- iyi ki düğünümüzü hollanda'da yapalım demişsin goncagül
- güzel oldu, değil mi muhittin?
- evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz eksik?
- beni kırmadığın için teşekkür ederim.
- sen istersin de ben yapmam mı bitanem?
- muhittin, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.
- önce duvağını çözseydik goncagülüm.
- çözeriz, dur bi... çok önemli bu.
- e, ama sırası mı şimdi? neyse, anlat bari.
- ben küçükken tecavüze uğradım.
- çok üzüldüm bebeğim. ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli değil.
- şimdi iyiyim de bunları bilmen lazım.
- yakınlarından biri tarafından mı?...
- yok, bi bakkal vardı bizim mahallede...
- bakkal mı?
- evet. elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.
- eee?
- işte, bi gün bana, tarık depoya gelsene dedi.
- tarık kim?
- anlatacağım bi tanem, sakin ol bi.
Temel'in canı karısı Fadime ile sevişmeyi cok
istemektedir, lakin o sırada Fadime balkondadır. Temel
aldırmaz, balkona gider ve Fadime'nin üzerine abanmaya
başlar. Fadime'de dayanamaz ve lap diye baş üstü tam
aşağıdaki çöp tenekesinin içine bacakları da pergel
gibi açılmış düşer. O sırada yoldan geçmekte olan
idris çöp tenekesi içindeki Fadime'yi görür, kafasını
uzatıp bir göz atar, sonra da balkondaki Temel'e
bağırarak:
- Ula Temel niye attun bunu, bu daha sikulurdu!!!
Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafindaki güzelliklere
bakiyormus. "Evrim ne güzellikler yaratiyor!" diye düsünüp mest oluyormus.
Birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. Adam
bütün gücüyle kaçiyormus ama her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis
oldugunu farkediyormus. Dakikalarca süren bir kaçisin sonunda adamin ayagi
yerdeki dala takilmis, ayi adamin üzerine atlamis, pençesini kaldirmis. Tam
vurmaya hazirlanirken adam "TANRIM!!!" diye bagirmis.
Bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus.
Bir anda orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine
parlamis.
Çok derinden gelen ilahi bir ses adama:
"Yillarca bana inanmadin, yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana bu
durumda yardim etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymaliyim?"demis.
Adam utanç içinde:
"Biliyorum bunca yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik, ama
belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demis. Ses:
"Peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus. Nehir tekrar akmaya
baslamis. Hersey eski haline dönmüs.
Ayi pençesini indirmis, iki pençesini de göge dogru çevirmis, ve konusmaya
baslamis: "Tanrim, senin rizkinla orucumu açiyorum, hamdolsun verdigin
nimetlere."
Kadının biri bir hayvan dukkanina girmis. Papaganlardan birini cok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus.Adam: "100 milyon ama size o hayvani onermem cunku bize de genelevden geldi. Agzi cok bozuktur." demis. Kadin bosver, cok begendim bunu diyip papagani satin almis.Eve getirmis, salonun bir kosesine yerlestirmis.Papaganin ortusunu acmasiyla papagan baslamis:"Oooo..yeni ev,yeni mama.." Kadin bozuntuya vermemis.Sonra kadinin kizlari eve gelmis. Papagan: "Ooo..yeni ev..yenimama..yeni sermaye.."demis.Kadin biraz bozulmus.Sonra kadinin erkek cocuklari eve gelmis. Papagan:"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..yeni musteriler"demis.Kadin bu sefer bayagi bozulmus.Sonra kadinin kocasi gelmis.Papagan yine baslamis: "Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..eski musteriler.. oo halil abi hosgeldin..!?!" **
- oğlum artık büyüdün, 13 yaşındasın ve seninle cinsellik üzerine konuşmamızın zamanı geldi.
çocuk da bilmiş bir tavırla;
- peki babacım, hangi konuları merak ediyorsun?
Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur.
Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.
Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptim.
- Patronun gözü çocuğu tutar:
- Iyi, yarin başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptin ?
- Bir!
- Ne bir mi? Ötekiler 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu peki?
- 320.334 USD.
- Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattim.
- Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye gereksinimi oldugunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım.
- Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattım.
- Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, tüm bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
- Genç çocuk yanıt verir:
- Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle dedim:
- "Hafta sonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..."
Bir gün ayı ile tavşan ormanda geziyorlarmış.Karşılarına bir cin çıkmış.Ayı ile tavşan korktukları için kaçmaya başlamışlar.
