eve gidiyim vuriyim kafayı yatcam" deyip durmuştur. bir an önce işleri bitsin, zaman geçsin diye tanrıya yalvarır. gün sonunda eve dönerken hele ki eve 100 m falan kala "yaa akşam şu filmi indirim de izlim" ya da "hassktir. manchester maçı vardı lan" demeye başlar. gece 1 de de uykuya dalar. (bkz: adi bir ırk olarak insanoğlu)
yazar kişisi için pek acıklı durum. karması tavan yapmasa da günbegün dane dane arttığını gören yazar pek bi sevindirik olur, daha güzel entry girmek için kasar vs... yazar arkadaşının günün birinde yaptığı acı itiraftan sonra kendini ekşi oya verir.
--spoiler--
- lan karmam 50 olmuş. artık ben de klas yazar sınıfına doğru... hee? ehehehe
+ abi onları ben yaptım. senin entrylerini kimse okumuyo. şey olsun diye... ben...
- sen aazına zıçayım g.toğlanı. dertten derde sevkettin beni i.ne...
+ :((
--spoiler--
radyoda duyulan pek uyduruk, gülünesi ve ucuz reklamlardır. genelde jingleları basit ve ankara devlet sesçilerinden çıkmadır. bence en bombası koyunluhey dir.
- koyunluu heyy! (koyunlu halı, kilim, dokuma)
- (bunun tv versiyonu da vardır) aaaarıı vız vız vız, aaarııı vız vız vız, ege bal yiiiyııınııızzz. ege bal. gerçek arı gerçek bal.
acı olan bir gerçektir. ne zamanki başımıza kötü işler gelir. cenabet olup olmamamızı sorgularız. ne kadar inandığımızı sorgularız. daha çok besmele çekip daha çok cumaya gideriz. ve ne zaman işimiz düşer, misal kpss ye mi hazırlanıyoruz işte o zaman artık karıya kıza bakmayı keseriz. günah kızgın ucunu kınından çıkarıp göstermeye başladı mı sıcaklığını vurur yüzümüze. ahirette götümüze girecek entrylerle doludur yaşamımız ama bi tövbe ederiz, nasıl olsa sever bizi, atar bi format dimi?
inananlar için kandırılamaz, her şeyi bilen yüce varlık olduğu bilindiği halde kendimizi kandırmak, bu konudaki bilgimizi hafızamızdan silmek hoşumuza gider. içimizden birileri der ki "ahh kuşlar ne güzel?" "öyle deme" der öteki "ne güzel yaratılmış de". neden? çünkü öyle zamanlarda daha bi huzurunda hissederiz kendimizi çeki düzen vermek isteriz. terbiyeli çocuk olarak görünmek isteriz. sevilmek isteriz. içimizdeki isyankar çocuğa "eşşoleşşek" deyip basarız tokadı. sadakat işe yaradıkça iyi bişeydir. snıff snıff! burası forum kokmaya başladı lan!
standart ritim ve ezgilerde hazırlanan ilahilerde müzikal bir yoğunluğun olmamasıdır.
--spoiler--
dinine elinden geldiğince saygılı davranmaya çalışan bir yazar olan greg bir gün işyerindeki bilgisayarında yüksek sesle ilahi dinleyen bir arkadaşıyla şöyle bir enstantane yaşamıştır:
h: hodja
g: greg
h- hocam yunus emreyi bilir misiniz? *
g- bilirim hocam. ne yücedir his shan.
h- bu ilahinin sözleri ondan alınmış. ne güzel söylemiş ama dimi?
g- bence içine etmiş afedersin güzelim sözlerin. *
h- kaliteli müzik böyle olur hocam ne diyorsun estaüzü.
g- hocam ilahiyi asla herhangi bir müzik kategorisine alamayız bence. ilahi ilahidir.
h- niye canım d de müziklerim in içinde işte. bitmiştir.
g- bitmemiştir.
--spoiler--
tecvidli kuran okumanın ayrı bir güzellik kattığı aşikardır ama iş ilahilere geldiğinde eline mikrofonu alan salak saçma sözler yazıp albüm yapmaktadır. devir pazar devri olduğu için ilahilerde kalite arayışı son bulma ümidi taşımaktadır. e-f-am gamıyla doldurulmuş, biraz ney bol def islamic headbang ritimde takılıp dini toplumların afyonu yapanlara da burdan sesleniyorum: biraz da distortion katın. bu da tutmazsa rap artık. faruk el şebbeyk feat ceza ha!
tek çıtla gevşeyen ama tam olarak açılmayan cevizin yarı açık ağzından içeri sokulan parmaklardan birinin, kabuğun garip bir şekilde depmesiyle iki kabuğun arasında öylece kalakalması. fena acı verir. sadece o parmakla açabileceğiniz için de cevize tekrar vurmadan müdahale edemezsiniz.
facebookta sağ frame de sürekli "sağlık bakanlığından onaylı" ibaresiyle gösterilen penis büyütücü hap reklamlarıdır. facebook bu reklamlardan bolca almaktadır. adama her gece penis boyu kontrol ettirmektedir.
kız istemeye gidilen evin babasının sorduğu klasik sorulardan biridir. alternatif cevaplar:
+ oğlumuz ne işle meşgul oluyor?
