-Minibüs şöförü her daim 2. vites ile kalkar, taksi şöförü ise insan gibi vites büyültür.
-Minibüs şöförünün yolcuyla muhabbet ettiği ve direksiyon sallarken hararetle siyaset konuştuğu çok nadir görülür, fakat bu özellik taksi şöförlerinde defaulttur.
Kimisi için diline 9V pil değdirmek, kimisi için bir fincan şekersiz kahveye fondip yapmak, kimisine göre ise son ses müzik dinlemektir. Fakat iddia ederim ki en etkilisi kafayı buz gibi soğuk suya sokup çıkarmaktır.
başkasına bok atayım, güleyim, eğleneyim derken nasıl olduğunu anlamadığınız bir biçimde ayar edilmeniz durumudur. örnek vermek gerekirse;
güzide okulumuz bir meslek lisesi olduğundan koskoca 35 kişilik sınıfta toplam 3 kız öğrenci bulunmaktadır. bu 3 çirkin kızımız sınıfın bir köşesinde kendilerine çember yapmış, birlikte oturmaktadırlar. o zamanlar kullandığımız sıralar da 2şer kişilik olduğundan 3. kızımızın yanında da SŞ* kod adlı bir arkadasımız oturmaktadır. Bu çocuğa kızların yanında oturmasından ötürü sürekli; kız serkan, nonoş serkan, totoş serkan gibi saçma sapan, gereksiz yakıştırmalarda bulunurduk.
neyse, güzel bir cuma günü.. haftanın son 2 ders saati. hoca da, biz de iyice gevşemişiz ve dersi bırakıp hoca ile muhabbete sarmışızdır. muhabbetin ilerki safhalarında sevgili cografya öğretmenimiz* herhalde bizimle sınıftaki kız sayısının azlığı nedeniyle dalga geçmek istedi ki sınıftaki kız sayısını bendenize sual eyledi:
(my=müdür yardımcısı, g.o.d=ben)
my- oğlum sınıfta toplam kaç kişi var bakayım, bunlardan kaçı kız?
(hani espri yapacam ya.. serkanı küçük düşürüp komik olacam ya.. tüm sınıfı tek tek sayar gibi yaptıktan sonra)
g.o.d= hocam 31 erkek 4 kız var toplam 35 kişi...!!!
(cevabı duyan hoca bir kaç saniye düşündükten sonra maksadımı gayet iyi anlar ve yapıştırır..)
my= hımmm... o 4. de sen oluyorsun değil mi? ha?
bunu duyan bendeniz duraklar, yıkılır, ezilir, büzülür, ava gidip avlanmak ile kendi kazdığı kuyuya düşmek arasında mekik dokur o bir kaç saniye içerisinde. tabii sınıfta kahkahalar yön değiştirir rezil olursunuz. ayrıca o erken yaşta alınmış ayarın etkisi yıllarca atılamaz bünyeden, her hatırlayışta kahrolunur*. işte öyle birşeydir ayar verirken ayar almak. dikkatli olunuz.
yılların birikimi olan bilgi hazinemi sizler için açıyorum sevgili sözlükçüler, buyrun bakalım;
milf, olgun anlamında * kullanılır p.o.v, genelde doggy styleda, kamerayı erkeğin tutması. bir nevi fps* skinny girl, zayıf, incecik kız mature, olgun kadın big butts, büyük dolgun kalça anal, ters yönde yapılan ilişki, anladınız siz onu.. ^^ oral, ağız yolu ile yapılan ilişki booty, kalça,popo big boobs, büyük göğüsler hot wet ass, çekici görünen, ıslak popo shining ass, parlayan, ışıl ışıl popo ^^ big dick, kocamaaaan penis asian, uzak doğulu (çinli, japon vb.) cumshot, er kişinin, kadının suratına boşalması olayı blowjob, malum sakso olayı* horny, azgın amateur, amatör olarak kaydedilmiş video brunette, esmer blonde, sarışın redhead, kızıl saçlı gangbang, bir grup erkeğin tek bir bayana girişmesi * spank, bayanın poposuna atılan "şaplak"
..eksileyeceklere şimdiden şükranlarımı sunarım, amme hizmeti yapmak suç nasil olsa..*
madonna'nın an itibariyle, çıkardığı en son hit parçasıdır. orjinalinde lil wayne ile düet yapmıştır lakin parçanın david guetta remixi muhteşemdir, dinlemeye değer kesinlikle.
ilk mixlerini 13 yaşında çıkarmış olan, son yılların tartışmasız en başarılı dj/produktorlerindendir. ayrıca bu yıl when love takes over parçası ile grammy ödülünü almıştır. love dont let me go, love is gone, when love takes over, one love, memories, without you ve son olarak da madonna'nin revolver şarkısına yaptığı remixi harikulade dir. kendisini tanımak isteyenler sensation white daki performanslarini izleyebilir.