Cin 'Durun kaçmayın' demiş.'Sizin üç dileğinizi yerine getireceğim.'
Önce ayıya birinci dileğini sormuş. Ayı da 'bu ORMANDAKI bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum' demiş.
Cin daha sonra tavşanın ilk dileğini sormuş.
Tavşan da 'Motorsiklet istiyorum' demiş. Ayı tavşana 'Sen salak mısın? Daha güzel birşey isteyebilirsin' demiş.
Cin ayıya ikinci dileğini sormuş. Ayı:
'Bu ULKEDEKI bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum' demiş.
Sonra tavşan 'Ben kask istiyorum' demiş. Ayı 'Daha güzel birşeyler istesene' demiş ve son dileğini dilemiş.
'Bütün DUNYADAKI ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum' demiş.
Tavşan motoruna binmiş,kaskını takmış ve son dileği şu olmuş:
'Ben bu ayının ibne olmasını istiyorum'
temelle dursun iş umuduyla istanbula gelirler..ilk gun tum paralarını dolandırıcılara, yan kesicilere kaptırırlar..akşama dogru ceplerinde 5 kuruş para yoktur ve çok açlardır..birden karşıda bi gazete parcasına sarılı bi simit gorurler..temel koşar atlar 'BEN YiYECEM' DER..DURSUN 'BEN YiYECEM' der..başlarlar kavgaya..temel aklıma bi fikir geldi der..birbirimizi zikelim kim daha çok bagıttırırsa o alsın simidi der..dursun kabul eder..temel 'ama once ben yapacam' der, dursun da 'nasıl olsa ben kazanacam, hadi domaldım gel' der..temel başlar zikmeye, dursun başlar bagırmaya..aaaah uuuhh annnaaaamm..temel ' bak tum istanbul duydu sesini' der..dursun 'sen bi domal, taa trabzon duyacak senin sesini ' der..temel sırıtarak ' ben aç değilim uşagım al sen ye simidi' der...
Bir gün Temel kahvede efkarlı efkarlı oturup, sigara içiyormuş,offlayıp puffluyormuş.Onun bu halini gören Dursun yanına yaklaşmış ve sormuş "hayrola kanki neyin var?" diye.."Olm boşver anlatamam daa" demiş temel.Dursun üstüne gitmiş "olm anlatsana bak kaç yıllık arkadaşız,bi derdin varsa söyle de bilelim".."Yok abi sen benim derdime çare bulamazsın" demiş temel..Dursun iyice ısrar etmiş "bak vallahi de konuşmam seninle,senin derdin benim derdim" deyince temel başlamış anlatmaya:
-Hani biliyosun geçen sene afrika'ya safariye gitmiştim.
-"Eee?" demiş dursun
-"Bigün orada bir ayıyı tüfekle kovalarken ayağım kaydı ve uçurumdan aşağı düştüm,yaralandım,tüfeğimi de kaybettim" demiş.
-Eeee sonra?
-"Sonra o ayı beni sürükleyip magarasına götürdü,yaralarımı yaladı,beni balla sütle besledi,iyileştirdi..Ama aynı zamanda beni her gece-her gece sey yaptı" demiş..
-"Yuhhhhh" demis dursun.."Yaw bak temel biliyorum cok kotu bir durum,ailen var,fadime var,delikanlılık var..Ama unut gitsin be abicim,geride kalmıs.Hersey insanın aklında biter.Sen unutmak istersen unutursun."
-Nasıl unutaylım da?!!...O orda-ben burda...ayrı gayrı... :)
MAViLi iPNE...
Temel özel doktormuş.Bir gün dağ başında oturan bir kadından telefon gelmiş,kadının hamile olduğu ve temel'in hemen gelip onu hastaneye yetiştirmesi gerekiyormuş.
Arabasıyla kadını alan Temel,son sürat bayır aşağı inerken yola kırmızı elbiseli bi adam atlamış.
-"Hoop" demiş adam."Ben bu dağın kırmızılı ipnesiyim,bana biraz ekmek vermeden geçemezsin.."
-"Yaw manyak mısın nesin git başımdan bak hastam var,kadın doğuracak" vs demiş ama adam dinlememiş,"ben kırmızılı ipneyim,illa ki bana ekmek vermeden geçemezsin.."
-"La havle vela.." demiş temel ve torpido gözünde bulduğu bisküviden falan vermiş adama ve yola devam etmiş.Derken yola sarı elbiseli bi adam atlamış.
