küçük kahramanımızın annesi her zamanki gibi kötü yola düşmüştür. babasının gazıyla ekmek bıçağını çekip anasını öldürmeye gider. annesi acıtasyon olaylarına girmiştir hemen:
- ver bıçağı ben sapliyim yüreğime kendimi vuriyim. sana ana katili dedirtmem...
Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.
okulun son senesi herkes dağılacak tabi dedik bari bir araya gelelim bir mangal partisi verelim. vodkalar, biralar, şaraplar ne arasan var. hem de rakısı yeni rakı vodkası absolut falan, bi şarap dandik ona da para kalmayınca köpeköldüren almış akıllılar.
derken derken etler pişti oturduk sofraya.
tiki meltem atladı ordan;
-ayhhh uzanamıyorum pirzolayı uzatın biriniz.
piç tolga hemen atılır;
+al kızım, biz her zaman yiyoruz...
sonra meltem kalktı birden omuz atacak gibi oldu ki ben girdim araya 'fistik sen cimbomlusun heralde'
x: ne bakıyon lan bana öküz gibi dik dik tren miyim ben? (hahahaha, herkes x'in dediğine '' off bee ne laf soktu derken '' cevap gelir.)
y: bana da o kadar kişi binse ben de kendimi tren gibi hissederdim. ( birden glüşmeler kesilir, herkes x'e bakar. x neye uğradığını şaşırarak çıkar gider.)
not: olayın bu kadar büyümesinin sebebi x'in kız olmasıdır.
bizzat hayatın içinde boyu belinizi bile geçmeyen bir ilkokul veletinden bile yenen ayarlardır ki "yaran" bölümü gücünü bundan alır.
arkadaşlarla güzel bir günün ardından eve dönüşe hazırlanılır.bir ilkokulun önünden geçerken sağ profilinize bir top yapışıverir ve topu almaya gelen veletle sinirli bir diyaloga kalkışırsınız.
bizkitch : b
topu almaya gelen velet : tagv
b : kim attı lan o topu?
tagv : semih attı.
b : *hangi semih?
tagv : bizim semih değil, sarı semih.
b : ulan ben nerden bileyim semih kim.
tagv : niye sordun o zaman!?
b : ...
yıllar önceydi sözlük. kafası güzel üç kafadar moda sahilinden çıkmaytaydık gece vakti. güle eğlene yürürken bir adam görüdük! adam, artık ne içmişse, sokak lambasının beton direğine, kapı çalar gibi eliyle vuruyor! evet sözlük vuruyor. vurmakla kalmıyor bir de bağırıyor: "fadimeee! aç ulan kapıyı!" yalanım varsa çaylak olayım. şaşırmak, gülmek, çok ilginç bir olaya şahit olup da yarılamamak durumlarındayken, arkadaşım şöyle buyurdu adama: "bey amca?! yenge evde yok galiba?". ** o sarhoş sandığımız adam meğer romen diyojenmiş: "görmüyo musun lan!!" dedi zar zor, *evin ışığı yanıyo..."
alıcılarızın ayarıyla öyle bir oynamıştı ki adam, hiç bir şey diyemeden, gülemeden yolmuza devam ettik. üsküdar dolmuşuna binen kadar, muhitte inene kadar kimse bir şey söyleyemedi... sanırım adamın ne içip de o kafayı yaşadığını tahmin etmeye çalışyorduk... *
bir kaç gün önce dolmuşla okula gidilmektedir. diyalog aşagıdaki gibidir.
kız: sağda inebilir miyim?
(dolmuştu durmaz baya ileri gider)
kız: dur diyeli yarım saat oldu, geçtik incem yeri
dolmuşçu: abla zırt diye durmaz ki bu
kız: binmek için elini kaldıran olunca zırt diye duruyosun ama
dolmuşçu: !'^+%&&&'^!' ^^pert^^
Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.
Fenerbahçe'nin şampiyonluk gecesinde sokaklarda kornalar vs. delicesine bağırıyor eğleniyorlar. evin yolunu tutmuşum. Karşıdan bir eleman geliyor. üzerindeki galatasaray formasını görüp kasten omuz attım. Normalde böyle olaylarda hiç takmayan birisi gibiydi ama bu defa arkasını döndü ve uyuz uyuz yüzüme baktı.. koro malum şahısa odaklanmıştı ve atışma başladı..
ben: Usta.. sen fenerbahçeli misin?
malum şahıs: Yoo, ben takım tutmuyorum..
ben: Gel benim takımları tut o zaman... :p
Koro: puhahahaa...
malum şahıs: Senin varrya yedi düvel.. ceddinii soyunu sopunu ulan kaçmasana lan yaprağaam..!
