adamın biri motosiklet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş.
akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş:
"yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..."
adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... ulan bir konuşursak yandık demiş...
yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok.. ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok. tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
"tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım."
Kadının biri "seks shopa girip "vibrator" almak istediğini söyleyince tezgâhtar raftaki bir kutuyu indirip "Bu modelin ilginizi çekeceğini zannediyorum..!" demiş.. "Gerçeğin birebir aynısı bir model.." Öyle mi?.." demiş kadın, "Tamamen bir erkeğin aleti şeklinde mi yapılmış?.." "Hayır!" demiş tezgahtar, "Demek istediğim sekse başladığınızdan iki dakika sonra yumuşayıp küçülür ve sabaha kadar o şekilde kalır!.."
Adamcağız by-pass ameliyatı geçirmiş.
"Bol bol sebze yiyeceksin!" demiş doktoru. Günde sekiz saat uyuyacaksın, yorulmak yok!"
"Pekii, seks.. Seks yapabilir miyim?" diye sormuş adam.. "Sadece karınla!" demiş doktor..
"Peki ama neden?" diye sormuş adam!..
"Heyecanlanman doğru olmaz da ondan!.."
Amerikan Olimpiyat ekibinde 20 yaşında bakire bir kız atlet varmış.. Harika koştuğu halde, bayrak takımına alamıyorlarmış. Çünkü kız arkadan uzatılan bayrağı eliyle itiyormuş, her defasında..
fıkra jay leno'dan.
çok şanssız birisi varmış ,üstelik tek taşağı varmış. birgün uçağa binmiş. uçak arıza yapmış, düşmek üzere.bir kişinin atlaması gerekiyor. kura çekmişler o çıkmış ,kabul etmememiş ,yine kura çekmişler yine o kişi çıkmış.bu böyle 4-5 defa tekrarlanmış, sonunda adam
-karşımdaki adamla benim taşaklarımın toplamı kaçtır? diye sormuş. uçakytakiler gülerek 4 demişler. adam bunun üzerine kaybettiniz diyerek çıkarmış tek taşak ,karşıdaki adam çıkarmış 3 taşak
bir kadının kocası iş gezisine yurt dışına gider. kadın eve hemen bir erkek alır. koca havaalanında iken bazı evrakları evde unuttuğunu farkeder ve eve geri döner.
kocası zile bastığında kadın hemen içerdeki adama döner ve "bu kocamın zile basma şekli hemen saklan" der. adam "nereye" diye sorar, sağa sola bakan kadın dolabı gösterir.
kadın kapıyı açar. kocası bir hışımla içeri girer ve "hanım bu ne hal uzun zamandır zile basıyorum, yeni açtın ve çırılçıplaksın" der ve durumdan işkillenir. hemen yatak odasına girer ve yatağın dağınık olduğunu görünce iyice işkillenir. sağa sola bakınca ne görsün? dolaptan bir şey sarkmaktadır.
adam dolaba girmiştir ama taşakları dolap kapaklarının arasında dışarı doğru sarkmaktadır.
koca "hanım bu ne?" diye sorar, kadın gayet pişkince "o dolap zili kocacım yeni taktırdım. basınca çalıyor." der.
"hmm.. öylemi" der koca ve dolabın yanına gider ve avuç içiyle taşağa hafifçe vurur. ses gelmez. adam "hanım bu çalışmıyor heralde" der ve sertçe bir yumruk atar. hala ses gelmemektedir. adam "allah allah" der ve gerilip ayakkabının topuğuyla sertçe vurur.
içerden acı bir ses...
çınnnn... orospu çocuğu çınnnn........
+ Pek yüksek müsadelerinizle tam size layık olarak düşündüğüm cinsel faaliyetlerde kullanmış bulunduğum sert cismi, büyük tuvaletinizi yaparken faaliyet gösteren dünyalar güzeli popo deliğinizin içine yerleştirmeyi arz ederim.
los angeles'ta masaj salonuna gitmiş delikanlı..
masaya uzanmış, soyunup.. sadece kalçasının üzerinde bir havlu.. dünya güzeli isveçli masöz boynundan başlamış..