-"Hoop" demiş adam."Ben bu dağın sarılı ipnesiyim,bana biraz su vermeden geçemezsin.."
-"Kardeşim delirdiniz mi siz bi .ktirin gidin başımdan bak hastam var" bilmemne ama adam dinlememiş.,"ben sarılı ipneyim,illa ki bana su vereceksin,yoksa geçemezsin"
Temel de öfleyerek buna ufak pet sulardan bi tane vermiş ve artık doğum yapmak üzere olan kadını düşünerek son sürat gaza basmış,bayır aşağı inmeye devam ederken yola yeşil elbiseli bir adam atlayıvermiş.
-"Hoop" demiş adam."Ben bu dağın yeşilli ipnesiyim,bana biraz para vermeden geçemezsin.."
Temel artık çileden çıkmış."Lanet olsun lan size .pneler!Al sana 10 milyon,çekil başımdan şimdi!" diye bağırmış ve gazı tamamen köklemiş,son sürat bayır aşağı inmeye devam ederken yola mavi elbiseli bir adam çıkıvermiş.
Temelin canı burnunda tabi."Sen ne istiyosun lan ağzına .ıçtıgım mavili .nesi!" diye bağırmış.
Cevap:
-"Ehliyet ve ruhsat..."
Melekler yeni ölenleri sorguya çekiyorlarmış.Bir adam gelmiş.Sen niçin öldün diye sormuşlar,adam başlamış anlatmaya:
-"Karımın beni aldattığından şüpheleniyordum.Bir gün eve erken geldim ve o adamın ayakkabılarını kapıda görünce çılgına döndüm.Derhal yatak odasına koştum.Karım çıplaktı,ama adam ortalıkta yoktu.Derken onu balkonda çıplak vaziyette,tek eliyle tutunmuş,aşağı sarkarken gördüm.Bi tane tekme savurdum ve adam aşağı düştü fakat hala hareket ediyordu.Ben de o hırsla buzdolabını kaptığım gibi adamın üstüne attım..Sonra dengem bozuldu ve ben de aşağı düşüp öldüm" demiş.
Melekler "tamam" demiş,"sıradaki gelsin.." Yeni adam da anlatmaya başlamış.
-"Duştan çıkmıştım,balkonda bornozumla bi sigara içeyim derken ıslak ayaklarım kaydı ve aşağı düştüm.Yalnız tek elimle aşağı komşunun balkonuna tutunmayı başardım.Buna rağmen manyak komşum bana tekme attı,aşağı düştüm.Bir de hayvan herif üstüme buzdolabı atınca öldüm" demiş.
"Peki" demiş melekler."Sıradaki gelsin"
içeri Bill Clinton girmiş.
-"Abi en son buzdolabında saklanıyordum,sonrasını hatırlamıyorum valla" demiş.
(oyuncular:mois adında rum bir herif.karısı eleni.mois in arkadası agop.)
mois işten yorgun argın dönmüştür.karısı eleni:
+:mois bisim çesmeler akitior bi tamir ettirsek.
-:eleni çok yorgunum yapamam.hem ben tamirciyim??
+:peki.
aradan 1 gün gecer.eleni:
+:mois tavan akitior.bi tamir et.
-:olmaz eleni çok yorgunum.hem ben tamirciyim?
1 gün sonra.eleni:
+:mois dolabın kapai gıcırdıor.bi tamir et.
-:eleni çok yorgunum.hem ben marangozum??
ertesi gün mois evde yok iken mois in arkadası agop gelir zile basar.eleni ye mois i sorar o da işte der.daha sonra eleni yakınmaya başlar kocam hiç bi iş yapmıyor diye.sonra agop eleni ye bunların hepsinin tamir edeceğini ama bi şartı olduğunu söyler.şartı ise ''yha bana pasta yapacaksın ya da benimle yatacaksın''dır.agop sartlarından birini gerceklestirir.hepsini tamir edip gider.akşam mois geldiğinde eleni:
+:mois bugun arkadasın agop geldi.tamir etti heryeri.fakat bir de sart sundu.ya benimle yatacaksin ya da bana pasta yapacaksin dedi.
-:aa öyle mi.peki madem eleni pastadan kaldıysa getirir misin?
+:ne pastasi?hem ben pastacıyım???**
Pederin biri apandist ameliyatı olmak için hastaneye yatmış.Bu esnada doğum yapmak üzere bir hayat kadını acile gelmiş ve doğum yapmış..Doktorlara "Ne olur bu çocuğa bakın,ben onu büyütemem! " demiş ve hemşire yanında yokken hastaneden kaçmış.
