modern zamanlarda "sana mı inanayım gözüme mi?" sözünün yerini alması muhtemeldir. kişi duyduğuna ve gördüğüne inanmak yerine; götünden uydurduğu safsatalara inanır. artık insanların gözle gördüğüne bile inanmadığı zamanlardayız anasını satayım.
kirpiyi de araya alıp futbol oynamak değil arkadaş burdaki olay. kirpiye pas atıp, devamında kirpiden tam kafalık bir orta kesmesini beklemek de değil.
burdaki olay, kirpiyi top yapmak. bir de bunu yapan insanlar üniversite neyim okuyor. siktirin gidin lan.
tanım: görüldüğünde insana "keşke hiç doğmamış olsaydınız." diye düşündürten ve söz konusu şahısların o ürkek, zayıf, sevimli kirpiden binlerce kat daha hayvan olduğunu açıkça gösteren olay.
icra etmesi pek de kolay olmayan meslektir. dünya kadar istatistik düzenli olarak takip edilmelidir. çeşitli matematiksel hesaplamalarla ideal kazanç/ risk oranı saptanmalıdır. bunun yanında, iklim şartları, geçen haftaki farklı yenilgi, futbolcuların gece hayatı gibi faktörler de bir değişken olarak denklemlerde yerini almalıdır.
az orana çok para oynamak ya da yüksek oranları düşük para ile oynayıp birçok kupon yapmak arasındaki geniş yelpazede optimizasyon hesapları ile ideal bir nokta tespit edilmelidir.
dtp genel başkanı ahmet türk'ün obama ile başbaşa görüştüğü esnada sıktığı istatistik.
bir de pkk terör örgütü değilmiş. öcalan da serbest bırakılmalıymış.
tabi iktidardan ciddi çıkarları olduğu için, obama "bu sorun şiddet kullanılarak çözülmemeli." demiş.
daha üs isteyecekler bizden falan, dur bakalım. erdoğan ile gül ile kol kola gezmek daha mantıklı tabi o yüzden.
sevme, ilgi ve şefkat gösterme arzusu ile yanıp tutuşan, ama sevgilisiymiş gibi davranacağı bir kız arkadaşa bile sahip olmayan erkektir. kızlar kendi aralarında bu şekilde davranınca göze çok fazla batmıyor da, erkeklerin arkadaşlığı daha bir ağır, daha sert olduğu için çok göze batıyor dost. mesela, erkek kişi yakın erkek arkadaşına "naber lan göt oğlanı?" dese bu bir hakaret değildir. aksine, samimiyeti ve dostluğu vurgular. ama kızlar için her zaman benzer olmayabilir durum.
şimdi başlıktaki durumu bir diyalogla gözler önüne serelim:
+ mustafa'cığım nasılsın canım?
- iyiyim lan keraneci. sen nasılsın? karı kız işleri ne alemde?
+ valla pek bişey yok canımcım. aa sen üşütürsün o kıyafetle. şunu giy bakayım üstüne. bir de yemek yaptım sana. sürpriz olsun diye de sana söylemedim bugün. hi hi...
- oh oh koçum benim. ne yaptın söyle bakayım?
+ hi hi utanırım söyleyemem.
- söyle lan ağzına sıçtırtma!
+ makarna yaptım bitanem.sana yastık vereyim dur. rahatça yaslan arkana. omzuma da yatmak ister misin?
- hoşt! n'oluyor lan burda! ibneleştin mi lan iki dakikada? sikerim seni şaftın kayar.
+ hi hi. dirty talk mı yapıyoruz şimdi de hi hi.
* (dayak efektleri)
"soyun" demenin kibar şeklidir.
üstünde, erotik hareketlere yer veremeyecek kadar çok giysi barındıran kişiye söylenebilir.
bunun yanında, gazoz - uyku ilacı ikilisinin getirdiği bir sonuç da olabilir.
neyse, ben bir markete kadar gidiyorum. gazoz almam lazım; ordan da bir eczaneye uğrayacağım.
Adım 1: bir adet temiz A4 kağıdını alarak bulunduğunuz katın krokisini çiziniz. Duşların olduğu bölümleri daha detaylı çizip her duş kabinini ayırt edilebilecek şekilde belirgin olarak çiziniz
Adım 2: Her duşa bir isim veriniz (Ahmet, Mehmet, George, Jorgos, Hagi vb)
Adım 3: Her duş için bir tablo oluşturunuz. Bu tabloda iki ya da üç adet kutucuğumuz olacak ve bu kutucukları duşun özelliğine göre dolduracağız. ilk özellik duştaki su gideri bölümünün doğru düzgün çalışıp çalışmadığı olacak. ikinci bölüm ise musluktan şekilsel olarak doğru düzgün su akıp akmadığı olacak. Üçüncü kutucuğumuzu eğer musluktan su almayı becerebildiysek dolduralım. Bu kutucukta muslukta ani su sıcaklığı değişimleri olup olmadığını not alacağız.