üzerinde de minnacık bir bikini..
masaj boyundan göğüslere, ordan karına doğru inerken, delikanlı bir yandan gördükleri, bir yandan genç kızın dokunuşları ile çıldıracak hale gelmiş..
kızın elleri havlunun kenarında dolaşırken kendini kontrol da edemez olmuş..
havlunun ortasında küçük bir çadır belirince, isveçli kız "galiba boşalmak istiyorsunuz" demiş..
"hem de nasıl" diye bağırmış genç adam..
"tamam" demiş genç kız, kapıyı çekip giderken..
"ben on dakika sonra gelirim"..
Biri nisanli,biri evli, biri de sevgililisi ile birlikte yasayan 3 kadin erkeklerine fantezi yasatmaya karar verir,
3'ü de ayni seyi giyecek ve ne oldugunu birbirine anlatacaktir, kiyafet siyah deri bustiyer, jartiyer ve
siyah maske olarak secmişlerdir,
2 gun sonra bulustuklarinda once nisanli olan kadin
anlatir: deri bustiyeri giydim, jartiyeri taktim, maskeyi de takip nisanlima kapiyi oyle actim, beni gorunce 'sen benim hayatimin kadinisin' dedi ve butun gece sevistik..
Sevgili olan da 'ben de giyindim, maskeyi de takip,ustume bir pardesu gecirdim, onun ofisine gittim, iceri girip kapiyi kapatip pardesuyu actigimda hicbirsey demeden beni masaya yatirdi ve butun gece sevistik'..
Evli olana donerler, o da anlatir 'Ben de cocuklari anneme yolladim, isiklari kistim, jartiyer ve deri bustiyeri giyip maskeyi taktim, kocama kapiyi oyle actigimda bana 'Selam Batman, bu aksam
yemekte ne var?' dedi.
artı 18 değil galiba ama olsun anlatayım. *
temel ile dursun çok çalışıp zengin olmuşlar. artık hayatlarını güzel geçirmek istiyorlarmış ve amerika'ya yerleşmişler. bunlar her gün zevk sefa içindelermiş. derken, bir gün paraları tamamen tükenmiş. temel dursun'a demiş ki;
-ha uşağum, burada ne güzel eğleniyiduk. ama paramuz yok artık, ne yapacağuz?
+ya, banka soyalum, demiş dursun.
-haçan hanci bankayu soyacağuz?
+ yarın ben araştıracağum, demiş dursun.
ertesi gün dursun, temel'e soyacakları bankayı anlatmış. plan yapıp o gece bankaya gitmişler.
bankaya vardıklarında bakmışlar ki ne bir güvenlik var, ne de çok güçlü bir koruma sistemi... kolayca içeri girmişler ve hemen kasaları açmaya çalışmışlar. ama hayal kırıklığına uğramışlar. temel;
-ula uşağım, bu kasalarda para mara yoktur daa, demiş.
+ haçan doğru söyeleyisun, bu kasaların hepsinde muhallebi vardur, demiş dursun.
-o zaman boşuna gelmiş olmayalum da muhallebi yiyelum, demiş temel.
bir kap muhallebi yemişler ama dayanamayıp bir daha yemişler. bütün kasalardaki muhallebileri yemeye başlamışlar. ertesi sabah haber kanallarında şu haber geçmiş:
-iki türk, sperm bankasını soydu.
içki içmenin yasak olduğu bir devirde 4 tane genç dayanamayıp gizlice içki içmek üzere toplanmışlar. nihayette yakalanmış tabii gavatlar. padişahın huzuruna çıkarılmışlar. padişahın hükmü kesin: "asın hepsini!" gençlerden biri atmış kendini yerlere, ağlamış, yalvarmış, padişahım daşşağını emeyim ben içmedim sadece orada bulundum demiş. padişah düşünmüş düşünmüş o zaman bunu da sikin demiş. sonra bunları sıraya sokup götürmüşler. tabii o devirde kayıt kuyut işleri biraz zor teknoloji yok. ilk üçü yazılmış asılacak listesine. sonuncu genç heyecanlanıp bağırmış: "ağalar aman diyeyim karıştırmayın sikilcek olan bendim!"
