yazarın diğer yazarlara entryleri okunduğu için teşekkür etme durumudur. güldürebildiysek ne mutludur bize. biz sizler için varız felan şiit fıstık işte.
küvette uyuya kalma durumudur. insanı rezil eden durumu ise 2 gün boyunca uyumayıp bir 70lik vodka vişne +4 bira içince banyo yapmak istedikten sonra küveti doldurmak ve içinde uyumak. seni sana misafirliğe gelen arkadaşının küvetten çıkartıp yıkayıp giydirip yatağa yatırmak ve sabah hiçbirşey olmamış gibi kahvaltı sofrasına oturmak. senin ben banyo yapmıyor muydum ya soruna kahkahalarla cevap vermek.
(bkz: yazarın kendinden söz etmesi)
(bkz: taşıyan değil taşınan)
40 yaşına gelmiş ama halen bakir kalabilmiş erkektir. komedidir. zira fiziksel ve zihinsel olarak hiç bir engeli yok ise ve tipi de idare eder bir tipse yazıktır. gitsin barlara saçsın para gene bulur.
bir derdim var bölümüne yazıyorum ama ipleyen olsa amenna durumu. özel mesaj yok, bir derdim var bölümüne bakan yok ee bir sorunu olan ne olucak?
edit: bare modlara mesaj atılsın.
garena da sözlük yazarları ile dota oynama durumudur. efendim sonuçta 10 kişi yeter eh biri benim kaldımı sadece dokuz kişi. şuanda çaylak olduğum için başlık gözükmüyor ama yazar olunca ilk işim bunu gerçekleştirmek olucak.
an itibariyle yaşadığım durumdur. dün gece zehirlendiğim bozuk olan eti kahvaltı da yanına pilav yaparaktan bir de gece gece yatağından kaldırılıp getirilen üniversite den arkadaşla afiyetle yemektir.
(bkz: eceli gelen it cami duvarı)
(bkz: ayşeler de tadabilir)
edit: arkadaşın söylediğine göre pilavda kullanılan tereyağı küflüymüş ve yoğurt ta bayağı bir ekşi kurban bayramından kalma.
kimin kaç yaşına kadar sevişemediğini merak eden abazadır. 28 yaşına kadar sevişememiş erkek başlığını açarken aslında ordaki mantık uzayda yalnız değiliz mantığı yani elbet benim gibi birisi daha vardır düşüncesidir. ailecek üzülüyoruz efendim.
turkcell merkezlerinde telefonunu 15 dakikada şarj eden makina gibi bir şey. ben anlamadım bataryayı çıkarıp veriyorsun alete felan gidiyorsun kapının önünde 2 sigara içiyorsun telefon şarj oluyomuş. ben onların yalancısıyım.
dün okulda yaşadığım olay. arkadaş ada çayı satıyor bana da bu olayını anlatıyor:
+3gsiz telefon satıyorum işte kutuşunu şu kadardan felan...
*beyler naber?
+- ii seni sormalı cem?
*iyi ya ne olsun işte.(burda biz muhabbete geri döneriz.)
*bu ada çayı dediğiniz şey ne adada mı yetişiyor?
+-zuhazuuahahuahapuhahamıhahakıhaha
*ne oldu niye güldünüz?
(biz bi mavi ekran bi dumur )
-sen ciddi misin?
*evet
+-system error.
+:ada çayı satan
-:ben
*:insanlık hatası
isimleri yazarken daktilo sesi ekleyebilmeyi de isterdim ama olmadı be sözlük elden ekleyem siz hissedin taktaktaktktakakt..
eğer baba da yanındaysa insanın kafayı yemesine sebep olan olaydır. ben hatırlıyorum da babamla tam 14 saatlik bir araba yolculuğuna çıkacaktık. bana unutursun diye şarkısını at demişti. yolun daha bir saatlik kısmı geçmeden başladı söylenmeye:
+hızlı gitme, vites öyle değiştirilmez, ne biçim sollamaydı o, (burdan sonrası hava atmak için) virajları drift yaparak dönme pati öyle çektirilmez makas öyle atılmaz otobanda burnun geriye doğru dönük gitme gişelerden tek teker üzerindeyken geçme, carrera gt yi geçtin adam ağlıyo neden ağlattın, (ve daha da abartıyoruz) şu yanındaki üç sarışınla yolda uğraşma, uşağa köle muamelesi, yapma saatte 200 kilometre de fren sıkıp yere adını yazma(baya abarttım ama ).
-baba ne oldu sorun nedir? bana bu kadar sataştığına göre (niyeti hafiften çıtlatır).
+dımtıs dımtıs şarkı dinliyorsun bizim bir istediğimiz şarkıyı atmadın ama.
-hangi şarkıydı baba?
