yer çekimi olmasına rağmen penis çekimi yoktur. çok ilginç bir şey bu. bilindiği üzere kalkmışın dini imanı olmaz. işte kalkınca fizik kurallarına bile karşı geliyor. dimdik karşıya bakıyor boynunu bükmüyor zavallım.
oruç tutuyorlar ve sıcak bunalttığı için namaza başlıyorlar. her namazdan önce abdest alıp ağza bol bol su alıyorlar. amaç eğer yanlışlıkla kaçarsa falan diye allah'ı kandırıyor sözde aklı sıra.
oruç tutmayanlara saygı göstermeyen müslümanın tam tersi olan insandır.
oruç tutmaz bide utanmadan gider iftar çadırında yemek yer. bak dostum yeme demiyorum ye tamam ama ezan okunmadan yeme bari. başkasını tahrik etmeye de gerek yok hani.
şeytan resmen insanlardan etkileniyor. hani bir söz vardır klişe, kendisi iyi ama çevresi kötü diye. evet şeytan tam olarak böyle. kendisi çok iyi ama insanlar çok kötü.
düşünsenize bir insan var oruç tutuyor ve oruç tutmayanı dövüyor. halbuki allah'a ibadet ederken şeytana uyuyor.
veya namaz kılarken tv'nin ya da herhangi bir resmin karşısında namaz kılamıyor insanoğlu. peki neden sorarım neden? ben vereyim cevabını. çünkü namaz kılarken o kadar bütün bir haldeki dünya ile namaza odaklanamıyor. es kazara önünde çocuğunun resmini görse ondan namaz bozulur diyor.
geçelim onu da geçelim. sizce şeytan mı aşağılık olan insanlar mı? adamlar kız çocuklarınızı kucağınıza almayınız tahrik oluyorsunuz diyorlar.
şeytan insanın ta kendisi. asıl insan olan şeytan. onu da bozan şeytanlar insanlardır. yazık lan yazık!
ülkemizde imkansız ötesi. bide biz sözde laik bir ülkeyiz. şeriat ülkelerinden daha fazla ceza çekiyor bu ülkede oruç tutmayanlar.
sigara içiyor diye dövülen savcılar, yolda su içiyor diye dövülen bir kadın ve daha niceleri.
beyler oruç allah ve sizin aranızdadır. amaç nefsinizi zorlamaktır. başkalarını zorlamak değil. siz başkası sizin önünüzde sigara veya su içiyor diye nefsinize hakim olamıyorsanız ve hıncınızı onlardan çıkarıyorsanız o oruç kabul olur mu allah bilir.
ama günah. isteyen tutar, isteyen tutmaz. saygı göstermek zorundasınız.
he ne diyordunuz? senin dinin sana, benim dinim bana. aynen öyle işte.
normalde namaz kılmayan ama herhangi bir karşı cinsten arkadaşı evdeyken onu tahrik etmek için namaz kılan kızdır.
bunlar hükümetçilerdir. bir sonraki hükümet solcu olsa en baba laikçi kız olacaktır.
aklı sıra namaz kılıp, sen niye namaz kılmıyorsun lan ben kız başıma kılıyorum sen bide erkek olacaksın yazıklar olsun sana demek istiyordur. allah için değil kul için yapar ibadetini bunlar yazık yazık.
bilindiği üzere ülkemizin önde gelen bir deterjan firmasının sloganıydı "kirlenmek güzeldir!"
kpss temiz geçmiş. o zaman kpss çirkin demektir. görselliğe ve güzelliğe çok önem verdiğimiz bu dünyada acilen kpss kaldırılmalıdır ve daha uygun yollar bulunmalıdır memur alımları için. madem temiz, madem çirkin gerek yok böyle hareketlere mayk.
bunu yazan erkekse muhtemelen bilinçaltında şu yatıyordur "ben bununla bir gece geçirsem bir daha sabah aklıma gelmeyecek ama abazalığım hat safhada canım çekiyor bunu nedense, keşke bir iş atsa."
ya bırakın bu övgüyü artık yemezler. kızlar da akıllandı. entrylerini okumadan güne başlamıyormuş. diyelim ki hatun yazar bütün gece ayaktaydı ve aktif bir şekilde entry girdi. sabaha kadar 60-70 entry oldu. sen gittin işe mesai başlamak üzere patron geliyor "hadi çalışmaya başlayın." diyor. sen dönüp "durun efendim, son 20 entry kaldı." mı diyorsun? demiyorsun. o zaman kandırma bizi.
hadi yalan söylüyorsun. kız dönüp dese "bugün girdiğim 10. entryi gördün mü ne kadar klas yazdım" diye, cevap verebilecek misin? veremeyeceksin.
o zaman sanal abazanlığı bırakıp kendini fişlemekten vazgeç.
