gece mutfakta salatalık yiyordum. Sanırım 1 kilo salatalığı gömdüm. Babam da su içmeye kalkınca karşılaştık.
Babam: hayrola çiçeğim, uyku tutmadı mı?
Ben: canım sıkkın, salatalık yiyorum.
Babam: afiyet olsun da, böyle kilo alamazsın. Sandviç yap. Niye canın sıkkın?
Ben: birinci dereceden kaynak inceliyorum, 7. yüzyıla ait. kalankatlı moses'in alban tarihi adlı eserinde gence, nahçıvan dolayları hakkında çok bilgi buldum ama revan'ı arıyorum. Dizinde yoktu içini tarıyorum. Dur, aaaa basargeçer var yaşasın! Gökçe Gölü de varmış ya!
Babam: yalnız bence uyusan iyi olur. Kemal hoca ile timur'un seferlerini sayıkladın birkaç gün önce. Bir de cihanşah mı ne diyordun, kemal hocaya karabağ atı göndermiş. O kim?
Ben: bizim karakoyunlu hükümdarı ya işte. Evet.
Babam: askerlik arkadaşın ellaam.(galiba) Bizim cihanşah ya, tanırım keratayı der gibi dedin. Koskoca hükümdar kankan mı kızım?
Ben: O kadar okudum ki hakikaten tanırım.
Babam: neyse uyu artık bak. Kafan karışmış. Radyo tiyatrosu dinle, uyursun.
bir kaç dakika evvel anneannemle aramızda geçen diyalogdur.
sol gözünden katarakt ameliyatı olan anneanne aranır;
- nenem geçmiş olsun
+ sağol yavrum
- hadi yine iyisin geçen dişleri sıfırladın. şimdide gözü... sırtın yere gelmez artık. *
+ valla iyi oldu şimdi bi tane de emekli bulurum kendime!
- ne diyorsun anneanne?!
+ tarlaları olsun...
- ee?
+ evleri olsun...
- ee?
+ çok parası olsun!
- başka!?
+ 3 günde ölsün!
- ?!?!?! ahahahahahaha
Durakta otobüs kuyruğundayım. Yanımda 50 li yaşlarda sarışın bir kadın vardı. Whatsapp mesajlarına gözüm takıldı.
Kadın sevgilisi ile dönerciye gitmiş. Dahası öbür sevgilisi geleceği için dönerciye diğer sevgilisi ile gittiğine pişman olmuş.
iki sevgili olm. 50 yaşlarında hem de. Hayat çok değişik valla.
arabaya bindim babam bi cd takmış. açtım uyku getiren şeyler çalıyor.kaldırdım attım.sonra baktım yine aynı cd.yine attim camdan. bigün yine gidiyoruz yanımda babam da var. arabayı durdur dedi,durdurdum. ruhsatı açtı, burda kimin adı yaziyor dedi,senin adın dedim. ceketin cebinden bi cd çıkardı ve taktı. döndü dedi ki, demek ki bu araba benimmis. in arabadan.
Kişiler: Sütçü ve bir nebze işitme kaybı olan anne kişisi.
- Geçenlerde aldığımız süt çok ağır kokuyordu, niye ki?
-Abla yeşilliğe saldık, ondandır.
-ilişkiye mi saldık? O ne demek yaaa!
Sütçü error...
Ben içerde pert...
Tövbeler olsun!
-
gecenin bir yarısı kafalar güzel, benzin almaya gidilir, pompacıya selam verilip hal hatır sorulur;
+nasılsın dayı?
-pompalıyoruz!
+biz pompalayamıyoruz da be dayı.
-yapma yav! öğrenci misiniz?
+öğrenciyiz dayı.
-hadi geceniz güzel olsun, yalunuz çoh içmeyin ğencler!
Bir gün rehberimdeki insanların whatsapp profil fotoğraflarına bakarken okuldan nişanlı bir arkadaşın fotoğrafını gördüm. Elinde uçan kalpli balon vardı, birden özendiğimi hissedip fotoğrafı konuşarak yanımda olan yurt arkadaşlarıma gösterdim.
+yaa baksanıza ne güzel balon
-kanka 5 lira onlar ben sana alıverem.
+ya ondan mı diyorum sanki, bu kız nişanlı
-olsun kanka, istersen isminin baş harfinden alayım.
Yarmayacak biliyorum ama bu benim dramım arkadaşlar. Belki drama gülesiniz gelir.
- bu ne?
+ viski. içcen mi? (yok oğlum haram falan denmesini bekliyor)
- ver içeyim.
+ ?! al..
- ohhh
+ hahhaha nasıl?
- içim açıldı.
+ yakıyo di mi?
- hı hı..
+ anne doğru söyle içiyon mu bizden gizli?
- yok oğlum ya ilk valla bu.
+ hiç öyle durmuyo valla..**
marketten çıktım evime doğru yürüyorum. ışıkta fenerbahçe formalı iki genç bekliyor. o arada eski kasa doğan sahibi abimiz durdu ve gençlere yol verdi. tam bu sırada şu konuşma geçti aralarında.
doğan sahibi abi : gençler fener şampiyon oldu mu?
gençler : he oldu abi.
dsa: adamsınız lan.
g: sağ ol abi
dsa : zenci naptı zenci. verdi mi ellerine?
g: hemde ne vermek abi boyunlarına bile doladı
dsa: aslansın zenci. hadi iyi geceler.
- aslında erkek ve kadını farklı kılan tek şey yedinci haftada maruz kalınan androjen. Androjenle erkeğe yöneliyor gelişim. Napıyo bu androjen? düz mantık oluyosun işte. Sonra yuvarlak şeylere ilgi artışı oluyor.
Geçen bir kahvenin önünden geçerken tesadüfen denk geldiğim diyalog;
+ ya kardeşim şimdi evet gelse ne olacak hayır gelse ne olacak yine olan halka olacak sandık başına git git yorulduk yeter artık.
- yav gardeş eh o zaman sende evet ver bu sıkıntın da bitsin milletin sıkıntısı da.
+ ya abi şimdi neden evet verince sıkıntı gidiyor? Bunu bana bir açıkla.
- kardeşim şimdi ah parti iktidara gelmeden önce ehonomi hiç böylemiydi bak ah parti geldi ehonomiyi düzeltti.
Ardından kahvedeki bütün herkesten kahkahalar kopulur.
