hayatta yapacak başka bir şey bulamayınca normaldir.
misal tipini sikiyim sen ne biçim bir yaratıksın dersin bi kıza o da intikam yemini içsede sıçsada güzelleşemez ama marjinal olur. dikkat falan çeker. yazıktır. kendi haline bırakın. size zarar verirse dövün.
referandumu, siyaseti, ülkesini siklemiyor dersin, uyur. basketi, milli mücadeleyi, milli ruhu siklemiyor dersin, uyur. iyi de yok artık uyunmaz bea. uyunmaz.
ulan tamam seviyorsun anladık. biz de seviyoruz. seviyoruz ama kendi eksenimizde tepinmiyoruz. diyeceğim o ki, kızım bir şeyler yapıyormuşsun. yapma!
*ne idüğü belirsiz hormanlar içinde kaybolmuş bir genç kızdır.
bundan yaklaşık 2 ay önce bir kız arkadaşla starbucks'da oturuken yanımıza bir kedi geld... tamam lan yalan söylüyorum. doğrusu için alt satırları okuyunuz.
dersaneden çıkmışım. hava pis. yağmurlu. durakta dondu mu donmadı mı diye penisimi yoklarken otobüs hattımı gördüm ve bindim. oturacak yer bulamadığım gibi ayakta da yer bulamamıştım amınıskym. aha şöyle bir haldeydim, https://galeri.uludagsozluk.com/r/135539/+
her neyse evimin yakınlarına doğru şükür ayaklarım yere basıyordu. 89c otobüsünü bilenler bilir öyle pis nalet bir otobüstür ki bu, oruçlu binenin orucunu bozar mazallah. evime 3-4 durak kala trafik tekrar yoğunlaştı. kaldırımda birilerini gördüm sanki. sevgiliydiler. özenmiştim resmen. vay anasını diyordum. kulaklığımda boom boom pow çalıyordu. bana attırdığım fişekleri hatırlatıyordu adeta. nerden geldik lan bu konuya :s
bu çiftden kız olanı yavru bir kedi görmesin mi? aman yarabbi. helavela velvela. o ne el o ne kol o ne ayak o ne surat güzel kızım. allah belanı vermesin. dersin pide kuyruğunda anneanneni pandikliyorlar. ulan o sahnede vermezsin bu tepkileri. peki ya erkeğin durumuna ne demeli. kediyi sevmek için öne doğru eğilen kızın götüne arkadan bir bakışı var. püüüh. insan manitasının götüne bakar mı lan. ben hayatta bakmam. yalarım.
elektriği kesilmiş, hayatla tüm bağlantıları incelmiş, sanal hayatı yerle bir olmuş bir vatandaşın, sinirden kendini sikmemek için yaptığı eylem. haklıdır. sorunun ne olduğunu zuhal topal'la izdivaç misali öğrenmek istiyordur.
aman yarabbi... breh breh breh. öyle acı verici, öylesine küstah, öylesine senin olaaan. o benim dünyam... pardon yanlış oldu.
her neyse,
aslında başlık şöyle olmalıydı, "herhangi bir evdeki tuvalette sıçarken salonda oturanların bokun düşüş sesini duymaları" ama nalet olsun 45 karakter sınırlaması.
bu olayı yaşayanların başlığı okuduklarında kılları tiken tiken olur zaten de, biz yine bir piç olarak özet geçelim. özet geç piç
böyle babanneye falan gitmişsindir içerde yani salonda yengelere, amcalar, kuzenler falan vardır. seninde kakan gelir dayanamazsın genelde alaturka olan tuvalete sıçmaya gidersin. gitmişsindir işte. neyse efendime söyliyim sıçma pozisyonundan sonra ilk cemre düşer ve
- şııllık
ilk cemrede farketmezsin. ikinci cemre düştü mü salondaki ibnelerin sustuğunu anlarsın.