Doktorlar ne yapalım diye düşünürlerken akıllarına bir fikir gelmiş.Bebeği rahibe kakalamak.
Ameliyatından sonra rahip kucağında çocuğu görünce şok olmuş.Ama ben erkeğim falan dese de doktorlar ona bunun bir mucize olduğunu,erkek olmasına rağmen doğum yaptığını söylemişler.
Peder de çocuğu alıp büyütmüş.Çocuk ona yıllarca "baba","baba" dedikçe rahibin yüreği sızlıyormuş.Bir gün dayanamamış ve çocuğu bi kenara çekmiş.
-"Yavrum bak ben senin baban değil,annenim...Senin baban başrahip Jones.."
Adamın biri bir gün ve gelince kapıda 1 milyarlık telefon faturasını görünce şok olmuş.Kimi aradık o kadar diye düşünmüş ama yine de gidip ödemiş.Ertesi ay 2 milyarlık telefon gelince adam çılgına dönmüş."Ulan evde şu papagandan başka kimse yok,bi bakalım ben yokken napıyo evde?" diye söylenmiş ve eve gizli kamera yerleştirmiş.
Akşam görüntüleri izlediğinde ne görsün?Papağan her gün 0900lü seks hatlarını arıyor!Ulan yaktım çıranı demiş ve papağanı kanatlarından duvara çivilemiş.Sabah adam işe gidince papağan sağa sola bakınmış,bir de bakmış yan tarafında ufak bir isa heykeli var.
-"Abi demiş sen ne kadar zamandır orada asılısın?"
-"2000 yıldır" demiş heykel.
-"Oha abi naaptın kimi aradın o kadar?" demiş papağan.
garip bir eleman askerlik yapıyor. kimsesi yok, bir tek allah'a sığınabilir. askerde parasızlıktan artık bitmiş, zor günler geçiriyor. düşünüyor sonra, en iyisi allah'a mektup yazayım diyor. yazıyor mektubunu; "allah'ım bana 200 ytl gönder, çok parasız kaldım buralarda"..sonra gönderici ve alıcı kısmına da "hasan'dan rab'bine" diye yazarak gönderiyor. sonra mektup yüzbaşısına ulaşıyor, bir bakıyor "hasan'dan rab'bine". o kısmı görünce mektubu daha çok merak ediyor, açıp okuyor. sonra durumu komutana anlatıyor, bir kaç kişi aralarında para topluyorlar. ama 150 ytl çıkıyor, neyse buna o kadar da yeter diyorlar, al evladım güle güle harca şeklinde not yazdıktan sonra, "rab'binden hasan'a" yazıp, mektubu kapatıyorlar. mektup hasan'a ulaşıyor, hasan bakıyor, içinden 150 ytl çıkıyor. bir mektup daha döşeniyor. "allah'ım mektubunu aldım, yalnız şimdi sana başka bir adres vericem, mektubu oraya yollarsın. bu şerefsiz yüzbaşı paranın bir kısmını kendine alıyor."
Çok zengin adam çok lüks bir restauranta gider garsona siparis olarak kirmizi et, beyaz sarap , havyar ve salata istiyorum der.
Tam o sirada çok güzel bir kadin gelir ve adamin ön masasina oturur ve
adamin verdigi siparisin aynisindan ismarlar.
Adam yemegi yedikten sonra hesabi ister. 50 milyon hesap gelir.
Adam 50 milyon da bahsis olarak toplam 100 Milyon TL birakir.
Ayni hesap kadina da gelmisti
Fakat kadin 100 milyon bahsis olmak üzere 150 milyon TL birakir.
Bunu gören adam kadina yanasir,
- Hanimefendi, afedersiniz bir sey sormak istiyorum. Benim fabrikalarimin
sayisini, paramin hesabini bilemezken 50 milyon bahsis
birakiyorum.Siz kim oluyorsunuz da 100 milyon bahsis birakabiliyorsunuz...
Kadin adama gülümser ve,
- Benim bankalarim var...
der
Adam,
- "öylemi, ben Türkiyedeki bütün banka sahiplerini ve müdürlerini tanirim,
ama sizi hatirlayamadim" der.
Kadin tekrarlar,
-"Benim bankalarim var, bakin size anlatiyim",
Kadin dudaklarini oksayarak: "Bunlar var ya bunlar, SEKERBANK...
Ellerini gögüslerine koyarak : "Bunlar da PAMUKBANK..."
