yaran fıkralar

facebook'ta izledim de bir öğretmen "din uğruna savaşıp ölenlere ne denir?" gibi bir şey diyordu, çocuk da "allah rahmet eylesin" demişti.

https://www.youtube.com/shorts/lhhwd2sf4go

neşe kaynağı...

muhabir: batı medeniyeti hakkında ne düşünüyorsunuz?
gandi: bence güzel bir fikir olur.

serçenin bir tanesi bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş.
bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyor ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor.
her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile...
serçe "çotan daank" diye kaska çarpıp düşmüş.
şimdi, motorcu arkadaşımız, allahı var sıkı bi hayvansever.
doğal olarak hemen atlamış motordan; koşmuş serçenin yanına.
serçe baygın yatıyor...
kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.
eskiden kalma bir de kafesi var evde..
baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş..
yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış....
bizim serçe bir müddet sonra ayılmaya başlamış..
daha tam seçemiyor ortalığı..
hafif bulanıklık var yani...
bi bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
birden dank etmiş vaziyet:
motorcuyu öldürmüşüz beeeee...!!!!!!

az önce gülmeye neden olan shorts.

https://www.youtube.com/shorts/4fnPB2KVlaY

görsel

içinde ast üst ilişkisi olan her hiyerarşik yapı maymunlar ormanında bir ağaca benzer.

Üsttekiler aşağıya bakınca kendilerine sırıtan şebekeler görür, alttakiler yukarı bakınca sıra sıra dizili götler.

Bir tanesi gerçek olmuş:

https://twitter.com/gusho...;t=ox-YD8KIWz9YHiG0RWTF5Q

Bir gün bir yahudi ile arap fırına giderler. arap hemen üç böreği çalar ve cebine koyar.

yahudiye şöyle der: ne kadar becerikli olduğumu görüyor musun? sahibi hiçbir şey görmedi. yahudi arap'a şöyle der: bu, siz arapların tipik bir örneğidir. size aynı sonucu almanın dürüst bir yolunu göstereceğim.

fırın sahibine gider ve “bana bir börek ver, sana bir sihirbazlık numarası göstereyim” der. ilgilenen sahibi kabul eder ve ona bir hamur işi verir. yahudi onu yutar ve bir tane daha ister. sahibi ona bir tane daha verir. daha sonra yahudi onu yutar ve üçüncü bir hamur işi ister ve onu da yer.

sahibi, sihir numarasının nerede olduğunu merak etmeye başlıyor ve "peki hamur işlerini ne yaptın?" diye soruyor. yahudi cevap verir: "arap'ın arka cebine bakın..."

Bir adam 2-3 gün tuvalete çıkamaz, son çare doktora gider. Doktor muayene eder korkacak bir şey yok kabızsın der, fitil verir. Reçetesini yazar, hasta tam kapıdan çıkarken;

- bi sn nasıl kullanacağını biliyor musun? Der.

Adam;

- e herhalde götümüze sokacak halimiz yok.

ne oldu yaran?...

Köyden şehre gelen Bir çocuk, şehrin en büyük marketinde işe başvurur. dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde her şey satılmaktadır. patron sorar;

- daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
+ evet, köyümde bu işi yaptım.

patronun gözü çocuğu tutar.

- iyi, yarın gel başla o halde.

ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır.

- evet, bugün kaç kişiye satış yaptın?
+ bir.
- ne, bir mi? diğerleri 20-30 kşiye satış yaptılar, nasıl bir? kaç dolar tuttu peki?
- 320.334 dolar.

patron şaşırır ve sorar;

- nasıl becerdin bunu?
+ adama başta küçük boy bir olta sattım. nerede balık tutacağını sordum. kıyıda deyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. tekne bölümüne indik ve çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım. vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince de son model 4x4 bir jeep sattım.

patron kendinden geçer.

- ne diyorsun, bütün bunları sadece küçük bir olta almaya gelen adama mı sattın?

genç çocuk cevap verir.

- yoo, aslında karısı için bir tane orkid istemişti. ben de ona şöyle dedim; hafta sonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git.

Yarmadı.

Üst taraftaki arkadaş o yarma o yarma değil ya.

i. Melih gökçek, ilber Ortaylı’ya cahil demiş.

Daha komik bir fıkra daha duymadım.