- şllllakko
+ sessizlik
* konuşşsanıza lan ibneler
o an içerdeki herkesin senin türlü çeşitlerle bulanmış, süslenmiş tiksinç bokunun gereksiz sesini duyduğunu anlarsın. o saatten sonra suyu muyu açarsın ama nafile. daha da boka batarsın. ooof of.
böyle bir şey başıma gelmese bunu başlık açacak kadar düşünceli biri değilim.
futbol bilgisi zayıf olan bir çocuğa ofsaytı anlatmanın en güzel yolu. şöyle ki bu çocuk alışıktır mahalle maçlarında bu lafı duymaya. e haliyle bizde alışığız. bizde çocuk olduk. verhasıl top x takımının oyuncusunun ayağından takım arkadaşında doğru giderken y takımı oyuncusu pası almak üzere olan oyuncunun top, ilk pası atanın ayağından çıktığında adam gerideyse şeyy. tamam lan dağılın. başlıktaki cümleyi söyleyin yeter.
yıllardır kapitalizmin mihenk taşlarından birini oluşturan parfüm ve sanayisinin fransa'da icat edilme sebebidir.
şincuk orjinal diye, fransa'dan itfal edildi diye sik kadar bi şişeye 800 900 lira veren dangalaklar, ve sözde fransa sempatizanları iyi dinlesin. fransızlar milattan sonra bilmem kaç yılında orta çağ'da o kadar pislerdi ki kahin ahtapot'un önüne biri bok diğeri fransız la dolu olan iki kutu koysalar zavallı hayvan bok dolu olan kutuyu seçmek zorunda kalırdı.
işte bu pisliğe çare olsun diye börtü, böcek, ot ve bilumum güzel kokan ne varsa birleştirip bir karışım elde ettiler, adına da parfüm dediler. bana da pala remzi dediler.
zall'la sevişmek isteyenler, moderasyon ahlakına ters başlıklar açanlar bir yana, sözde ahlakdan bahseden moderasyonun bak biz böyle cooluz böyle bilmemneyiz demesine rağmen sözlük içi özgürlüğün yanından geçemeyen moderatörler sayesindedir. verhasıl kelam çok büyük bir reforma gerek yok, ya çeki düzen ya da değişiklik.
ilginç. özel mesaj yazarken bile tedirgin hale geldik. korku yönetimi, korkutmayla sağlanan yönetim böyle oluyor demek... vay anasını serhat!
- ne dirsin beho, evleneceğnmi tubaylan?
+ valla, yine bi amcama sorsak derim. hem benim işimde yok
- bi dakka bi dakka telefonda hilmi önal işsadımı var. sana iş verecekmiş beho
+ yuppi
- benden de sana çamaşır makinesi.
+ oheee. kirli çamaşırlarım kalmayacak. yuppi.
malumunuz, amcasına ve kendine yaptığı ihanetin bedelini çok ağır ödeyen behlül beyimizin hayata yeni bir sayfa açtıktan sonra uğraşabileceği iş dallarıdır. hoş, şimdi "eskiden ne iş yapıyodu ki bu götlek" diyeceksiniz. siz de haklısınız.
tövbe yarabbim tövbe. her ne kadar böyle ahirette götüme girecek potansiyele sahip başlıklar açmasam da bir yerden başlamak gerek. insanın aklına böyle başlıklar geldi mi kendini tutamıyor şerefsizim. bilenler bilir.
her neyse,
kıyamet günü, kıyametin haberini sur üfleyerek verecek olan israfilin bir çılgınlık yaparak vuvuzela ile haber vermesidir. (hayal ürünüdür)
aylarca sözlükte vakit geçirmiş, yazmış, çizmiş, çaylak olmuş, kavga etmiş, ya da bunlardan bazılarını yapmamış, ya üf amaan.
her neyse. işte efendim sonrasında sıkılmamışta, biraz bunalmış, farklı derelere yelken açmayı düşünmüş ancak açamamış, onun yerine beline bağladığı plastik bidon ve pet şişeleriy...
tamam tamam her neyse. ve en sonunda ulaştığı liman uludağ modern olan delikanlu söylemi. olayı bilmeyenler için özet geçecek olursak;
uludağ sözlükteki ilginç enstantaneleri ölümsüzleştirmek ve sergilemek adına oluşturulmuş bir oluşum burası. dedemin anlattığına göre burası eskiden takım elbise giymeyenleri almayan bir mekanmış... şimdi öylemi. tabiri caizse toplu konutlardan beter oldu
buralar.
biri bi ss yüklüyor altına yorum yapıyorsun masumca, samimice ve gerçekce "subhanallah kardeş ibretlik bir paylaşım" diye. altına hemen topun biri yorum yapıyor. "@1 sevişelimmi" diye. bende o sinirle laptopun kapağını sertçe vurmak suretiyle kapatıyorum. hatta 5 tane laptop kırdım bu toplar yüzünden.