o zamanlar üniversitedeyiz, ev arkadaşımın yazlığına bodruma gitmiştik. gece baya parti marti muhabbetleri çok içmiştik. öğlen başım zonklayarak hafif hafif uyanıyorum, neredeyim napıyorum derken karşımda ayla'yı gördüm. ayla arkadaşımın liseye giden kızkardeşiydi. noldu neredeyim derken bana soda limon hazırlamış onu getirdi. altında daracık minicik bi şort, üstünde tülden bi gömlek vardı ve içine hiç bişey giymemişti. bana sodayı verirken eğildi ve -bizimkiler alışveriş merkezine gitti akşamdan önce dönmezler- der demez afalladı ve sodayı üzerime kendi üzerine döktü, düğmelerimi kopartarak gömleğimi çıkardı -hemen makinaya atayım dedi, artık çıldırmıştım gözüm kararmış ve hiçbişey görmüyordutam arkasını dönecekken kolundan tuttum kendime çektim, saçları önüne düşmüştü ve dudaklarını yalıyordu artık dayanacak gücüm kalmamıştı iyice gerindim ve suratının ortasına yumruğu çaktım. evet çaktım. ve dedim ki amına koduum kızı hiç keten gömlek makinada yıkanır mı??
utangaç köy delikanlısı ilk defa geldiği büyük şehirde, adını çok duyup merak ettiği diskoya gitmişti. bütün kızlar süper mini ve derin dekolteliydi tabii. içlerinden biri, şaşkın ve mahcup delikanlıya yaklaştı.. yukardan aşağı vücudunu işaret etti.. "iddiaya girerim, daha önce böyle bir şey görmedin.." "görmedim" dedi delikanlı.. "memeden kesildiğimden beri görmedim.
adamın biri randevu evine gitmiş kapıdaki yaşlı teteye "kaç para?" diye sormuş. kadın da "20 lira yarım saati." demiş. adam gözüne birini kestirmiş kadınla odaya gitmiş tekrar sormuş. kadın "yarım saati 60 tl." demiş. adam mırın kırın etmiş "kapıdaki tete 20 tl dedi." demiş. kadın süper bir cevap vermiş: "git teteyi *ik o zaman."
baba, ergenlik çağına giren oğluna hayatın gerçeklerini anlatmaya karar vermiş. bir eczaneye girmişler.. rafta çeşit çeşit prezervatif paketleri.. oğul sormuş.. "niye bu kadar farklı paketler var?.." baba anlatmış.. "üçlü paketler lise çağında kullanman için.. ikisi cuma, biri cumartesi gecesi.. altılı paketler, üniversitede.. ikisi cuma, ikisi cumartesi gecelerin, ikisi de pazar sabahların için.." "peki bu 12'lik paketler" demiş oğul.. "onlar evlendiğin zaman.. biri ocak, biri şubat, biri..
yıllardır kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. artık bir saplantı halini almış kraliçenin göğüslerine dokunmak..
tüm cesaretini toplayıp harem ağasına açılmış..
- 'bana sultanın göğüslerini koklat, ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin.' demiş.
harem ağasının aklı yatmış bu karlı işe.
kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı-büyücü karışımı bir kadın varmış. ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyeceği korsaya iyice sürmüş.
sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş.
göğüsleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış. saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar. sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.
harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha:
- 'saray hizmetkarlarından pala, derdinize derman olabilir. onun salyası, her şeye iyi geliyor. tek çare, pala'nın dili. kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer siz izin verirseniz' demiş.
padişah çaresiz çağırmış pala'yı hareme.
pala bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş. ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış.
-'bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. bunu göze alamazsın. hadi bakalım, çek arabanı'. demiş.
haremağası çok kızmış..
öyle kızmış ki ertesi gün aynı yakıcı losyonu, padişahın banyodan sonra giyeceği donunun iki tarafına da iki kat sürmüş...
sonra pala'yı çağırtmış..