- ulusal bir kanalda sansür operatörüyüm.
+ nasıl?
- ayıpları örtüyorum. sigara olsun şey olsun.
+ olsun oğlum olsun. Allah razı olsun. maşallah
+ oğlumuz ne işle meşgul oluyor?
- sözlükte yazarım ben kendim.
+ iyi kazanıyo musun?
- "karman 1000 e vursun bakıcaz" dediler. bekliyoruz.
+ inşallah. (içses: gerçek seovi benim. nıhhhaaaahahaaa.)
+ oğlumuz ne işle meşgul oluyor?
- bi ibanezde floyd rose um.
+ akort kaçırıyo musun?
- asla.
sözlüğümüzün yeni ve güzel uygulamalarından "çevir"in entry i ingilizceye çevirmesiyle oluşan komik sonuçlardır.
başlık: (bkz: dayak isteyenler)
- güzel Türkçemize zorla yabancı kelimeler sokarak kirletenler
(cevir)
- foreign words into force from the polluting turkcemize guzel*
canlı yayına bağlanan muhabir arkadaşımızın arkadasındaki kuru kalabalık. bu tarz canlı yayınların büyük kısmında arkadaki kalabalığın oluşmasını o muhabir arkadaşımız sağlar. maçlarda ya da kutlamalarda muhabir mikrofonu "halk"a uzatır, görüşlerini alır; halk da tezahürat yapar. bazı yayınlar da "olay yeri" yayınıdır. patlamanın hemen sonrasında, şehit ailesinin evinin önünde, sapık katilin duruşma salonunun bahçesinde de bu kalabalıktan insanlar muhabirin arkasında kameraya garip bakışlar atar, yanındakileri ite kaka kamera önüne geçmeye çalışır ve en komiği de -trajikomik- en trajik, en facia olaylarda dahi eline cep telefonunu alıp "şu an televizyona çıkıyom, beni görüyon mu" diye sağı solu arayıp durur ve salak salak sırıtır.
uzakdoğuluların tamamının 7 gün 24 saat birbirlerine parmak sallayarak anlaştıkları imajını verirler. birbirleri ile konuşurken işaret parmaklarını karşıdakine doğrultup ileri geri götürerek hızlı bir şekilde sürekli aynı hareketi yaparlar. bu sırada kafalarını da sağa sola oynatırlar. ah bir online-cam özelliği olsaydı sözlükte de gösterseydim. *
hanımlara en ince ayrıntılarıyla mutfakta zevkli, kolay ve ergonomik kullanımlar sağlamak amacıyla garip garip ürünler üretip (ki çok kalitelidir o ayrı. param olsa çekinmeden alırım yani) maliyetini kat kat katlayan fiyatlarla satış yapması.
--spoiler--
- eveet. bu ürünümüzün de adı puchyohansup. metal sapı sayesinde karıştırma sırasında elinizde oluşan enerjiyi alıp g.tünüze sokuyor. rektal orgazmın doruklarına varırken bir taraftan yemek yapma zevkinizi 2.5 katına çıkarıyor.
+ ayy tefaaall!. sen her şeyi düşünürsün.
--spoiler--
geri dönüp yayına devam etmesi, gerçekten işine ne kadar ciddiyetle sarıldığını gösteriyor ancak biraz da yediklerine dikkat etse. (dedim o kadar "kızım giyinme böyle üşüteceksin allaan isveçinde" diye ama... )
--spoiler--
- la himmeeett. bağçeden gelirken çakıl taşı filan neyim alsaa bağa.
+ la needeceen daşı.
- spa masacı yapacaaan.
+ spa masacı mı o ne la?
- tilivizyonda gördümdü. sırtına goyyon. masac oluyo.
+ ben sağa güzel bi sıpa masacı yapacaan şinci dur sen hele.
- ne didin. la himmet yapma. la dur.
+ bidubi... bidubi ge bakim ge hele gavurun sıpası ge.
--spoiler--
nostalji konusunda işin şokunu çıkarmış insan modelidir. önemli olan, şarkının eskiyi hatırlatmasıdır onun için; "eskiden bununla ne güzel göbek atıyoduk sahnelerde" der, ağlar. **