Elini eteginin önüne tutarak: "Burasi IŞ BANKASI ", der ...
Adam
-Anladim, ya bu bankalar bir gün iflas ederse" , diye sorar
Kadin :
-"Arkada GARANTi BANKASI var.."
Farkli milletlerin "kadina bakis acisi" konulu bir toplanti...
Soru:-Bir kadinin elini niye opersin?
fransiz, "Saygimdan operim" der. Alman'in cevabi soyle olur: "Kadinlar kutsal varliklardir, o yuzden operim." Sira türke gelir. Soru ayni: Bir kadinin elini niye
opersin? -"Valla bir yerden baslamak lazim."
temel kamyon şoförlüğü yaptığı bir dönemde, şehir dışına gideceği için yolda canı sıkılmasın diye dursun'u da çağırmış. yüksekliği 3 metre olan bir kamyon kullanıyormuş. bir tünel görmüşler, tünelin yüksekliği 2.5 metre imiş. dursun demiş; "ula temel bizim kamyon 3 metre, burası 2.5 metre nasıl geçeçeğüz?" temel'de sağa bakmış, sola bakmış "polis yok geçelim" demiş.
Adamın biri pastanede otururken, kadir inanır'ı görmüş.Hemen koşmuş yanına."Kadir abicim nasılsın? iyi misin? Ben senin en büyük hayranlarındanım." vs yağlamaya başlamış.Sonra da şu ricada bulunmuş:
-Kadir abi yaw, birazdan kız arkadaşım gelecek.Onunla ilk buluşmamız.Ne olur geçerken bizim masaya bir uğrasan?"Naber murat" desen?
"iyi bakalım", "deriz tabi" demiş kadir abi.
-Bir şey daha isteecegim ama nasıl söylesem ki..Bana "abi" der misin kadir abi?
-Lan ne diyon sen?!
-Ne olur abicim ya, ilk buluşmamız.Onu etkilemek istiyorum...
-Off tamam hadi deriz ama başka bişey isteme sakın!
Kız gelir ve çocukla otururken kadir inanır masaya yaklaşır. "Naaber murat abi?" der.
-Üf kadir gene mi sen, bi .ktir git ya.
Heineken'in patronu bir bara gitmis ve bir Heineken bira istemis. Içtikten sonra Lager'in patronu gelip, bir Lager bira istemis ve içmis. Daha sonra Efes Pilsen'in patronu gelmis ve bir kola istemis. Digerleri:
nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır.taksi durur.adam gideceği yeri söyleyince taksici kızarak "ohoo orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.adam çok bozulur ama sonra bir şekilde evine gider..
ertesi gün şans eseri bir bakar ki dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.hemen bir plan yapar ve ilk taksi şöförüne yaklaşır:
_ataköy'e kaça götürürsün?
_5 milyon
_sana 20 milyon veririm ama bir kere beraber olalım.
_hadi be sapık mısın, defol!
adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiciye yanaşır:
_ataköy'e kaça götürürsün?
_5 milyon
_sana 20 milyon veririm ama bir kere beraber olalım.
_vay sapııık vaayyy, defol!
sıra üçüncü taksiciye, yani bizim taksiciye gelmiştir.adam yanaşır:
_ataköy'e kaça götürürsün?
_5 milyon
_peki sana 20 milyon veririm ama bir şartım var.
_nedir?
_giderken diğer taksicilere el sallayacaksın.
_ayıbettin abi!..
Temel kamyon söförüymüs. Bir gün kamyonu ile yokus asagi inerken freninin
patladigini farketmis. Ileriye dogru baktiginda da yolun ikiye ayrildigini görmüs.
Bir tarafta pazar kuruluymus ve yüzlerce insanin alisveris yapiyormus. Diger
tarafta ise küçük bir çocuk yolun ortasinda oyun oynamaktaymis. Temel çok
hizli bir sekilde düsünerek "pazar yerune çirersem pi sürü insan ölür en eyisu
çocigu ezeyum" demis.
Ertesi gün gazetelerde söyle bir baslik; "pazara giren kamyon dehset saçti.
150 ölü"
Temel e sormuslar :
- Sende hiç kafa yokmu? Bu kadar insani ezecegine bari çocugu ezseydin.
Temel cevap vermis :
- Ula siz benu salak mi sandunuz? Bunu bende düsündüm... Tabii ki çocugu
ezecektim ama cocuk pazara dogri kosunca ben ne yapayim?