-'padişahın kasıntısı varmış, seni emretti.'
bir gün bir salatalık, bir kornişon ve bir penis hayatlarının ne kadar berbat olduğu hakkında konuşuyorlarmış.
salatalık: "beyler hayatım berbat. büyüyüp, şişmanlayıp, sulu olduğumda beni kesip salataya koyacaklar." demiş.
kornişon: " beyler benim hayatım daha berbat. büyüyüp, şişmanlayıp, sulu olduğumda beni baharatlayıp sirkeli bir kavanozun içine atacaklar." demiş. bunun üzerine penis:
"siz bunların yeterince kötü olduğunu mu düşünüyorsunuz? ben büyüyüp, şişmanlayıp, sulu olduğumda başıma bir lastik geçirecekler, beni karanlık bir odaya koyup içim dışıma çıkana kadar kafamı duvara vuracaklar." demiş. *
bir çift evlenir, evlenirken de adam karısına çok önemli bir ricası olduğunu, ona özel bir çekmecesinin olduğunu ve onu asla açmaması geretiğini söyler.kadın bunu kabul eder ve aradan yaklaşık 20 sene geçer, kadın bir gün evi temizlerken çekmeceye gözü takılır, 20 senelik merak iyice depreşir ve çekmeceyi açar, çekmecede 3 tane yumurta ve 10,000tl para vardır. çok merak eder ve eşi eve gelince,
k-kadın a-adam
k-bey çok özür dileyerek birşey itiraf etmek istiyorum, bugün o çekmeceyi açtım.
a- peki affettim, 20 sene iyi sabrettin çünkü,
k- içindekilerin hikmetini çok merak ettim, 3 yumurta ve paranın bu kadar gizli olması neden?
a- benim de bir itirafım var, seni her aldattığımda çekmeceye 1 tane yumurta koydum.
kadın biraz düşünür ve 20 senede 3 kereden bişey olmaz diye düşünür.
k-peki paranın anlamı be?
+ yumurtalar çekmeceye sığmamaya başlayınca satıp parasını koyuyordum.
adamın biri ölmüs cennete gitmis. cennette otururken bir gun cehennemi gezme hakkı vermisler. adam cehenneme gidince bir de bakmıs ki her kadının üstünde bir zebani var, kimine 4 saatte bir kimine günde 2 defa igne batırıyor. sormus bunun kerametini zebaniye. zebani "mesela bu 4 saatte bir igne yiyen kadın dünyada 4 saatte bir zina yapıyordu." adam merak etmis ölen karısı aklına gelmis yanına gitmis bir bakmıs ki karısına gunde 3 defa igne batırıyolar. karısına "tuh sana , allah belanı versin "demiş. kadın yorgun argın kafasını kaldırmıs, "sen bana ne bakıyorsun, git annene bak üstüne dikis makinası kurdular".
80'lik bir ihtiyar 20 yaşındaki bir kızla evlenir.. bir yıl sonra ihtiyar, karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir.
hemşire adamı tebrik eder: "mükemmel bir şey, bu yaşta nasıl başardınız?.."
"eee!.." der ihtiyar, övünerek "motoru sıcak tutacaksın kızım!.."
ertesi yıl genç kadın tekrar hamile kalır ve aynı hastaneye gelirler.
hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde; "tebrik ederim, bu olağanüstü bir şey!.." deyince ihtiyar kıs kıs güler: "sana söyledim kızım!.. motoru sıcak tutacaksın daima!" diye..
bir sonraki yıl ihtiyarın karısı yine hamiledir. aynı hemşire ihtiyara; "vay be ne erkekmişsin!.." demesine fırsat bırakmayan yaşlı adam: "eeeee!!!, motoru sıcak tutacaksın diyorum ya kızım" deyince, hemşire güler.. "ehhh!.. artık motorun yağını değiştirseniz iyi olacak galiba.. zira bu defaki çocuk zenci!?.."
namlı kemal ve yabancı birkaç arkadaşı sahilde güneşlenirlerken, ortaya fransız bir fikir atmış ve: herkes palavra sıkacak. en güzel kim atabiliyor görelim demiş...
ve başlamış: diyelim ki denizin tam ortasında bir gemi batıyor nasıl kazazedeleri kurtarırdınız? deyip kendisi başlamış...
ben hepsini vücudumun biyerlerine tutundurur birkaç seferde hepsini buraya getirirdim demiş.
hemen bir ingiliz atlamış ve götünü denize doğru dönüp ben burdan bi sıçarım tam ortaya bir ada oluşturur, herkesi kurtarırdım! demiş. bizim ki bakmış bakmış: ben hiç o kadar zahmet çekmezdim, burdan bi uzatır, köprü yapar herkesi kurtarırdım. deyivermiş...
dayanamayan ingiliz o ha o nebiçim iş birader deyince bizim ki yapıştırmış cevabı