Adım 4: ikinci adımda özenle isimlendirdiğiniz ve belki de isimlerinden dolayı sevgi bile duymaya başladığınız duşları teker teker gezmeye kendinizi ruhsal ve fiziksel olarak hazırlayınız.
Adım 5: Her cici cici duşumuzu gezerek bir süre sonra rutinleşecek olan kontrolünüzü yapınız. Bakınız bakalım, bu duşta yüzerek duş alma imkanı tanınıyor mu siz sevgili yurt sakinlerine. Ya da kontrol edin bakalım aniden suyun sıcaklığı 40 dereceden 70 dereceye değişerek reflekslerinizi geliştirip hayatınızda daha başarılı olmanıza olanak sağlıyor mu. bir diğer ihtimal de tabii ki musluğu açtığınızda suyun saçma sapan şekilde akması. bu da tabi ki sizin mekanik zekanızı geliştirmeye yönelik. bu sayede sorunun musluğun neresinde olduğunu kavrayabilecek ve can havliyle hemen önlem alabileceksiniz.
Adım 6: Eğer yukarıda bahsedilen özelliklerin üçünü de sağlayan bir duşla karşılaşırsanız, allah'ın şanslı kulu olduğunuzu düşününüz.
Adım 7: insanların duş alma saatlerinin istatistiklerini hesaplayınız. Mümkünse bu istatistikleri bir grafik kağıdına özenle çiziniz. Duşun düzgün olma ihtimalinin 0'a çok yakın bir sayı olduğu bu mekanda rakiplerinizi belirleyiniz. ileriki safhalarda, duş alma tercihi sizinle benzeşen insanlarla, daha az işkence çekerek duş alabilmek için kıyasıya bir rekabet içinde olacaksınız.
Adım 8: Sonunda duş almak için niyetlenmeye hazırız. Şu anda beklentilerimizi düşürmeyi öğrenelim. Öncelikle, duş almak için odadan çıktık diye, kesin duş alabileceğiz diye bir kural yok, bunu kesinlikle düşünmeyelim, sonra kalbimiz çok kırılabilir. stratejik haritamızda belirlemiş olduğumuz duşa doğru hızlıca yönelelim. tabi ki stratejik istatistiklerimizden yararlanarak, insanların en az duş aldıkları saatlerde yapalım bunu.
Adım 9: Duşa vardığımızda -eğer kapı falan yok ise- direkt perdeyi açmayalım. Önce bir dinleyelim bakalım içeriden herhangi bir ses geliyor mu? Arkadaşlarımızı utandırmayalım rica ediyorum. Eğer duş doluysa, şansımıza küselim ve bir önceki maddede sözü edilen düşünceyi aklımıza getirelim.
Adım 10: Bir mucize sonucu hedeflediğimiz duşu boş bulursak, önce şüphelenelim. Bu duş bozulmuş olabilir, o yüzden kimse yok sanırım burada şeklinde manyakça şüpheler duyalım. Musluğu açalım: su akıyorsa şaşıralım. Sıcak su akıyorsa, mutluluk gözyaşları dökelim. Hele bir de suyun rengi sarı-kahverengi değil de saydamsa işte o zaman ellerimizi semaya açarak Allah'a nimetleri için teşekkür edelim. Diyelim ki musluktan su akıyor. bu durumda, akan su giderden gidiyor mu diye kontrol edelim. Gidiyorsa, gözlerimiz parlayarak duş kabinine bakalım ve ona derin bir sevgi duyalım. Eğer su gitmiyorsa, yine de tercihen mutlu olunabilir.
Adım 11: Duş eğer normalde sahip olması gereken özelliklere sahip çıktıysa, siz çok şanslı bir insansınız. Su normal akıyosa ancak akan su gitmiyorsa, zamana karşı bir yarış içinde olacaksınız: üzülmeyin doğru zamanlama ile abuk subuk da olsa duş almanız mümkün. Duşunuzu hızlıca alın ve su taşmadan önce ortamdan kaçarak uzaklaşın.
Adım 12: Evet bir işkenceden daha sağ çıkmayı başardınız. Tebrikler!
Not: Duşların durumu ile ilgili kağıdımız her gün güncellenmelidir. Aksi takdirde hiç beklenmeyen sürprizlerle karşılaşılabilir.