Osmanlı döneminde yolsuzlukları ile ünlü Karakuşi adında bir kadı varmış. Bir gün Karakuşi Kadı, bir fırının önünden geçerken burnuna güzel bir koku gelmiş. Vitrinde güveç içinde nar gibi kızarmış sahibini bekleyen nefis bir ördek var.
Karakuşi Kadı, fırıncıya:
- 'Ben bunu aldım' demiş. Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş. Az sonra ördeğin asıl sahibi gelmiş.
- “Hani bizim ördek?”
Fırıncı boynunu büküp..
- “Uçtu” deyince iş kavgaya dönüşmüş. Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü çıkarınca korkup kaçmaya başlamış. Gayrimüslim de peşinde kovalıyor.
Bir duvardan atlarken, bilmeden duvarın öteki tarafındaki hamile bir kadının üstüne düşmüş. Kadın, çocuğunu düşürdüğü için, kadının kocası da fırıncının peşine düşmüş. Can havliyle kaçan fırıncının çarpıp devirdiği Yahudi bir vatandaş da kızıp peşlerine takılmış. Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak Karakuşi Kadı'nın karşısına çıkarmışlar. Kadı sırayla sormuş.
Ördeğin sahibi,
- “Bu adam ördeğimi hiç etti” diye şikáyet etmiş.
Karakuşi Kadı, fırıncıya sormuş.
- “Ne yaptın bu adamın ördeğini?”

Fırıncı
- “Uçtu” demiş.
Kadı, kara kaplı defterini açmış.
- “Ördeğin karşısında tayyar yazılı. Tayyar 'Uçar' anlamına gelir. O halde ördeğin uçması suç değil” diyerek, fırıncının ördek işinden beraatına karar vermiş. Gözü çıkan gayrimüslim vatandaşa sormuş. Onun şikayetine de kara kaplı defterden bir madde bulmuş.
- “Her kim, gayrimüslimin iki gözünü çıkara, o müslimin tek gözü çıkarıla”
Davacı:
- “Benim tek gözüm çıktı. Şimdi ne olacak?” diye sorunca Karakuşi Kadı,
- “Şimdi” demiş, “Fırıncı senin öbür gözünü de çıkaracak, biz de onun tek gözünü çıkaracağız.” Tabi gayrimüslim şikayetinden hemen vazgeçmiş, fırıncı bu davadan da beraat etmiş.
Çocuğunu düşüren kadının kocasına da Karakuşi Kadı,
- “Tamam” demiş, “Karını vereceksin, bu adam yerine yeni çocuk koyacak.” Böyle olunca adam da şikayetini anında geri almış, fırıncı bu davadan da kurtulmuş. Kadı dönmüş Yahudi'ye,
- “Senin şikáyetin nedir bre?” Yahudi bir süre düsündükten sonra ellerini açmış,
- “Ne diyeyim kadı efendi” demiş, “Adaletinle bin yaşa Sen, e mi !”

görsel

Ben kolay eğlendiğim için fıkra severim. Yollayın gelsin.

Kuşkusuz çok vardır. Ama ya hep diğerlerinin iğrenç espri dediklerini ya da küfürlü olanlarını biliyorum.

Millet yarıldığı için cevap yazamamış.

kesin yazılmıştır ama hatırlatma olsun.

adamın biri bi işyerini arar.
-alo memet bey ordamı.
burda memet diye biri yok beyefendi
tekrar arar.
-alo memet bey orda mı?
beyefendi burada memet diye biri yok dedim ya.
akşama kadar arar adam.
tam işyeri kapanacak. gene bi telefon.
-alo ben memet. beni arayan oldu mu?

görsel

Bir gün adamın birisi kitap okuyormuş, satır başına gelmiş sonra ölmüş (bkz: swh) ahahahahaha

Adamın biri arabayla tımarhanenin önünden geçerken lastiği patlar, lastiği değiştirmek için arabadan istetmeyi çıkartır,4 bijonuda söker. Tam istetmeyi takarken ayağa çarpar bijonların hepsi mazgalının içine düşer. Uğraşır uğraşır Mazgal açılacak gibi değil görünmüyor bile. Adam kara kara düşünmeye başlar. Olayın başından beri kendisini hastanenin penceresinden izleyen delinin teki - salak salak ne düşünüyon birader diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar hepsi 3 bijonlu olsun seni lastikçiye kadar götürür der. Adam dediklerini hemen yapar ve deliye dönüp - senin ne işin var burda diye sorar. Delide- biz burda delilikten yatıyoz salaklıktan değil der.

bir gün diyojen, eğitim yapan askerlerin içinde hedefi vurmaya çalışıp sürekli ıskalayan bir okçu görünce gidip okçunun vurmaya çalıştığı hedefin önüne oturur.okçu diyojen'e "neden geçip de hedefimi kapattın be adam?" diye sorunca diyojen, okçuya "oturup dinlenecek daha güvenli bir yer bulamadım" cevabını verir.

Mustafa londrada bi pub'a gitmiş. Adamın biriyle tanışmış. Adam demiş:
-Hi. My name is Bond, James Bond.
+Hi. My name is tafa, Mustafa.