+unutursun diye şarkısını istemiştim bir atmadın onu da.
-attım baba al işte(şarkı açılır ama bu müslüm dendir).
+bu müslümden bırak şunu bir şeyi de adam gibi yapmıyorsun.
-baba muazzez de var (dumur).
+geçti artık dinlemeyeceğim(burda da ben dumur).
özet olarak çok zor bir olaydır. denemeyin. denediyseniz eğer ne derse he baba deyin gitsin. sonuçta o birrrrrrr godfather nırırnırınırır tamam tamam dönün hayatlarınıza.
eksileyecekler hayatta bunları yaşamış insana eksi vurulur mu be?
edit: imla
eğer bir yazar tarafından yapılırsa herkesin artı oy meleğine dönüşeceği durum. üzgün surata kimsenin mousesi gitmez. hele yanlışlıkla gitti diyelim direk yazara mesaj çekilir özür dilerim yanlışlıkla oldu affet abi arabada beş evde onbeş denilir felan fıstık soslu leblebi. uyumak istiyorum sözlük.
1 yıl kadar önce gördüğüm eserdir. arkadaşın internet kafesindeyiz tabi ki gece 2 gibi kafeyi kapatacağız tuvaleti temizliyordu başladı küfür etmeye ana avrat. dedim ne oldu adamın teki b*ktan evet bildiğiniz b*ktan kalp çizmiş kapıya. herhalde fakirdi pastel boya alıcak parası yoktu veya sanatsallığını naturalleştirmek adına böyle bir yönteme başvurmuştu.
insanı hayattan soğutan insandır. sen sevgilisiz sakin mutlu mesut hayatta yaşamaya çalışırken birisi sana hey sevgilin var mı diye sorar. sen de masumca hayır dersin ama takmazsın kafaya. ondan sonra karşıdaki şahıs benim var nihahaha diyerek sana güler.ezilirsin ölmek istersin. ama daha önce bir sevgili bulup ona bak benim de sevgilim var demelisin. hatta usta bir bünyeysen karşı şahsı tavlarsın sonra sevgilim var mı diye sormuştun sensin o nihaha der ayrılırsınız. ama bence ayrılmayın hazır bulmuşsunuz size bakan birini.
not:bu soruyu bana soran senle konunun alakası yok. sadece sen benim aklıma getirmiş oldun.
edit: sagol ventus solaris.
sabah kalktım bi sağa sola baktım. sonra mutfağa doğru gittim böyle siyah benekli sarımtrak bir şey gördüm. baktım muzmuş. yedim.
(bkz: otu boku anlatan insan)
psikolojikman dumur olmaktır. sen o yazara şakasına şurda şu hatan var hehehe dersin. uyumaya gidersin sabah uyku tutmaz ama içinde bir sıkıntı vardır. sözlüğe girersin bir bakarsın özel mesaj yirmi sekiz. bir sürü entry numarası hepsi aynı yazardan mesaj sana şurda şu hatan burda bu hatan o piti piti karamela sepeti demektedir. yeter be kaç gündür uyuyamıyorum.
not: modlardan can güvenliği istiyorum.
not2:özür dilerim xx bırak artık peşimi.
sağ framedeki reklamdır. çubuğun bir ucu kadının kulağında diğer ucu da yanık bir vaziyette dışardadır.* denemeyin dersem eğer format kurallarına aykırı diyecek mod silecek. bunun için en iyisi denememeyi deneyin.
ne kadar içki içse ne kadar pilav makarna ekmek yese de halen kilo alamayan insandır. millete su içse yaramaktadır ama bunların içmediği kalmamıştır.
(bkz: 1.90 küsür boy ama 65 kilo olmak)
göbekteki enter tuşunun kırılmasıyla insanın içinin bir hüzün bir acıtasyon bir demogojik bir şeyler kaplıyordur işte. mutlu mesut entere basarken tak tuş içine gömülür çıkartırsın bir daha takamazsın ya bana da öyle oldu sözlük. yerine efes kapağı takılabilir,kağıt sokulabilir,telepati geliştirilir düşünce gücüyle basılabilir veya en son çare numlock bölümündeki entere basılır. ama o bayağı zor bir olaydır el önce göbeğe gider bir boşluk vardır orda için burkulur etrafına bakarsın kimse gördü mü bu rezilliği diye hemde evde tekken!. sonra diğer entere basma gereği duyana kadar da kendi kendine rezilliğini unutmaya çalışırsın...
bir yazarı en çok üzen hırpalayan yerden yere vuran 2 defa dizinde sektirip ordan kafaya geçiren ordan da sağ sol omuz ve havaya atılıp voleyle kaleye gömen durumdur. yazıktır emeklere bare buna entry girin .*