10 Nisan'da maçka kucukciftlik park'da çıkacaktır kendileri, canlı dinlemek isteyenler için bulunmaz bir fırsat.
"koyuna sütyen takıp sürünün içine salmak" nasil bir fantazidir, her ne kadar çözemediysem de yapılması halinde koyunun akibetinin pek de hoş olmayacağı malumdur heralde..
anne'nin muayyen günlerinde yaptığı yemekleri de yemeseydin o zaman bre hımbıl! dolmaları börekleri görünce aklına allah kitap gelmiyor değil mi? gergedan yavrusu seni..
sokaktaki insanlarinin yarisindan fazlasinin nike, adidas, puma gibi markaları tercih ettiği gerçeğini düşünürsek bu marka ayakkabilari giymek gayet sıradan bir durum olacaktır bu bakış açısı ile. lakin ayakkabi ile bayanları etkileme olayına kafam takıldı aga, nasil bir zihniyettir bu? yok yani merak ettiğim bu kişi ayakkabi alirken kendi zevkine göre mi, yoksa diğer insanların zevkine göre mi alıyor acaba? cevap malum herhalde neyse.. en iyisi ben senin zihniyetine de sana da kocaman kocaman sokayım da olsun bitsin..
* ders tarih, derse giren öğretmen ise henüz 26 sinda ve tam anlamıyla* bir alexis texas..
neyse, dersin ortalarina dogru bir arkadaş tuvalet izni ister ve hoca izin verir gonderir. o geldikten 5 dk sonra bir arkadaş daha tuvalete gitmek için izin ister, hoca onu da kırmaz izin verir gitmesine. artik dersin sonlarına dogru cidden çişi gelen bendeniz de "bir şansımı deneyeyim belki izin verir hem de tenefüse kadar gelmem" diye düşünerek hocadan tuvalet izni ister.. işte sevgili hocam* biz değerli öğrencilerinin yıllarca unutamayacağı o sözleri tam bu noktada sarfeder;
"ya bu ne yaa, müdür yardımcısından öğrencisine kadar her beni görenin çişi geliyoo.. ne bitmez çişiniz varmış be!"
...ardından herkes iptal tabii.
not: hemen belirteyim, bu olay 26 mevcutlu sınıfın 26 sini da abazanlıktan kıvranan erkeklerin oluşturduğu bir meslek lisesi sınıfında yaşanmıştır, durumun vehametini varın siz düşünün*
bir süreliğine, yanılmıyorsam 5 ve 6. sezonda olsa gerek, yerini kocaman sarkmış göğüsleri olan Ms.Choksondik e birakmiştir ve anasinifi öğretmeni olarak takilmaktadir. ayrıca gay dir, gerçi bunu kabullenmesi biraz zaman almiştir fakat sonunda "ibneyim ben, hahah, çok mutluyum çünki ibneyim" diyerek tabularını yıkmıştır. hatta bir bölümde butters'in babasinin gittiği ibne hamamında bile gorebilirsiniz mr.garrison u. south park'in vazgecilmez karakterlerinden birisidir vesselam.
artık çoğu kişinin alışmış olduğu, eve gelen misafirin sıkılan, bunalan çocuğunu bilgisayarınız ile oynatma zorunluluğunuzdur*. genelde bu tip misafirler, odanıza bir tekme ile girebilecekleri gibi size birşey sormadan yıllardır gözünüzden sakındığınız model araba koleksiyonunuzu gözünü bile kırpmadan çocuğuna emanet edebilecek kadar yüzsüzdürler.
bir de bunların bilgisayariniz ile oynamak* için annesinden izin alan çocukları vardır ki çıldırtır adamı. annesine sorduğu "annecim g.o.d. abinin bilgisayarıyla oynayabilirmiyiiieeem?" sorusuna aldiği; "oyna tabi bitanem, hadi abisi araba yarışı aç mustafaya" cevabi ile gaza gelen çocuk size saldırır adeta, bilgisayarın başından kalkmanız için habire çekiştirir durur, vursanız vuramazsınız, sövseniz siz suçlu olursunuz. en iyisi hızlı bir şekilde kasanın güç kablosunu çıkarıp evden kaçmaktır. unutmadan odanın kapısı da kilitlenmelidir, ne olur ne olmaz..