şimdi bu ne diyor lan demeyin boşuna, evet bütün kadınlar kendi kendilerine halleniyorlar aga.
yok ben güzelim. yok ben şekerim. yok bir kadın asla bir erkek için süslenmez başka bir kadına veya kendine iyi görünmek için süslenir diye diye bunlar iyice kabullendiler bunu. bizi kandırıyorlar resmen. cool_women@hotmail.com triplerinde dolaşıyorlar.
ya arkadaş biriniz bir yalan söylemişsiniz, zaten dedikoducusunuz ağızdan ağıza dolaştırıp hepiniz kabullenmişsiniz bunu. yemeyin bizi mümkünse.
kendisi veya başka bir kadına güzel görünmek için dahi süslenmeyen bir kadın, kadın değil mi yani? erkeklik hormonu mu fazla?
siz baya erkeklere güzel görünüp, istediğinizi elde etmek ve bu sırada havalı görünebilmek için elinizden gelenin fazlasını yapıyorsunuz. bizim hemcinslerimizde yiyor. vay efendim kendisine güzel görünecekmiş vereyim parayı gitsin giyinsin, berbere gitsin kaş, saç sakal traşı olsun diye. aslında gözükün lan hakikaten. siz kendinize güzel gözükmeye çalışırken bile bu kadar saç sakal birbirine karışmışsa sizde görünün en iyisi.
bilindiği üzere fake olmadıkça kız yazarlar da kendini az çok belli ediyorlar. fake olanlar daha çok belli ediyor tabiki.
online listesi açılır şu anda görüldüğü üzere 713 adet online yazar var. tek tek nickler incelenir. küfür varsa geç. kız değildir. argoyu geç kız değildir. çiçekli böcekli bir nick varsa tıkla üzerine bir entrylerine göz gezdir.
ikilemde kaldığın nicklerde kesin entrylere göz gezdirmek gerekir. eğer entrylerinin çoğunluğu vıcık vıcık duygu içeriyorsa kızdır. tereddüt etme kanal bulmaya çalış asılmak için.
peki bu sırrı açıklamanın zamanı geldi. bir kız nickine yakışır nicki olan yazarın fake olup olmadığı nasıl anlaşılır. şok şok şok dikkat edin buraya bir daha anlatmayacağım.
arka taraf kapat o camı. çek elini şeyinden oğlum. dinle dersi.
son girdiği entrylere bakın. son 1 haftada kaç entry girmiş. girdiği entryler hep aynı konu üzerine mi? bunlar az çok belli eder.
ha birde tabiki en uzun entryleri ve ilk girilen entryleri bize fake olup olmadığına dair en sağlam bilgiyi verecektir. 3. gözünüzü açın. 3. bacağınızı değil gözünüzü diyorum evladım. 6. hissinize sarılın. sonrasında iyi bir çocuk olursanız belki hatun yazarları bile görebilirsiniz!
göze bir turist kestirilir, erkek-kadın farketmez, yaşlı-genç farketmez, güzel-çirkin farketmez. nefes alıyorsa o söz söylenecektir.
avını gözüne kestirmiş bir kaplan gibi sessiz sakin ava pardon turiste yaklaşılır ve var gücümüzle
-helllooo.
diye bağrılır. akabinde turist dumurlara uğramaktadır. sıcak kanlılığıyla muhtemelen içinden "ne kadar sıcak kanlı insanlar bunlar." diye geçiriyordur. cevabı gecikmez.
+heey. hiii.
-how are youuuu?
+i am fine, thank you?
-iyiyim.
+what?
-yat anam yat.
+what did you say?
-yatta zorneym.
*ahmet onu what is your name diyince diyecektin.
-demiyor ben ne yapayım? demiyor işte.