çok pis bir ayar tanırım zamanında kimya öğretmeni tarafından haylaz bir öğrenciye verilmişti..şöyleydi;
haylaz öğrencinin ucu bitmiş ve herkese ucu olan varmı diye sormuş ama kimse uç vermemiştir. bunun üzerine sırf gıcıklık olsun diye hocaya sorar hınzır:
öğrenci:hocam 0.7 ucunuz varmı..ehueheh(halt yemiş gibi güler.)
hoca:bende daha kalını var ama istemezsin.
rapper ninja/ şahsım tarafından gayet güzelce icra edilmiş..
moderasyon/ şşt olm.. o geyik bitti..
rapper ninja/ ee.. şahsım tarafından..
moderasyon/ bak dinliyor mu?.. bitti olm o muhabbet, çırpınma boşuna..
rapper ninja/ ya kardeşim bir bekle ben başka bir şeye bağlıyacağım belki, allah allah..
moderasyon/..
rapper ninja/ şahsım tarafından gayet güzelce, ee.. meydana getirilmişliği vardır.. bir gün yürüyorum.. ama böyle kutlama falan yok yanlış olmasın.. normal yürüyorum.. biri geldi dedi böyle olmaz.. ben altta kalır mıyım tabi hemen atladım.. şey dedi..
moderasyon/ hala da kovalıyorsun yani..
rapper ninja/ ya abi ama haksızlık ya okuldaydım ben.. olsam burda ben de katılırdım çok da komik hikayem vardı bak anlatıyım..
moderasyon/ lan sen ne pis adam çıktın be.. gammazlar götürün lan bu lavuğu..
rapper ninja/ abi dur, konuşalım.. şahsım tarafından icra edilmiştir tamam mı!!
gammazlar/ bağırma lan, gel buraya..
Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.
trabzonspor'un ligi 6. bitirmesini kutluyoruz. sokağın her köşesinde insanlar kendilerinden geçmiş. fadime'ye hamsi yetmemiş kukusuna palamut sokuyor, dursun deliler gibi göğüslerini sıvazlıyor, temel uçaktaki alman ve ingilizi bafilerken rus otomatik pilota sakso çekiyor falan filan... tam o sırada karşıdan bir kedi geliyor...
Normalde böyle olaylarda hiç takmam " pisttt abura kodum kedisi " deyip kuyruğunu keserim ama o gün dayanamadım.
ankara metrosunda 23:30 sularında yaşanan ayardır. galatasaray şampiyonluğunu kutlayan gençler bayraklarıyla, formalarıyla vagonlardan birine giriş yapıp tezahürat yapmaya ve çıldırmaya devam ederler. bu sırada yanımda duran iki eleman arasında sessiz bir muhabbet başlar:
- bunlar bu kadar işte.
+ adam değiller.
- baksana kaile alan bile yok...
tam bu sırada metro'nun hoparlörlerinden bir ses yankılanır "galatasaraylı arkadaşlar şampiyonluğunuzu kutlarım, galatasaray için çıldırın".
Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.
Galatasaray'ın şampiyonluk gecesinde sokaklarda kornalar vs. delicesine bağırıyor eğleniyoruz. pandik atmalar, dayanıp kaçmalar vs. bitti, evin yolunu tuttum. karşıdanda tay gibi bi kadın geliyor, böyle sarı saçlı filan. sanırım gece yaptığım atraksiyonların da etkisiyle götüne bakıp "davulu tokmakliim mi abla" diyerekten pandiğe abandım.
normalde böyle olaylara hiç takmam ama götümdeki ağrıyla döndüm ve aradaki jileti fark ettim;
- abla a pardon! abi sen travesti miydin?
+ niye bi sorun mu vardı? evet travestiyim..
- belli, çizmişin benim kestaneyi de..
.. diyalog üzerine sanki jileti götüme sokan o değilmiş gibi arkasını döndü ve gitti..
Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.
Galatasaray'ın şampiyonluk gecesinde evde pornolar, dildolar, şişme karılar vs. delicesine asılıyoruz. Asılma bitti, boşaldık felan, banyonun yolunu tuttum abdest mevzusu var malum. Karşıdan bir eleman geliyor. Dedim "aq bu lavukta kim?karşıdan geliyo, hem de benim evimde..? osbiri fazla kaçırdığımdan halisünasyon sandım" Sanırım üstümdeki attırıkları görüp kasten beni çarptı.
Normalde böyle olaylarda hiç takmam yoluma devam ederim ama arkamı döndüm ve...
ben: Usta.. sen ne ayaksın aq? mal misin?
çarpan: Niye bi sorun mu vardı?! penis büyütücü pompanın ciniyim!!!
ben: Belli...
..dialog üzerine cin vakumun içerisine girip gitmiştir. ah ulan gençliğim, güzelliğim. sikim böyle fantaziyi.
Şahsım tarafından da gayet güzelce icra edilmiş bir versiyonu vardır.
Galatasaray'ın şampiyonluk gecesinde sokaklarda kornalar vs. delicesine bağırıyor eğleniyoruz. Kutlamalar vs. bitti, evin yolunu tuttum. Karşıdan bir eleman geliyor. Sanırım üstümde ki galatasaray formasını görüp kasten omuz attı.
allah mısın ulan diyip arkamı döndüm , bi baktım ki oda ne bir ışık beyazlar içinde bir adam.
evet lan dedi. arkamdan konuşuyormuşsun dedi.
yüzünü gördüğümüz mü var da öyle konuşalım dedim. bu bi kaldı (benimde adım o zamanlar sadece god). konuyu değiştirdi hemen senin adında god benim de god bu böyle olmaz gel seninkini god hates us all yapalım dedi. niye dedim sen değiştir ala ala triplerine girdim. dedi ki beni milyon küsür yıldır böyle biliyolar gel he de , hem de liseli ergen gotik hatunları götürürsün dedi. o günde şampiyonluk yüzünden bir iyiyim sormayın he dedim.