örf, adet, gelenek, atasözü ve milli değerlerini unutmuş kişi söylemidir.
başka bir ihtimal, bağdatın yıllardır savaş alanı olmasından ve güzel bir kız bulamamaktan şikayet eden kişi söylemidir.
onaylamıyoruz efendim bu düşünceyi.
bana göre ise, kanser olup yıllarca acı çeke çeke ölmek yerine bu şekilde ölmek çok daha iyi. insan hem kendi tarifsiz fiziksel ve psikolojik acılar çekecek hem de yakınlarına çektirecek. o insanlar da, üzüntüden eriyip bitecekler hasta ile beraber.
böylesi ise daha kestirme sanki. kanser olsam böyle ölmek isterdim.
baş parmak tırnağının haddinden fazla uzaması sonucu oluşan durum olduğunu düşünüyorum. baş parmak en uzun parmak olduğundan, çoraba en çok kuvvet uygulayan parmak olması çok muhtemel. bu durumda, uzun bir tırnak keskin bir tırnak olacağından; neredeyse bütün çorapların önce baş parmağının delinmesi mantıklı bir şekilde açıklanabilir.
başlığın altında yatan neden: ulan bir tane daha delindi, yeter be.
hapishanede fikirler üretip yazmaya saygı duyarım. ideolojisinin peşinden koşarken hapse girmiş adamın, kendi düşüncesini savunan şeyler yazmasına saygı duyarım.
ama ama, hapse düşen bir tek kendisiymiş gibi davranıp; yok şu kadar ağladım, şöyle aç kaldım bilmem ne diye kitap çıkaranları anlamam anlayamam. işlediğin suçla reklam yapma bari.
telefon gibi hızlı iletişim araçlarının icat edilmediği dönemde, birbirinden uzak sevgililerin birbirlerini tatmin etme biçimi. bu yöntemle aynı anda orgazm olmak biraz zordur.
"sen bu mektubu okurken ben çoktan malafata asılmış olacağım." gibi örnekler düşünülebilir.
taraflar aynı anda orgazm olmayı kafalarına fazlaca takmışlarsa;
"17 haziran 1967, yerel saate göre (22 derece 14 dakika 59 saniye kuzey enlemi ve 19 derece 54 dakika 44 saniye doğu boylamında olacağım) 10.00da işleme başlayacağım. tahmini orgazm sürem 10 dakika. bu anda orgazm olacak şekilde temponu ayarla. çok selam eder, gözlerinden öperim."
erkek ırkının cinsel zaaflarından yararlanan kızdır. seviştikten sonra "seni kabul etmedim. bunu ömür boyu yapabilmeyi kaçırdın salak." diyerek erkeğin kalbini kırmayı planlamaktadır.
spice programlarının temeli sayılan program. herhangi bir arayüzü bulunmamaktadır. matlab gibi komut satırı tabanlıdır. simule edilecek devreler bir text editöründe yazılır ve komut satırı kullanılarak kaynak gösterilir. biraz ilkeldir anlayacağınız. devre elemanları belli node'lar arasında olacak şekilde tanımlanılarak yazılır bu text editörüne. ayrıca, spice opus .spi formatlı dosyalara yazılmış devreleri de desteklemektedir.
pek stabil bir simülatör değildir. çıkardığı sonuçlara şüpheyle yaklaşmak gerekir.
edit: nasıl unuttum. bu simülatör sadece voltaj kaynakları üzerindeki akımı ölçebilir. bana şu dirençten ne kadar akım geçtiğini hesapla dendiği anda, simülatörden ayar almak olasıdır. o yüzden akım ölçülecek hatlara, dc ve ac değeri 0 olan voltaj kaynakları konulur. bu sayede istenen akım ölçülebilir.
bazı kişilerin ironik başık açıp, o an sol frame'e bakanları şaşkınlıktan perişan etme çabalarıdır. bu başlıkların bilmem ne yapmayan bilmem ne, bilmem ne diyen bilmem ne, bilmem ne giyen bilmem ne gibi temel formatları vardır.
transistördür. bir bilgisayar çipinde bile milyarlarca transistör olduğu düşünülürse, normaldir aslında. kaldı ki bunun telefonu var, uzaktan kumandası var, var da var. her elektronik aletin içinde muhakkak transistör var günümüzde.
edit: yok artık. bu entryde eksilenecek ne buldunuz gençler?
domalarak ayakkabı bağlayan arkadaşa fırsattan istifade ederek, muhtemelen kızacağı bir şaka yapmaktır. hoş değildir. ortamda kızlar falan da varsa, daha kötü olmaktadır durum. bana zamanında (ilkokul yılları) bunu yapanları burdan kınıyorum sözlük.
bir entry'e önce artı oy verip, birkaç dakika sonra eksi ya da daha kötüsü "eh işte" oyu vermektir. yazarın kalbi kırılabilir. acı vermeyi seven yazarlar tarafından, düşük karmalı kişiler üzerinde bir işkence yöntemi olarak uygulanması muhtemeldir.
komşunun zilini çalıp kaçma oyunu yeterli olmadığında, bünyeyi tatmin etmediğinde oynanabilecek alternatif ve bir o kadar da muzip oyun. ayrıca çalınan prezervatifle de çeşitli oyunlar oynanabilir. prezervatife su doldurmaca, prezervatif şişirmece, bir prezervatife en fazla pipi sığdırmaca vs.