*ehehe.
ne desem nasıl küfürler etsem bilemiyorum. zaten ahlaki seviyem küfür etmeme izin vermiyor ama bu insan en pislik ve en asalak insanın kendisidir.
erkek erkeğe muhabbet sırasında hemen önünden geçen kız daha uzaklaşmadan "off o ne göt öyle be. 2 dağın arasındaki yarık bile daha dar." diye laf atar.
"memelere bak memelere, helal olsun bunu çıkaran ebelere." diye laf atar. atar yani çok terbiyesizdir. "yapma!" dersin dinlemez.
derken 3-5 tane kız masaya teşrif eder. sınıf arkadaşındır. öylesine efendi olur ki şaşırırsınız. az önceki serseri insan gitmiştir hayatında hiç göremeyeceğin kadar efendi biri gelmiştir.
amaç nedir? kızlarla yakınlaşmak. peki bir insanın kızlarla yakınlaşmak için bu kadar alçalması doğru mudur? seviyesizlik bile bir seviyedir. önemli olan o seviyeyi koruyabilmektir.
sen var ya dostum sen! kavgaya bile girilmeyecek adamsın.
malum ramazan geliyor tiryakilerin en büyük sıkıntısı sigara içememe sorunu. susuzluk ne kadar ağlatıyorsa insanı, sigarasızlık bir o kadar inletiyor.
bazen bu sıkıntıyı atlatmak için insanın kendini sokaklara vurası geliyor. çıkıyorsun sokaklarda dolaşıyorsun. zaten hava çok çok çok aşırı sıcak. pıt diye bir damla düşüyor yere gözünün kenarından süzülüyor adeta, ter damlıyor aksiyona gerek yok.
derken önünüzde biri henüz almış olduğu yarım litrelik suyun kapağını ufak ve kıvrak bilek hareketleriyle açarak kafasına dikiyor. boğazından şelale misali akan suyu izlemeye dalıyorsunuz. kemal sunal'ın filmlerinde aç kalıp restoranların yemeklerine bakması gibi adamın elindeki şişeye bakıyorsunuz. sanki cebinizde para yokmuş gibi.
derken önünüzden biri geçiyor, arkasından yürüyorsunuz. sigarasından bir nefes alıyor ve salıyor. bereket, rüzgar yok. arkasından yürüdükçe dumanın içinde kalıyorsunuz. çaktırmadan oksijen çeker gibi çekiyorsunuz ve orucu sakatlıyorsunuz.
hiç gerek yok bence. yatın evde. en güzeli bak. çok zor olacak ama olacak.
cafede (dıkışş)*, sinemada (dıkışş), yolda (dıkışş), parkta (dıkışş), lokantada (dıkışş) çiftimiz romantizm yapmak ve etrafa "bakın biz çok marjinaliz ehehihihieheihieih" diyebilmek için 2 tabak yemek ve 1 bardak içecek alıp pipetle romantizm yapıyorlar.
hadi birbirinizle çok mutlusunuz ve anladık siz tek parça gibi hissediyorsunuz. her şeysiniz kingsiniz. hatta ileride evleneceksiniz o parmağınızdaki çakma yüzükler hiç çıkmayacak, tamam da niye iki pipet? madem bu kadar çok seviyorsun kendin gibi görüyorsun, o zaman aynı bardaktan dikin kafaya. iğreniyor musun koçum?
onu da geçtim. neden tabak 2 tane? tabak tek olsun. 1 menüyle doyun işte. siz tek kişisiniz neticede. hatta çatalda tek olsun. bıçağa gerek bile yok.
muhabbet ediliyordur, sohbetler dönüyordur, herkes birbiriyle sıcak bir kaynaşma içerisindedir. samimi bir arkadaş dahil olur ortama ve gelirken yanında da bir arkadaşını getirmiştir. diğer arkadaş öylesine değişik bir insandır ki futbol muhabbetini, karı kız muhabbetini veya kızlarla yapılan gelişi güzel bir sohbeti kendi müzik zevkine, en son okunan kitaplara, en sevdiği sinema filmlerine, dizilerin halkı uyutmaya çalıştığına ve tüm herkesin belgesel izlemesi gerektiğine çevirir. bütün herkesi çıldırtır.
hayır amacın ne? kız düştü mü? belki. iyi de sohbete mum diktin be kardeşim. yapmasaydın keşke eskort paranı ayarlardık biz.