özet geç piç editi: uzun lafın kısası bunlar herkesi kendi gibi yapmaya çalışıyor. ya da çözümleyemediğim bir davranış içersindeler. ama şu kadarını söyleyeyim. ben halis mulis türk delikanlısıyım.
birçok kişi akla gelebilir belki ama şahsım adına uludağ modern tayfasıdır. zira kendileri biraz şeyy...ıı..
- hoşgeldiniz. valla kızımla oğlunuz anlaşmış
+ @1 puhahah ne oğlu lan. böyle evlat troll başına hahaha
- öhemmm.
+ baba hayırdır tıskırıyon. bizim peynirciks baksın sana bi. peynirciks yine iyisin lan.
- siz. siz nasıl insanlarsınız.
+ bunlara geçecen hacı amca.
- oğlan hakkında ne diyeceksiniz?
+ valla top mop diye biliyoruz. yatakta görmedik ama çok sağlam sakso çe.. he bide geçen gün bi zirve yaptıydık. çok içli dışlı bi çocuk
- kalk, siktirin gidin lan evimden.
% olm benim suçum günahım neydi yaa. seviom ben bu kızı.
+ lan sana oğlan mı yok! puhahahah
+%/() pupuhahahaaaa
yıllarca mahallesinde, evinde, akrabalarında ya da akrabalarının mahallesinde o top senin bu tabanca benim koşturan, tabiri caizse ki değil, dönem eğlencesinin ve rahatlığının amına koyan klasik ancak her zaman yüce türk çocuğunun tv ye çıktığında verdiği ilk tepkidir. her ne kadar yetiştiği sosyal ortama göre bu tepki değişebilse de çocuk en çok kullandığı, belkide sevdiği şeyi yapar ilk fırsatında. misal, bir örnek;
bir an önce moderasyondan kurulmasını talep ettiğim ve inanıyorum ki ilk haberiyle milyonları monitör başına kitleyecek haber ajansı.
kuruluş tarihi: 2010
amacı: başta sözlükler olmak üzere internet camiasının nabzını tutmak.
kısaltılmışı: uha
sözde kurucusu: fuckingwashing
ilk gayriresmi haberi: (bkz: balığa tecavüz edip öldüren kurbağa/#8306017)
adı ve soyadından oluşan bir mail adresi alması olay çıkartacak, ancak yıllar boyu televizyonlara kattığı renk tartışılmayacak bir adam, kenan ışık'ın sunduğu kelimenin gücü programında yaşanacak alternatif diyaloglardır.
olası olası olası, sabahtan beri olası israil savaşı bilmem ne savaşı akarken sol frameden, belkide günün en mantıklı olası durumudur.
tanımı da yaptık oh rahatız. türkü en iyi türk anladığı gibi, müslümanı da en iyi müslüman anlar efendim. ister cihad duygusu deyin ister dine saygı. ama şöyle bir gerçek var ki, olası olası diyoruz ya hani, işte o olasılardan biri gerçek olduğunda yanımızda olacak belki de tek ülke iran!
"hadi canım ordan" diyenleriniz olacaktır mutlaka o zaman siz söyleyin var mı? he unutmuşum pardon. azerbaycan vardı değil mi? kuzey kıbrıs'la orta asya türk cumhuriyetlerini de unutmamak gerek. bırakın allah aşkına.
kısaca şimdilik söz konusu değil ama bir savaş durumunda abd bizden olmaz. en fazla borç para verir. faiziyle almak koşuluyla. he bir de silah satar belki...
yıllarca zorla, kaba kuvvetle belki de bir çok zaman türlü işkencelerle atlara bakmış, onlarla göz göze gelmiş zavallı dramatik genç ali'nin at hırsızı olması ihtimalidir. bazı rivayetlere göre ali doğma büyüme karslı imiş.
uludağ üniversitesi'nden mezun olup yeminli mali müşavirlik yapmış ve partisinde çeşitli görevlerde bulunduktan sonra 23. dönem konya milletvekili olmuştur. ingilizcesi orta düzeydedir.
yabancı dili orta düzey arapça'dan ibaret olan iki çocuk babası ak parti konya milletvekili. ayrıca bir dönem kendi şirketinde yönetim kurulu başkanlığı yapmıştır.
